OS NOSSOS AMIGOS BRASILEIROS

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Humor Brasileiro é muito atrevido...

A sátira da viva real, nua e crua, é a sua principal característica...

E o mais curioso é que são os primeiros a rir...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Exercícios malucos para quê?...

Veja as reações do seu corpo na hora do sexo:

A glândula supra-renal que fica sobre o rim, joga adrenalina no sangue, aumentando a frequência cardiaca e estimulando a circulação;

O coração chega a bater até 130 vezes por minuto (exercícios de intensidade média);

As artérias se dilatam e aumentam a absorção do oxigênio, prevenindo doenças cardíacas;

Os movimentos repetidos, ajudam a fortalecer os músculos do corpo;

Quem faz sexo com freqüência fica com os ossos mais fortes, devido ao aumento do nível de estrógeno;

O organismo fica mais resistente as doenças, devido a grandes oscilações dos hormônios."

PS - As coisas que os brasileiros sabem...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Brasileiros e o Terrorismo...

George W. Bush: Alô.

Terrorista: Alô, Sr. Bush?

Bush: Sim, sou eu...

Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.

Bush: Ah é? Quem é você, qual a sua nacionalidade?

Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de merda...

Bush: Você tem noção do que está falando?

Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos TUDO...

Bush: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?

Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital?

Bush: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires!!!

Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão!!! Manda bomba!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O conto mais curto da história!

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?

Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Como levar um "fora" e sair por cima...

Enquanto fazia um curso noutro outro país, uma brasileira recebeu uma carta do seu namorado a pedir que ela devolvesse a fotografia dele porque se tinha apaixonado por uma outra mulher.
A rapariga ficou arrasada, os seus colegas da escola tentaram em vão consolá-la.
No dia seguinte, ela pediu a todos os seus colegas homens uma fotografia de cada um, enviando-as ao ex-namorado com o seguinte bilhete:

"DESCULPA, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A TUA. VÊ ENTRE ESTAS TODAS, E DEPOIS DEVOLVE-ME O RESTO."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(Retirado de um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará - Brasil)

Anúncio para arranjar namorada:

"Homem de 40 anos, que só gosta de mulheres, e após casamento de sete anos, mal sucedidos, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homens, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, mas descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma, e olhem para uma mesma direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32 devem permanecer na boca ao deitar, e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, mas nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o acto sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, e não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada a casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redacção deste jornal, para o nome de código:

"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE"

Resposta da pretendente, publicada no mesmo periódico Cearense:

"Prezado HOMEM DESCASADO

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas na minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma das suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão".

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

Seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis, e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias, que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda pelo menos à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o acto sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho".

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda a espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajectos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e bagagens para sua casa...

Meu amor!

Assina: A COBRA

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

No Brasil também há pérolas nas respostas em exames...

Eis algumas:

CULTURA GERAL

- Sobrevivência de um aborto vivo (título);

- O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;

- O maior matrimónio do País é a educação;

- Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;

- Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;

- O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos;

- É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;

- Também preoculpa o avanço regesssivo da violência;

- Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto(Nicolau dos Santos Neto)...;

- E o presidente onde está? Não cei. Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Outras pérolas Brasileiras nas respostas em exames:

HISTÓRIA

- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...

- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

- Entre os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

- Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais pérolas Brasileiras nas respostas em exames:

GEOGRAFIA

- A capital de Portugal é Luiz Boa.

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

- Na América Central há países como a República do Minicana.

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

- As constelações servem para esclarecer a noite.

- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

- Expansivas são as pessoas tangarelas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma jornalista perguntou a um coronel do BOPE (polícia de elite do Rio de Janeiro) se seria capaz de perdoar os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policias.

A resposta foi rápida:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe sempre a Deus. A nossa tarefa é, simplesmente, a de promover esse encontro..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

AMIZADE COLORIDA

Amizade colorida é o nome usado no Brasil para definir um tipo de relacionamento aberto no qual há algum tipo de interacção sexual entre os envolvidos, seja em carícias típicas de namoro como beijos na boca, seja com relações sexuais.

A amizade colorida difere da amizade tradicional (analogamente conhecida como amizade preto-e-branco) no sentido em que há intimidade física dos envolvidos.

