OS NOSSOS AMIGOS ALENTEJANOS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Não tenho desculpa por não ter já aqui um cantinho para as anedotas sobre Alentejanos...

Espero que ainda venham a tempo...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...Muito resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se la vi! Vi la toda!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Apesar de sempre o terem avisado de que as mulheres não eram de confiar, o alentejano acabou por decidir casar.
Passado pouco tempo a mulher engravidou.
Nove meses depois, no hospital, a mulher dá à luz dois gémeos.
O homem vê os miúdos, olha para eles com atenção, vira-se para a mulher, mete as mãos na cintura e diz:
- Muito bem... Não adianta mentires... Quem é o pai da outra criança?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento.
Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão.
O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:
- Isto passa já! Isto passa já!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele:
- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
Diz então o Alentejano:
- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um suiço, à procura de direcções, encosta o carro junto a uma paragem de autocarro onde dois portugueses estão a espera.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele.
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impavidos e serenos.
- Parlare Italiano? - Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español? - Ainda nada.
Angustiado, o suiço desiste e vai-se embora.
O primeiro português vira-se para o segundo e diz:
"Sabes, talvez devêssemos aprender uma lingua estrangeira."
"Para que?" pergunta o outro. "Aquele sabia quatro linguas e não lhe serviu de nada."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Poesia Alentejana...

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensado...
Será que o cabrão se cansou???

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra
Hãããã???

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...
- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
-Ó compadre ,que passaro era aqueli?
-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
-Porra! Não é um, são muitos!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dizia uma comadre para outra:
- Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos de idade, mas depois nunca mais foi necessário.

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde:
- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!

Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até àcintura...
Muito resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Sabem como é que os alentejanos fazem o seu planeamento familiar?
-Atiram pedras às cegonhas !
E o planeamento familiar dos lisboetas, como é? Sabem?
-Atiram pedras aos alentejanos!

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
Mãos na guiadera, pés na pidalera, cú na sentadera e os cornos n'azinhera

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional...
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!

Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades,então o senhor que recolhia os bilhetes disse:
- Vou dar parte ao chefe.
E o alentejano como se não fosse nada com ele diz:
- Por mim pode dá-lo todo que eu nã quero nenhum.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um Alentejano ia no avião com a bexiga cheia. Aflito foi à cabina dos homens mas estava ocupada. Como necessitava urgentemente de aliviar pediu à hospedeira permissão para usar a cabina das senhoras, que naquele momento estava livre.

A hospedeira respondeu-lhe que não havia inconveniente, mas que tivesse o cuidado de não salpicar nada e não tocar nos quatro botões que estavam à direita da sanita.

Os botões eram : botão "SLA", botão "SSA", botão "STA" e botão "RAT".

E aí foi o valente Alentejano...

Mas depois se aliviar, sentiu uma enorme e irresistível curiosidade em saber a função dos quatro botões .

Sentou-se com cuidado na sanita e premiu o primeiro botão, que tinha inscrito"SLA" (Sistema de Limpeza Automático).

Sentiu um esguicho de água tépida nas partes e pensou: "Este banho é uma delícia, agora compreendo porque é que as mulheres passam aqui horas".

Então premiu o botão que dizia "SSA" (Sistema de Secagem Automático), e um sopro de ar quente foi dirigido ao mesmo lugar. O indivíduo não podia crer. E continuou...

Quando accionou o botão seguinte,"STA" (Sistema de Talco Automático), até ao seu corpo chegou a suave carícia de uma borla impregnada com um aromático pó de talco. Aquilo estava alcançando cotas inesperadas de prazer.

Já quando pressionou o quarto e último botão, "RAT"... perdeu a noção de tudo.

Quando acordou não sabia onde estava, nem que horas eram, nem como havia chegado até ali. Aproximou-se uma enfermeira muito amável e explicou-lhe que se encontrava no hospital, onde havia chegado à dois dias em estado de choque traumático e que tinham conseguido normalizar as suas funções vitais

Então ele perguntou: - O avião caiu?...

“Não senhor, o avião aterrou normalmente no seu destino”, disse a enfermeira.

Então, o que aconteceu?

O senhor pressionou o botão "RAT" (Retirada Automática de Tampax) e...

O seu pénis está numa caixinha, debaixo da almofada!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

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