RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As melhores frases...

"O homem é como uma vassoura: sem o pau, não serve para nada"

"O marido é igual à menstruação: quando chega, incomoda, quando se atrasa, preocupa"

"Se o dinheiro falasse, o meu diria tchau"

"Aquele que, ao longo de todo o dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que, ao fim da tarde, sente-se cansado que nem um cão... deveria consultar um Veterinário. É bem provável que seja um grande burro"

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto"

"A mulher é um ser tão dependente que até para ser "cornuda" precisa da ajuda do homem!"

"Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro"

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der"

"Se a tua mulher pedir mais liberdade, compra uma corda mais comprida..."

"Todo o homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois de um deles pegar no sono"

"Se fores conduzir, não bebas. Se fores beber, chama-me"

"A mulher feia é que nem um muro alto, primeiro dá um medo... mas depois, nós acabamos trepando"

"Quando te atirarem uma pedra, faz dela um degrau e sobe. Só depois, quando tiveres uma visão plena de toda a área, pega na outra pedra, olha bem e acerta no crânio do filho da puta que te atirou a primeira"

"Sabes o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!"

"Se sentires duas bolinhas a encostar no teu cu, não te preocupes, o pior já passou"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A beata e piedosa D. Piedade ia pela rua quando se cruzou com o seu sacerdote.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a D. Piedade, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- "Bom dia D. Piedade. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

OS HOMENS MEDEM-SE AOS ...CENTIMETROS

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho.
Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais.
Vai o Luisinho, media 5cm,o Miguelinho, media 4cm, o Nuninho, media 1cm.
O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos.
Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos.
Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As profissões...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio...
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio...
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Qual é a tua profissão?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um cigano, um preto e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.

No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:

'Agora temos pernil para comer'

No jantar, foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse:

'Temos lombinho de porco preto'

Às 11 da noite, chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam:

'Que bom!!! Temos chouriço! '

E diz o português:

'Chouriço uma merda!... Bebem leitinho e cama!... '

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O AVÔ É O MAIOR ....

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dois surdos casam-se...
Durante a primeira semana de casados, eles descobrem que são incapazes de comunicar quando estão no quarto ás escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem.
Depois de várias noites de incompreenção a mulher resolve arranjar uma solução.
Ainda de luzes acesas diz-lhe gesticulando:
"Querido porque não combinamos uns sinais muito simples? Por exemplo, à noite, se quizeres fazer sexo comigo, aproximas-te e tocas-me no seio esquerdo uma vez. Se não quizeres fazer sexo, aproximas-te e tocas-me no seio direito uma vez."
O marido acha que é uma bela ideia e responde-lhe gesticulando:
"Grande ideia, de agora em diante, se quizeres fazer sexo comigo, aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se não quizeres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O GOVERNO DE SÓCRATES É IGUAL A CAMISA DE VÊNUS

A explicação:

Camisa-de-vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança, enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dois velhos de 80 e tal anos, estavam sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos. Comenta um para o outro:
- Oh zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas a adormecer.
Diz o Zé:
- Olha, eu durmo sempre que nem um anjo...
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me!
- Masturbas-te? A sério? E vens-te?
- Não, mas canso-me ...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Adivinha Financeira...

Um Português,
um Espanhol e
um Grego
decidem ir às "meninas"...

Quem paga?

... Angela Merkel!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Frase do dia

O meu sonho, é ter uma mulher que seja como o meu filho: Acorde 4 vezes por noite para mamar.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Frase do dia

"NÃO VIRE COSTAS À DISFUNÇÃO ERÉCTIL, NÃO VÁ ELA MELHORAR DE REPENTE"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Saída!

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

No circo, durante o número do domador de Leões, o Leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
Olha o aleijado!!!
Olha o aleijado!!!
E o aleijado empurrava cada vez mais rapidamente a sua cadeira.
Olha o aleijado!!!
Olha o aleijado!!!
Então o aleijado, sem aguentar mais, gritou:
"Vão todos à merda, seus filhos da puta!!! Deixem o Leão escolher sozinho, porra..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente.
Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele fodeu-se...
Este e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de bóbós e de gajas a comer no cú.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

PAPAGAIOS CATÓLICOS

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações! Chegaram as gajas!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Erros no sexo...

Sabem quais são os piores erros que um homem pode cometer na cama com uma mulher?

