RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um homem de sorte!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama está um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem...

Há um bilhete da sua mulher:

"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café à espera dele, e pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.

- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:

"Larga-me puta que eu sou casado!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc...
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, mor? - Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto tá?
- Queres salgadinhos meu amor??? - A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pastéis de carnes, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor??? ENTÃO VAI PRA PUTA QUE TE PARIU, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU GRANDE CABRÃO!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Fornicar...

O Manuel estava na cama quando a Maria o começa a abraçar murmurando:
- Manuel, eu quero fornicar... Eu quero fornicar, agoooora, Manuelzinho...
Manuel não lhe dá atenção:
- Manueeeeeeel, eu quero fornicaaar...
Então o Manuel vira-se aborrecido e diz-lhe:
- Porra Maria!!! Eu já te dei o Mastercar e o Ourocar! Agora vê lá se consegues ser tu a arranjar essa merda desse Fornicar!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Aspirina...

Já cansado de desculpas e prevendo que mais uma vez seria evitado pela esposa, o marido teve uma ideia...

Entrou na casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nú no quarto.

Ao perceber o marido nú e perfumado, ela deixou a revista que estava lendo e disse:

- Ai, Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça! Terrível!

Quando viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco, perguntou:

- O que é isso, amor?

-Aspirina, querida! Vai ser via oral ou intramuscular?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se secar.
Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda"
Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
"A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas... Acabei com o casamento!"
O outro responde-lhe:
"Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da faculdade"
"Enchi-a de porrada..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O motorista de longo curso andava a conduzir o seu camião quando vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
"Que Deus me perdõe!" - Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
"Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?"
"Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema":
"MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!"
"Calma, meu filho! Aqui à frente está reservado para Deus. Porém atrás está livre!"
Rodrigo não esperou mais, e atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
"Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino".
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
"Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!"
"Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque":
"MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A vida é mesmo triste!

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha-o cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um beijo, perguntava-se como correu o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação.
Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar. Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passeava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene. Na cama, a esposa fazia uma massagem ao marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno-almoço.

Hoje? Hoje não há nada disto...

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... dasse, mas para que é que ela trabalha???
E quem é que nos traz os chinelos???
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!". Péra aí!!!... Sabem para quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga... dasse, não há pachorra... Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...
Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá, aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é que a gaja quer tanto frasco????? IRRA!!!! É melhor ir para a cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a gaja, atirasse para cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a... na boca, e grita "Lambe!"... e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...
No fim, ainda tem a lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido, e vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo e dizer: "Oi amor... vai lá buscar pão para a gente tomar o pequeno-almoço"... dasse, já não há carinho...
Onde está o amor que unia os nossos pais?
Onde está o respeito?
Onde estão os preliminares?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20.º andar de um edifício no centro de Lisboa.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que a infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP, todas as emissoras de TV e rádios, a Polícia, o pessoal do 112.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até ao andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:

- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfã...
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha, estúpido...
- E no teu namorado?!
- Não tenho...
O bombeiro atrapalhado sem saber mais o que dizer. Eis que surge uma idéia:
- Então pensa no Sporting. Pensa nas grandes conquistas, Carlos Lopes, Joaquim Agostinho, Naide Gomes, o orgulho de Portugal!!

- Eu sou Benfiquistaaaaaa!
- Benfiquista ? Então salta, paneleiro, antes que eu te empurre !!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um jornalista entrevistava uma idosa, já muito surda:
- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive meu filho. Oh, se tive!
- E tem telefonia?
- Ah! se fodia? Fodia muito, meu filho... Oh, se fodia!
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na racha. No meu tempo não havia cá modernices.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:

- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom Oh compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz broches?

- Broches? Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as pequenas do ano passado!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Carta da Bruninha

Observações da Bruninha de 8 anos de idade, depois de ter recebido da sua mãe a missão de vigiar escondida a sua irmã Susana de 17 anos, que teve permissão para poder namorar no sofá da sala. Ela fez o seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu, e sentiu...

Mamãe,

A Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá. Ele chegou-se perto dela e começou a abraça-la. A Susana deve ter começado a ficar doente, porque a sua cara começou a ficar vermelha.

O namorado dela deve ter percebido que ela estava a sentir-se mal, porque colocou-lhe a mão dentro da blusa, acho que para sentir o seu coração. Só que demorou muito para encontrá-lo!!!

Depois foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou-a por dentro da saia da Susana, que se deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava a deixar os dois doentes... uma enguia enorme tinha saltado do bolso das calças dele, era muito grande, devia ter uns 20 cms de comprimento.
Foi então que Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.

De repente a Susana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia...
Colocou-a inteirinha na boca e ficou a tentar engoli-la.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!

O namorado da Susana enfiou a enguia num saco plástico, e tentou sufocá-la. A Susana tentou ajudá-lo e deitou-se prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado se deitava em cima dela. Eles ficaram a tentar esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Susana gritava muito, e contorcia-se toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu vi-a pendurada abaixo da barriga do namorado da Susana.

A Susana e o namorado sentaram-se no sofá, e começaram a beijar-se, e quero que um raio me caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou, e eles começaram a batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Susana que tentou esmagar a enguia sentando-se em cima dela. Imagino que a Susana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas desta vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Susana gritava muito, mas a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava: "Vai, Vai, Não Pares, Não Pares...".

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio... a enguia morreu!!!
O namorado da Susana disse que estava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe... eu estava aqui a pensar... será que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais?...

Bruninha

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamento do dia...

Um minete é como um interrogatório da polícia...

Se te descais com a língua tás na merda!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.

- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

- Que outras coisas sabe fazer?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

- Queres enfiar-me dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- Mãe do céu! Também sabe assobiar?![

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

Uma Linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:

Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma Mulher, então o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.

Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

Apareceu-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro:

- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e... pimba!

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com OS 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um casal muçulmano "moderno", que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens, e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo perfumado quente, chantilly, acessórios de couro, e um pote de mel?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - diz o Mullah.
- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- "Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!"

O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- "Quanto custa?"

- "São 3€..." disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- "O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!"

O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade, entregou ao rapaz, e ele disse:

- "Quanto custa?"

- "São 50€", disse o farmacêutico. E responde prontamente o rapaz:

- "O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!"

O farmaceutico foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minusculo nas mãos e disse:

- "Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. é um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500€!"

- "Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!"

O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir á cena toda diz ao farmaceutico:

- "Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cú!"

- "Porque é que acha isso?" Pergunta intrigado o farmaceutico.

- "Você já viu alguem preocupar-se assim tanto com o cú dos outros?"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um repórter de uma televisivão pergunta a um rapaz na rua:

"Por favor, você pode dizer-nos o que gosta mais de comer na vida?"

"Cú com leite condensado".

"O que é isso! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional".

"Eu até disfarcei bem porque na verdade nem gosto de leite condensado…"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Era uma vez uma Formiga e uma Cigarra que eram muito amigas...

Durante todo o Outono a Formiga trabalhou sem parar, armazenando comida para o Inverno. Não aproveitou o sol, a brisa suave do fim da tarde, nem duma conversa com os amigos a tomar uma cervejinha depois do dia de trabalho.

Enquanto isso, a Cigarra só andava a cantar com os amigos nos bares da cidade, não desperdiçou nem um minuto sequer, cantou durante todo o Outono, dançou, aproveitou o sol, desfrutou muito sem se preocupar com o mau tempo que estava para vir.

Passados uns dias começou o frio, a Formiguita, exausta de tanto trabalhar meteu-se na sua pobre guarida cheia de comida até ao tecto. Mas, alguém a chamou da rua, e quando abriu a porta teve uma surpresa quando viu a sua amiga Cigarra num Ferrari e com um valioso casaco de peles.
A Cigarra disse-lhe:
"Olá amiga! Vou passar o Inverno a Paris. Podes cuidar da minha casita?"
A Formiga respondeu:
"Claro! Sem problemas. Mas o que aconteceu? Onde conseguiste o dinheiro para ir a Paris, comprar este Ferrari, e esse casaco tão bonito e caro?"

E a Cigarra respondeu:
"Imagina lá, que eu estava a cantar num bar a semana passada, e um produtor gostou da minha voz. Assinei um contrato para fazer shows em Paris. A propósito, precisas de alguma coisa de lá?"
"Sim" - disse a Formiga - "Se te encontrares com La Fontaine (autor da fábula original), MANDA-O À MERDA, DA MINHA PARTE"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Problema na Orelha...

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"CERTA CASTA DE POLÍTICOS TEM A ESPERANÇA DE QUE ACASALANDO PANELEIROS ELES DÊEM À LUZ TACHOS."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mouros (Lisboetas) e Tripeiros (Portistas): algumas diferenças...

Frase 1:
Mouro: Olhe, não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Tripeiro: NEM QUE TU TE FODAS TODO!

Frase 2:
Mouro: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
Tripeiro: PUTA QUE PARIU!

Frase 3:
Mouro: Claro que isso não me preocupa!
Tripeiro: CAGUEI PARA ISSO!

Frase 4:
Mouro: Eu não estava envolvido nesse projecto!
Tripeiro: MAS QUE CARALHO. QUE É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

Frase 5:
Mouro: Interessante, hein?
Tripeiro: FUODAAAA-SE!!!

Frase 6:
Mouro: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
Tripeiro: E NO CÚ? NÃO QUERES TAMBÉM LEVAR NO CÚ???

Frase 7:
Mouro: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
Tripeiro: CALA-TE CARALHO!

Frase 8:
Mouro: Então, Desculpe, senhor!
Tripeiro: VAI PRA PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

Frase 9:
Mouro: Finalmente reconheceram a tua competência!
Tripeiro: FOSTE AO CÚ A QUEM?

Frase 10:
Mouro: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
Tripeiro: AGORA FODEU-SE! TÁ TUDO FODIDO!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, à velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- GANDA CABRÃO... ! Imagina agora como é que ficaram as minhas calças atrás!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

É real e passou-se numa rádio em Braga.

Na rádio ao vivo...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Estooou ! Quem fala ?

Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.

Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !

Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?

Ouvinte: - V - A - I - T - A.

Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !

Nesse momento a telefonista desliga a ligação...

Locutor: - QUE É ISTO?... VAMOS COLABORAR... AFINAL EXISTEM CRIANÇAS A OUVIR... VAMOS TENTAR OUTRA LIGAÇÃO. ESTOU?! QUEM FALA?

Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !

Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !

Locutor: - Eude ? Como se escreve ?

Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um conto da Carochinha para adultos...

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, majestade" - responde a amiguinha dos Sete Anões
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- "Tu sabes o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe" - responde-lhe ela
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente"

Desolado, o Príncipe Encantado continua a sua procura, e vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro que sim" - responde-lhe a bela enteada
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa que fez com a Branca de Neve, e mostra-lhe o membro:
- "Tu sabes o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe" - responde-lhe ela
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa" - reclama o Príncipe.

Então encontra a Chapeuzinho Vermelho na floresta (uma bela moçoila, recém saída da adolescência), e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza" - responde-lhe a mocinha
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isto que trago aqui?" - pergunta à Chapeuzinho Vermelho
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe" - responde-lhe ela
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe diz para a Chapeuzinho Vermelho:
- "Isto que eu trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela responde:
- "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

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