MOMENTO DE CULTURA...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Respostas ao Exame do vestibular 2007 da PUC-Rio de Janeiro

(O Vestibular, no Brasil, corresponde ao nosso 12º ano)

O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos,está preocupan-do-nos;

Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...

A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;

Sobrevivência de um aborto vivo (título de uma redação);

É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;

Também preoculpa o avanço regressivo da violência;

Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...

Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;

O maior matrimônio do País é a educação;

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

Resposta à pergunta: "Que entende por helenização? "Não entendo nada"

No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

A capital de Portugal é Luiz Boa.

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia...

Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.

Na América Central há países como a República do Minicana.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

Expansivas são as pessoas tangarelas.

O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O BIOLÓGICO E O NORMATIVO...

A questão para a qual deve tender a nossa discussão equivale a examinar em que medida podemos enraizar o normativo na evolução biológica e na história cultural da humanidade...

Poderemos elaborar uma "nova ética" que, como Darwin, propõe que as normas morais elaboradas pelo homem, e que se propagam pelas sociedade humanas, prolongam, alargam por meio da aprendizagem os "instintos sociais" de simpatia que têm origem na evolução das espécies?

(Jean-Pierre Changeux)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A arte de negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que o seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Interpretaçao popular dos sonhos...

A interpretaçao dos sonhos sempre fez parte, desde a Antiguidade, do imaginário popular.

O homem sempre se preocupou em descodificar os sonhos, mesmo que estes estejam rodeados de uma enorme complexidade.

A tentativa de adivinhaçao esta também ligada ao desejo de dar um significado à própria vida.

Freud, foi decerto aquele que a nivel da psicologia se dedicou mais ao estudo das interpretaçoes dos sonhos, construindo uma teoria para explicar a existencia oculta de uma faceta subconsciente mais complexa do que o consciente.

É no subconsciente que se vao armazenando os recalcamentos. E sao estes que podem estar na origem dos sonhos.

Os sonhos sao mensageiros (ou premonitores) de alegrias, tristezas e enganos.

Todos estes aspectos sao reflecticos em cantigas populares:

Quando for's dormir nao sonhes,
Oh! Nao sonhes, meu amor...
que os sonhos sao enganosos
Trazem so males e dor!
Esta noite tive um sonho
Contigo minha beleza...
Acordei, achei-me so
Nos sonhos nao ha firmeza!

Esta noite tive um sonho,
A outra sonhado tinha
Que estava na tua cama,
Acordei... 'stava na minha!

Eis uma serie de interpretaçoes de sonhos que as gentes do povo, na sua imaginaçao ingénua e na fantasia dos seus credos, foi fixando para dar satisfaçao as suas curiosidades e para servir de aviso as suas necessidades:

- Aborto: sonhar com abortos é de mau pressagio, mas o assitir durante o sono ao aborto, significa esperança desfeita.

- Agriões: sonhar que se vê o agrião, corresponde à realizaçao de um anseio, a venda de agrioes anuncia a conquista de felicidade, a compra de agrioes é que pode trazer desgostos passageiros.

- Água: sonhar com água turva tem o significado de doença proxima, mas se for água limpa pode trazer alegria/felicidade. Água quente sugere insucesso ou acidente, enquanto água fria é portadora do encontro com ventura proxima. Água corrente anuncia felicidade duradoura, mas a queda na água transporta a ruina e a perseguiçao.

- Animais: matar animais em sonho assegura a conquista de uma vitoria.

- Aranhas: o sonho com aranhas, traz em geral a pessoa que sonha dinheiro de surpresa.

- Cabelos: nao é bom sonhar com cabelos. Trazem sérios cuidados e conduzem a enredos graves.

- Mortos: sonhar com mortos significa um prognóstico de boa saude para quem sonha.

- Dentes: sonhar com a perda de dentes anuncia a morte de um parente ou doença grave num familiar proximo.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Respostas de diversas provas globais do ano de 2003.

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'

'A principal função da raiz é enterrar-se.'

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.'

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'

'A harpa é uma asa que toca.'

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Fé e o Medo...

Em 1787, numa estalem perto de Moulins, estava a morrer um velho, amigo de Diderot, formado pelos filósofos.

Os padres das redondezas estavam extenuados:

tinham tentado tudo em vão;

o homenzinho recusava os últimos sacramentos.

O Sr. de Rollebon, que passou por ali e que não acreditava em nada, apostou com o pároco de Moulins que, em menos de duas horas, seria capaz de converter o doente aos sentimentos cristãos.

