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 RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...

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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Seg Ago 17, 2009 12:34 pm

Anúncio para convívio...

Matéria publicada num jornal de circulação diária, do Estado do Ceará - Brasil

Homem de 40 anos, que só gosta de mulheres, e após casamento de sete anos, mal sucedidos, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homens, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, mas descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma, e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32 devem permanecer na boca ao deitar, e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, mas nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o acto sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, e não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada a casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redacção deste jornal, para o codinome:

"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE"


Resposta da pretendente, publicada no mesmo periódico cearense

Prezado HOMEM DESCASADO
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas na minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma das suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão".
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
Seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis, e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias, que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda pelo menos à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o acto sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho".
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda a espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e bagagens para sua casa... Meu amor!!!

Ass:. A COBRA
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Ter Ago 18, 2009 7:18 pm

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça cronica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".

O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando.

Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.

No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que

poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...

- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu:

- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"

- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:

-"Claro". O alfaiate olhou e disse:

- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:

- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'

-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- "Que tal uma cueca nova?"

- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e disse:

- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.

- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".

O alfaiate sacudiu a cabeça:

- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Sex Ago 21, 2009 12:17 pm

O Banho da Mulher...

Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas, e a pedra-pomes.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas... Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min. Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.

Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 minutos porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador). Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la. Grita desesperada quando o marido puxa o autoclismo e a água perde pressão.

Fecha a água do duche. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África. Põe uma toalha super-absorvente na cabeça. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto. Demora mais uma hora e meia a vestir-se.

O Banho do Homem...

Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não. Diz "que porra!", dá um peido, e sentado na cama despe-se atirando a roupa para o chão. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates, e cheira as mãos antes de tomar banho.

Entra na banheira. Lava a cara com sabão azul e branco... Lava a cabeça com sabão azul e branco. Faz um penteado "punk“. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“. Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira. Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco... Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.

Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo. Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho. Sai do duche e semi-enxuga-se. Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.

Deixa a cortina aberta, o sabão no chão, e o tapete molhado. Deixa a luz da casa de banho acesa. Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante. Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Dom Ago 23, 2009 3:41 pm

21 orgasmos femininos...

Asmática: Uhhh... uhhh...uhhh

Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui....

Matemática: Mais, mais, mais, mais...

Religiosa: Ai meu Deus , ai meu Deus...

Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer...

Homicida: Se parares agora, eu maaaaaatoooo-te!!!!

Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

Zootecnista: Anda, meu macho!!! Anda, meu Macho!!!

Torcedora: Vai, vai, vai...

Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!

Margarina: Que Delícia, que delícia...

Negativa: Não.... Não.....Não.....

Positiva: Sim ..Sim... Sim...

Pornográfica: Puta que o Pariu....vai filho da puta....

Serpente Indiana: Ssssssssss..........Ssssssssss......

Professora: Sim ..... isso por aí.....exacto....isso....

Sensitiva: Tou sentindo.... tou sentindo.....

Desinformada: O que é isso ? ... O que é isso?....

Degustadora: Ai gostoso... gostoso...gostoso...

Cozinheira: Mexe... Mexe....Mexe....

Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...!!!
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Seg Ago 24, 2009 12:14 pm

A mulher estava andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

- Quero te comer agora mesmo! Eu deixo cair 100 € no chão e o tempo que você levar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita?

A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga, que lhe deu uma opinião:

- Nossa, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga sequer desabotoar a calça! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar...

- Então, amiga? Que aconteceu?

- O filho da p*** jogou 100 € no chão, em moedas de 1 cêntimo. Já tá dando a segunda...
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Ter Ago 25, 2009 6:40 pm

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "quarta sirene"??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Ter Set 01, 2009 10:21 am

Os Chinas...

Um casal de chineses, empregados num restaurante chinês saem do serviço. Chegam a casa e palavra puxa palavra, coiso puxa coiso, deitam-se e pergunta ele:

- Mulel, que vamos fazel?

- Vamos fazel amol! - Responde ela já em baby-dool.

- Amol? Mas o quê, pol exemplo?

- Um 69 - responde ela que gostava muito de álgebra...

