A LIBERDADE É AMORAL

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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sab Ago 29, 2009 12:59 pm

Os 13 mandamentos do Séc. XXI

1 - O amor eterno tem que durar pelo menos seis meses...

2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.

3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos vitaminicos.

4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...

5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.

6 - O que luta contra a corrente normalmente morre electrocurtado.

7 - O último a rir não percebeu a anedota.

8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais... no caso de seres empregado por conta doutrem.

9 - Se a montanha não vem até ti, fica quieto. É sinal que não vai haver um desmoronamento.

10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.

11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.

12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.

13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Set 01, 2009 10:20 am

Os Chinas...

Um casal de chineses, empregados num restaurante chinês saem do serviço. Chegam a casa e palavra puxa palavra, coiso puxa coiso, deitam-se e pergunta ele:

- Mulel, que vamos fazel?

- Vamos fazel amol! - Responde ela já em baby-dool.

- Amol? Mas o quê, pol exemplo?

- Um 69 - responde ela que gostava muito de álgebra...

- 69? Queles gamba flita a esta hola?
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Set 02, 2009 11:15 am

Dizia um Alentejano para outro:

-Compadre, este ano comprei uma máquina para apanha a aceitona, assim vamos poupar muita mão de obra.

-Então compadre e essa máquina também "dá beijinhos"?...

-Ah! Lá isso não faz compadre...

- Entáo deixe lá a máquina e mande vir as mulheres do ano passado...
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Set 08, 2009 11:06 am

A DIETA ALENTEJANA

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...

TIRAR A ROUPA:

Com o consentimento dela.................10 Cal

Sem o consentimento dela................190 Cal


ABRIR O SOUTIEN:

Com as duas mãos................................................8 Cal

Com uma mão .....................................................32 Cal

Com uma mão e sendo espancado por ela............107 Cal


COLOCAR O PRESERVATIVO:

Com erecção............6 Cal

Sem erecção.........644 Cal


NA HORA DOS PRELIMINARES:

Tentando encontrar o clítoris...................12 Cal

Tentando encontrar o ponto G.................13 Cal

Tentando virá-la para uma anal........... ..348 Cal


POSIÇÕES

Papá e Mamã..................................12 Cal

Frango assado de perna aberta.........20 Cal

Cavalgada...................................... 89 Cal

69 deitado...................................... 10 Cal

69 pé............................................912 Cal


APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçados..................................18 Cal

Virar para o lado e adormecer......................... 36 Cal

Explicar à parceira/o pq se virou para lado......814 Cal


TENTANDO DAR A SEGUNDA

Se tem de 16 a 19 anos....12 Cal

Se tem de 20 a 29............38 Cal

30 a 39..........................112 Cal

40 a 49..........................326 Cal

50 a 59..........................973 Cal

acima de 60 anos.........2.926 Cal


VESTIR A ROUPA

Vestindo-se calmamente.....................................32 Cal

Com pressa para desaparecer.............................96 Cal

Com o marido/namorado batendo à porta........2.438 Cal
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Dom Set 13, 2009 1:09 pm

O verdadeiro vendedor...

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma (respondeu o rapaz)

- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!

- 45.039,25 Euros

- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste?...

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pescar, e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana estragado, mais vale ir à pesca!"
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Set 16, 2009 12:45 pm

O Cu do mundo, também conhecido como governo Sócrates deu o peido mestre...Porquê?

Eis algumas opiniões:

Platão:
"Porque quer alcançar o Bem."

Aristóteles:
"Porque é da natureza do cu dar peidos."

Descartes:
"O cu pensou antes de peidar, logo, existe."

Rousseau:
"Cu por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a peidar."

Freud:
"A preocupação com o facto de o cu peidar é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin:
"Ao longo dos tempos, os cus vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de peidar."

Einstein:
"Se o cu peidou ou se a bufa se deslocou no sentido contrário do cu, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King:
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os cus livres podem peidar sem que sejam questionados os seus motivos."

George W. Bush:
"Sabemos que o cu peidou para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o cu (do mundo)."

Cavaco Silva:
"Porque é que o cu peidou, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o cu vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o cu peidar."

