RECEBIDAS POR E-MAIL...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Massagens, gemidos e sussurros...

Três homens estão a beber num bar e falam sobre a noite anterior...

O primeiro conta:

"À noite fiz uma massagem à minha mulher com um gel finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gemer por 5 minutos seguidos."

Então, o segundo diz:

"Eu fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um perfume de Almíscar especial afrodisíaco, depois fizemos amor e fi-la sussurrar por 15 minutos !"

Aí, o terceiro sai-se com esta:

"Isso não é nada, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a tal manteiga, depois fizemos amor, e fi-la gritar por 6 horas seguidas !!!"

Os outros dois, assustados, perguntam :

"Seis horas?! O que V. fez para sua mulher gritar durante seis horas seguidas ?"

"Limpei as mãos às cortinas..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Momento de poesia...

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.

Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.

O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.

O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.

Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Carta de um funcionário público ao o 1º Ministro

Exmo. Sr. 1º Ministro,

Vou alterar a minha condição de funcionário público, passando à qualidade de empresa em nome individual (como os taxistas) ou de uma firma do tipo
"Jumentos & Consultores Associados Lda." e em vez de vencimento passo a receber contra factura, emitida no fim de cada mês.
Ganha o ministro, ganho eu e o país que se lixe!

Ora vejamos:

Ganha o ministro das Finanças porque:
- Fica com um funcionário público a menos.
- Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu desempenho profissional.
- Ganha um trabalhador mais produtivo porque a iniciativa privada é, por definição, mais produtiva que o funcionalismo público.
- Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador que por muito que trabalhe será sempre considerado um mandrião.

E ganho eu porque:
- Deixo de pagar na totalidade todos os impostos a que um funcionário público está obrigado, e bem diga-se, pois passo a considerar o salário mínimo para efeitos fiscais e de segurança social.
- Vou comprar fraldas, champôs, papel higiénico, fairy, skip e uma infinidade de outros produtos à Makro que me emite uma factura com a designação genérica de 'artigos de limpeza', pelo que contam como custos para a empresa.
- Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser consideradas despesa da firma.
- Já posso arranjar uma residência em Espanha para comprar carro a metade do preço ou compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do combustível e de manutenção na contabilidade da empresa.
- Promovo a senhora das limpezas lá de casa a auxiliar de limpeza da firma.
- E, se no fim ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos depois o Senhor Ministro adopta um perdão fiscal; nessa ocasião vou ao banco onde tinha depositada a quantia destinada a impostos, fico com os juros e dou o resto à DGCI.
Mas ainda ganho mais:
- Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e obtenho benefícios fiscais se é que ainda tenho IRS para pagar.
- Se tiver filhos na universidade eles terão isenção de propinas e direito à bolsa máxima (equivalente ao salário mínimo) e se morar longe da universidade ainda podem beneficiar de um subsídio adicional para alojamento; com essas quantias compro-lhes um carro que, tal como o outro, será adquirido em nome da firma assim como manutenções e combustíveis.
- Se tiver um divórcio litigioso as prestações familiares que o tribunal me condenar já não serão deduzidas directamente na fonte e recebo o ordenado
inteiro e só pago se me apetecer...!
Como se pode ver, só teria a ganhar e já podia dizer em público o nome da minha profissão sem parecer uma palavra obscena, afinal, em Portugal ter
prejuízo é uma bênção de Deus!

Está visto que ser ultra liberal é o que realmente vale a pena, e porque é que os partidos que alternam no poder têm tantos votos...?

Atentamente
A. Bivar de Sousa

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Tasca...

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Cerveja - 0,40
Pão com queijo - 0,80
Pão com salsicha - 1,20
Sanduíche de galinha - 1,80
Acariciar o órgão sexual - 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... - Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com salsicha!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conselhos para suportá-los

Estimado amigo,
Aproxima-se a festa do título daquele de que não se deve dizer o nome. Até há quem sugira que a pluma de cinzas que assola a Europa foi criada pelo pó dos cachecóis cheios de naftalina. Das prisões aos reformatórios, não faltam pois adeptos desejosos de festejar. Muitos quererão seguramente partilhar a alegria consigo. Não se misture. Lembre-se do provérbio indonésio: basta um pouco de veneno para estragar o leite todo. Deixo-lhe por isso algumas sugestões criativas para evitar olimpicamente aqueles que se aproximarão de si nos próximos dias, desejosos de um abracinho. Se seguir à risca estes conselhos, garanto-lhe que ninguém o aborrecerá.

A abordagem artística
Coloque a combinação da avó na cabeça, emita o piar de uma coruja-das-neves e finja ser uma instalação da Joana Vasconcelos. Tenha particular atenção e recuse todas as ofertas de aquisição do Joe Berardo.

A abordagem tecnológica
Quando alguém se cruzar consigo, queixe-se insistentemente que está sem rede.

