OS TUGAS SÃO OS MAIORES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Garanhão...

Uma Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar.

Ao fim de 5 minutos de sexo apercebe-se que ele não está a usar preservativo.

"Não tens SIDA, pois não?!" - pergunta alarmada.

"Não, está descansada..." - responde o homem.

"Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa coisa outra vez!!!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Engates falhados - I

Ele: Olá, o cãozinho tem telefone?
Ela: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Ele: Este lugar está vago?
Ela: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se te sentares aí.

Ele: Então, o que fazes na vida?
Ela: Sou travesti.

Ele: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Ela: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas... não te lembras?

Ele: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Ela: Já, e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Ele: A gente vai para a tua casa ou para a minha?
Ela: Os dois. Tu vais pra tua casa sozinho, e eu vou para a minha.

Ele: Eu queria ligar-te. Qual é o teu telefone?
Ela: Está na lista.
Ele: Mas eu não sei o teu nome.
Ela: Também está na lista.

Ele: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Ela: É, pra engatar uma mulher...

Ele: Eu quero dar-me por completo a ti.
Ela: Desculpa lá, eu não aceito esmolas.

Ele: Se eu pudesse ver-te nua, morreria feliz.
Ela: Se eu pudesse ver-te nu, morreria de rir.

Ele: Estás à procura de uma boa companhia?
Ela: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil encontrar...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(Para evitar os engates falhados, vou dar início a um curso rápido e grátis - palavra cada vez mais rara - sobre as acções a evitar durante o sexo)

ERROS A EVITAR - I

NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir directo às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa directo para Vagina central. É hora de começar a lhes dar atenção.

ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão directo assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

(Continua...)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(Continuação do curso sobre as acções a evitar durante o sexo)

ERROS A EVITAR - II

ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão directa é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clítoris.

PARAR PARA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exactamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando para frente e para trás não é.

SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clítoris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle"s. Isso está correcto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clítoris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pénis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, rectas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

(Continua...)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

ERROS A EVITAR - III

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas para ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petalados com ela no clítoris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pénis, esperando que isso levará rapidinho a boca para o pénis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes porno, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é óptimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os homens são aquilo que bebem...

O Homem Cognac é, definitivamente, o ‘bon vivant’ da adega! Geralmente é do tipo que fuma charuto, joga golf e adora carros topos de gama! Sabe que é irresistível à vista e joga com o seu charme e com a imagem de poder que criou para o exterior! É daqueles homens que faz género e posa para a fotografia! Geralmente é mais velho (a qualidade melhora com a idade) porque não se nasce Cognac… constrói-se uma imagem Cognac, o que é muito diferente. Infelizmente muitas vezes estes homens são mesmo só imagem e pose e conhece-los verdadeiramente é a maior das desilusões!

Bastante parecido com o homem cognac, o Homem Whisky tem uma considerável diferença: a idade! É o playboy, género yuppie, que se mata a trabalhar (é sempre promissor em qualquer profissão que possamos escolher) mas gosta, também, de aproveitar os prazeres da boa vida! Geralmente é o solteiro à caça da ‘presa’! É pedante, convencido e autoritário. Respeita pouco as mulheres e tem forte tendência para ser infiel. Apesar de tudo, consegue ter um charme irresistível sobretudo com mulheres mais jovens e ambiciosas. A prova não é, de todo, desaconselhada, mas com cuidado: pode causar habituação.

O Homem Vinho Tinto é muito possivelmente o mais discreto da adega, mas quando é de qualidade, é inesquecível e é inevitável que acabemos presas para sempre! É, no entanto, necessário muito cuidado ao lidar com o homem vinho tinto pois nunca podemos esquecer que ele não é dado a grandes aventuras. É, no entanto, envolvente, forte e estável e quase “macio”, pelo que será a escolha certa para quem procura estabilidade, tranquilidade e um lar perfeito! Então se tiverem a sorte de apanhar um Château Cheval-Blanc, por exemplo, o valor da vossa adega aumentará significamente!

O Homem Rum é como os ritmos de Cuba: atrevido, doce e delicioso... é do tipo que nos dá a alegria e o sol de um destino paradisíaco, que nos leva a dançar noite dentro, que nos oferece flores e nos dedica as palavras mais doces! É o mais romântico da adega e como tal conhece todos os truques de como conquistar uma mulher e fazer dela a mais feliz do mundo! Mas há um problema grave com este homem… o que tem de romantismo compensa em instabilidade e inconstância, e assim como nos mostra o paraíso a nós também o faz à nossa vizinha do lado!