O pároco aceitou a aposta, e perdeu: atacado às três horas da manhã, o doente confessou-se às cinco e morreu às sete.

«Sois, na verdade, muito forte na arte da controvérsia», reconheceu o pároco; «levais a palma aos nossos!»

«Não o controverti», respondeu o Sr. de Rollebon, «meti-lhe medo com o Inferno.»

(J. P. Sartre, A Náusea.)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ter estilo...

Ter estilo não é apenas saber vestir-se de forma distinta e correcta.

É marcar a sua presença e distinguir-se dos demais, seja em que circunstância for.

Saiba como:

1- Faça notar a sua presença quando entrar num lugar público e concorrido. Dê nas vistas o suficiente paraq ue reparem em si, mas mantenha a discrição para não parecer um pavão em fase de acasalamento

2- Recorde a bebida favorita da qualquer pessoa a quem tenha servido um copo anteriormente ou convidado para sair, mesmo que tenha passado mais de um ano. Este pormenor fá-lo-á olhá-lo com admiração.

3- Saiba quando deve dar uma gorjeta, quais os montantes e como demonstrar o seu agradecimento sem parecer pretensioso. As mulheres adoram homens justos

4- Responda com modéstia e com graça a um elogio sem parecer fingido. No fim de contas, você até o merece.

5- Pague uma aposta muito antes de o seu credor se lembrar sequer de a cobrar. A fama de mau pagador corre meio mundo e ninguém que amigos ou namorados que fogem à responsabilidade.

6- Seja uma autoridade numa determinada matéria. Procure informar-se de forma a que seja o tipo de pessoa que qualquer mulher (e até mesmo homem) gostaria de ter a seu lado quando surge uma discussão sobre um tema e necessita da palavra de um especialista para resolver um dúvida.

7- Trate os seus colegas e subordinados com respeito, sem descorar a autoridade.

8- Em vez de criticar alguém por não ter lido um livro que acaba de mencionar, procure partilhar a informação necessária para o manter dentro da conversa. Além de ser generoso, é uma boa oportunidade para brilhar no seio dos que o ouvem.

9- Numa reunião de trabalho, seja generoso com os seus colegas e justo nas suas avaliações. Procure ser o pólo de atracção de uma reunião sem se reter demasiado e sem ofuscar os demais

10- Se uma mulher lhe der uma bofetada, reaja com o mesmo autocontrole que reagiria se tivesse recebido o beijo mais ardente,

11- Se ganhar um prémio, uma discussão ou um jogo qualquer, não reaja como se fosse a primeira vez (ainda que assim o seja).

12- Cumprimente e recorde o nome do interlocutor durante uma conversa, e se o voltar a ver um mês depois, continue a usar o nome correctamente, mostrando que se lembra perfeitamente da conversa anterior.

13- Conquiste as mulheres deixando-as falar, em vez de divagar sobre as suas aventuras inverosímeis

14- Cuide do corpo o suficiente para que as mulheres o notem mas, por favor, mostre-o subtilmente. Pode ter a certeza que elas conseguem detectar os músculos debaixo de uma camisa sem ter de os expor com uma camisola de alças.

15- Tenha um sentido de humor oportuno e de génio sem nunca raiar o ofensivo. Procure ser a companhia que todos os outros querem ao lado e não a que temem.

16- Dance em todas as festas. Não porque lhe agrade, mas simplesmente para não deixar a sua mulher sentada enquanto todos os outros se divertem.

17- As crianças imitam tudo o que ouvem e vêem, por isso nunca utiliza termos desagradáveis na sua presença mesmo que estes não sejam seus filhos.

18- Expresse os seus pontos de vista com clareza, sem entrar facilmente em discussões. Mas se isso acontecer, resolva o assunto sem levantar a voz.

19- As batalhas não podem ser ganhas a sós. Por isso, rodeie-se das pessoas indicadas para atingir os seus objectivos e saiba reconhecer o talento de quem o rodeia.

20- Tenha um detalhe de classe com as mulheres. Elas, como é obvio, devolver-lhe-ão a cortesia.

21- Mostre-se cómodo quer esteja a comer um fillet mignon ou uma bifana. Saiba adaptar-se a quaisquer circunstâncias com o mesmo à vontade.

22- Peça desculpa, mas faça-o consciente do seu erro e não porque se sente obrigado a isso.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O INTELECTUAL DA TRETA...