A abordagem gímnica
Desloque três vezes por dia o esfenóide e diga que isso se pega.

A abordagem Armando Vara
Diga que não sabe de nada, que desconhece os factos por completo, que é a primeira vez que ouve falar do Benfica e que, mesmo que alguém o tenha escutado a dizer o contrário, desconhece por completo. Diga ainda que a essa hora nem sequer estava em Lisboa. Aliás, em reflexão, nem tem a certeza se Lisboa será uma cidade real ou um produto da sua imaginação.

A abordagem Manuel Godinho
Distribua caixas de robalos em troca de silêncio.

A abordagem bifidus activo
Diga que é o decapitador de São Marcos e que está a gozar a primeira liberdade condicional desde que enfiou a cabeça da mamã no congelador e guardou o resto do corpo encasulado em espuma de poliuretano para comer à merenda.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Domador de Leões...

O dono de um circo pôs um anúncio no "Correio da Manhã", á procura de um domador de leões.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, reformado, com perto de 70 anos e uma loira espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direito ao assunto. O Meu leão é extremamente feroz, e matou os dois últimos domadores que contratei, ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote , pistola.
Quem quer entrar primeiro?
Diz a loira:
- Eu vou!
Ela ignora a cadeira, o chicote e a pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr em direcção á loira, quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se á frente da loira e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo todo da loira durante longos minutos! Finalmente ele deita-se outra vez com a cabeça aos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Enquanto se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
O velho responde:
- Claro! É só tirar o leão...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Português é homem de palavra !!!

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o Português.

- Qualquer 1.000 Reais e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode vir cá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 Reais e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Portuga esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 Reais?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 Reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de palavra!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Critérios de " Job for the Boys "

Constatação óbvia:

Sócrates, movimenta os seus quadros principais, de duas maneiras :

a) Para o Governo vão os incapazes !

b) Para as Empresas Públicas vão os capazes de tudo ... !

Mensagens : 666 Data de inscrição : 15/12/2009

e socrates VAI PARA O OLHO DA RUA.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Srª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir os cornos ao Peru!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pergunta: O que é que tem 18 cms e faz uma mulher gritar de prazer?...

Resposta: Uma nota de 500 Euros...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

SÓCRATES PARECE aqueles velhinhos que se metem pelas auto estradas em contra-mão, com o Teixeira dos Santos no lugar do morto, a gritarem que os outros é que vêm ao contrário.

De rabo entre as pernas, fartinhos de saberem que estavam errados, não conseguem agora disfarçar o mal que nos fizeram. Ainda estão a despedirem-se, agradecidos, do Constâncio, e já deram a mão a Passos Coelho, que lhes jura que conhece uma saída perto e sem portagem.

Estamos bem entregues! Vão-nos servindo a sopa do Sidónio, à custa dos milhões que ainda recebem da Europa, andam pelo mundo fora sem vergonha, de mão estendida, a mendigar e a rapar tachos, tratados pelos credores como caloteiros perigosos e mentirosos de má-fé.

Quando Guterres chegou ao Governo, a dívida pouco passava dos 10% do PIB.

15 anos de Guterres, Barroso, Sócrates e de muitos negócios duvidosos puseram-nos a dever 120% do PIB.

Esta tropa fandanga deu com os burrinhos na água, não serve para nada e o Estado do próprio regime se encarrega de o demonstrar. Falharam todas as apostas essenciais. Todos os dias se mostram incapazes. Mas com o Guterres nos refugiados, o Sampaio nos tuberculosos e na Fundação Figo, o Constâncio no Banco Central e o Barroso em Bruxelas, a gente foge para onde?!

Por Joaquim Letria, 4 de Maio de 2010

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Roleta Africana...

O embaixador americano conversava com um diplomata africano, que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos ensinaram a tomar vodka e a jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí, o diplomata africano disse:
- Escolha uma, para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabem qual foi o último desejo da economia da Islândia antes de morrer?

- Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa!

Mensagens : 666 Data de inscrição : 15/12/2009

Anarca escreveu:: Sabem qual foi o último desejo da economia da Islândia antes de morrer?

- Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa!

AHAHHHAH HIHOHOOOHI

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

REGINALDO escreveu:

Anarca escreveu:: Sabem qual foi o último desejo da economia da Islândia antes de morrer?

- Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa!

AHAHHHAH HIHOHOOOHI

Para aceder aos smileys tem que ir ao perfil/Preferências...

Mensagens : 666 Data de inscrição : 15/12/2009

THANKS

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais um Dandy...

José Sócrates é um dos clientes da mais exclusiva (e cara) loja de Beverly Hills, onde só entra um cliente de cada vez, com hora marcada, e todo o staff de empregados ao seu dispor...

Com direito a nome escrito no vidro da montra, claro!

