OS TUGAS SÃO OS MAIORES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Banhos...

O Banho da Mulher:

Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas, e a pedra-pomes.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas... Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min. Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.

Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 minutos porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador). Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la. Grita desesperada quando o marido puxa o autoclismo e a água perde pressão.

Fecha a água do duche. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África. Põe uma toalha super-absorvente na cabeça. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto. Demora mais uma hora e meia a vestir-se.

O Banho do Homem:

Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não. Diz "que porra!", dá um peido, e sentado na cama despe-se atirando a roupa para o chão. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates, e cheira as mãos antes de tomar banho.

Entra na banheira. Lava a cara com sabão azul e branco... Lava a cabeça com sabão azul e branco. Faz um penteado "punk“. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“. Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira. Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco... Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.

Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo. Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho. Sai do duche e semi-enxuga-se. Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.

Deixa a cortina aberta, o sabão no chão, e o tapete molhado. Deixa a luz da casa de banho acesa. Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante. Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Passadeira para peões...

A passadeira em Portugal tem para a maioria dos peões um grande poder: torna-os invencíveis....

No momento em que o peão põe o pé numa passadeira o mundo é dele...

Os portugueses são uns verdadeiros artistas a atravessar as passadeiras e fazem-no com um estilo muito próprio, perfeitamente alheados do facto de puderem ser passados a ferro no momento seguinte.

Eis então uma lista dos meus estilos preferidos:

O Peão Pegador de Touros
O peão «pegador de touros» aborda a passadeira agressivamente atravessando-a determinado e sem medos, de peito cheio e com a cabeça ostensivamente à frente do corpo, olhando os condutores fixamente nos olhos, com ar de que lhes parte o carro todo à dentada.

O Peão (Falso) Alienado
Este peão atravessa carrancudo a passadeira a olhar sempre em frente, a fingir que não está a prestar atenção nenhuma aos carros que circulam na rua. Podemos perceber que é um falso alienado quando os vemos olhar para o carro mais próximo pelo canto do olho sem desviar a cabeça do passeio para onde se dirige.

O Peão Snob
O peão snob entra na passadeira com o ar mais descontraído do mundo, olhando desinteressadamente por cima dos automóveis que dele se aproximam, como se estivesse à procura de qualquer coisa no horizonte longínquo. No momento em que está no meio da passadeira agradece com um displicente acenar de mão ao condutor mais próximo, sem se dignar a olhar para ele – para o peão snob é uma honra para qualquer condutor ter o privilégio de o ver atravessar a passadeira.

O Peão Sinaleiro
Os peões desta estirpe parecem polícias sinaleiros sem farda, dado que atravessam a passadeira levantando o braço em sinal de stop para a esquerda e para a direita com um ar autoritário de agente da autoridade.

O Peão Indignado
Esta tipologia de peões não é muito assertiva a atravessar a passadeira. Ficam ali parados, a olhar de um lado para o outro à espera que algum condutor tenha a amabilidade de parar. Como o animal de condução só reage ao movimento, o peão indignado acaba por ficar a gesticular e a apontar para a passadeira, sem no entanto a atravessar para o outro lado.

O Peão Pasmado
É aquele que parece ser um «pegador de touros» mas que a dada altura do seu percurso ao longo da passadeira perde a coragem, borra-se de medo e fica estático, no meio da passadeira, a olhar esgazeado para os condutores parados.

O Peão Indeciso
Os indecisos são uns chatos porque entram na passadeira e recuam e voltam a avançar para recuar no momento seguinte, o que baralha o mais santo dos condutores. Na realidade não se percebeu até hoje se este tipo de peões quer mesmo atravessar a rua ou se está simplesmente a testar a paciência dos condutores.

A «Peôa» Femme Fatale
Exclusivo do género feminino, este tipo de peão encara a passadeira como uma passagem de modelos e o seu objectivo não é somente passar para o outro lado: é fazer os condutores do sexo oposto passarem-se, também eles, para o outro lado. São normalmente atropeladas por condutoras, perdendo algumas vértebras no processo.

