OS TUGAS SÃO OS MAIORES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Bandeira Portuguesa na Janela - V

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

-Se o Estado for condenado a pagar indemnizações, devidas a erros cometidos pelos Governantes individualmente, elas sejam pagas do bolso desses governantes responsáveis e não pelo Estado, pois o dinheiro do Estado é de nós todos e não fomos nós que fizemos a asneira.

- Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o Emprego.

- As milhentas estações de rádio e as televisões, que só divulgam Anjos, Batnavó, Clãs, Papaossos, Toutaver, Andacáquésminha, Blindtreta, Tarantantan, Fuckyou, Put your finger in my ass, Alex’s e Toni’s, Magdas Vanessas, Cátias Tampinhas, Carlas Bzz e mais 3.500 grupos e “artistas” da nossa praça, utilizarem 10 minutinhos por dia a divulgar a música dos Mozarts, dos Beethovens, dos Schuberts, dos Tchaikovskys, dos Verdis, dos Puccinis e de mais 50000 compositores que se entretiveram, no seu tempo a fazer música (a musiquinha ainda não tinha sido inventada) e os Gershwin’s, os Bernsteins, os Casals, os Rodrigos e muitos outros que fizeram música, mesmo depois das musiquinhas terem sido inventadas.

- Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser tênhamos ou póssamos.

- Não for possível ouvir no noticiário de uma rádio uma “jornalista” dizer frases como esta: “A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local”, ou outros 500 dizerem que “Um batalhão da GNR vai para Timor, sobre o comando do Major Lopes da Silva” ou outros 1500 dizerem : “O Ministro Lopes da Silva foi um dos primeiros que chegou ao local do incêndio”.

-Houver mais pessoas a ouvir os Madredeus do que o Quim Barreiros.

- Não for possível assistir ao espectáculo degradante, porque hipócrita, de ver candidatos a eleições, nos Mercados a dar beijinhos às peixeiras, (óbviamente, na maioria dos casos, completamente enojados).

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta para ser sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era. O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

Bem, levanto-me cedo e faço sexo.

Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.

Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras!!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.

Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.

Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

"Não, agora sou um coelho e estou no Algarve"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Verão é a época ideal para convidar uns amigos e fazer um Barbecue, que é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se pode dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:
4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha
A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa

E é então que vem a segunda parte importante do processo:
9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a à mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Férias...

Dois tipos discutem sobre férias e diz um deles:

“Este ano não vou seguir os teus conselhos!”

“Então e porquê?”

“Então, em noventa e oito sugeriste-me o Hawai. Fui e a Maria engravidou. Em noventa e nove sugeriste-me a Republica Dominicana. Fui e a Maria engravidou! Em dois mil mandaste-me para o Brasil. Fui e a Maria engravidou! Bolas que não confio mais em ti!”

“Deixa-te de tretas! Este ano vai à ilha da Madeira, mas tens de tomar um cuidado!”

“Cuidado? Que cuidado?”

“Desta vez leva a Maria contigo!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Como proceder quando se chega tarde a casa…

Quando se chega a casa bem bebidos e a horas fora do habitual, nunca se deve adoptar o seguinte procedimento:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!

O procedimento correcto:

1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o cuzinho!!!"
Resultado: Ela finge que está dormindo...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Abusar...

Um casal estava na cama a conversar quando a mulher diz, bocejando:

- Bem, vou dormir. Dorme bem querido!

- Já vais dormir? Logo agora que eu ia abusar de ti? - lamenta-se o marido.

- Abusa, abusa ? diz ela, já desperta.

- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens interessantes no atendedor de chamadas - I

De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

Olá, telefonou para o Paulo e para a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...

(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.

Olá. Agora diz alguma coisa.

Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Bandeira Portuguesa na Janela - VI

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

- Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito a transmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Troia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautas portugueses a bordo.

- As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistematicamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra “derrapagem” seja substituída pela palavra “roubo”.

-Nas greves, deixe de ser possível,sistemáticamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós, palhaços).

- Os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias.

- Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995) Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental.

- O sr. Marques Mendes não tiver a lata de criticar o sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da cor dele, a primeira medida que foi tomada, foi aumentar o IVA de 17% para 19%.e ao longo do mandato, só não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dos grandes Empresários da nossa praça, interessado, já que nenhum destes edificios dá para transformar em Centro Comercial.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens interessantes no atendedor de chamadas - II

Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.

Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto. Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.

Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.
Estou, estou! Afinal, não estou! por favor deixe a sua mensagem!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Chico-espertos...

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os outros são uns selvagens...

Não sei se alguém se recorda de um filme que circulou nas salas portuguesas, intitulado salvo erro "Mundo Cão", que constava de um conjunto de pequenas metragens de factos cómico/trágicos...

Os chineses apareciam a comer formigas vivas que tentavam sair da boca, mas eram apanhadas pela língua...

A malta no cinema ria perdidamente...

Nas cerimónias da Páscoa na Indónésia, uns desgraçados com a cruz às costas eram chicoteados com as costas em chaga...