- 69? Queles gamba flita a esta hola?
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Sex Set 04, 2009 11:21 pm

Consulta de Ginecologia...

É um jovem ginecologista, recém-formado, e está a consultar uma mulher de parar o Transito.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a marquesa.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Entende o que estou a fazer?
A mulher responde:
- O Doutor está fazer-me um teste dermatológico?
- Exacto - mente o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Entende o que estou a fazer?
- O Doutor está a verificar se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exacto!
Não resistindo, e vendo-a de pernas abertas, ele baixa as calças e enfia o seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou a fazer?
- Sim, doutor. O senhor está a contrair herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Sab Set 05, 2009 10:25 pm

As melhores frases:

"O homem é como uma vassoura: sem o pau, não serve para nada"

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"O marido é igual à menstruação: quando chega, incomoda, quando se atrasa, preocupa"

"Se o dinheiro falasse, o meu diria tchau"

"Aquele que, ao longo de todo o dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que, ao fim da tarde, sente-se cansado que nem um cão... deveria consultar um Veterinário. É bem provável que seja um grande burro"

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto"

"A mulher é um ser tão dependente que até para ser "cornuda" precisa da ajuda do homem!"

"Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro"

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der"

"Se a tua mulher pedir mais liberdade, compra uma corda mais comprida..."

"Todo o homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois de um deles pegar no sono"

"Se fores conduzir, não bebas. Se fores beber, chama-me"

"A mulher feia é que nem um muro alto, primeiro dá um medo... mas depois, nós acabamos trepando"

"Quando te atirarem uma pedra, faz dela um degrau e sobe. Só depois, quando tiveres uma visão plena de toda a área, pega na outra pedra, olha bem e acerta no crânio do filho da puta que te atirou a primeira"

"Sabes o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!"

"Se sentires duas bolinhas a encostar no teu cu, não te preocupes, o pior já passou"
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Sex Set 18, 2009 9:10 pm

Hospitais de Portugal

Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis... Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...

Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam... pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).

A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora já não cai!

Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção. Passado um pouco os dois médicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico).
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Dom Set 20, 2009 4:50 pm

Irmãzinhas de S. Francisco...

O rapaz ía em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco: Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade!
Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita."
Entrou.
Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa:
"Irmãzinhas de São Francisco"
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- "Que deseja, senhor?"
- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui, senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
"Siga recto até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Seg Set 21, 2009 10:22 pm

Cegonha é coisa do passado ...

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontramo-nos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papá marcou um Interface com a mamã num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamã fez uns Downloads no Joy Stick do papá e quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall connosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, o papá acabou por fazer o Upload de qualquer maneira com a mamã, e nove meses depois, o Vírus apareceu...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Dom Set 27, 2009 2:26 pm

Socrátes entra no Elefante Branco, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Primeiro de todos os Portugueses, o preferido da maioria dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?

E ela responde:

- Se o senhor conseguir fazer a sua piça crescer como fez com os juros e mantê-la dura como está a vida dos Portugueses, levantar minha saia como está a fazer com os impostos, baixar minha cuequinha como está a fazer com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e foder-me com tanto jeitinho como está a foder o povo Portugues, é de graça!!!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Qui Out 08, 2009 10:13 pm

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:

- Mariana do quê é que você mais gosta?

- Das flores, professora.

- Que bonito! E você, Carlos Diogo?

- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.

- Bonito também!

- Que maravilha... E você Joãozinho?

- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!

- O QUÊ?

- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de cona! Cona! Adoro!

- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!

A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:

- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona !

- Como é que é, Joãozinho ?

- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona !Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...

- MAL EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!

E chamou o pai do Joãozinho à escola.

O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.

A directora disse:

- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!

- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Seg Out 12, 2009 10:09 pm

DICIONÁRIO DO PORTO

Letra B


BACANA - Que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.

BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus.

BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada.
Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.

BICHA - Paneleiro, ou artista da capital.

BITORINOS - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos.
Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.

BITRI - Dar duas por trimestre.

BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.

BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira...

BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o caralho...

BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.

BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.

BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco...

BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.

BADALO - Caralho cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.

BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.

BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.

BAI PRÓ CARALHO - Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".

BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço.
Raspa-se com as unhas.

BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon.

BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela? A Bela piça.."

BENTAS - Local por onde se assobia às gajas.

BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non.

BOTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda.
Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...

BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca.
Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson "Bonito bonito son os sabonetes Ach. Brito".
Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é "Bonito bonito son os colhões a bater no pito".

BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.

BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"

BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado.
Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.

BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Sab Out 17, 2009 11:49 am

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.

Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.

Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem ?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás fodido!!!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Qua Out 21, 2009 9:09 pm

Um tipo que trabalha numa empresa, agarra no telefone e diz:

"PAULINHA, MEXE ESSE CÚ E TRAZ-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA! ANDA, LINDONA! JÁ! "

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!"

O outro responde:

"E TU Ó MEU MERDAS, GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"

O director geral responde:

"NÃO!"

E o empregado diz:

"Uff, ao menos isso!" - e desliga...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Ter Out 27, 2009 12:15 am

A palavra mais versátil da língua portuguesa: Merda

Exemplos:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!

Desejo de vingança:
- Vou fazer-te em merda!

Acidente:
- Já fizeste merda!

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda?

Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!

Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!

Futebol:
- Isto parece o S. L. Benfica!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Ter Out 27, 2009 9:09 pm

A tasca...

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço - 0,40 EUR
Pão com queijo - 0,80 EUR
Sanduíche de galinha - 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual - 10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

Por favor…

Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?

É você quem acaricia o órgão aos clientes?

Sou... Responde ela, com uma voz sensual.

Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Qua Out 28, 2009 10:40 pm

Cinderela dos tempos modernos...

Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!!

A gaja curtiu a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela virou a boneca! Mas depois de andar à toa durante uma beca, apareceu-lhe uma fada bacana que lhe abichou uma farda fixe, aí ela ficou a parecer um granda naco. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver?

A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um bacano cheio da papel, que era bom com'ó milho e que também a galou logo ali. Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da esgroviada.

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Qua Nov 04, 2009 10:36 pm

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos e junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.

O autocarro chegou, as crianças entraram primeiro e ocuparam os bancos que estavam disponíveis.

Os dois senhores entraram e ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC...TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC...TOC...TOC...

Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:


- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Se o senhor colocar uma borrachinha na ponta do pau, de certeza que diminuía o barulho e incomodava menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta da gaita há alguns anos atrás, agora estaríamos todos sentados...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Ter Nov 10, 2009 11:01 pm

Composição do João (6º ano)

"As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

João , 6º ano
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Sex Nov 13, 2009 10:29 pm

Um jovem casal passa a lua de mel numa linda cidade. Uma casa de espectáculos porno o cartaz anuncia:

"HOJE, O FABULOSO PAULINHO."

Entram e o show começa com o PAULINHO, de 35 anos, numa cama com 1 loura, 1 morena e 1 ruiva, que ele "avia" uma a uma... e depois ainda repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.

Entretanto, sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado durante vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

"HOJE, O FABULOSO PAULINHO."

Entram e, no palco, quem está lá? O PAULINHO, agora com 60 anos, enrugado, cabelos brancos, a aviar as 3 mulheres com o mesmo ritmo.

Não dá para acreditar!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, mas agora com 3 cocos, que ele quebra com o pénis com a
mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio atrapalhado, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e já não consigo acertar nas nozes…
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Vitor mango



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Dom Nov 15, 2009 12:40 pm

gostei da falta de pontaria do PAULO
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...   Dom Nov 15, 2009 11:05 pm

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.

Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.

Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do benfica, clube do qual era adepto.

Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do benfica é a fêmea!

No dia seguinte jogava o benfica e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.

Estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do benfica.

Não resistiu e chamou:

Pssst! Pssst!

O homem olhou para os lados e não viu ninguém.

Novamente o papagaio:

Pssst! Pssst! Ó lampião !

O homem olhou para cima:

O que é papagaio? Estás a falar comigo ?

Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein ? Também te apanharam a levar no cu, não foi ?...
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