O Peão Simpático
É tão inconsciente como os outros a atravessar alarvemente a passadeira, mas tem uma exuberância que normalmente lhe salva a vida. O peão simpático parece ser amigo de longa data todos os condutores à sua volta, cumprimentando e agradecendo efusivamente a todos à sua passagem.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O NOSSO CARIZ INTERNACIONALISTA...

Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego.

Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês.

Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.

Uma invenção moderna e mais ou menos inútil, é uma americanice.

Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.

Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa.

Se se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A CORTADORA DE FIAMBRES

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas de carnes e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo;
A vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de fiambres...
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de fiambres ...?"
- "Aahh, a Manuela? Também foi!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

UM EM CADA DOIS PORTUGUESES:

Já foi à Ikea de Alfragide...

Não ganha o suficiente para poupar...

Não paga IRS...

Habita num lar onde há desempregados...

Sai de casa para gozar férias...

vai de férias para a praia...

Prevê que a situação económica do país piore...

Anda diariamente com o seu automóvel...

Tem como principal fonte de receita o Orçamento de Estado...

Pensa que a adesão à União Europeia foi uma coisa boa...

Está isento de pagar portagens nas SCUT...

Não possui qualificações adequadas ao seu posto de trabalho...

É contra a entrada de imigrantes...

Tem um número pessoal de contacto TMN...

Utiliza o Multibanco para carregar o telemóvel...

Não desliga o telemóvel no cinema...

É incapaz de se lembrar de todos os códigos pin dos cartões...

Utiliza o computador...

Não lê um livro...

É analfabeto funcional...

Não se interessa por aprender...

É indiferente ao cinema nacional...

Acha que a protecção civil está mal preparada...

É do Benfica...

Acha a religião um assunto muito importante...

Está preocupado com a poluição marítima...

Se votou, votou Cavaco...

Acha que os políticos são corruptos...

Concorda com as quotas eleitorais...

Não votou no refendo sobre a IVG...

Acha que o caso Moderna afectou a imagem de Paulo Portas...

É contra a independência da Madeira

Se está preso é toxicodependente...

Tem problemas de visão...

Nunca fumou um cigarro...

Nunca praticou desporto...

É obeso...

Tem colesterol alto...

Desconfia das carnes saídas dos matadouros...

Dorme mal...

Tem má digestão...

Estão mal informado acerca da SIDA...

Já fez sexo inseguro...

Tem hipertensão...

Desconhece quando deve tomar medicamentos...

Em idade adulta, tem problemas de varizes...

Vai ao dentista anualmente...

Sofre de dor crónica...

Concluindo, há sempre um português em cada dois igual a nós...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

GERAÇÃO À RASCA...

Quando Vicente Jorge Silva num editorial do jornal Público qualificou toda uma quantidade de gente como Geração Rasca por causa dos excessos de uma ou várias manifestações, enveredando logo de seguida por uma carreira politica no PS, criou os primórdios daquilo que se chama uma “Geração à Rasca”.

- À rasca porque não sabem se no final de uma vida de trabalho vão poder usufruir de uma reforma para a qual tanto dinheiro descontaram.

- À rasca porque a prestação para a casa ou para o carro sobem de valor de forma galopante.

- À rasca porque a fábrica onde trabalham corre o risco de ser deslocalizada para outro pais.

- À rasca porque o acesso à saúde, educação e justiça está cada vez mais caro.

- À rasca porque o preço dos transportes, portagens, combustíveis, Tv Cabo sobem de forma desmedida.

- À rasca porque emergiram novas necessidades e o dinheiro não acompanha.

- À rasca sempre que se aproxima um policia municipal, um GNR ou um PSP

- À rasca às 19H por causa das notícias do Telejornal das 20h.

- À rasca porque a prestação para o colégio dos miúdos subiu.

- À rasca porque alguém nos viu cuspir no chão.