José Sócrates:
"O meu governo foi o que construiu mais locais para os cus peidarem.Quando for reeleito, vou construir ainda mais locais. Cada cu terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para peidar."

Mário Soares:
"Já disse ao cu para desistir de peidar! Eu é que vou peidar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu peide outra vez!!!"

Manuel Alegre:
"O cu é livre, é lindo, uma coisa assim... com glúteos! Ele peidou, peida e peidará, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa:
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os cus, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de peidar, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã:
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o cu não necessita de peidar. É uma mesquinhice obrigar o cu a não peidar!"

Marques Mendes:
"Porque é a primeira vez em muitos anos que o cu passa por esta crise. Até para peidar, agora paga mais impostos, mais IVA.O nosso cu já está na cauda da Europa, é uma vergonha!"

Valentim Loureiro:
"Desafio alguém a provar que o cu peidou. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Luís Filipe Vieira:
"Peidou! Claro que peidou. Peidou e todo o mundo sabia que ele ia peidar, toda a gente viu e ninguém fez nada... Eu vi-o peidar!"

José Veiga:
"Não fui eu que disse ao cu para peidar! Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele peidou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria apeidar? Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o cu! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!"

Carolina Salgado:
"Foi o Jorge Nuno que o mandou peidar! Ele queria fruta e chocolatinhos!"

Octávio Machado:
"O cu é o Big Laden!!! Só peidou para me armadilhar.Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão muitos cus vão perder a cabeça!!!"

Jesualdo Ferreira:
"Estou muito feliz! O cu peidou porque quis demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores cus dos últimos tempos!"

Paulo Bento:
"O cu peidou com naturalidade...Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade."

Fernando Santos:
"O cu estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe! Quando parecia que era capaz de peidar,encolheu-se e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitos peidos para dar."

Luís Filipe Scolari:
"O cu é brasileiro! Mas peidou, está naturalizado, portanto,é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Comchinchina não tem português jogando? Então? Eu vou botar o cu p'ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir cu também!!!"

José Mourinho:
"Peidou porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto,não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica do peido foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos."

Capitão James T. Kirk:
"Para ir mais além... para lá das estrelas, onde nenhum cu jamais sonhou ir..."

Zézé Camarinha:
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma bunda camone e já se sabe, não perdoou!!!"

José Eduardo Moniz:
"É uma notícia bárbara... Um acontecimento inacreditável... Ponham no ar... Ponham no ar as imagens do cu a peidar!!!"

Lili Caneças:
"Porque para se quinar só é preciso estar vivo"
 
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Set 17, 2009 5:13 pm

Um árabe decide ir a uma festa swing. Tem relações com algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua noite swinger:
- Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado.
O Imã diz que é extremamente grave e que, se quer ser perdoado, deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflecte que, apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe:
- Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado.
O padre diz que não se preocupe porque, mesmo não sendo católico, pode ter o perdão de Deus entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, fez sexo com várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que, para obter o perdão, deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (preparado de acordo com os preceitos religiosos judaicos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
- É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que me pede é o justo?
O rabino responde:
- Absolutamente justo ! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festa!
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Set 18, 2009 4:38 pm

Como o meu filho ia ter um teste de História, estive a estudar com ele e a fazer-lhe perguntas. A matéria era relativa à Idade Média. As classes sociais, o modo de vida de cada uma delas, pronto, esse tipo de coisas. Foi uma experiência muito engraçada, sobretudo para quem acompanha jornais e telejornais.

Estava eu a estudar os privilégios da nobreza e dei logo comigo a pensar que em Portugal, ainda não saímos bem da Idade Média. Na Idade Média, a mobilidade social era praticamente nula. A nobreza vivia fechada sobre si própria usufruindo dos seus próprios privilégios. Relacionavam-se entre si, casavam-se entre si, frequentavam os mesmos castelos, participavam nas mesmas festas e banquetes, olhando para o povo do alto dos seus privilégios sociais e económicos.

Ora, se virmos o que se passa em Portugal, temos de chegar à conclusão que no Estado há décadas dominado pelo PS e pelo PSD, existe cada vez mais uma feudalização da sociedade assim como uma organização social cada vez mais endogâmica.

