RECEBIDAS POR E-MAIL...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

PORTUGA: Sempre três cervejas...

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo
tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era
sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:

- Desculpe minha curiosidade, mas por quê o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o português respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:

- 3 cervejas como sempre?

- Não. Apenas 2.

O garçon gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:

- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?"

E o português:

- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma repórter do Jornal da Noite da SIC, estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam...

-O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?

- Cú com leite condensado!

- O senhor, desculpe, mas podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.

- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas.

A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!

Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho.

Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima.

Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade.

Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.

Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O verdadeiro valente...

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha...

Não está na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a nossa vida em risco...

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de baton no pescoço, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:

- VAIS VARRER OU VAIS VOAR ?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um cliente que lhe pague um café. Com pena, o cliente oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz oferece-se para lhe comprar um bilhete de Lotaria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda a gentileza, o rapaz oferece-lhe um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café, só o café.

Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que é que trouxeste este mendigo sujo, mal cheiroso, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender. Eu trouxe-o para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não trai a esposa de vez em quando! OLHA BEM !!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

De acordo com as últimas notícias, a compra de 30% da Media Capital pela PT é o assunto mais urgente do momento!

O anúncio oficial pode ser feito JÁ AMANHÃ!

Se tudo correr bem, o próximo Jornal da Noite de Sexta-feira será apresentado pela conhecida jornalista Fernanda Câncio!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu um velhinho sentado no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, foi até ele e perguntou:

"Não pude deixar de notar como o senhor parece feliz! Qual é o seu segredo?"

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. Faço muito sexo e não faço nenhum exercício físico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos o senhor tem?"

"Trinta e quatro" respondeu.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sensibilidade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando fiquei desempregado, estavas comigo. Quando depois a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.

- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.

- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'

- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '

- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho

- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'

- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Anúncio:

A ******* está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais :

* Poder de comunicação;
* Iniciativa;
* Auto-motivação;
* Orientação para resultados;
* Capacidade de planeamento e organização;
* Criatividade

Competências técnicas :

Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
Adobe Photoshop,
InDesign,
Illustrator (FreeHand e Corel Draw)
Flash,
Dreamweaver,
Premiere,
AfterEffects,
SoundBooth,
SoundForge,
AutoCad,
3D StudioMax
HTML (basic),
ActionScript 2.0 (basic),
CSS,
XML.

Remuneração: Estágio Remunerado

Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Resposta ao anúncio:

Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.

Chamo-me André, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).

Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.

Quanto aos conhecimentos técnicos:

Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.

Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...

Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:

Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.

Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.

Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,
André Sousa

Mensagens : 440 Data de inscrição : 02/06/2009

Citação :: Cumprimentos,
André Sousa

Olhaaaaaaaaa este gajo é meu primo

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

DICIONÁRIO DO PORTO

Letra B

BACANA - Que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.

BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus.

BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.

BICHA - Paneleiro, ou artista da capital.

BITORINOS - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.

BITRI - Dar duas por trimestre.

BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.

BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira...

BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos ou grelos...

BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.

BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.

BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco...

BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.

BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.

BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.

BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas.

BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon.

BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela? A Bela piça.."

BENTAS - Local por onde se assobia às gajas.

BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non.

BOTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...

BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson "Bonito bonito son os sabonetes Ach. Brito". Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é "Bonito bonito son os colhões a bater no pito".

BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.

BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende nada do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"

BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.

BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.

Mensagens : 440 Data de inscrição : 02/06/2009

Citação :: · Frase de lamento11- Sou tão pobre,tão pobre, mas tão pobre que até os arrumadores de automóveis têm pena de mim e me dão esmola.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Depois de proferir a sua famosa frase assim que pisou a Lua - Um pequeno passo para o Homem, um salto gigante para a Humanidade - e imediatamente antes de entrar novamente no módulo lunar, Neil Armstrong disse uma coisa muito curiosa: Boa Sorte, Sr. Gorsky!

Cá em baixo, na NASA, toda a gente pensou que fosse uma piada particular a algum astronauta rival da então União Soviética. Depois de muito pesquisarem, chegaram à conclusão que, do programa espacial soviético, não fazia parte nenhum cosmonauta chamado Gorsky.

Ao longo dos anos e, sempre que perguntavam a Armstrong o que queria aquilo dizer, ele sorria enigmaticamente e não respondia. Até que, no dia 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, e durante uma conferência de imprensa numa Universidade depois de ter dado uma palestra, um jornalista tornou a perguntar-lhe o que queria dizer aquele Boa sorte, Sr. Gorsky! Desta vez, e porque o velhote já tinha morrido, ele desfez o mistério. Contou ele então que, em 1938, quando era criança numa pequena cidade do Midwest, tinha uns vizinhos chamados Gorsky. Estava com um amigo a jogar baseball, quando ao dar uma tacada com mais força, a bola foi parar ao quintal dos Gorsky, indo cair mesmo por baixo da janela do quarto deles.