- À rasca porque bebemos 3 cervejas e podemos ir parar á prisão.

- À rasca sempre que alguma grande empresa nos convida a aderir a uma promoção.

- À rasca porque chove, à rasca porque faz calor, á rasca porque não chove, à rasca porque faz frio, à rasca por causa dos incêndios.

- À rasca porque apesar dos indíces económicos positivos, sou o único que sente que as coisas não vão bem.

- À rasca porque não tenho um tacho, daqueles que dão uma reforma por inteiro ao final de 8 anos de trabalho.

- À rasca porque não sabemos para onde vamos, à rasca porque não sabemos para onde queremos ir.

- À rasca porque acabamos uma licenciatura e só nos dão emprego num pronto-a-vestir.

- À rasca porque a co-incineração vai avançar mesmo sem os estudos de impacto ambiental.

- À rasca porque somos os únicos que achamos que uma ponte pedonal que custou 5.000.000€ é um investimento desnecessário.

- À rasca porque não tenho pais ricos nem o BES quer saber de mim.

- À rasca porque a Poupança-Habitação deixou de ter benefícios fiscais apesar do apartamento precisar de obras.

- À rasca porque nos assaltam o apartamento e somos os principais suspeitos.

- À rasca porque no fundo pagamos cada vez mais impostos e cada vez temos menos direitos.

- À rasca porque não temos alternativas.

“BEM-VINDOS À GERAÇÃO À RASCA”

(Manuel da Gaita)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Notícia publicada num jornal londrino:

"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones".

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: "Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonica de alta qualidade".

Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: "Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Tugas sofrem crise existencial depois de reencontrarem carros que já foram seus.

Os indivíduos que já sofreram com a situação têm referido que as consequências são intensas e que eventualmente podem prejudicar a condução após o reencontro.

Segundo alguns especialistas, a crise existencial será proporcional à aparência do ex-carro.

“É parecido com o dar de caras com a ex-namorada que pesava 80 quilos quando a deixámos e agora está giríssima e atraente.

Temos a sensação de que somos muitos piores que o actual dono e sentimo-nos culpados porque não os levámos a fazer as revisões na marca”, testemunhou um anónimo.

É sabido que o caso poderá ser ainda mais dramático nos casos em que houve uma alteração estética profunda como o tuning/implante de silicone.

(João Henrique)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Num campo de concentração, o Director do campo, um verdadeiro sádico, disposto a divertir-se à custa dos prisioneiros, teve uma ideia:

Fazer um concurso de piadas...

Quem contar uma piada que fizesse com que todos da prisão se rissem
(incluindo ele próprio) seria libertado. Quem falhar, fica imediatamente
sem cabeça...

4 corajosos prisioneiros (um Americano, um Japonês, um Espanhol e um
Alentejano) inscreveram-se no concurso.

Começou o Americano:

Contou uma piada engraçadíssima e todos riram, incluindo o Director, menos o Alentejano...

O Director, assistindo a impassividade do Alentejano, clamou:

- "Matem esse Americano sem talento!". E lá se foi o gringo...

O próximo era o Japonês:

Contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos o Alentejano...

Perante o rosto sério do Alentejano, o director ordenou:

- "Matem esse Japonês sem piada!"

Chegou a vez do Espanhol. Assim que começou, o Alentejano desatou a rir às gargalhadas.

O director, não entendendo a piada, perguntou ao Alentejano:

- "Mas, o homem mal começou a piada... Do que é que está a rir?"

- "Muito boa... ha ha... Muito boa a piada do Americano!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Homens são uns egoistas...

Um casal entra num restaurante e encontra-se com um grupo de amigos.

Um deles dirige-se ao Marido:

- Olá Pedro!, como estás?

O marido responde:

- Mal, tenho SIDA e o médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo fica todo encavacado e despede-se.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Pedro, não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão?...