Penso que é interessante caracterizar este grupo…

Os Intelectuais da Treta - de esquerda ou direita - são, estes sim, os verdadeiros tumores da sociedade…

É impossível ter com eles uma discussão intelectualmente honesta, pois aceitarem dos outros um argumento ou uma ideia, seria pior que serem enganados pela mulher…

Como têm a cabeça atestada com ideias dos outros - citações, teorias, autores sonantes - não lhes resta qualquer espaço para ideias próprias, limitando-se a debitar o que já leram ou ouviram…

O que lhes sobra de documentação, falta-lhes em criatividade, sendo incapazes do pensamento divergente ou do acto mais simples de dedução…

Normalmente, são pessoas carentes psicológicamente, com necessidade de afirmação patológica, que sublimam as suas frustrações tentando esmagar intelectualmente os oponentes…

Estas pessoas, que nada contribuem para o progresso da humanidade, são verdadeiros parasitas e constituem o caldo de onde saem as maiores aberrações em termos sociais e humanos…

São potenciais ditadores, suicidas - o Mundo não os merece - e psicópatas - as pessoas não merecem viver…

Se conhecem alguém assim, já sabem...

São os Intelectuais da Treta…

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ditados do nosso tempo!

- Há males que vem para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

- Os últimos serão desclassificados.

- Quem não arrisca é porque não tem caneta.

- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa.

- Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

- Quem cedo madruga, nunca apanha trânsito!

- Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

- Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém, exceto a galinha!

- Em rio que tem piranha, leva preservativo!

- Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!

- Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?

- Roupa suja lava-se, na máquina!

- Em casa de ferreiro o espeto, é pra fazer churrasco!

- O que os olhos não vêem, o coração, nem se fala!

- De pensar, morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!

- Onde há fumaça, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

- Quem o feio ama, namora em casa!

- Para um bom entendedor, meia pala bas!

- Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!

- Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!

- Depois da tempestade, o trânsito para!

- A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

- Quem com ferro fere, vai preso!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Gestão para Executivos - I

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar, e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários

- Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!

Puf e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Gestão para Executivos - II

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, por que não?

O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa.

De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O SALOIO

“Quando Afonso Henriques tomou Lisboa, consentiu-se ao moiro que refluísse para os subúrbios da cidade, e ele aí se estabeleceu, entregue ao cultivo das hortas com a água a escorrer da nora gemedora.É desta população consentida, moirisca e subalterna, que deriva o mais da gente que habita os contornos de Lisboa, o “saloio” de tez morena, pele tisnada, olhos e cabelos negros, tipo sem finuras de raça e beleza plástica de linhas, tão afastado, em verdade, da gente bela e robusta do Norte como o berbere dum dos melhores rebentos da gente circassiana. Psicologicamente caracteriza-o o espírito de rotina, a certeza de vistas, a avareza levada à sordidez, e essa sistemática atitude de desconfiança que, sob o nome de esperteza saloia , tomou foros de proverbial, e foi filão aproveitado por muita veia cómica, nos teatros de Lisboa. O seu horror à árvore, tão rácico, não pouco tem contribuído para despoetizar grandes zonas de terra em que se fixou, dando a certos retalhos arrabaldinos esse aspecto escalvado, marroquino e carrancudo que tanto confrange o homem do Norte, afeito às prodigalidades duma natureza luxuriante e à luz tamisada pelas frondes.…No mais, enverga jaqueta e calça abuzinada, na cabeça o barrete ou carapuça, e em torno da cinta uma faixa preta. Elas usam saias curtas e botaréus de cano baixo, com sola rijamente pregueada, e são as lavadeiras que o carreteiro trás todas as semanas à cidade em grandes cachos humanos, onde raro se vislumbra a ilusão de uma flor”

(Raul Brandão - Recolha de Textos s/ a Origem dos Saloios edição do Turismo de Sintra)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Beber: Sintomas e Curas

Aí está o manual prático que por certo muita falta vos tem feito nos últimos tempos. A partir de agora já não há razão para fazer figura de urso quando se bebeu demais...

