OS NOSSOS AMIGOS JUDEUS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conto erótico judeu...

Isaac era milionário.

Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

O seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.

Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava a casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...

Até que se levantou e foi até à casa de banho.

Bateu à porta:

- Jacinta, você está a tomar banho?

- Estou sim, Sr. Isaac.

- Jacinta, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac, estou nua!

- Jacinta, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac...

- Jacinta, ABRE A PORTA!

E Jacinta abriu a porta a Isaac.

Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:

- Jacinta, quer foder o Isaac?

- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)

- Jacinta, quer foder o Isaac ou não quer?

- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)

Então Isaac salta para dentro da banheira, põe a mão na torneira, fecha-a e grita:

- Não vai foder o Isaac não! Chega de gastar água!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Deus o que é de Deus...

Um rabino, um pastor protestante e um padre católico, reúnem-se ecumenicamente, seguindo uma tradição local. Falam de Deus, dos seus paroquianos e da difícil tarefa que se propuseram na terra.

Comentam também a sua vida quotidiana.

– O que fazer com as contribuições dos fiéis?

– Eu – diz o padre –, resolvi o assunto desta forma: traço um círculo no chão, pego no dinheiro das esmolas e atiro-o para o círculo. O que fica dentro do círculo é para Deus, o que fica de fora, para as minhas necessidades.

– Eu – acrescenta o pastor protestante – faço algo semelhante. Traço um risco no chão e atiro o dinheiro. O que for para além do sinal é para Deus; o que não for, é para mim. E você, rabino?

– Eu? Eu resolvo directamente com Deus. Junto todo o dinheiro e atiro-o em direcção ao céu. O que Deus quer, guarda-o; o que não quer, deixa cair ao chão e fica para mim.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

QUAL SERÁ O PROBLEMA DOS JUDEUS?

O povo judeu tem um percurso espantoso e único na história da Humanidade...

É também verdade que foram chacinados e durante quase dois mil anos não tiveram uma pátria.

A questão que se levanta é porque tem sido este povo tão odiado?...

Será que não dá que pensar?...

Durante milhares de anos só encontraram maus?...

Como devemos ver o povo Judeu?

Vitimas ou uma aberração da história?

Todos os povos conseguiram com maior ou menor dificuldade integrar-se e conviver...

Porque é que os Judeus não o conseguem?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O desejo do Pai Judeu...

A família estava toda reunida no velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:

- Agora, temos que realizar o último desejo de nosso Pai. Enterrá-lo junto com um 1.000.000 de Euros.

Ao que o filho do meio retrucou:

- Na verdade, colocaremos 750.000 Euros porque temos que descontar o IRS...

E o filho mais velho:

- E também temos que abater 19% de IVA, 11% de SS e ,4% de Imposto de Selo...

Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:

- BASTA! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece isso! Tanta avareza por parte de vocês. Nós vamos é enterrá-lo com o seu Cartão de Crédito... Assim, ele pode gastar quanto quiser!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Judeu vira-se para o filho mais velho:

- Já fez?

- Sim, papai!

- E você, Jacob, já fez?

- Sim, papai!

- Sarah?

- Já fiz, papai!

- Raquel?

- Também já fiz!

- Ok! Então pode puxar o autoclismo!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Nao é facil...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia, El Tarbut.

Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto as aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se todos os meses, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no proximo mês as tuas notas e o teu comportamento nao melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio catolico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.

Contactou um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemática 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:

- Samuel, o que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:

- Ele era um judeu como tu.

- Entao disse para mim: Livra, aqui temos que estudar, que estes gajos nao são para brincadeiras!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Talmud

O Talmud é um livro onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos.

Um termina dizendo o seguinte:

"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas Lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem. Não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual... debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".

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COISAS DE JUDEUS

Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou:
- Quanto é?
- 50 Euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu te bater !
- E você bate muito?!...
- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...

O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado de guerra. É pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de caridade!
- Mas, padre, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado! Reza ao Senhor para que te absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado que a guerra já acabou?

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terrenozito no interior !

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

MAIS COISAS DE JUDEUS

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto tanto a tua falta, Salim!As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim! Que desgraça que foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras dirigidas a Salim repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em nome dele!

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."

Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a chorar, o piloto propôs uma solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu filho. Com uma condição:
Se você não gritar durante todo o passeio eu não lhe cobro nada. Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, manteve-se mudo como uma rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu medo ou vontade de gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacobzinho caiu pela janela...

PS - Se encontrarem o Jacobzinho, avisem...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Judeus...