O marido responde:

- Olha, eu vou morrer, mas contigo é que ninguém fica...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Desde que Portugal perdeu a final do Europeu com a Grécia que quer vingança...

Finalmente, chegou a hora do ajuste de contas...

Um Grego, um Espanhol e um Português estão de visita à Arábia Saudita e resolvem beber uns copos de whisky.

A polícia aparece e prende-os.

A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave na Arábia Saudita, e os três são sentenciados a receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão a preparar-se para a punição, o Sheik anuncia:

"- Hoje é o aniverário da minha esposa, e ela pediu-me para permitir a cada um de vós um desejo antes da punição."

O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

"- Por favor, amarrem 2 almofadas às minhas costas."

Assim foi feito, mas as almofadas só duraram 10 chibatadas.

Quando tudo terminou ele teve de ser carregado, sangrando e com muitas dores.

O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:

"- Por favor, amarrem 4 almofadas às minhas costas".

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas as almofadas não suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

"- Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou conceder-lhe 2 desejos antes da punição.

"- Obrigado, sua Alteza." disse o Português."-Em reconhecimento à sua bondade, o meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu sinto-me culpado pelo ocorrido, eu sabia das vossas leis."

Ao que o Sheik respondeu:

"- Além de ser um homem honrado, nobre e gentil o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e o seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.

Ao que o Português responde:

"- Quero que amarrem o Grego às minhas costas...temos umas contas a ajustar!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Piropos de Pedreiro...

1. És o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se tu fosses o sal.
3. Não sabia que a flor nascia no asfalto.
4. Estou a fazer uma campanha de doação de órgãos! Não queres doar-me o teu coração?
5. És sempre assim, ou estás fantasiada de gostosa?
6. És a areia do meu cimento.
7. Ahhh se eu pudesse e o meu dinheiro desse!
8. Tu não usas cuequinhas, usas porta-jóias.
9. Ah cremosa… Vou barrar-te no pão e comer toda!!
10. O que é que esse bombonzinho faz fora da caixa??
11. Tu não és pescoço mais mexeste com a minha cabeça!
12. O sexo mata!!! Quero morrer feliz!
13. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já disse a todos que a gente faz?
14. Ena, tanta carne… e eu lá em casa só a comer ovos!
15. Essa tua blusa ficaria óptima toda amassada no chão do meu quarto, amanhã de manhã!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A CIA resolveu recrutar um atirador especial.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e claro, um português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

- Atrás desta porta encontras a tua mulher sentada numa cadeira. Terás que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então, não serves! Responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

- Então, tu também não estás preparado para trabalhar nesta agência. Pega na tua mulher e vai-te embora.

Chegou enfim a vez do português!

Deram-lhe as mesmas instrucções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, e sei lá o que mais...após alguns minutos fica tudo muito calmo e a porta abre-se lentamente e o português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

SUPER BOCK

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

- O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

- O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

- O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

- O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".

- Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super Bock?"

- Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Perfil de um Português Típico

- NOME: Carlos Manuel (Camané)

- PROFISSÃO: Funcionário Público

- IDADE: 43 anos

- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa: 1,66 m)

- PESO: 83,4 Kg

- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

- SINAIS PARTICULARES: Bigode

- NOME DA MULHER: A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela...

-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova...!)

- FILHOS: 1,5 (0,5 a dividir com o marido da amante)

- CLUBE: Benfica

- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido... vocês é que têm dôr de corno!!!)

- ÓDIO: RTP1 (não a vejo, porque é dos 'gajos'. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas!)

- DESPORTO PREFERIDO: Morfar

- PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof

- RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)

- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?

- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: Mas a conversa já chegou à cozinha?!

- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...)

- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra

- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: Até que era um gajo porreiro

- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca, estou-me a cagar para o resto...

- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: Rebentem as fronhas aos monhés!

- MUSEU FAVORITO: O Trombinhas (vou lá para ver as estátuas... não sei se 'tás a ver?!)

