OS TUGAS SÃO OS MAIORES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Macho vs Gays - I

Higiene pessoal :
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

No WC :
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO MESMO
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
Usa bastante no Verão = BICHA
Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

Presentes que gosta de receber:
Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Macho vs Gays - II

Uso do espelho:
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FLOR
Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

Comidas preferidas:
Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER MARICAS
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Portugal é o maior...

Depois de um dia de conferências, muitos colegas cientistas encontram-se no bar do hotel e aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:

“Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Então, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego a cinco pessoas!”

“Isso não é nada!” - diz o americano.

“Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!”

O português pede a palavra:

“O caso que vou contar é muito mais interessante! Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas perderam o emprego!”

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Os objectivos de vida dos Portugueses...

- Aos seis anos o objectivo é ter um telemóvel;

- Aos 8 é ter uma playstation;

- Aos 14 é jogar futebol num clube grande;

- Aos 18 é entrar para uma universidade no curso de Engenharia Sanitária;

- Aos 22 é arranjar um emprego na função pública;

- Aos 27 é casar com uma gaja boa;

- Aos 30 é divorciar-se;

- Durante os 30 é andar a curtir a vida;

- Aos 40 é casar com uma moça que não chateie muito a cabeça;

- Aos 55 é pedir a reforma antecipada;

- Aos 60 é cuidar dos netos;

- Aos 80 é candidatar-se a Presidente da República !

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sensibilidade e bom Senso!

Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela vê uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche.

Na de baixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes.

Ela, então, ficou a imaginar: "Que homem sensível, com tantos ursinhos... Que pessoa tão especial..."

Decidiu não lhe dizer nada , e assim a beijá-lo apaixonadamente, impressionada com o seu lado sensível.

Caíram na cama e tiveram, então, uma noite de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar a sorrir:

- Então, que tal?

Ao que ele responde:

- Podes ir buscar um prémio à prateleira do meio.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Bandeira Portuguesa na Janela - I

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

- Portugal deixar de ser o país da Europa com maior indice de abandono escolar analfabetismo e corrupção.

- Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome.

- Os policias não sejam presos quando dão um tiro num criminoso apanhado em flagrante a assaltar, a disparar contra os próprios policias, ou a assaltar pessoas na rua ou nos transportes públicos.

- Os cidadãos andem na rua em segurança, sem se preocuparem em poderem ser assaltados ou agredidos físicamente por meliantes designados por "emigrantes" dos Palop´s.

- O desemprego não for um designio nacional.

- A classe política deixar de ser maioritáriamente composta por incompetentes patéticos.

- Se construirem menos Centros Comerciais do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários.

- Nas escolas, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a àgua que escorre dos tectos.

- Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os 10 Mandamentos do verdadeiro Macho:

1 - Cobiçar sempre a mulher do próximo

2 - Não deixar o filho fazer balet

3 - Ignorar a arte da culinária

4 - Nunca assistir a novelas

5 - Gozar sempre depois da mulher

6 - Curar hemorróidas só com simpatia

7 - Ser feio pois homem bonito é gay

8 - Nunca amar com camisinha

9 - Pistola... Só se for calibre 38

10 - Água de Rosas, nem pensar.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

É BOM SER HOMEM...

As conversas duram apenas 30 segundos.

Sabes coisas sobre carros e tanques.

Nos filmes, os nús são quase sempre femininos.

As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.

As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.

Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.

O teu cú não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.

Todos os teus orgasmos são verdadeiros.

Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.

Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.

Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).

A tua roupa interior custa 3.99 euros um pack de três.

Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.

Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.

Podes ser presidente.

As flores resolvem tudo.

Podes despir a camisola quando faz calor.

Os mecânicos não te mentem.

Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.

Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.

Há sempre um jogo na televisão.

As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.

Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.

Podes comprar preservativos sem que o empregado da farmácia te imagine todo nú.

Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.

Só porque nao gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.

Com 400 milhões de espermatozoides de cada vez, podes duplicar a população da Terra - pelo menos teoricamente...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

UMA FAMÍLIA TUGA TÍPICA...

Tuga que é Tuga entra num stand para comprar um Clio e sai de lá com um Megane.

Chega a casa e fica furioso quando percebe que o carro não anda a água e que a gasolina está pela hora da morte.

Só depois de ter estacionado o carro é que resolve finalmente fazer contas, e percebe que já tem dívidas 20% acima dos rendimentos familiares...