Ao aproximar-se da janela para apanhar a bola, ouviu uma discussão entre eles. E dizia então a senhora Gorsky para o marido: “Sexo oral? Queres sexo oral? Sabes quando é que vais ter sexo oral? Quando o miúdo aqui do lado puser os pés na Lua!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

COISAS DE "MARICAS"...

- Dormir com o cão aos pés da cama.
Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos e soltá-lo no pombal do vizinho.

- Usar calçadeira.
A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente maricas. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses.
A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!

- Usar amaciador para o cabelo.
Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser maricas.
"Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?!
Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

- Ter uma carrinha familiar.
Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o maricas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

- Usar cigarreira...
Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias.
"Bactérias?!".
Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos, e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?

- Pedir descontos...
"Ai, não me faz uma atençãozinha?"
Mas isto é conversa de homem?

- Não ser emigrante e falar francês.
O francês é a língua oficial dos maricas e a mais mariquinhas do mundo.
Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Como ser reformado por insanidade...

Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam e anote a velocidade;

Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar;

Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo;

Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele "Entrada de Documentos"

Desenvolva um estranho medo aos agrafadores;

Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso;

No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno"

Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas "

Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"

Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim;

Não use pontuação nos seus textos;

Sempre que possível, salte em vez de andar;

Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas responderem;

Quando for à Ópera, cante com os actores;

Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam;

Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto;
Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho"

Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro;

Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite;

Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós"

Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

Finalmente, para concretizar o seu objectivos, mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o portátil e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.

Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutoramento.- Disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Verdade! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental. - diz o coelho.

O coelho e a raposa entram na toca.

Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo.

Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda.

O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro.

Alguns instantes depois se ouvem uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.

Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...

5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.

Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja:

Depois do Activia e da fibra os dentes , depois da maçã os dentes , depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...

Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.

Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.

Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.

Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.

Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!) .

E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.

E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.

Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.

Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)

Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.

A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.

Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.

Sobrou-te uma mão livre?

Telefona aos teus amigos e aos teus pais!

Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).

O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.

No dia seguinte troquem.

E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.

Úuuuf!

Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...

E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.

Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um homem passa pela porta do Parlamento e ouve uma gritaria que vem lá de dentro:

Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido,Assaltante...

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

O que está a acontecer aí dentro? Estão brigando ??

Não, responde o segurança, acho que estão a verificar a lista de presenças nesta sessão.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Eutanásia - para reflectir...

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Luxo: Presos com direito a televisão por cabo, incluindo a Sport TV

40 canais na cela por quatro euros

Por pouco mais do que o preço de um maço de cigarros – quatro euros e 40 cêntimos –, os reclusos do Estabelecimento Prisional do Linhó têm direito a televisão por cabo na cela, incluindo os canais da Sport TV.

Reclusos já não precisam de salas de convívio para ver o futebol. Agora podem fazê-lo nas suas celas

O serviço Meo já chegou à cadeia, mas a um preço bem mais atractivo do que o praticado para os clientes particulares da Portugal Telecom (PT). A troco de 4,40 euros por mês, os reclusos do Linhó têm direito a assistir a 40 canais, incluindo o acesso à Sport Tv 1, 2 e 3.

Neste pacote especial são disponibilizados 30 canais fixos (estão de fora os de teor sexual), mais sete escolhidos pela direcção da prisão e os restantes três dedicados ao desporto, com transmissões em directo de algumas das principais provas desportivas.

Se um cliente normal da PT quiser um pacote semelhante, por exemplo o Meo Satélite com os três canais da Sport TV, tem de pagar uma mensalidade de 30,5 euros, a que se juntam três euros mensais para o aluguer da box.

Mesmo assim, fica a perder em relação aos reclusos, uma vez que o serviço contempla apenas 26 canais fixos. O mesmo acontece com a assinatura do serviço da Sport TV, que custa 26 euros por mês fora da cadeia, segundo a tabela de preços da PT.

Antes de optar pelo serviço Meo, a direcção da cadeia contactou com a TV Cabo, mas os preços pedidos por esta operadora foram considerados excessivos.

O sistema está a funcionar desde Setembro do ano passado e resulta do esforço dos responsáveis pelo estabelecimento. O objectivo é o de que "a população reclusa possa ter acesso a um sistema de serviço televisivo melhor e mais adequado às necessidades dos reclusos e muito mais moderno", explica o director João Paulo Gouveia num despacho a que o CM teve acesso.