1 – Cuidado com os seios
Na gíria, os homens até podem dizer que a mulher tem uns belos melões. Mas sempre que quiser tocar nos seios de uma mulher, evite apalpar como se estivesse a escolher melões a sério.

2 – Cuidado com os mamilos
Nunca se esqueça que os mamilos de uma mulher não são como um botão de rádio que você roda até encontrar a emissora que pretende. Se insistir, pode ir parar à Antena 2, com a mulher à sua frente a gritar ainda mais agudo do que a Maria Callas.

3 – Cuidado com o peso
Você gosta de missionário? Eu também. Mas convém não abusar, em especial se tiver peso a mais. Se as mulheres quisessem ser estrada, punham-se debaixo de um máquina de rolo compressor.

4 – Cuidado com a sofreguidão
Não tente bater o recorde do mundo de penetrações por minuto. Se a mulher quisesse isso, usava um martelo pneumático com um vibrador na ponta...

5 - Cuidado com a cabeça
Se ela ainda não olhou para onde você mais queria é porque ainda não lhe apeteceu. Escusa de lhe indicar o caminho, que ela sabe muito bem. E tire da ideia que uma mulher gosta mais de felacio com suas mãos na cabeça delas a fazer pressão para trás e para a frente.

6 – Cuidado com os filmes pornográficosÉ um mito acreditar que ejacular na cara de uma mulher lhe tonifica a pele. Se ela gostar, tudo bem, mas convém perguntar primeiro. E não esteja à espera que ela lhe diga logo que sim se lhe perguntar se a irmã também pode participar...

7 – Cuidado com o ânus
O erro mais incrivelmente estúpido do homem é, no calor do sexo, tentar penetração anal, dizendo que se enganou no buraco!!! Se ela não gostar, vai ter problemas. Com azar, ela vai fazer-lhe um felacio e morder-lhe os tomates dizendo que se enganou...

8 – Cuidado com o GPS!
Passar o tempo todo a dar instruções, qual GPS, não é boa ideia. Ela só se vai lembrar do tempo que passa ao volante com o companheiro, ao lado, a irritá-la. Até porque há muitas e boas hipóteses dela saber melhor o que está a fazer do que você.

E não se esqueçam. No final, o mínimo que lhe deve dizer é que se sente muito feliz e honrado por ter partilhado aqueles momentos de intimidade com ela.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Erros no sexo...

Sabem quais são os piores erros que um homem pode cometer na cama com uma mulher?

1 – Cuidado com os seios
Na gíria, os homens até podem dizer que a mulher tem uns belos melões. Mas sempre que quiser tocar nos seios de uma mulher, evite apalpar como se estivesse a escolher melões a sério.

2 – Cuidado com os mamilos
Nunca se esqueça que os mamilos de uma mulher não são como um botão de rádio que você roda até encontrar a emissora que pretende. Se insistir, pode ir parar à Antena 2, com a mulher à sua frente a gritar ainda mais agudo do que a Maria Callas.

3 – Cuidado com o peso
Você gosta de missionário? Eu também. Mas convém não abusar, em especial se tiver peso a mais. Se as mulheres quisessem ser estrada, punham-se debaixo de um máquina de rolo compressor.

4 – Cuidado com a sofreguidão
Não tente bater o recorde do mundo de penetrações por minuto. Se a mulher quisesse isso, usava um martelo pneumático com um vibrador na ponta...

5 - Cuidado com a cabeça
Se ela ainda não olhou para onde você mais queria é porque ainda não lhe apeteceu. Escusa de lhe indicar o caminho, que ela sabe muito bem. E tire da ideia que uma mulher gosta mais de felacio com suas mãos na cabeça delas a fazer pressão para trás e para a frente.

6 – Cuidado com os filmes pornográficosÉ um mito acreditar que ejacular na cara de uma mulher lhe tonifica a pele. Se ela gostar, tudo bem, mas convém perguntar primeiro. E não esteja à espera que ela lhe diga logo que sim se lhe perguntar se a irmã também pode participar...

7 – Cuidado com o ânus
O erro mais incrivelmente estúpido do homem é, no calor do sexo, tentar penetração anal, dizendo que se enganou no buraco!!! Se ela não gostar, vai ter problemas. Com azar, ela vai fazer-lhe um felacio e morder-lhe os tomates dizendo que se enganou...