Liga para uma empresa de crédito pelo telefone e resolve juntar os 100 créditos que tem, onde se incluem, casa, carro, férias, roupa dos miúdos e a operação às mamas da mulher, num único crédito.

Fica todo feliz porque conseguiu reduzir para 2/3 os encargos mensais que tem, apesar de ir pagar mais 5% de taxa de juro em mais 20 anos de empréstimo, mas como o Tuga é burro só lhe interessa o que vai pagar naquele momento.

A pagar menos 1/3 da mensalidade vai poder dar o Civic ao puto que este nunca mais pára de o chatear com a porcaria dum carro.

Entretanto o chavalo vai trabalhar para o McDonalds para poder comprar bonés e brincos e meter umas "bufadeiras" potentes no Honda...

O velho ficou de lhe pagar o seguro mas como entretanto a Euribor subiu, já está a pagar outra vez o mesmo que estava a pagar antes de consolidar o crédito.

Assim sendo, acaba com o seguro, até porque se a bófia vier atrás de nós o Civic sempre anda mais que o Tempra da moina.

Para azar da família, porque os Tugas são todos muito azarados, a miúda engravidou e em vez de 4 vão passar a ser 5...

De qualquer forma nem tudo é mau, até porque com 5 sempre se podem candidatar ao rendimento mínimo garantido.

Só é preciso que a mulher continue a fazer limpezas nos vizinhos sem passar facturas.

Pena é que o puto acabou de estourar o carro e de limpar o sebo a um outro automobilista ali na recta do Cabo.

Vai dentro e os velhos ainda têm de pagar as despesas de um advogado para o safar da cadeia, coisa que, obviamente, vem a acontecer...

Entretanto os chineses resolvem investir em força nos tomates enlatados e a fábrica de conservas ali de Benavente fecha e com ela 200 trabalhadores vêm para a rua.

O pobre do Tuga, ao fim de 20 anos a trabalhar no mesmo sítio sem nunca se preocupar em fazer formações ou alargar os seus conhecimentos, vê-se no desemprego e sem qualquer qualificação a não ser enlatar tomates.

O Renault Megane continua à porta e só ele suporta o orgulho de uma típica família Tuga.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Bandeira Portuguesa na Janela - II

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa.

- Acabar a pouca vergonha do Estado gastar 3.500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe.

- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos.

- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados.

- Todos os professores forem competentes.

- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite.

- A todos os cidadãos portuguêses com registo criminal limpo, contribuintes, e que cumpriram o serviço militar OBRIGATÓRIO, lhes seja permitido obter uma licença de uso e porte de arma de defesa, para se poderem defender e proteger as suas familias e bens contra agressões, roubos e assaltos efectuados por criminosos que possuem armas com potencia e calibre superior ás das próprias forças de segurança, e contra os quais a policia é impotente.

- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador.

- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari.

- A violência doméstica, a pedofilia,a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conversa entre Amigos...

- A minha namorada vai fazer uma tatuagem.
- Ah, sim? Onde?
- Nas costas.
- Isso é giro. E que tatuagem é?
- É um coração com umas flores.
- Boa. Por acaso também gostava que a minha namorada fizesse uma tatuagem nas costas. Isso ia melhorar imenso a nossa vida sexual.
- Achas?
- Sim, sim. Tinha era de ser daquelas tatuagens que saem.
- Porquê? Essas não duram nada.
- Pois, mas assim dava para fazer uma nova todos os dias.
- Todos os dias? E o que é que ela tatuava?
- A primeira página d' A Bola.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os 10 Mandamentos do trabalhador Tuga:

O trabalhador não tem quarto. Tem escritório!

O trabalhador não tem amigos. Tem contactos!

O trabalhador não tem vida. Tem carreira!

O trabalhador não tem sonhos. Tem projectos!

O trabalhador não tem encontros. Tem reuniões!

O trabalhador não toma cerveja. Toma decisões!

O trabalhador não faz sexo. Descarrega o stress!

O trabalhador não navega na internet. Faz pesquisas!

O trabalhador não tem Domingos. Tem horas extras!

Por último, fique tranquilo:O trabalhador não lê estas tretas. Trabalha!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Bandeira Portuguesa na Janela - III

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

- Os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.

- Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas.

- Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto.

- Não houver 19 causas nº 1 de morte em portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio.