A malta na sala arrepiava-se de ver humanos tão atrazados...

Aparecia um comentário sobre a Marinha do Adi Amin - uns pretos em fato de banho...

A malta na sala partia-se a rir...

Eram vários episódios que iam despertando na assistência o riso, o nojo, a indignação e a pena...

Às tantas apareceu uma tourada...

A malta aplaudiu, feliz...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.
A Loira espectacular pensou:
"Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão".
A Gorda enorme pensou:
"O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".
O Espanhol pensou:
"Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".
E o Português pensou:
"Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

UM EM CADA DOIS PORTUGUESES:

Já foi à Ikea de Alfragide...

Não ganha o suficiente para poupar...

Não paga IRS...

Habita num lar onde há desempregados...

Sai de casa para gozar férias...

vai de férias para a praia...

Prevê que a situação económica do país piore...

Anda diariamente com o seu automóvel...

Tem como principal fonte de receita o Orçamento de Estado...

Pensa que a adesão à União Europeia foi uma coisa boa...

Está isento de pagar portagens nas SCUT...

Não possui qualificações adequadas ao seu posto de trabalho...

É contra a entrada de imigrantes...

Tem um número pessoal de contacto TMN...

Utiliza o Multibanco para carregar o telemóvel...

Não desliga o telemóvel no cinema...

É incapaz de se lembrar de todos os códigos pin dos cartões...

Utiliza o computador...

Não lê um livro...

É analfabeto funcional...

Não se interessa por aprender...

É indiferente ao cinema nacional...

Acha que a protecção civil está mal preparada...

É do Benfica...

Acha a religião um assunto muito importante...

Está preocupado com a poluição marítima...

Se votou, votou Cavaco...

Acha que os políticos são corruptos...

Concorda com as quotas eleitorais...

Não votou no refendo sobre a IVG...

Acha que o caso Moderna afectou a imagem de Paulo Portas...

É contra a independência da Madeira

Se está preso é toxicodependente...

Tem problemas de visão...

Nunca fumou um cigarro...

Nunca praticou desporto...

É obeso...

Tem colesterol alto...

Desconfia das carnes saídas dos matadouros...

Dorme mal...

Tem má digestão...

Estão mal informado acerca da SIDA...

Já fez sexo inseguro...

Tem hipertensão...

Desconhece quando deve tomar medicamentos...

Em idade adulta, tem problemas de varizes...

Vai ao dentista anualmente...

Sofre de dor crónica...

Concluindo, há sempre um português em cada dois igual a nós...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Não há segredos para os Tugas...

Dois tugas passeavam no deserto, quando diz um:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!

Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, muito metódicos.

Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
- Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.

Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e ... bla bla bla... O custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas... depois de uma hora de porrada a MUMIA falou

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Num congresso internacional de medicina, o médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedos. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro... Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
- Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e foi eleit primeiro ministro. Em 3 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

SER TUGA É...

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em "1385".

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Acender os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista , Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Dizer mal dos militares mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro.

Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

COMO EXPLICAR, SEM OFENDER...

O Manel de 90 anos fazia o seu check-up anual e o médico perguntou-lhe como se estava a sentir.
“Nunca me senti tão bem, respondeu o velho. A minha nova esposa tem 18 anos, está grávida, espera um filho meu. Que me diz disso doutor?”
O médico reflectiu por um momento e disse:
“Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um fulano que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG, o urso caiu morto”.
“HA!HA!HA!HA! Isto é impossível” - disse o velhinho – “outro caçador deve ter disparado no urso”.
“Exactamente!!!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Bíblia...

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso Tuga, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno...
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama.
Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os nove tipos de bêbados...

Tipo 1: O deprimido
Característica: Está com a vida em estado de crise – a atravessar um período de dificuldade financeira, luto ou divórcio recente, por exemplo.
Motivações: Vê o álcool como uma forma de se reconfortar ou como uma automedicação para ajudar a lidar com as turbulências.

Tipo 2: O stressado
Característica: Leva uma vida sob pressão no trabalho, o que normalmente leva ao sentimento de não ter as coisas sob controlo ou de estar sobrecarregado de responsabilidades.
Motivações: O álcool é uma forma de relaxar e de retomar a sensação de controlo, ao traçar uma linha entre vida pessoal e profissional. Os parceiros normalmente reforçam este comportamento, ao preparar as bebidas que servem de aperitivo.

Tipo 3: O 'social'
Característica: Têm uma agenda social carregada.
Motivações: O álcool é um meio de ligação que unifica a todos e os coloca em sintonia.

Tipo 4: O conformista
Característica: Tipicamente, rapazes tradicionalistas que crêem que 'os homens vão ao bar todas as noites'.
Motivações: O álcool faz parte do que definem como 'o meu momento'. O bar é sua segunda casa, e eles sentem-se aceites e em casa neste ambiente.