Um bom símbolo da nossa miséria é o casamento entre a filha de Dias Loureiro, amigo íntimo de Jorge Coelho, e o filho de Ferro Rodrigues, amigo íntimo de Paulo Pedroso, irmão do advogado que realizou a estúpida e milionária investigação para o Ministério de Educação e amigo de Edite Estrela que é prima direita de António José Morais, o professor de José Sócrates na Independente, cuja biografia foi apresentada por Dias Loureiro, e que foi assessor de Armando Vara, licenciado pela Independente, administrador da Caixa Geral de Depósitos e do BCP, que é amigo íntimo de José Sócrates, líder do partido ao qual está ligada a magistrada Cândida Almeida, directora do Departamento Central de Investigação e Acção Penal, que está a investigar o caso Freeport.

Talvez isto ajude a explicar muito do que se passa com a Justiça, a Economia, a Educação. Sobre a Educação, a minha área, vale a pena pensar um bocadinho. Haverá gente em Portugal a beneficiar com a degradação da escola pública? Outra vez: haverá gente em Portugal a beneficiar com a degradação da escola pública? Há. Claro que há.
Ora bem, quer entender porquê? E quem são? Quer mesmo? É fácil. Experimente a sentar-se um pouco com o seu filho a estudar História.

(José Ricardo Costa, professor)
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Seg Set 21, 2009 7:54 pm

AVISO

APAGUE IMEDIATAMENTE

Se agora por altura das eleições, receber um mail com o assunto, "Manuela Ferreira Leite toda nua ", não abra o mail e APAGUE IMEDIATAMENTE.

Não é um vírus, nem malware, um worm ou trojan horse. É mesmo ela, toda nua.


Última edição por Anarca em Qui Set 24, 2009 4:58 pm, editado 1 vez(es)
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Set 24, 2009 4:58 pm

Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não.... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

- Por quê ?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar ?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver...
Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como ?

- Veruska...

- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe !!!...

- Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...

- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides e a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska ?

- Namorada da Bel...

- 'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem ?

- Da Bel..

- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos..

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide.Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska.... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

- Exato!

- Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe ?!!...

- É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas...

- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos..

- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem,de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que... ?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser lixado.
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Out 01, 2009 4:38 pm

NOVA DEFINIÇÃO:

Faxismo : regime político no qual é possível obter licenciaturas por fax.
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Out 06, 2009 9:21 pm

O futuro dos que aderiram ao Cartão Único:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99 €

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

(Recebida por e-mail)
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Out 07, 2009 4:56 pm

Frase motivacional da semana!

Não esmoreças nem desistas.

Trabalha duro! Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Out 13, 2009 7:27 pm

Acidente!

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:

- Num bamos discutire, carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... e estende a mão a Vieira.

Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:

- Bamos já celebrare as nossas pazes cum binhinho do Puarto!

Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa.

Este não pega nela. Vieira, intrigado, pergunta:

- Então homem, você não bebe?

- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra assuprarmos no balomzinho!
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Out 14, 2009 6:54 pm

O BOMBEIRO...

Vai um bombeiro à civil pela rua a passear, e repara que, do outro lado da rua, está um menino, vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um cão e um gato. Só que o cão tem a coleira ao pescoço, enquanto que o gato tem a coleira à volta das "bolinhas" (entenda-se testículos).
Orgulhoso, mas intrigado, aproxima-se:

- Olá ! Como te chamas ?
- João.
- Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro ?
- Pois quero !
- Sabes, eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho ?
- Fui .
- Está tudo muito bem! Então, como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso, sim senhor. Mas, olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do cão, vais muito mais depressa !
- Pois é, mas assim não tenho sirene !...
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Out 15, 2009 5:53 pm

O Campino...

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol.
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão: - E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Out 16, 2009 4:43 pm

POEMA ESCRITO POR ELE
(o noivo):

Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pães torrados

Com ovo bem mexidinho
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí você corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre p’ro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar p’ra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha, querida
que serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA
(a noiva):

Que sincero, meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito é de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com as minhas amigas,
comprar roupas assinadas
sapatos só marcas exclusivas
e as lingeries mais ousadas

Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está reservada
eu devolvo meu vestidinho
e você a fatiota alugada
E domingo bem cedinho
P’rá começar a jornada,
ponha aviso num jornal
com letra bem destacada:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU-O IR BARDAMERDA!...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sab Out 24, 2009 2:52 pm

O GOVERNO DÁ...

