RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

ESTA MERECE UM GRANDE E FORTE APLAUSO

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director. Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
- Srª. Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também!
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de cona! Cona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona !
- Como é que é, Joãozinho ?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona ! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola.
O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo... Ainda não comeu um bom cuzinho...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do benfica, clube do qual era adepto.
Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do benfica é a fêmea!
No dia seguinte jogava o benfica e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
Estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do benfica.
Não resistiu e chamou:
Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
Pssst! Pssst! Ó lampião !
O homem olhou para cima:
O que é papagaio? Estás a falar comigo ?
Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein ? Também te apanharam a levar no cu, não foi ?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

OS ANÕES...

Dois anões arranjaram duas prostitutas e cada qual levou uma para o seu quarto, no hotel.
O primeiro anão, porém, não conseguiu ter uma erecção e a sua depressão aumentava cada vez que ouvia os gritos no quarto ao lado: “UM, DOIS, TRÊS ...JÁ!!! UM , DOIS, TRÊS ...JÁ!!! UM , DOIS, TRÊS ...JÁ!!!”
Foi assim a noite toda.
De manhã, o segundo anão pergunta ao primeiro:
“E que tal? Como foi?”
O primeiro respondeu-lhe baixinho:
“Foi muito embaraçoso! Não consegui dar sequer uma!”
O segundo anão, abanando a cabeça, diz-lhe:
“Tu chamas a ISSO embaraçoso? E que direi eu que nem sequer consegui subir para a cama!?!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Estou mesmo velho!
Hoje as coisas já não são o que eram!...
Devo estar mesmo velho, pois ainda sou do tempo em que fumar era "bonito"e levar no cú era "feio".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Aspirina...

Já cansado de desculpas e prevendo que mais uma vez seria evitado pela esposa, o marido teve uma ideia...

Entrou na casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nú no quarto.

Ao perceber o marido nú e perfumado, ela deixou a revista que estava lendo e disse:

- Ai, Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça! Terrível!

Quando viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco, perguntou:

- O que é isso, amor?

-Aspirina, querida! Vai ser via oral ou intramuscular?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A minha maravilhosa vizinha bateu-me à porta. Eu abri e ela disse-me:
- Bolas, cheguei agora de um dia louco no trabalho, estou com uma vontade danada de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda... você já tem algum programa para esta noite?
Respondi, todo babado:
- Não, ainda não!
Responde ela:
- Então será que você podia ficar hoje com o meu cachorro?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mãe leva filha ao ginecologista

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico:
- "Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha."
Diz o médico:
- "O "guarda-jóias"?!!!"
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- "Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?"
Diz a mulher:
- "O "guarda-jóias"..."
Diz o médico:
- "Qual "guarda-joias"qual carapuça! Aquilo parece mas é um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Barbeiro...

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde: «Mais ou menos 2 horas!».

O homem sai.

Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:«Mais ou menos 3 horas!».

O homem sai.

Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:«Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:«Mais ou menos 1 hora e meia!».

O homem sai.

O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca mais volta».

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.

O barbeiro curioso pergunta-lhe:«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»

O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:

«O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!».

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

COISAS DA VIDA!

Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Chega o Conde à sua mansão...

O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e, com reverência, saúda-o:

- Entra meu surdo, filho de uma grande puta! De onde vem o senhor Conde com essa cara de paneleiro?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:

- De comprar um aparelho auditivo...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas

Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!

Pergunta do código:
Um pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem tem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

" NO PAÍS ONDE A MINISTRA DA SAÚDE, DIZ QUE FAZER SEXO É O MELHOR REMÉDIO PARA A HIPERTENSÃO, JÁ HÁ MALTA A USAR A MASTURBAÇÃO COMO GENÉRICO !"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Na cama, há uma nova posição a experimentar!

Chama-se "Posição de RODEO"

1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente.
3º) Tome nas mãos os seus dois seios.
4º) Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...

BOA SORTE!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um repórter de uma televisivão pergunta a um rapaz na rua:

"Por favor, você pode dizer-nos o que gosta mais de comer na vida?"

"Cú com leite condensado".

"O que é isso! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional".

"Eu até disfarcei bem porque na verdade nem gosto de leite condensado…"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

DICIONÁRIO PARA TARADOS - I

Abstinência - Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.