Tipo 5: O bebedor comunitário
Característica: Bebe em grandes grupos sociais.
Motivações: Levado ao álcool pelo senso de comunidade criado pelo ambiente do bar. A bebida dá segurança e significado à vida, e age como meio social.

Tipo 6: O entediado
Característica: Tipicamente, mães solteiras ou mulheres recém-divorciadas, com uma vida social restrita.
Motivações: A bebida é uma companhia que substitui o casal. Beber marca o final do dia, talvez encerrando uma jornada de obrigações.

Tipo 7: O machão
Característica: Normalmente sente-se subvalorizado, sem voz e frustrado em áreas importantes da vida.
Motivações: O seu lado de bebedor é um alter-ego que gira em torno da sua capacidade de beber. A bebida é motivada pela necessidade constante de reafirmar a sua masculinidade e o seu status em relação a outras pessoas.

Tipo 8: O hedonista
Característica: Solteiros, divorciados ou com filhos crescidos.
Motivações: Beber em excesso é uma forma de expressar a sua independência, liberdade e juventude para si mesmo. O álcool é usado para diminuir inibições.

Tipo 9: O quase dependente
Característica: Homens que moram 'de facto' no bar – que, para eles, é quase o mesmo que estar em casa.
Motivações: Uma combinação de motivos, incluindo tédio, necessidade de se conformar e um senso de mal-estar existencial nas suas vidas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Bowling...

Um tipo vai ao bar paracomprar os cigarros na máquina automática. No bar vê uma mulher deslumbrante e começa a falar com ela. Bebem qualquer coisa e uma coisa puxa outra...acabam no apartamento dela! Depois de se divertirem ele apercebe-se que são 3 da manhã e diz:
- Oh não! A minha mulher vai-me matar! Por acaso não tens pó de talco?
Ela dá-lhe o pó de talco, ele espalha e esfrega-o nas mãos, depois vai para casa. A mulher dele está à porta de casa, à espera e, com cara de poucos amigos. Quando ele entra diz-lhe:
- Onde raio estivestes?!?!
- Bem querida, foi assim. Eu fui à loja mas já estava fechada, então fui ao bar para usar a máquina automática e entretanto vi lá uma miúda bonita. Depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou à outra e acabei por ir para a cama com ela.
- Ah sim? Deixa-me ver as tuas mãos...
Ela vê as mãos dele cobertas de pó de talco e grita-lhe:
- MENTIROSO!!! Foste jogar bowling outra vez!!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

SER CHATO OU NÃO SER EIS A QUESTÃO

- Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.
- Justiça seja feita, todo o chato tem cara de chato.
- O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.
- Chato é o tipo que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- Chato é o tipo que fuma só para cravar cigarros dos outros.
- Chato é aquele que pára de fumar só para chatear aqueles que fumam.
- Chato é o tipo que vai contigo na rua, mas pára de dois em dois metros porque não sabe conversar a andar.
- Chato é aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes.
- Chato é aquele tipo que quando dizes "Passa lá em casa um dia destes", ele passa mesmo.
- O chato não tem força de vontade, é teimoso.
- O chato só não ronca quando dorme sozinho.
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior.
- Toda a gente tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todos os dias.
- O melhor chato é aquele que só chateia os outros.
- O chato certo chega sempre na hora errada.
- O chato nunca tem nada para fazer, a não ser chatear os outros.
- Chato que é chato, só se cala quando morre.
- Na universidade do chato, pintelho é reprovado.
- O chato não se irrita, irrita os outros.
- O chato está sempre perto quando tu queres estar longe.
- Todo o chato faz um jornal cheio de piadas chatas.
- Todo o chato lê as piadas chatas nos jornais chatos e sai por aí contando aos outros.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja... Não tem vergonha? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45 g/l)
Responde o bêbado:
- Meu Deus! Um quarto prás 3 da manhã ! A minha mulher vai-me matar!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamentos Tugas...

O casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

O casamento é como um submarino, pode até boiar mas foi feito para se afundar.

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

O herói é o cobarde que não teve tempo de fugir.

O sexo é pura Matemática: diminuir as roupas, dividir as pernas e rezar para não dar multiplicação.

O beijo é como o cigarro. Não sustenta mas vicia!

É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.

O sexo não é comida mas enche a barriga.

O Natal é injusto. O perú é que morre e a missa é do galo.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais um Tuga típico…

- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )

- PROFISSÃO : Ás vezes

- IDADE: 43 anos

- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)

- PESO: 83,4 Kg

- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

- SINAIS PARTICULARES: Bigode

- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)

- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)

- CLUBE: Benfica

- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")

- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés

- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.

- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof.

- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)

- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )

- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"

- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")

- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )

- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."

- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "

- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"

- MUSEU FAVORITO: Das Caldas

- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"

- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá [es]tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa 'cumó' milho 'daaaaa-se....')

- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá' a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas é mandar os gajos p'a terra deles..."

- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)

- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."

- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque de campismo da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o "avançado" para as sardinhadas fica um mimo!...":

- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "

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