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece !

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !

PARABÉNS TROUXA !
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Out 29, 2009 3:29 pm

Dizer que esta brincadeira nem Pitágoras explicaria é exibir uma grande ignorância!

O número de telefone é-nos pedido em dois bocados, para ser embrulhado numas contas simples, que se fazem e desfazem para que, no fim, nos seja dado aquilo que tínhamos entregue.

Qualquer número de sete algarismos (abcdefg) pode ser escrito do seguinte modo:

1000000a+100000b+10000c+1000d+100fe+10f+g

1 - Tomemos os 3 primeiros algarismos do nosso telefone. Eles vão ser trabalhados como se constituíssem um número (abc) ou seja 100a+10b+c

2 – Multipliquemos por 80. Fica 80 x (100a+10b+c) = 8000a+ 800b+ 80c

3 – Somemos uma unidade. Fica 8000a+ 800b+ 80c+1

4 – Multipliquemos por 250. Obtém-se 250 x (8000a+ 800b+ 80c+1) = 2000000a+200000b+20000c+250.
Note-se que se tirarmos 250 a este último número e o dividirmos por dois vem 1000000a+100000b+10000c = (abc0000). Deste modo acabaremos por posicionar os três primeiros algarismos do nosso número de telefone no seu sítio. Faltam os quatro do fim. Se nós não os dermos eles não aparecem.

5 e 6 – Entreguemos, pois, os outros quatro algarismos do nosso telefone (defg) = 1000d+100fe+10f+g
Estes vão ter que ser somados duas vezes, para baralhar e porque, a seguir, vai ser preciso dividir tudo por dois.
Fica 2000000a+200000b+20000c+250 + 1000d+100fe+10f+g +1000d+100fe+10f+g = 2000000a+200000b+20000c+2000d+200fe+20f+2g +250

7 e 8- É preciso, agora, tirar os 250 que estão a mais e dividir por dois para voltar ao número que fornecemos em duas fatias, ou seja:

1000000a+100000b+10000c+1000d+100fe+10f+g = (abcdefg)

Será isto de tirar o chapéu? Não. Tem graça, isso sim. A aritmética é básica!

Um abraço.

PF
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Out 30, 2009 8:35 pm

O RELÓGIO...

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró cara***, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
- Num falha, carago!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Nov 05, 2009 7:43 pm

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso BENFICA?
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Nov 06, 2009 5:38 pm

O Toné adorava feijoada.

Porém, sempre que comia, o feijao causava-lhe uma reacçao fortemente embaraçosa. Algo muito forte.

Um dia apaixonou-se...

Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:

- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, nao vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijao. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.

Pouco depois estavam casados...

Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijao.

Entao entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijao fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.

Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase nao fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.

Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro...

A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!

Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que nao espreitasse.

Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que nao espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu...

Enquanto ela estava longe, o Toné aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!

Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmoes, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.

Levantou a perna, tentou em vao sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa!

Sai um rasgador tossido. Parecia a igniçao de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para nao sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.

Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeao: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.

Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de nao espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.

Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto
abanava a outra mão para espalhar.

Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e da liberdade de expressão.

Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as maos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.

Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.

Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.

Depois de ele jurar que nao, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!

Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.

Era a festa surpresa de aniversário do Toné!'
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Nov 12, 2009 3:01 pm

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estivedepois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
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Vitor mango



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Dom Nov 15, 2009 12:42 pm

NUNCA SE EXPLICA UMA ANEDOTA MAS LENDO PELA SEGUNDA VEZ
O sOCRAS FANOU A CARTEIRA AO vARA
o GAJO DEVE TER FICADAO VARADO
AHHHHH..
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Nov 18, 2009 6:04 pm

O Génio surdo...

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- É que encontrei um geniozinho que concede um desejo!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, virando-se para o homem:

- Esse génio é um bocado surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30 cm???
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Hoje à(s) 6:53 am

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