Antitetânico - Anormal que não se atrai por seios grandes.

Assédio - Hábito saudável de encoxar a secretária.

Berço - Única cama que não é utilizada para o acto sexual.

Biscateiro - Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.

Boquiaberta - Mulher pronta para fazer uma mamada.

Chupeta - Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.

Dado - Objecto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.

Espanha - Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.

Espelho - Vidro presente no tecto de todos os estabelecimentos de lazer.

Figo - Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.

Frango assado - Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.

Internet - Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

DICIONÁRIO PARA TARADOS – II

Linguiça - Tipo de alimento fálico inventado por maníacos homossexuais carnívoros.

Melancolia - Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual. Nada que um bom papel higiénico não resolva.

Melão - Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.

Metamorfose - O vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.

Oração - Acção de fazer sexo oral de joelhos.

Papai - Primeira parte do nome da posição sexual mais básica que nós conhecemos.

Posicionado - Casal ou grupo que acaba de encontrar a posição perfeita para o ato sexual.

Pretexto - Desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do ato sexual.

Punho - Parte do corpo mais valorizada na adolescência.

Recepcionista - Ser do sexo feminino ou simpatizante, que tem o apreciável hábito de dar e receber ao mesmo tempo.

Saia - Peça de roupa que sempre é colocada para ser levantada.

Tanque - Local exótico para esfregação sexual.

Vaselina - Produto unicamente designado para o uso em orifícios de difícil acesso.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

DICIONÁRIO PARA TARADOS – III

Aliança - Garantia financeira.

Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível - Um pretendente pobre.

Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço - Vontade de ficar sozinha.

Carteira - Principal órgão masculino.

Certeza - Quase certeza.

Confiança - Acção incompatível com os homens.

Dor de cabeça - Falta de vontade.

Extravasar - Galinhar.

Falta de atenção - Falta de presentes.

Fracasso - Perder um homem pra uma mulher mais magra.

Gravidez - Investimento a longo prazo.

Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiura original.

Meia-calça - Camada de acabamento das pernas.

Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca - Por enquanto não...

Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.

Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.

Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez - Sim.

Terapia de grupo - Shopping com as amigas.

Valorização - Flores no dia seguinte.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As 5 respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Pergunta 1: O que são as pequenas saliências à volta do mamilo das mulheres?
Resposta 1: É Braille e quer dizer "lambe-me".

Pergunta 2: O que é um beijo Australiano?
Resposta 2: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

Pergunta 3: O que se faz com 365 preservativos usados?
Resposta 3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Pergunta 4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
Resposta 4: Porque quando chegam são loucos e molhados, e quando partem levam carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.

Pergunta 5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
Resposta 5: Porque não têm tomates para coçar.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Só resistirão 2 bancos...

"Se a crise global continuar, lá para o fim do ano, somente dois bancos se manterão activos: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!

Mais tarde, estes 2 bancos serão internacionalizados e fundidos naquele que se passará a chamar:
"The Bloody Fucking Bank"!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

CLUBE DE NUDISMO

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha,puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui - diz o outro. - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e... pimba.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Por isso, vou-me embora, e é...JÁ!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um casal de namorados estavam na véspera de seu casamento quando o noivo diz:
- Amor... preciso lhe contar um probleminha que eu tenho... Até hoje nos preservamos, esperando a entrega total, depois do casamento, mas...
A garota fica preocupada
- Fala... Pode me contar, meu querido!! E conte com a minha compreensão!
O rapaz se encoraja e responde, todo envergonhado:
- É que eu tenho o pênis do tamanho de um recém nascido!!!
Ela, que não saberia mesmo diferenciar praticamente a coisa, o encoraja:
- Não tem problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamos um ao outro!!!
Eles finalmente se casam.
Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, amassa aqui, amassa ali... os dois já estão morrendo de tesão quando a garota pega no pênis do marido.
Ela se levanta da cama, com cara de assustada, e pergunta:
- O que é isso meu bem???
E ele, com um sorrisinho sem graça:
- Eu lhe avisei que era do tamanho de um recém nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais importante que a Arte são os Artistas

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos.
E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos na minha escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 20 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos. Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir. Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A FREIRA E O TAXISTA...

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de fazer amor com uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Sportinguista e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belem desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista...
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estas a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de mascaras, chamo-me Alfredo e sou do Porto!

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