Segundo a Direcção-Geral dos Serviços Prisionais (DGSP), "ultimamente têm surgido reclamações" por não terem sido retirados os aparelhos a quem já desistiu do serviço.

DIVERSÃO
Os reclusos do Linhó podem ainda ter na cela uma PlayStation 1 ou 2, com oito jogos e oito filmes originais.

MELODIAS
Para audição de música é autorizado um rádio leitor de CD e 15 discos originais.

COMENTÁRIOS:

28Julho2009-15h
Rui
É triste o país em q vivemos, aqui quem é honesto, sofre, quem é criminoso vive bem !

28Julho2009-15h48
RicardoSantos
A dor de quem??? Deviam era mandar limpar matas e andarem a puxar aquelas bolas de ferro.. Tem de pagar o que comem.

28Julho2009-15h47
ZÉPOLICIA
vamos todos para a cadeia gente :FF

28Julho2009-15h46
RCardoso
Quem está lá dentro, não está a passar férias, está a pagar pelo crime contra a sociedade e pessoas.
Só falta é piscina

28Julho2009-15h37
paulo
Compensa ser criminoso.
Será que as vitimas deles também tem direito a estas regalias.Isto é vergonhoso e um insulto.

28Julho2009-15h35
corisco
Não condeno colocarem TV nas celas, mas poderiam por exemplo po-los a trabalhar e fazerem por o merecer.

28Julho2009-15h30
DanielFilipe
Sim senhor,vamos tratar bem dos criminosos e vamos pôr familias honestas e humildes a viver nas ruas,este país mete nojo

28Julho2009-15h23
JPereira
O crime compensa

28Julho2009-14h48
TONY_FUNCHAL
VERGONHA!!! ESTAMOS NO PAÍS DA ALICE DAS 1000 MARAVILHAS.
ESPEREM Só UM MINUTO... EU TB QUERO SER PRESO!

28Julho2009-14h21
joséCastelo
só fala assim quem nunca teve dentro! isto ainda é muito pouco para atenuar o nosso sofrimento (Faro)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Adão e Eva...

Eva: "Adão amas-me ?"

Adão: "Não"

Eva (chorando) : "Então porque é que fazes amor comigo ?"

Adão: "Helloooo, vês mais alguém aqui por perto ?"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um executivo em férias...

Esta é uma fábula sobre um alto executivo que stressado foi ao psiquiatra e relatou-lhe o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou: "O Senhor precisa de se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem".

Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...

Munido de vários livros, CD's e laptop, mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já tinha lido dois livros e ouvido quase todos os CD's, mas continuava inquieto. Pensou então que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da quinta e pediu para fazer algo...

O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que tinha acabado de chegar. Então disse ao nosso executivo: "O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo". O administrador pensou consigo: "Ele deverá precisar de uma semana para esta tarefa". Engano o seu. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador deu-lhe então a seguinte tarefa, abater 500 galinhas cortando as cabeças com uma faca. Esta foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas e pediu logo uma nova tarefa. O administrador então disse-lhe: "Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor vá ao laranjal leve três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias, e grandes".

No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não voltou. Preocupado, o administrador dirigiu-se ao laranjal, e viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:
- "Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???"
- "Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???"
- "Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???"

Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

20 anos de casados...

Um casal está a ver calmamente televisão e o marido diz:

- Posso saber porque estás emburrada desde que eu cheguei?

A mulher chorosa responde:

- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida.

Vai por o teu melhor vestido de noite e vamos sair.

Terás uma noite inesquecível...

- Ah, querido, eu sabia que tu não eras um monstro insensível...

À entrada do restaurante o maître todo solícito:

- Boa Noite senhor!... e fala de seguida para o empregado:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...

- Ah é... Acho que eu vim aqui almoçar com alguns clientes...

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma discoteca.

À entrada há uma fila enorme...

O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e dirige-se ao porteiro:

- Então Filipe!!! Como vai essa força?

E o Filipe:

- Está muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando...

Dentro da discoteca o dono vem falar com eles:

- Boa noite Gonçalves!, e diz logo de seguida:

- Libertem a mesa do senhor Gonçalves...

A mulher desconfiada:

- Tu vens sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

- O de sempre, Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!

A boate em peso responde:

- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

Depois disto, a mulher não aguenta mais e sai a correr chorosa, o marido vai atrás e entram juntos num taxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...

-Tu estás a pensar que eu sou alguma idiota, canalha?

Não me toques mais...

Nisto o motorista de taxi vira-se e diz:

- Sr. Gonçalves... está tudo bem ou quer que ponha essa vagabunda fora do carro?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Golfe chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

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