OS TUGAS SÃO OS MAIORES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Qual a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro representando Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e ele com este corpo atlético, devem ser alemães. Imediatamente, o francês disse:
- Não acredito. É evidente o Erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

PARA PASSAR O TEMPO...

01) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

02) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

03) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

04) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".

05) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

06) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

07) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".

08) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "Isso é o que tu pensas".

09) Termina todas as tuas frases com "...de acordo com a profecia.".

10) Ajusta o brilho do teu monitor para que ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

11) Nao uses pontuações.

12) Sempre que possível, pula em vez de andares.

13) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.

14) Canta na ópera com os cantores.

15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.

16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".

18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita JACKPOT.

20) Ao saíres do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora".

22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se Verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC.
Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar na sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
Estão ambos de parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 1500 m2!
O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:
Qual é o assunto?
Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.
E o seu?
O que é que ele faz?
Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram:
Fogo, que decepção!!!
E ele respondeu:
Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 1500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"?!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os vários tipos de amigos:

Amigos de Infância – não há nada como os primeiros, há quem diga. Mas aquilo que nos une aos 5 anos não é necessário que nos una aos 30. A não ser que continuemos com uma obsessão estranha por legos, ou comboizinhos eléctricos.

Amigos de Escola – faz-me impressão aquela malta cujos únicos amigos são os de escola, aqueles grupinhos ruidosos de malta que se encontra invariavelmente aos fins de semana e em férias com os velhos colegas de curso e continuam a cantar Éférreás aos 40 anos. Será que para estes mamíferos existiu vida para além da escola? Duvido.

Amigos da Onça – malta que teríamos imenso prazer de colocar numa jaula com uma onça esfomeada e com cio. Também são conhecidos por amigos de Peniche. Estes são fáceis de identificar: basta perguntar distraidamente se gostam de Peniche e eles descaem-se.

Amigos de Ocasião – a ocasião faz o ladrão, sabem como é…

Amigos de Copos – enquanto a cirrose não chega até são divertidos de aturar, principalmente quando tentam falar naquelas alturas em que a sua língua parece ganhar vida própria.

Amigos do Peito – malta com muito bom gosto, que nutre uma especial afeição por glândulas mamárias generosamente desenvolvidas. Eu, por exemplo, sou amigo do peito da Pamela Anderson.

Amigos da Treta – não confundir com amigos da teta (uma derivação de amigos do peito). Estes mamíferos só são amigos deles próprios, e às vezes nem isso…

Amigos do Alheio – malta de expedientes duvidosos com fins lucrativos imediatos. Qualquer semelhança entre estes e os amigos da alheira é mera coincidência.

Amigos Coloridos – há-os de todas as cores. Gosto particularmente dos fucsia. Mas admito que existam outras cores igualmente interessantes.

Amigos dos Amigos – se alguém porventura pensar que um amigo de um seu amigo seu amigo é, ou é estúpido ou está a precisar de conhecer uma tribo de amigos somalis.

Caso tenha um amigo que cumpra pelo menos 3 destas tipologias, aceite um conselho: compre um cão!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Tugas e as Palmas...

Que os portugueses batem palmas sempre que o seu avião aterra já todos sabem. Mas importa reflectir um pouco sobre esta questão. Porquê as palmas? Porquê essa satisfação toda?

- Será porque entraram no avião a pensar que o piloto era um merdas de um maçarico e que o mais provável era despenharem-se todos antes de chegarem ao seu destino?

- Será porque achavam que iam ser desviados por um grupo de somalis radicais, sodomizados a bordo, e atirados contra um edifício qualquer?

- Será uma maneira de demonstrar o alívio de não terem de aguentar mais uma daquelas refeições plásticas servidas a bordo?

- Será porque estão tão excitadinhos por chegarem ao seu local de destino que fazem como as criancinhas «mim gosta! mim gosta!» regaladas com uma prendinha que nunca pensaram ter?

Pessoalmente acho que é tudo isto ao mesmo tempo. O que me leva a pensar porque não alargam esta utilização alarve das palmas a outras ocasiões do seu dia a dia:

Os passageiros de autocarro, comboio, e metro deveriam bater palmas em cada paragem. As viagens seriam muito mais animadas, garanto-vos, principalmente em hora de ponta a tentar fazer uma mão bater na outra num espaço inferior a 3mm.

No restaurante deveriam bater palmas no final de cada refeição, logo a seguir ao café e/ou aos digestivos, mostrando abertamente a sua satisfação ou, pelo contrário, apupar o empregado e todo o staff da cozinha se a coisa não esteve do seu agrado.

No final de um excelente dia de praia, satisfeitos por terem alterado temporariamente a pigmentação da sua pele, e por terem tido a sorte de ficar ao lado daquela morena escultural em topless, mais palmas.

A fazer o check-out do hotel onde passaram algumas noites agradáveis, bater umas valentes palmas ao concierge e ao recepcionista. Poderiam também pedir expressamente a presença da empregada da limpeza na recepção do hotel, só para lhe bater umas palmas pelo excelente serviço de impeza do quarto.