O Homem Vodka Laranja é conhecido na adega como o maior ‘bluff’ da história! Acha-se forte e corajoso mas não passa de um herói medroso e cobarde! Acha-se o galã mais irresistível do planeta mas apenas o é quando se está a adorar em frente ao espelho! Vaidoso, pedante, insuportável, é daqueles que ‘fala, fala, fala mas nunca o vemos a fazer nada’! Cão que ladra não morde, lá diz o ditado, e o Homem vodka confirma-o! Manter a distância de segurança é fundamental para quem não se quiser envolver com a maior fraude da história!

Com o Homem Martini é tudo uma questão de emoções fortes, cinto de segurança apertado e muita adrenalina, ou não fosse o Martini a bebida preferida do mais famoso agente secreto do mundo! É ideal para mulheres que gostam de emoções fortes, mistério, perigo e aventura! Nunca assumem compromissos – melhor dizendo, fogem deles – mas são os mais adoráveis farsantes do mundo! São os eternos solteiros que nunca se cansam do prazer da conquista. Verdadeiros D. Juan, não têm como objectivo magoar ninguém mas deixam invariavelmente atrás de si um rasto de corações partidos!

O Homem Gin é delicioso e irresistível! Na adega é conhecido como o maior sedutor mas também como o melhor dos conversadores o mais atencioso dos companheiros! É um predador sempre em busca de uma nova conquista, até acertar com aquela que quer que seja sua, para sempre! Leal como poucos é, ao mesmo tempo, intrigante e fascinante, trazendo cada dia uma surpresa ou uma faceta até então desconhecida. É, enfim, o verdadeiro Gentleman, herói de outros tempos, uma espécie de Mr. Darcy dos tempos modermos. Exige mil cuidados e precauções na utilização. Provoca ELEVADISSIMO grau de habituação!!!

O Homem Champagne é a alegria de qualquer adega! É divertido e sabe entreter uma mulher, em todos os sentidos! É borbulhante e excitante e ao lado dele a vida é uma eterna e doce festa! Mas há o reverso da medalha... o homem champagne perde toda a sua graça fora da routina das festas! É instável, imaturo e por vezes irresponsável! Não convive bem com as obrigações e com a rotina e por isso foge de compromissos! A mulher que o quiser terá que perceber que está perante uma cinderela que ao amanhecer perde grande parte do seu encanto!

O Homem Vinho do Porto é o charme de qualquer adega! E têm a particularidade de a idade só lhe fazer bem... nunca perde qualidades, apenas as vai aprimorando! Estes homens são doces e fortes, encantadores e divertidos, inteligentes e companheiros! O homem vinho do porto nasceu para ser o patriarca de uma família grande e feliz e adora ver-se rodeado de filhos e netos a quem poder contar as suas infinitas aventuras! Tem, naturalmente, também, o reverso da medalha: é possessivo e muito ciumento e jamais aceitaria misturar-se com outro tipo de vinhos!

O Homem Vinho Verde é um resquício do antigamente... daqueles que usam blazer de botões dourados e calças cinzentas! Tem antepassados desde o século XII (no mínimo!) e sabe manter sempre uma conversa. São pedantes e muito convencidos das suas qualidades, que vêem através de um magnifier! Falam muito mas geralmente sabem pouco (e sabem a pouco), sendo demasiado ‘levezinhos’ para os levarmos a sério! É aquele tipo de homem que até pode saber bem de vez em quando, mas que todos os dias acaba por ser intolerável!

O Homem Cerveja está, literalmente, fora da adega! É descontraído e geralmente jovem, alto, bem constituído e bronzeado, qualidades que compensa com uma manifesta falta de inteligência! Com o homem cerveja nunca há stress. Só emoção à flor da pele e adrenalina ao rubro na hora dos desportos radicais (toda a actividade se transformará num desporto radical com eles!). Gostam de arriscar e de viver o momento (aqui e agora)! Porém, tal como a cerveja ‘morrem’ rapidamente e depois ninguém os consegue aturar!

O Homem Absinto é o ser mais misterioso da adega. Forte de mais para poder ser bebido por principiantes, é, sem dúvida, um mergulho nos locais mais profundos da mente humana. Muito inteligentes e perspicazes, os Homens Absinto raras vezes se envolvem nas teias da paixão, que deixam para os Champagnes e para os Martinis. Discretíssimos e profundamente sabedores, são o segredo mais escondido da adega, apenas disponível para as mulheres mais audazes.