- O Joel Costa, que faz crónicas na Antena 2, for condecorado no Dia de Portugal, em vez do Mourinho.

- Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/ panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversos tipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevençao e os médicos cobrarem 80 € por consulta.

- Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sôfregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante.

- A gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morreram 1 indonésio e 2 chineses, quando nos 5 segundos que demorou a noticia, moreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome, de malária e de cólera em África.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Caranguejos Portugueses!

Dois Caranguejos Portugueses andavam pela praia quando, às tantas, encontraram um chouriço.

Diz um para o outro:

- Olha, já temos um chouriço para o almoço, mas agora falta o pão. Vai tu buscar o pão que eu fico a guardar o chouriço.

- Eu não - diz o outro - assim que eu me afastar tu comes o chouriço.

- Não sejas parvo. Prometo-te que não o farei, e dou-te a minha palavra de honra.

- Ná, ná. Vamos antes tirar à sorte.

Assim fizeram, e o que teve azar fartou-se de recomendar:

- Eu vou buscar o pão, mas tu não tocas no chouriço enquanto eu não regressar!

- Está bem, já prometi que não lhe tocarei. Apressa-te, anda, vai...

Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o Caranguejo Português sempre de guarda ao chouriço, fiel à promessa que fizera.

Ao fim de muitos anos, já quase sem dentes o velho Caranguejo Português pensou "ele já morreu, nunca mais voltou e eu estou aqui feito parvo a guardar o chouriço que já mal poderei comer. Vou pelo menos prová-lo enquanto ainda posso ..."

E quando se prepara para abocanhar o chouriço, salta o outro Caranguejo Português - já velho também - de trás de uma pedra, aos gritos:

- Eu bem que desconfiei de ti! Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Remédio Caseiro...

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois é pena. E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Onde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Inferno Português…

Um homem morre e vai para o inferno. Ao chegar lá, descobre que há um inferno diferente para cada país e decide tentar o menos penoso para passar a sua eternidade.
Vai ao inferno alemão e pergunta:
"O que fazem aqui?"
Disseram-lhe:
"Primeiro põe-te numa cadeira eléctrica durante uma hora. Depois põe-te numa cama de pregos por mais uma hora. Por fim o diabo alemão vem com um chicote e chicoteia-te até à noite".
O homem não gosta do que ouve e vai tentar a sua sorte num outro inferno.
Passa pelo inferno dos EUA, da Rússia, China e muitos mais. Todos eles praticam o mesmo que o inferno Alemão.
Mas o que fazer então?
Continua a andar até que descobre uma grande fila no inferno de Portugal.
Muito intrigado, pergunta o que fazem nesse inferno, ao que lhe respondem:
"Primeiro põe-te numa cadeira eléctrica durante uma hora. Depois põe-te numa cama de pregos por mais uma hora. Por fim o diabo Português vem com um chicote e chicoteia-te até à noite".
Aí, mais admirado ainda, o homem diz:
"Mas é exactamente o mesmo tratamento que fazem nos outros infernos! Porque razão então a fila aqui é tão grande?"
"Porque aqui nunca há electricidade, portanto a cadeira eléctrica não funciona. Os pregos foram encomendados e pagos, mas nunca chegaram ao destino, foram desviados, portanto a cama é muito confortável e o diabo Português era trabalhador da função pública, por isso vem, assina o ponto e depois sai para tratar de assuntos pessoais, portanto nunca está presente para chicotear a malta"...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conversa de homens...

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o Francês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do Espanhol - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o Português ficou calado, o Francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o Português.
- Só uma?! - exclamou o Francês! - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não páres!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Bandeira Portuguesa na Janela - IV

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

- Nenhum governante tiver o desplante de dizer que “abriu a época oficial de incêndios”.

- O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero.

- A TVI encerrar por total falta de audiência.

- O Estado, e os homens do espectáculo, pedirem desculpas públicas , póstumas, ao José Viana.

- A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça.

- A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados.

- Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo.o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, O Maestro Vitorino de Almeida, O Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola.

- Houver tantos Portugueses que sabem quem são, a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras.

- As Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira em países civilizados.

- O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher.

-Os caçadores deixarem de, sistematicamente, abandonar os cães, no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem.

- Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental.

- Os pequenos e médios Empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores, e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco.

- Os projectos Aeroporto da Ota e TGV, tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto.