- HOBBY PREFERIDO: Adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol

- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá!?...)

- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: Esta merda tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas é mandar os gajos pra terra deles...

- JORNAL PREFERIDO: A Bola (Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)

- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana...

- LOCAL DE FÉRIAS: Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...

- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA: Benfica campeão (que saudades!), um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Garcia, o publicitário português...

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e escrito em baixo:

PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA

Foi um rebuliço...

O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português para lhe explicar que não podia fazer aquilo.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta...

Em baixo escreveu:

ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA!?

Meu Deus do Céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo para propaganda. Invente outra coisa...

- Então vou fazer novo outdoor... - pensou o português.

Colocou a foto da cruz vazia e em baixo escreveu.

SE O PREGO FOSSE GARCIA, CRISTO NÃO FUGIA!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma mulher entra na cozinha e encontra o marido a perseguir uma mosca com um mata-moscas.
O que estás a fazer? - Pergunta ela.
- A caçar moscas - respondeu ele.
- Oh... e.. Já mataste alguma? - Perguntou ela.
- Yap, 3 machos e 2 Fêmeas - retorquiu ele.
Intrigada ela perguntou:
- Como consegues diferenciá-las?
Ele respondeu:
- 3 estavam numa cerveja e 2 estavam ao telefone!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Três amigos falavam sobre as melhores posições durante o acto sexual:

- Um deles disse:
Para mim a melhor é o 69!...

- O outro disse:
Para mim é o frango assado! (1)

- E o último disse:
Não há nada melhor do que o RODEIO!!!

Os outros dois amigos olharam-no assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou:

- Diz à tua mulher para se colocar de quatro, e quando as coisas estiverem bem quentes, apoia o teu peito sobre as costas dela, abraça-a fortemente, e diz-lhe com delicadeza, bem baixinho, no ouvido dela:

- "Esta é a posição favorita da minha secretária"...

...E DEPOIS TENTA MANTER-TE EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS...

(1) Não confundir com frango no espeto...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Pior dia da minha vida

Hoje lanço um novo desafio: qual foi a situação mais embaraçosa das vossas vidas?

Eu respondo primeiro.

1 - Tinha 16 anos quando fui a uma baptizado. À minha frente, ao almoço, ficou uma rapariga que eu achava muito interessante. E pensei, este pode ser o meu dia...

2 - Meti conversa, disparei forte com todo o meu arsenal humorístico, inventei mil façanhas que já tinha alcançado, tudo para a impressionar. E ela ficou impressionada, principalmente quando levantei o copo de sumol e o levei à boca, com um movimento gracioso, quase em câmara lenta, sem tirar os olhos dela. Medi mal as distâncias, falhei o contacto sedutor entre o copo e os lábios e reguei toda a camisa com sumo de laranja...

3 - O primeiro prato era bacalhau. Eu achei estranho ela não o ter comido, pensei que fosse por não gostar. Eu estava com fome e comia o bacalhau com graciosidade de um príncipe inglês, para a impressionar. Como não tirava os olhos dela, só na recolha de pratos reparei que tinha sido o único na sala a comer o bacalhau.

4 - No início achei estranho, mas uma hora depois percebi: o bacalhau estava estragado, soube mal a toda a gente, e os meus intestinos abriram guerra sem tréguas. Pedi licença por uns instantes e fui à casa de banho.

5 - Onde é que está a sanita?, protestei já com dificuldades em conter a erupção vulcânica... Nada, era uma latrina. Agora vou ter de cagar para um buraco? Tentei ir a outro sítio, mas não dava para aguentar. Seja aqui, pensei. Entrei, fechei a porta e... a lâmpada daquele cubículo sem entrada de luz fundiu-se.

6 - Senti-me muito mais aliviado e até esqueci o desconforto de estar de cócoras a tentar acertar num buraco que não via. Felizmente tinha papel higiénico, não seria a primeira vez que me esquecia de confirmar isso antes de me aliviar...