O Homem Rosé... já estão mesmo a ver o que é que vai sair daqui! Pois, é isso mesmo: o “Gay”. É fresco, (por vezes doce), atencioso, divertido, a companhia perfeita, claro está! Fazem um imenso sucesso entre as mulheres e por isso há cada vez mais variedades disponíveis no mercado, algumas que, com jeito (e apanhando uma provadora mais distraída), até passam por um tinto “fraquinho”! Mas um aviso: Rosé é refresco! Não lhe peçam para ser um vinho maduro ou encorpado que ele não tem capacidade para assumir esse papel!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

UM EM CADA DOIS PORTUGUESES:

Já foi à Ikea de Alfragide...

Não ganha o suficiente para poupar...

Não paga IRS...

Habita num lar onde há desempregados...

Sai de casa para gozar férias...

vai de férias para a praia...

Prevê que a situação económica do país piore...

Anda diariamente com o seu automóvel...

Tem como principal fonte de receita o Orçamento de Estado...

Pensa que a adesão à União Europeia foi uma coisa boa...

Está isento de pagar portagens nas SCUT...

Não possui qualificações adequadas ao seu posto de trabalho...

É contra a entrada de imigrantes...

Tem um número pessoal de contacto TMN...

Utiliza o Multibanco para carregar o telemóvel...

Não desliga o telemóvel no cinema...

É incapaz de se lembrar de todos os códigos pin dos cartões...

Utiliza o computador...

Não lê um livro...

É analfabeto funcional...

Não se interessa por aprender...

É indiferente ao cinema nacional...

Acha que a protecção civil está mal preparada...

É do Benfica...

Acha a religião um assunto muito importante...

Está preocupado com a poluição marítima...

Se votou, votou Cavaco...

Acha que os políticos são corruptos...

Concorda com as quotas eleitorais...

Não votou no refendo sobre a IVG...

Acha que o caso Moderna afectou a imagem de Paulo Portas...

É contra a independência da Madeira

Se está preso é toxicodependente...

Tem problemas de visão...

Nunca fumou um cigarro...

Nunca praticou desporto...

É obeso...

Tem colesterol alto...

Desconfia das carnes saídas dos matadouros...

Dorme mal...

Tem má digestão...

Estão mal informado acerca da SIDA...

Já fez sexo inseguro...

Tem hipertensão...

Desconhece quando deve tomar medicamentos...

Em idade adulta, tem problemas de varizes...

Vai ao dentista anualmente...

Sofre de dor crónica...

Concluindo, há sempre um português em cada dois igual a nós...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Homens são uns egoistas...

Um casal entra num restaurante e encontra-se com um grupo de amigos.

Um deles dirige-se ao Marido:

- Olá Pedro!, como estás?

O marido responde:

- Mal, tenho SIDA e o médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo fica todo encavacado e despede-se.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Pedro, não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão?...

O marido responde:

- Olha, eu vou morrer, mas contigo é que ninguém fica...

(posted by Alentejano)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.

Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.

O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.

O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.

Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Portugueses voltam a recorrer ao prego...

O recurso aos penhores em Portugal está longe de desaparecer.

Libras, colares, brincos ou gargantilhas - as peças de decoração feminina são a principal moeda de troca para um crédito que não é anunciado nas televisões.

Milhares de portugueses continuam assim a recorrer ao prego para se financiarem.

O sector, dizem os agentes, está em crescimento, impulsionado também pela crise económica.

Depois de um período em que várias casas encerraram, há quem fale agora em "ressurgimento", com algumas sociedades a começarem a abrir novos pontos de atendimento.

Os penhores são uma solução para todas as classes sociais.

Não há, dizem, apenas clientes de classes mais baixas.

"Vem toda a gente: rico, pobre ou remediado, desde que tenha uma moeda de troca", explica Jaime Ruão, da Prestamistas Sociedade, que actua na Grande Lisboa.

Também o responsável de uma instituição financeira do Porto adianta que "tipicamente, os clientes seriam pessoas de classe social baixa, para questões do dia-a-dia e uma rápida necessidade de verbas".

Mas, garante, esse perfil "tem vindo a mudar ultimamente".

Há agora clientes de profissões mais conceituadas e mesmo empresários que necessitam de "alguma liquidez para o espaço de um mês".

Manuel Aleixo, da Companhia União de Crédito Popular, do Porto, explica que à sua casa vão também "médicos, engenheiros ou advogados".

A sua área de influência cobre a área metropolitana e tem ainda clientes que vêm de Espanha, nomeadamente, de etnia cigana.

Há pessoas, diz, "que chegam a ter 20 ou 30 cautelas".