É o primeiro-ministro do país mais atrasado da Europa e líder de um governo que nos conseguiu atirar ainda mais para a cauda da Europa e atolar-nos em dívidas no estrangeiro até, pelo menos, ao ano 2050!!!
Soube-se agora, pelo jornal online i, que o nosso dandy, é cliente de uma das lojas mais caras do mundo!...
Sim, sim! O primeiro ministro português, que declara às Finanças ser um "teso" que só ganha 5 mil euros por mês, tem o seu nome escrito na montra da loja de novos ricos, da rua Rodeo Drive, (já de si uma rua cheia de lojas hiper luxuosas) em Beverly Hills (Los Angeles), Califórnia, o preço de cada fato lá confeccionado é só de 35 mil € e por isso só atende um cliente por dia .

Ora bem!...

Vejam a fotografia... Lá está o nome, José Sócrates, só que, a seguir, tem o pouco feliz título de Prime Minister of Portugal!
Uma verdadeira afronta!...

EIS QUE APARECE O POETA POPULAR EM CADA UM DE NÓS

GANHAM AOS MILHÕES
GASTAM AOS MILHÕES
DESVIAM AOS MILHÕES
SÓ NOS QUEREM DAR TOSTÕES
E NÓS COÇAMOS OS DITOS CUJOS (acabados em ÕES)
SEM FAZER NADA A ESTES COMILÕES

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma adivinha. Das boas!

Exactamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos daTerra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas antes, tente adivinhar...

Resposta:

NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Porque é que se continua a dizer aos portugueses que o IVA aumentou 1%? Se se fizer as contas (cá vão, feitas “no guardanapo”), o ponto percentual de aumento da taxa do IVA representa, respectivamente:

5% para 6% resulta num aumento de 20%

O aumento de 12% para 13% representa um aumento de 8,3%

E o aumento de 20% para 21% representa um aumento de 5%.

Afinal, o aumento de 1 ponto percentual não quer dizer um aumento de 1%. Por favor esclareça isso.

É preciso esclarecer que o efeito real é o aumento injusto da taxa mais baixa. É nos bens de primeira necessidade que o IVA mais aumenta. Ou seja, e em caricatura o Belmiro paga menos pelos seus luxos do que o idoso pelos seus medicamentos. Esta é a face socialista e hipócrita do nosso país. Taxa-se mais no consumo do mínimo de existência do que no luxo e a imprensa não diz isso. Nem a oposição, para lá de uma tímida tentativa do PC que foi logo atalhada pelo senhor secretário de Estado das Finanças (lamento não me lembrar qual deles).

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quem vai avaliar a professora de Mirandela?

Não sou contra as avalliações das Professoras.
Mas quem será o felizardo que vai avaliar esta nossa Coleguinha?
Os gayolas da Escola e da Câmara de Mirandela?
Esta coleguinha é a justamente a Professora de Música que eu sempre sonhei ter, ao invés do taralhoco do " Cabeça de Apito" que me aterrorizava os tímpanos ! E aquela, que não digo o nome, que me chumbou, na Industrial, por faltas?
Eu faço já a minha avaliação a jeito de proposta.

De 0-a 20 dava-lhe 25
De 1 a 5 dava-lhe de caras 10 !
Um abraço, companheiro! E não me desiludas ao pontuares!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Faça praia no Tamariz...

Faça praia no Estoril e leve um tiro na rótula como recordação.
Vá para fora cá dentro.
Faça férias em Portugal.
Vá para a praia, de fato-de-banho, no seu automóvel e saia de lá nu, numa ambulância.
Com direito a visita guiada ao novo hospital de Cascais. Espectacular.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A LISTA...

Uma senhora idosa, perto dos 90 anos, mas toda despachada, entra numa farmácia:

“Vocês têm analgésicos?”

“Temos sim senhora”.

“Vocês têm remédio contra o reumatismo?”

“Temos sim senhora”.

“Vocês têm camisas de Vénus lubrificadas?”

“Temos sim senhora”.

“Vocês têm Viagra?”

“Vocês têm pomada anti-rugas?”

“Vocês têm pomada para hemorróidas?”

“Vocês têm bicarbonato?”

“Vocês têm anti depressivos?”

“Vocês têm soníferos?”

“Vocês têm remédio para a memória?”

“Vocês têm fraldas para adultos?”

“Temos sim senhooooora”.

“Vocês têm...”

“Minha senhora, por favor! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema, afinal?”

“É que vou casar no fim do mês e o meu noivo tem 85 anos. Gostaríamos de saber se podemos deixar aqui a nossa lista de casamento...!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O GOVERNO DÁ...

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...

Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece !

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !

PARABÉNS TROUXA !

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma linda mensagem sobre envelhecer:

Merda!!! Esqueci qual era...

» RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...