7 - Saí do cubículo e dirigi-me ao lavatório. Naquele espaço havia luz e, felizmente para mim, um espelho. Foi ele que me avisou para o facto de achar estranho umas calças de fazenda clarinhas estarem agora com uma bolinhas acastanhadas... Foi aí que aprendi que se estamos com diarreia e a cagar de cócoras para um buraco é bem possível que a lava que sai de um vulcão em fúria de espalhe por tudo quanto é sítio.

8 - Por ser a casa de banho de um restaurante, estava sempre a entrar e a sair pessoas. Que faço? Se tento limpar com as calças vestidas tenho de entrar em explicações. Se as tiro e as limpo no lavatório muita gente estranhará ver-me em cuecas a lavar roupa... Decidi então regressar ao cubículo da latrina. Quando sentia que a casa de banho estava vazia, saía, e com a toalha das mãos e sabão e água, tentava lavar à pressa. Se alguém abria a porta em fechava-me de novo...

9 - E assim se passaram duas horas...

10 - Quando, finalmente, regressei à sala reparei que muita gente sorria para mim. A rapariga que se sentara à minha frente fez-me um grande elogio: «Então, cagaste-te todo?». Sem dúvida que a consegui impressionar...

(Rio Logo Existo)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Fotografia...

A mulher vai buscar algum dinheiro à carteira do marido quando vê uma foto sua.

- Ei, querido! Tu tens estado com uma foto minha na carteira durante este tempo todo?

- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!

- Uau! Eu não sabia que tinha tanto poder!

- Mas tens! Eu olho para a tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior me pode acontecer?"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

DICIONÁRIO MASCULINO:

Estou com fome = Estou com fome.

Estou com sono = Estou com sono.

Estou cansado = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?

Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?

Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?

Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?

Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?

Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?

Estou chateado = Queres dormir comigo?

Amo-te = Quero fazer amor contigo agora.

Eu também te amo = Agora.... vamos fazer amor?

Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras fazer amor comigo.

Queres casar comigo? = Não quero que faças amor com outros.

Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para casa para fazermos amor.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Génio da garrafa...

Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas. Á terceira tacada, o marido diz :

- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas janelas.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido fica furioso.

- Eu bem te disse para teres cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

- Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa antiga partida perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que partiram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que bom! - diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.

- E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.

- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.

O marido olha para a sua esposa, toda boazona..

- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, a fazer amor de toda maneira e feitio...

Depois de terminar, enquanto se vestia, o génio olha para a mulher e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E voce?

- 29.

- Com essa idade ainda acreditam em génios?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Manuel entra para os paraquedistas e recebe a primeira aula prática do comandante:

“Estamos a dois mil metros de altura. O seu equipamento foi todo bem verificado. O senhor vai saltar por aquela porta. Ao puxar a primeira corda, o pára-quedas abrir-se-á. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe pela segunda corda. Se mesmo assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira corda e ele abrir-se-á. Lá em baixo, estará um jipe à sua espera para o levar de regresso ao quartel”.

O Manuel salta. Puxa a primeira corda e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda e nada também. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

“Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Método Português...

Um chefe dos bombeiros, cá do nosso País, foi aos Estados Unidos para conhecer as novas técnicas e ficou impressionado com uma rede de salvamento.
Comprou uma e embarcou todo feliz sem saber que, por engano, colocaram-lhe uma cama elástica na bagagem.
Meses depois o chefe dos bombeiros dos EUA veio a Portugal para saber como estava a funcionar o novo equipamento.
O bombeiro português relata o resultado:
“Nem queira saber, foi um fracasso!”
”Então como?” - pergunta o americano.
“O gajo pulou do segundo andar, bateu e subiu ao terceiro, bateu e subiu ao quarto, bateu e subiu ao quinto, bateu e subiu ao oitavo...”
“E então?” - pergunta o americano preocupado.
“Então?!? Ora pois... Tivemos de abatê-lo a tiro...”

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