Actualmente, tem registado ainda um aumento dos penhores mais valiosos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os 10 Mandamentos do Alentejano

1- Vive para descansar

2- Ama a tua cama, ela é o teu templo

3- Se vires alguém descansando, ajuda-o

4- Descansa de dia para poderes dormir à noite

5- O trabalho é sagrado, não toques nele

6- Nunca faças amanhã, o que podes fazer depois de amanhã

7- Trabalha o menos possível. O que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça

8- Nunca ninguém morreu por descansar, mas tu podes magoar-te por trabalhares

9- Quando sentires desejo de trabalhar, senta-te e espera que o desejo passe

10- Não te esqueças, trabalho é saúde. Deixa o teu para os doentes.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Perfil de um Português Típico

- NOME: Carlos Manuel (Camané)

- PROFISSÃO: Funcionário Público

- IDADE: 43 anos

- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa: 1,66 m)

- PESO: 83,4 Kg

- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

- SINAIS PARTICULARES: Bigode

- NOME DA MULHER: A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela...

-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova...!)

- FILHOS: 1,5 (0,5 a dividir com o marido da amante)

- CLUBE: Benfica

- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido... vocês é que têm dôr de corno!!!)

- ÓDIO: RTP1 (não a vejo, porque é dos 'gajos'. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas!)

- DESPORTO PREFERIDO: Morfar

- PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof

- RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)

- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?

- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: Mas a conversa já chegou à cozinha?!

- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...)

- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra

- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: Até que era um gajo porreiro

- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca, estou-me a cagar para o resto...

- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: Rebentem as fronhas aos monhés!

- MUSEU FAVORITO: O Trombinhas (vou lá para ver as estátuas... não sei se 'tás a ver?!)

- HOBBY PREFERIDO: Adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol

- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá!?...)

- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: Esta merda tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas é mandar os gajos pra terra deles...

- JORNAL PREFERIDO: A Bola (Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)

- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana...

- LOCAL DE FÉRIAS: Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...

- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA: Benfica campeão (que saudades!), um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ser português é...

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night à quinta, preenchidas por homens.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre tremoços e cerveja como principal companhia.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista, Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira, etc...

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado com tudo mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy.

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada, ter o colete reflector no banco do passageiro e pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Piropos de Pedreiro...

1. És o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se tu fosses o sal.
3. Não sabia que a flor nascia no asfalto.
4. Estou a fazer uma campanha de doação de órgãos! Não queres doar-me o teu coração?
5. És sempre assim, ou estás fantasiada de gostosa?
6. És a areia do meu cimento.
7. Ahhh se eu pudesse e o meu dinheiro desse!
8. Tu não usas cuequinhas, usas porta-jóias.
9. Ah cremosa… Vou barrar-te no pão e comer toda!!
10. O que é que esse bombonzinho faz fora da caixa??
11. Tu não és pescoço mais mexeste com a minha cabeça!
12. O sexo mata!!! Quero morrer feliz!
13. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já disse a todos que a gente faz?
14. Ena, tanta carne… e eu lá em casa só a comer ovos!
15. Essa tua blusa ficaria óptima toda amassada no chão do meu quarto, amanhã de manhã!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Manuel entra para os paraquedistas e recebe a primeira aula prática do comandante:

“Estamos a dois mil metros de altura. O seu equipamento foi todo bem verificado. O senhor vai saltar por aquela porta. Ao puxar a primeira corda, o pára-quedas abrir-se-á. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe pela segunda corda. Se mesmo assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira corda e ele abrir-se-á. Lá em baixo, estará um jipe à sua espera para o levar de regresso ao quartel”.

O Manuel salta. Puxa a primeira corda e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda e nada também. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

“Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Método Português...

Um chefe dos bombeiros, cá do nosso País, foi aos Estados Unidos para conhecer as novas técnicas e ficou impressionado com uma rede de salvamento.
Comprou uma e embarcou todo feliz sem saber que, por engano, colocaram-lhe uma cama elástica na bagagem.
Meses depois o chefe dos bombeiros dos EUA veio a Portugal para saber como estava a funcionar o novo equipamento.
O bombeiro português relata o resultado:
“Nem queira saber, foi um fracasso!”
”Então como?” - pergunta o americano.
“O gajo pulou do segundo andar, bateu e subiu ao terceiro, bateu e subiu ao quarto, bateu e subiu ao quinto, bateu e subiu ao oitavo...”
“E então?” - pergunta o americano preocupado.
“Então?!? Ora pois... Tivemos de abatê-lo a tiro...”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Piropos que um cavalheiro deve evitar

Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

És como um helicóptero: gira e boa!

Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era muita areia para o meu camião...

Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

Que belas pernas! A que horas abrem?

Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

Ó joia! Anda aqui ao ourives.

Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...

Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Contigo filha, era até ao osso!

Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar...

Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 1 Euro...

Não és nada má! Já tive pior e a pagar!

Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?

Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!

Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro...

Andas na tropa?!... É QUE JÁ MARCHAVAS!

Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!

Ó filha anda cá que o pai unta-te!

Tanta carne e eu em jejum...

Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito...

Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!

Contigo... era até achar petróleo!

És católica?... É que tens umas mamas, valha-me Deus!

Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...

Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!

Come to me, que eu como-te a ti...

Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!

Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora...

Oh estrela, queres co'meta?

Oh flor, dá para pôr?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(Conclusão do curso sobre as acções a evitar durante o sexo...)

ERROS A EVITAR - IV

TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras " – para mostrar para galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

PERGUNTAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

PS - Espero que apliquem estes ensinamentos...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Engates falhados - II

Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

Ele: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
Ela: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

Ele: Onde é que foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem-me ter dado a sua parte.

Ele: Quer sair comigo no próximo sábado
Ela?: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

Ele: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeça
Ela: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

Ele: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
Ela: Está bem: vá dar uma volta.

Ele: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: Como? Vai-se embora?

Ele: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
Ela: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

Ele: Pode dar-me o seu nome?
Ela: Porquê? Não lhe deram já um?

Ele: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
Ela: A esconder-me de si.

Ele: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
Ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Está. E se você se sentar, este também.

Ele: O seu corpo é como um templo.
Ela: Lamento, hoje não há missa.

Ele: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
Ela: Se eu o visse nu, morria de riso.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Antes e depois do Casamento...

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha.

ANTES - Tiras-me o fôlego...
DEPOIS - Estás a sufocar-me...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - As "cambalhotas" de Sábado à noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo à noite...

ANTES - Não pares!
DEPOIS - Nem te vens!

ANTES - Cuecas de seda.
DEPOIS - Cuecas em pacotes de 5.

ANTES - Adoro as tuas curvas.
DEPOIS - Eu nunca te disse que estás gorda?

ANTES - Capuccino e croissant.
DEPOIS - Café e pão com margarina.

ANTES - Ficas tão sexy de preto...
DEPOIS - As tuas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Falto de banho tipo americano...

ANTES - Herdade do Esporão, 1995.
DEPOIS - Tang com sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro das calças...
DEPOIS - Barriga fora das calças...

ANTES - Não acredito que nos tenhamos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei por ficar contigo...

ANTES - Vem para cama que estou à tua espera...
DEPOIS - Levanta seu molengão, que está na hora...

ANTES - Anda cá amorzinho que eu aqueço-te os pézinhos...
DEPOIS - Xô, afasta esse pé frio...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - 8X4

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois comentar a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva: - Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: "És a mulher da minha vida, eu amo-te". E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão: - Encontrei-me com o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme perfumado no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15cm, máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas calcinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: - "Então, Batman, o que temos para o jantar?"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabem qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, e 78?

Aos 8 - Vais levá-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história ao levá-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!
Aos 78 - Que história?... Que cama?... Quem és tu?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A DENTADINHA...

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares sair do autocarro. Corre para ela e pergunta-lhe:
“Posso morder os seus seios por 50 euros?”
“Você deve estar maluco” - diz a moça, mas o tipo insiste:
“E por 500, posso?”
“Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher”.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última proposta:
“Por 5000! Cinco mil! Posso morder os seus seios maravilhosos?”
A mulher hesita, pensa um pouco, lembra-se das compras que gostaria de fazer e… conclui que uma dentadita no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde-lhe:
“Por 5000, tudo bem”.
“Então vamos para aquele cantinho...” - diz o tipo.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e tira tudo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder, até que a mulher perde a paciência:
“Então você morde ou não?”
Responde o tipo:
“Eu não! É muito caro!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Tugas são os maiores...

Depois de um dia de conferências, muitos colegas cientistas encontram-se no bar do hotel e aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:

“Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Então, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego a cinco pessoas!”

“Isso não é nada!” - diz o americano.

“Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!”

O português pede a palavra:

“O caso que vou contar é muito mais interessante! Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas perderam o emprego!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

ORAÇÃO PRA NIGHT...

Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no bar como na calçada
''mé'' nosso cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água e da soda
Barmen...

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