Este tipo de relacionamento difere do namoro tradicional porque não há compromissos um com o outro, como o de fidelidade.

De facto, um amigo colorido pode até auxiliar o outro envolvido a conseguir novos parceiros de relacionamento casual, embora isto ocorra numa minoria dos casos.

(In Wikipédia)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O PSICÓLOGO DO ALBERTINHO

Um pai, desconfiado das atitudes do filho leva o rapaz ao psicólogo para descobrir se seu filho Albertinho Framboesa é homossexual.
O Dr. pergunta ao rapaz supostamente alegre:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai).
- Chuchu - responde o garoto Framboesa.
(Ufa! - pensa o pai).
- Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai).
- 11 - responde o filho.
(Ufa - pensa o pai).
- Qual o animal que você gostaria de criar?
(Corderinho, carnerinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque ai vai responder?! - pensa o pai).
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa, aliviado fica o pai).
- O que você quer ser quando crescer?
(Cabeleireiro, costureiro, estilista - pensa o pai).
-Juiz - responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai diz aliviado para o médico:
Meu filho nao é gay, nao é Dr.?
- Seu filho é gay assumido, diz o médico. Chuchu dá o ano inteiro,11 é um atrás do outro, jacaré se defende dando com o rabo e juiz passa o dia inteiro na vara!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Brasileiro só quer divórcio para ir com as crianças para o Rio de Janeiro

“Descobri que a minha mulher é prostituta, levei tareia do chulo e fiquei sem os meus filhos”

A vida do cidadão brasileiro Cláudio Lourenço Santos, 40 anos, virou um autêntico inferno quando, no início de Setembro, descobriu que a sua esposa – portuguesa – se prostituía.

Pior ficou quando, nesse dia, ela lhe terá tirado os dois filhos pequenos e os terá escondido no Algarve.

Foi por acaso que Cláudio descobriu a actividade da mulher: “Achei uma bolsa dela com um cheque de 500 euros, 350 euros em dinheiro, um CD com fotos pornográficas dela e um pacote de preservativos”, conta.

Ficou indignado no dia em que fez a descoberta, na pensão lisboeta onde morava há quatro meses com “Joana” (nome fictício), 24 anos, e os filhos, dois rapazes, de 4 e 3 anos.

Cláudio seguiu-a nessa noite até à zona do Instituto Superior Técnico (IST).

Aí tê-la-á visto a engatar, com o nome “artístico” de Lara, e protegida por um alegado proxeneta.

“Meti-me num táxi e segui-a até à Rua António José de Almeida, junto ao IST.

Ela entrou numa carrinha, mudou de roupa, saiu de lá quase nua e, minutos depois, seguiu no carro de um homem”, relata.

Cláudio não teve coragem para a confrontar na rua e esperou pela manhã.

“Joana” chegou às 7h30.

O marido disse-lhe que sabia de tudo.

“Ela não se mostrou preocupada, mas nesse dia limpou-me tudo o que tinha em casa: dinheiro, 36 camas de rede que eu fiz e os nossos filhos”, lamenta.

“Estou desesperado. Há quase dois meses que não vejo os meus filhos. Emagreci 15 quilos, sinto-me desalentado, fui acusado de lhe ter batido, de ter partido uma perna a um filho meu e ainda por cima fui agredido pelo chulo, com quem ela agora vive no Alto de São João”, conta.

(24 Horas)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Festa na casa do Chicão

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em Dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso.Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem.
Celso, cada vez mais empolgado, retruca:
- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses, sozinho.... Mais um motivo para eu ir.
- E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje ?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Xícara ou colher?...

Durante uma visita a um asilo de loucos, o Lula pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

- Bem, disse o director, nós enchemos uma BANHEIRA e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.

- JÁ ENTENDI, disse o LULA, uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior...

- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a TAMPA do RALO !!!

» OS NOSSOS AMIGOS CUBANOS...
» OS NOSSOS AMIGOS ESPANHÓIS...
» OS NOSSOS AMIGOS CIGANOS...
» OS NOSSOS AMIGOS CHINESES...
» OS NOSSOS AMIGOS ÁRABES