Antes da véspera de Ano Novo, o judeu telefona para o filho, que se encontrava noutra cidade, e diz:
- Filho, desculpa estar-te a ligar para te dar uma má notícia logo hoje, mas eu e a tua mãe vamo-nos separar!
- Mas, pai... Ao fim de 50 anos de casamento?
- Sim. Hoje já nem paramos de gritar e já nem conseguimos olhar um para o outro. Eu já estou a fazer as malas e saio de casa ainda hoje. Liga à tua irmã e avisa-a.
- Não, pai. Espera! Não façam nada! Eu vou ligar à minha irmã e nós vamos já para aí!
O homem pousa o telefone e diz à mulher:
- Pronto, já está. Eles vêm para a passagem de ano e não vamos ter que lhes pagar os bilhetes de avião.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Jacób ensina Jacóbzinho...

Jacób explica para o filho para que servem os dedos da mão:
- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar - É para apontar para cima e dizer que está tudo bem...
- Este outro - apontou o indicador - é para Jacób apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo dinheiro para Jacób"...
- Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer...
- Este outro - mostrou o anular - é para Jacób colocar um anel bem bonito...
- E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é para Jacób coçar o ouvido!...
- Entendeu direitinho?
- Eu só não entendi para que serve o dedo do prazer!
- Esse é o dedo que Jacób usa para carregar no botão da Caixa Registadora!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(Será que Deus também é Judeu?...)

Um velho rabino chega ao Céu.
Uma vez lá chegado passa o tempo a discutir com toda a gente e a pôr questões a Abraão, a Moisés e até mesmo a Deus.
- Senhor, diz-me o que são para ti mil anos? O Senhor responde pacientemente:
- Para mim? Um minuto...
- E um milhão de dólares?, replica o rabino.
- Uma simples moeda.
- Então, Senhor, dá-me uma moeda...
- De acordo, diz o Criador, "Espera só um minuto, ok?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Memórias de Israel - I

12.09.2008

Cheguei!
Afinal aquilo está mesmo muito difícil...
Fui muito bem recebido por Judeus e Palestinianos, e seria ingratidão vir para aqui dizer mal...
No entanto, devo referir que Israel - dos territórios ocupados nem se fala - não atingiu ainda a média do desenvolvimento Europeu...
Em 10 dias, visitei Israel de Safed a Neot Smadar, as zonas ocupadas e os territórios sob Administração Pelestiniana (Jericó, Belém e Ramallah) onde os Judeus não entram...
Relativamente à Faixa de Gaza, não consegui autorização para entrar...
Fiquei francamente admirado com o desenvolvimento e pujança de Ramallah (Futura "Jerusalem" Palestiniana?...)
O muro - que isola os territórios sob Administração Palestiniana - já atinge os 630 Km...
De alguns aspectos que me tocaram mais, vos irei dar conhecimento...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Memórias de Israel - II

No Kibbutz Ramat Rachel existe um Monumento à Paz feito por Israel...

A história é assim:

O Kibbutz Ramat Rachel estava na fronteira com a Jordânia...

Na Guerra dos Seis Dias, em 1967, os Israelitas conquistaram o território vizinho - que pertencia á Jordânia - e colocaram lá este Monumento à Paz...

Pois...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Memórias de Israel - III

Durante o Shabbat, os elevadores do Hotel estavam programados para parar em todos os andares, evitando ter que se carregar nos botões...
A observância do Shabbat é considerada de extrema importância, sendo o quarto dos Dez Mandamentos.
"Lembra-te do dia do Shabbat, para o santificar. Seis dias trabalharás, e farás toda a tua obra. Mas o sétimo dia é o Shabbat do Senhor teu Deus; não farás nenhuma obra, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem o teu servo, nem a tua serva, nem o teu animal, nem o teu estrangeiro, que está dentro das tuas portas. Porque em seis dias fez o Senhor os céus e a terra, o mar e tudo que neles há, e ao sétimo dia descansou; portanto abençoou o Senhor o dia do Shabat, e o santificou".
A tradição judaica acredita que um dia inicie com o pôr-do-sol e termine com o pôr-do-sol seguinte, pelo que o Shabbat se inicia com o pôr-do-sol da sexta-feira comum e termina com o pôr-do-sol do sábado comum.
Os Judeus Ortodoxos não fazem absolutamente nada neste período...
Fecham as ruas para os carros não circularem, e até cortam o papel higiénico de véspera...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um jogo de futebol judeu...

O locutor anuncia na rádio:
O jogo é emocionante, Moisés pega na bola, passa-a a Jacob, Jacob atira-a a Aarão, Aarão novamente a Moisés, que avança. Moisés tem a bola, leva-a, leva-a, leva-a, avança com ela, tem-na, tem-na, tem-na… vendeu-a!...

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JOSHUA...

Deitado no seu leito de morte, Judah Ruah chama o seu filho mais velho, Joshua.
Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso, e diz:
- Filho... estás a ver este relógio?
- Sim, pai. - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai. - Depois, ele foi herdado pelo meu avô... depois por meu pai... e depois por mim...
Agora, chegou a tua vez... queres comprá-lo?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Deus o que é de Deus...