8 – Cuidado com o GPS!
Passar o tempo todo a dar instruções, qual GPS, não é boa ideia. Ela só se vai lembrar do tempo que passa ao volante com o companheiro, ao lado, a irritá-la. Até porque há muitas e boas hipóteses dela saber melhor o que está a fazer do que você.

E não se esqueçam. No final, o mínimo que lhe deve dizer é que se sente muito feliz e honrado por ter partilhado aqueles momentos de intimidade com ela.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A tarada sexual...

Alguém escreveu num motor de busca a seguinte frase: «Como saber se sou tarada sexual?».

Mais de noventa por cento dos homens diriam que o mais importante nesta frase é o adjectivo "tarada" e ofereciam-se para ajudar a responder...

Não é fácil responder à pergunta:

1 - Será tarado o que faz sexo com três mulheres ao mesmo tempo?

- Não. Ou é o super-homem ou um optimista por acreditar que dará conta do recado...

2 - Será tarada a mulher que fizer sexo com três homens?

- Não. Para os machistas, é... puta (o primeiro era garanhão, atenção!). Para mim, é apenas uma opção de alguém que está condenada a ser muito mais bem sucedida do que o homem da primeira pergunta.

3 - Será tarado sexual quem passa o dia a ver filmes e revistas de sexo?

- Não. Mas convinha praticar também, que ninguém tira a carta só com as aulas de código...

4 - Será tarado quem fez sexo em grupo?

- Não creio, nem mesmo que o grupo seja composto por ele e pelos cinco dedos da mão direita. Ou esquerda...

5 - Será tarada a leitora se gostar de mulheres?

- Não, só prova que tem muito bom gosto...

Quais, então, os limites do sexo?

- A livre e mútua vontade dos parceiros;

- O respeito pelo outro;

- O empenho no prazer do parceiro;

- A segurança;

- Respeitar todos os valores da dignidade e decência humana;

- Não ter calos, nem tendinites, nem gesso nas mãos...

Respeitando certos valores e fronteiras, cada um que viva a sua vida sexual como se sentir melhor. Até o José Castelo Branco.

Perguntam vocês: tu falas, falas, falas, mas não tens fantasias sexuais?

Desculpem se vos decepciono, mas há alturas em que a única tara que tenho com sexo é mesmo fazê-lo...

Já a minha mulher, nos últimos tempos acha que eu sou vouyer...

Só assim percebo porque é que ela, cada vez que lhe falo em sexo, me responde «Vai ver se eu estou na esquina»...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO...

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame dá-me o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai-nosso!

E quarto, porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A PILITA DO ALENTEJANO

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.

Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?

Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.

Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.

Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !

Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,

Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
- A fumar uma passa. Sobe!
A lagartixa subiu à seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir umas ganzas com o coala numa seringueira, ficou com a moca e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo à toa.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-TE-PARIU lagartixa, bebeste água água comó caralho!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um homem entrou no BES, foi à caixa e disse:

- 'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:

- 'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse. Não se importa de repetir?'

- 'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'

A rapariga da caixa pediu licença e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão e interpelou o homem:

- 'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'

- 'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 100 milhões do Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'

- 'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?!'

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

É sempre aconselhável ver a rata...

Pinto da costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas?
Ela responde:
- Começa em 500 EUR por uma masturbação.
Diz ele:
- 500 EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe - responde ele novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe...
- Bem, diz ela, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500 EUR.
O pinto da costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
Eles entram num hotel ali perto, e depois quando ele se senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500 EUR, impressionado diz:
- Um bico debe ser praí 1.000 EUR...
- Não, 2.000EUR - responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000 EUR, carago!!!
A prostituta responde :
- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque
eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O pinto da costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...
- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, pinto da costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro e decide meter a mão na poupança para uma experiência inesquecível.
E aí pergunta:
- E quanto é a rata? 5.000 EUR???
A prostituta responde:
- Vem até a janela... Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!! responde o pinto da costa. És dona de tudo?
- Não, mas seria se tivesse uma rata!!!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O velho Alentejano e o punk com crista de galo...

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar: " ...Será que este cabrão é mê filho?!..."

» RECEBIDAS POR E-MAIL...
» para que o Ronaldo saiba distinguir entre Judeu e estado Isto é para animar e entreter para ele ver a diferença
» OS MAIORES ASSASSINOS - TOP TEN
» OS MAIORES DITADORES - TOP TEN
» OS MAIORES MISTÉRIOS - TOP TEN