Uma coisa era certa: tudo isto pareceria uma grande festa. Uma festa rídicula é certo, mas mais rídiculo do que já é começa a parecer-me impossível. Palmas!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamentos Tugas...

- O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que a sua mulher acaba sempre por se parecer com a sua sogra.

- Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.

- O beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

- Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!

- Comecei a beber por causa de uma mulher e nunca tive tempo de agradecer-lhe.

- Se a acupuntura resolvesse, o porco-espinho não ficava doente.

- Nunca dormi com mulheres feias, mas já acordei com várias.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Devemos ter cuidado com aquilo que desejamos...

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, revelou o seu maior segredo e gritou para a multidão:
- Malta, eu queria dizer uma coisa... É que a minha piscina é mágica!!!
O pessoal, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisto, o homem corre, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água transforma-se em cerveja, ele nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, aparvalhado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água vira champagne!!
O Português, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manuel, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o Português grita:
- MERDAAAAAAAAA!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

RECORDAR ALJUBARROTA...

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!!
O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
"- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo.
Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega novamente domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda.
As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo...
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"- Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada.
Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
"Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia" (O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :
"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde:
'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde:
'Não, Pedro,não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A CIA resolveu recrutar um atirador...

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...

A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O HOMEM DOS SEUS SONHOS

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida.
Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater ...
2 - Não fugir de mim ...
3 - Ser excelente na cama"...

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas.
Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
- Está certo! retorquiu ela - E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu: - Eu toquei à campainha, não toquei??

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

GUIA PARA BEBER...

Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, a frente da camisa está molhada.
Causa: Boca fechada no momento de beber ou copo aplicado numa parte errada da cara.
Solução: Compra outra bebida e pratica frente a um espelho. Continua com quantas bebidas forem necessárias até a técnica de beber estiver na perfeição.

Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, bebida demasiada pálida e límpida.
Causa: Copo vazio.
Solução: Procura alguém que te pague outra bebida.

Sintoma: A sala está a rodopiar.
Causa: Alguém está a rodopiar o teu assento no bar.
Solução: Vomita nessa pessoa.

Sintoma: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado num ângulo incorrecto.
Solução: Virar o copo para que a abertura deste aponte para o tecto.

Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Falta de controlo urinário.
Solução: Põe-te ao pé do cão mais próximo. Após um bocado, refilar ao seu dono acerca da falta de consideração do cão.

Sintoma: Colo frio e molhado.
Causa: Babando em ti mesmo.
Solução: Mudar de posição para que babes em cima de outra pessoa.

Sintoma: Vês tudo desfocado.
Causa: Estás a ver através do fundo do teu copo vazio.
Solução: Encontrar alguém que te pague outra bebida.

Sintoma: Bar a mexer-se.
Causa: Estás a ser carregado para fora.
Solução: Descobre se estás a ser levado para outro bar. Se não gritar alto que estás a ser raptado.

Sintoma: O bar parece um circo.
Causa: Estás num circo.
Solução: Ir a um bar.

Sintoma: A parede oposta está demasiado iluminada.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Se o copo ainda está cheio e ninguém está em cima do teu braço, ficar quieto. Se não, convence alguém a levantar-te e levar-te para o balcão.

Sintoma: De repente tudo ficou escuro e a tua boca está cheia de dentes e de beatas.
Causa: Caíste para a frente.
Solução: A mesma para a queda de costas.

Sintoma: Tudo ficou escuro.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pânico.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

TUGA: O ESCRAVO DO LAR

Verdade seja dita, o Tuga é um escravo do lar.
Ora vejam só a diferença entre uma mulher a fazer compras e um coitado de um homem:

Mulher

- Estaciona o carro
- Ir buscar um carro para as compras
- Enche o carro com as coisas mais úteis em tempo recorde
- Colocar as compras nos sacos de forma racional e inteligente ( O que vai para o frigorifico num saco, as verduras noutro, etç ... e assim se ganha tempo quando for para as tirar em casa )
- Paga a conta
- Volta para casa
- Tira as coisas do saco e guarda-las nos seus lugares

Homem

- Estaciona o carro.
- Entra no super mercado.
- Sai do supermercado para ir buscar um carro.
- Dá-se conta que necessita um moeda de 100$00 .
- Volta a entrar e vai ao bar ver se arranja a dita moeda.
- Já que está no bar, aproveita para beber uma cerveja.
- Volta a sair e vai buscar o carro.
- Percorre todas as prateleiras e não vê nada.
- No fim acaba por comprar um par de calças, o jornal , duas pizzas congeladas, um pack de cerveja, pistachos, uma piscina de borracha para o jardim porque estava em promoção neste inverno, etç .
- Consegue escolher a caixa que tem a empregada mais lenta.
- Guardar os congelados com as calças e o jornal.
- Paga.
- Volta para casa.
- Põe os sacos das compras em cima da mesa.
- Põe as cervejas no frigorifico.
- Instala-se confortávelmente no sofá, com o jornal e os pistachos esperando que as cervejas fiquem frescas.
Os homens trabalham muito no lar não acham?!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Corno é o outro...

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu :
- CLARO! O CORNO É ELE!

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