Um rabino, um pastor protestante e um padre católico, reúnem-se ecumenicamente, seguindo uma tradição local. Falam de Deus, dos seus paroquianos e da difícil tarefa que se propuseram na terra.

Comentam também a sua vida quotidiana.

– O que fazer com as contribuições dos fiéis?

– Eu – diz o padre –, resolvi o assunto desta forma: traço um círculo no chão, pego no dinheiro das esmolas e atiro-o para o círculo. O que fica dentro do círculo é para Deus, o que fica de fora, para as minhas necessidades.

– Eu – acrescenta o pastor protestante – faço algo semelhante. Traço um risco no chão e atiro o dinheiro. O que for para além do sinal é para Deus; o que não for, é para mim. E você, rabino?

– Eu? Eu resolvo directamente com Deus. Junto todo o dinheiro e atiro-o em direcção ao céu. O que Deus quer, guarda-o; o que não quer, deixa cair ao chão e fica para mim.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O desejo do Pai Judeu...

A família estava toda reunida no velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:

- Agora, temos que realizar o último desejo de nosso Pai. Enterrá-lo junto com um 1.000.000 de Euros.

Ao que o filho do meio retrucou:

- Na verdade, colocaremos 750.000 Euros porque temos que descontar o IRS...

E o filho mais velho:

- E também temos que abater 19% de IVA, 11% de SS e ,4% de Imposto de Selo...

Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:

- BASTA! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece isso! Tanta avareza por parte de vocês. Nós vamos é enterrá-lo com o seu Cartão de Crédito... Assim, ele pode gastar quanto quiser!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Judeus mandam no Mundo...

Se uma mosca cai no Café:

1. O Inglês: Deita o café fora e sai da pastelaria sem refilar.

2. O Americano: Tira o insecto de dentro da chávena, bebe o café e refila.

3. O Chinês: Come o insecto e deixa o café.

4. O Palestiniano sitiado: Come o insecto e bebe o café.

5. O Israelita:

* Vende o café ao Americano e o insecto ao Chinês

* Reclama que a segurança dele está em jogo

* Acusa os Palestinianos de atirarem o insecto para o seu café

* Alega que o Hezbollah, os Sirios e os Iranianos os estão a atacar com insectos de ataque maciço

* Relaciona este terrivel ataque com o terrorismo Palestiniano, fala em ataques aos direitos Humanos, em anti-semitismo, compara com o Holocausto, com a Diáspora, com o êxodo, com a discriminação na arca de Noé

* Exige à Autoridade Palestiniana o fim imediato dos voos de insectos em Israel e o fim das aterragens dos mesmos em chávenas de café

* Reocupa a ala Este e a faixa de Gaza, destrói casas, corta àgua e electricidade, humilha e aterroriza civis, mata qualquer um que se atravesse no seu caminho

* Exige mais apoio militar aos USA

* Exige aos USA um empréstimo a 100 anos de 1 Bilião de dólares para comprar mais uma chávena de café

* Exige á pastelaria que lhe serviu o café com insecto uma choruda indemnização e cafés de borla até ao final da sua vida

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Todas as religiões têm os seus fanáticos

26.10.2010

A figura mais óbvia de fanático entre os judeus é o rabino Ovadia Yosef. A semana passada, teve estas palavras plenas da paz, compreensão e amor que as religiões abrâamicas espalham pelo mundo.

«Os goyim não-judeus só nasceram para nos servir. Sem isso, não têm lugar no mundo – só para servirem os judeus. (…) Porque são necessários os gentios? Eles vão trabalhar, arar e colher. Nós vamo-nos sentar como aristocratas e comer. (…) Com os gentios, será como com qualquer outra pessoa – eles precisam de morrer, mas Deus dar-lhes-à longevidade. Porquê? Imaginem que o nosso burro morre, perderíamos o nosso dinheiro. É o nosso servo… É por isso que têm vidas longas, para servir o Judeu.» (Ha´aretz)

Ovadia Yosef não é um rabino qualquer. É o «líder espiritual» de um partido político, o Shas, que tem quatro ministros no governo israelita. É o mesmo clérigo que defende a morte dos líderes palestinos, e que atribuiu o furacão Katrina à falta de estudo da Torá. Mas não é um louco isolado. É um homem influente. E a semi-teocracia israelita cada vez dá mais ouvidos a lunáticos como este. Portanto, não vale rir, caro leitor. Todas as religiões têm os seus fanáticos, mas uns são mais relevantes do que outros.

(Diário Ateísta)

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O Judeu vira-se para o filho mais velho:
- Já fez?
- Sim, papai!
- E você, Jacob, já fez?
- Sim, papai!
- Sarah?
- Já fiz, papai!
- Raquel?
- Também já fiz!
- Ok! Então pode puxar o autoclismo!

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