SINTOMA: Pés frios e húmidos
CAUSA: Estás a segurar o copo pelo lado errado
SOLUÇÃO: Girar o copo até que a parte aberta esteja virada para cima

SINTOMA: Camisola molhada e com mau cheiro
CAUSA: Vomitaste-te todo
SOLUÇÃO: Vai-te limpar no WC mais próximo

SINTOMA: No WC, ficaste com a cara molhada, e estás com dificuldades em respirar
CAUSA: Enfiaste a cabeça no mictório
SOLUÇÃO: Levanta a cabeça e vai limpar essa merda

SINTOMA: A parede à tua frente está cheia de luzes
CAUSA: Caíste de costas no chão
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo

SINTOMA: O chão está baço
CAUSA: Estás a olhar para o chão através do fundo do copo vazio
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar

SINTOMA: O cigarro, ou similar, nunca mais acaba
CAUSA: Experimenta acendê-lo
SOLUÇÃO: Pede lumes à gaja do lado mas sem lhe vomitares

SINTOMA: Ficaste molhado e com cheiro a sumo de laranja
CAUSA: Levaste o corte de uma gaja
SOLUÇÃO: Tenta não começar o engate logo pela parte da foda

SINTOMA: O chão está a mover-se
CAUSA: Estás a ser carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar

SINTOMA: O local ficou completamente escuro
CAUSA: O bar fechou
SOLUÇÃO: Pergunta ao barman onde é a porta de saída

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa
CAUSA: Bebeste muitíssimo
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o Hospital mais próximo

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva
CAUSA: Estás numa ambulância
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca está a cegar-te os olhos
CAUSA: Estás na rua e já é dia
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa

SINTOMA: O teu amigo não liga ao que lhe estás a dizer
CAUSA: Estás a falar com um parquímetro
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para que ele te leve para casa

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Gestão para Executivos - III

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.

Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Super Lucas...

(Um dos problemas do ensino em Portugal)

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e envia-o ao Conselho Directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao Director Pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo que passar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Proverbios para gente culta...

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O papel da Escola na formação dos cidadãos

(Por um Aluno do 9ºano EB 2/3 Espinho)

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Qual a maior palavra do idioma português?

Se está a pensar em:

INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (27 letras)

OFTALNOTORRINOLARINGOLOGISTA (28 letras)

ANTICONSTITUCIONALISSIMAMENTE (30 letras)

A maior palavra da língua portuguesa é:

PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCANIÓTICO que tem 46 letras

Esta palavra descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provodada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Respostas retiradas de diversas provas globais em 2008 - I

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'

'A principal função da raiz é enterrar-se.'

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

REGRAS DO MARKETING

O Marketing é como o bikini: parece que mostra tudo, mas esconde as partes mais importantes...

CURSO DE MARKETING FEMININO:

Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante Um dos teus amigos chegaperto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja. Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Respostas retiradas de diversas provas globais em 2008 - II

"O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte."

"A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje"

"Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver."

"O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!"

"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros."

"O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu."

"O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0"

"Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer."

"A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação."

"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."

"Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."

"A água tem uma cor inodora."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

UM PROBLEMA...

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:

Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares;

A humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...

Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:

- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?

Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O biológico e o normativo.

A questão para a qual deve tender a nossa discussão equivale a examinar em que medida podemos enraizar o normativo na evolução biológica e na história cultural da humanidade...

Poderemos elaborar uma "nova ética" que, como Darwin, propõe que as normas morais elaboradas pelo homem, e que se propagam pelas sociedade humanas, prolongam, alargam por meio da aprendizagem os "instintos sociais" de simpatia que têm origem na evolução das espécies?

(Jean-Pierre Changeux)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Como é que os turistas de há cem anos suportavam passar tantas horas, sempre tão vestidos, sob o sol de Itália no pico do Verão?

Não suportavam...

A estação turística, até há pouco tempo, acabava em Maio.

O escritor Aschenbach (ou compositor Aschenbach, para quem apenas viu o filme de Visconti) morreu no Lido antes da canícula.

Em Junho, Julho e Agosto, Veneza era um matadouro...

A cólera, os miasmas, o ar quente que provinha do deserto, tudo serviu aos escritores da época para explicar o interdito Verão italiano...

Hoje sabemos que o mosquito Anopheles, transmissor da malária, era o mais copioso dos assassinos...

Foi necessária a popularização dos desinfectantes e do quinino para que os elegantes turistas contemporâneos se pudessem arrastar de chanata e câmara de video, pela ponte de Rialto, em Agosto às três da tarde...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Respostas retiradas de diversas provas globais em 2008 - III

“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.”

“O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.”

“Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.”

“Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.”

“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”

“Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.”

“A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.”

“Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!”

“Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”