- O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos Fornecedores e outras Entidades credoras.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um homem caminha num supermercado com o seu filho de treze anos.
Aconteceu passarem pela secção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São camisinhas, filho. Os homens usam-nas para fazer sexo seguro.
- Ah!...- respondeu o menino, pensativo. - Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de Educação Sexual.
Ele olha para a prateleira, pega numa embalagem de três preservativos e pergunta:
- Por que é que esta embalagem tem três?
O pai responde:
- Esses são para alunos do Secundário: um para a sexta, um para o Sábado e um para o Domingo.
- Fixe, diz o filho. - E esse de 6 para que servem?
- Esses são para alunos da Faculdade. Dois para a sexta, dois para o Sábado e dois para o Domingo.
- Uau! - Exclamou o menino. - Então quem usa esses? Perguntou o menino, segurando num pacote de doze.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Nacionalidade de Adão e Eva...

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reacionou:

- Não acredito. É evidente o Erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os 10 Mandamentos do Corno...

1 - Amar a mulher acima de todas as coisas
2 - Ser fiel e leal à esposa
3 - Assumir os filhos do Luizão
4 - Fazer amor sempre depois
5 - Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 - Telefonar antes de chegar a casa
7 - Não chegar cedo do trabalho
8 - Usar sempre a campainha
9 - Manter o frigorífico sempre cheio
10 - Nunca ter ciúmes da mulher

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Era o primeiro dia de trabalho do Roberto (grande “bicha”) como ascensorista quando, entra um sujeito com um charuto aceso e, "ela" diz toda delicada:
“Desculpe mas não é permitido fumar no elevador. Eu não posso subir assim!”
O sujeito responde-lhe:
“Olhe lá! Não é a primeira vez que eu fumo neste elevador e não é uma "bichona" que me proíbe, entendeu?”
“Lamento muito mas não posso subir dessa forma, com o charuto aceso!” - insiste o ascensorista.
“Olhe lá, seu imbecil! Se você não fizer isto subir agora, sabe onde vou enfiar-lhe este charuto?”
Responde a “bicha”:
“Não adianta tentar agradar-me. Regulamentos são regulamentos!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Nos tempos da guerra colonial...

"Exmº Senhor Ministro da Defesa Nacional

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa.
Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.
O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto!!...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Portugueses entre os que mais descansam...

Portugal é o segundo país da UE com mais férias e feriados, mas...

Em contrapartida, Portugal é dos países com maior carga horária semanal.

Portugal é o segundo país da União Europeia onde os cidadãos têm mais dias de descanso, entre férias e feriados. De acordo com um estudo da União Britânica de Sindicatos, divulgado pelo Correio da Manhã, só os italianos estão à frente dos portugueses.

Os portugueses têm direito a 39 dias de descanso por ano – entre os 25 dias de férias e os 14 feriados (que incluem o feriado municipal concedido por cada concelho).
Por sua vez, em Itália, os cidadãos não trabalham durante 40 dias do ano.
Já em Espanha, há 13 feriados e 22 dias úteis de férias.
Na mesma posição que Portugal, com 39 dias de descanso, estão a Alemanha, Dinamarca, Finlândia e Holanda.
Os estónios são quem menos descansa na União Europeia, com apenas 20 dias de férias e sete feriados por ano.
Carga horária superior à média Em contrapartida, Portugal está entre os países da União Europeia com maior carga horária semanal.
Os portugueses trabalham 39 horas por semana, ou seja, 1,1 horas a mais que a média europeia de 37,9 horas semanais, de acordo com o Eurostat, o gabinete de estatística da Comissão Europeia.
A carga horária portuguesa é ultrapassada pela da República Checa, onde se trabalha 42,8 horas por semana.
Já a Holanda é o país onde menos tempo se passa no trabalho – apenas 31,4 horas por semana, com a maioria dos holandeses (46,2 por cento) a trabalhar apenas a tempo parcial.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Turismo Rural...

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.

Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"?

Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.

- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Quando à noite queres ver o filme, e eles os documentários, tu perguntas-te:

"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal. Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:

Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.

A vaca olha para ti como se dissesse:

"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"

É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante:

Vês uma vaca e dizes:

"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te Dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado:

- Este chouriço é da matança?

- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:

- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...

E o gajo do café diz-te:

- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2009", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!

Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.

Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara:

- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

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