A LIBERDADE É AMORAL

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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Seg Ago 23, 2010 8:04 pm

Perguntas à ASAE:

- Se as hóstias forem feitas com trigo transgénico, o sacerdote não deveria informar os fiéis?

- O vinho da eucaristia não deveria ser armazenado em garrafas rotuladas?

- A lavagem que o sacerdote faz do cálice não deveria ser feita pelo menos com um detergente, ou com água a não sei quantos graus?

- A patena onde se colocam as hóstias para consagração também não deveria ser limpa?

- As hóstias não deviam ser entregues em embalagens individuais?

- O sacerdote não deveria usar pinças ou luvas para entregar as hóstias?

- Quando se comunga de duas espécies, também se serve vinho a quem aparente possuir anomalia psíquica ou esteja embriagado?

- Os menores de 16 anos também podem comungar das duas espécies, e assim beber vinho?

- No rito da adoração da cruz, o santo lenho não deveria ser esterilizado após cada ósculo?

- No Domingo de Ramos, onde é que a malta vai buscar os ramos de palmeira ou de oliveira?

- As peças do Presépio não deveriam ter a marca "CE"?

- O incenso espalhado pelos turíbulos pode ser de ópio ou cannabis?

- A água da pia ou fonte baptismal não deveria desinfectada com cloro, ou coisas assim?

- Os bebés não deveriam estar de touca?

- Como é que se controla a qualidade da água benta que é aspergida pelo híssope?

- Os vasos dos santos óleos não deveria ser embalado em embalagens munidas com sistema de abertura que perca a sua integridade após a sua utilização e que não sejam passíveis de reutilização?
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Ago 27, 2010 5:06 pm

Os Magalhães são os meus computadores...

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala...
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Ago 31, 2010 12:30 pm

Preços...

Num hotel caro de Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro.
Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
”Giorgio, dez contos a grama...”
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro que se vira para a velhota e diz:
”Safari, 21 contos a grama...”
O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente "pum", sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz-lhes:
”Feijão encarnado de conserva "COMPAL"! 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...”
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Seg Set 20, 2010 1:22 pm

O Cidadão Contra-ataca!

Leiam estas três fantásticas sugestões sobre a maneira de lidar com as agressões de telemarketing, que constituem para todos nós uma praga quase diária!!!

1ª - Um método que realmente funciona:

Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto ou um serviço, diga apenas, com toda a cortesia:
'Por favor, espere um momento...'.
Dito isto, pouse o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas, em vez de, simplesmente, desligar imediatamente o telefone.
Isto vai fazer com que cada chamada de telemarketing para o seu telefone tenha uma duração compridíssima, ultrapassando, e muito!.... os limites impostos à pessoa que lhe ligou. De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou a menina, ainda estão em linha. Volte a pôr o telefone na posição de repouso, apenas quando tiver a certeza de que desligaram.
Não tenha dúvida de que esta é uma lição de custo elevado para a empresa que lhe ligou!!!

2ª - Já alguma vez lhe aconteceu atender o telefone e parecer-lhe que não há ninguém do outro lado?

Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnica de telemarketing, executada por um sistema computorizado, que estabelece a ligação e regista a hora em que se atendeu o telefone. Esta técnica é usada por alguns serviços de marketing, para determinarem a melhor hora do dia em que alguém da empresa lhe poderá ligar, evitando assim que o 'precioso' tempo de ligação da empresa, seja desperdiçado, se não encontrarem ninguém em casa.
Assim, ao receber este tipo de ligação, não desligue! Em vez disso, pressione imediatamente a tecla '#' do aparelho, seis ou sete vezes seguidas, e numa sequência rápida. Normalmente, este procedimento confunde o computador que discou o número, e vai obrigá-lo a registar o seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados!!!

3ª - Publicidade metida nas contas recebidas pelo correio

Todos os meses recebemos publicidade indesejada metida nas contas do telefone, luz, água, cartões de crédito, etc.
Muitas vezes, esta propaganda vem acompanhada de um envelope-resposta, que 'não precisa de selo; o selo será pago por...'
Meta nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida, e ponha-a no correio, dirigida a essas empresas.
Caso queira preservar a sua privacidade, antes de meter a publicidade no envelope, retire tudo aquilo que possa eventualmente identificá-lo.
Este é um método que funciona muito bem para ofertas de cartões, empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não deite fora esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida, está a fazer com que essas empresas paguem duas vezes pela publicidade enviada!...
Se quiser acrescentar um requinte de malvadez, aproveite para meter no envelope, anúncios da pizzaria do seu bairro, da lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da costureira, do talho, do dentista, da tabacaria, do barbeiro, do fabricante de marquises de alumínio, da peixaria, do serralheiro, ou de qualquer outra actividade comercial local do mesmo género.

Há já várias pessoas a usarem estes métodos de devolver o lixo publicitário.

Está na altura de mandarmos o nosso recado às empresas!!!

Talvez não seja má ideia passarem este mail aos vossos amigos...

(Recebido por e-mail)
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Out 08, 2010 5:59 pm

BURRINHA, MAS HONRADA!

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto,você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha?
Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Out 13, 2010 2:23 pm

O ÓBVIO...

Numa Escola muito heterogênea na cidade de Luanda, onde estudam alunos pertencentes a várias Classes Sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rápidamente, Luana Van-Dunén, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da turma, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma óptima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas da nossa vivenda no condomínio em Tala-Tona e dirigi-me à copa. Depois de deliciar-me com o pequeno almoço de frutas e sumos naturais, fui até a janela. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW-X6, V8 do meu pai. Pensei com meus botões:
É ÓBVIO que meu pai foi para o trabalho com o AUDI-Q7.

Sem querer ficar para trás, Luiz Kitumba, um rapaz de uma família da Classe Média, acrescentou:
- Professora, hoje não dormi lá muito bem, mas consegui acordar, porque coloquei o despertador na banca de cabeçeira, perto da cama. Levantei-me meio zonzo, comi pão com manteiga e tomei chá. Quando saía para ir para a escola, reparei que o Toyota "Rabo de Pato" do papá estava no quintal. Logo imaginei:
- É ÓBVIO que o papá não tinha dinheiro para ir abastecer gasolina e foi trabalhar de Candongueiro.

Embalado na conversa, Domingos Bumba, um menino originário de uma família da Classe Baixa (é óbvio), também quis responder:
- Senhora professora hoje quase não dormi nada, porque a polícia estava a girar e a disparar muito para agarrar os bandidos lá no bairro, até altas horas. Só acordei de manhã porque estava a morrer de fome, mas não tinha nada para comer... quando olhei pela janela, vi a minha avó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagar. Não sabe ler...
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Out 19, 2010 4:49 pm

O Serviço Nacional de Saúde Português...

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Out 20, 2010 1:33 pm

Sozinho em casa III

Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa - És tu?

- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!

- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?

- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Out 28, 2010 9:16 pm

A DESCOBERTA...

Local: Sessão de terapia de grupo.

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro os seios e os traseiros femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto então diz:
- Sou Severino e, até agora, achava que era pedreiro, mais acabei de descobrir que sou é lésbica...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Out 29, 2010 8:40 pm

Não depende da posição...

Fazê-lo parado fortalece a coluna,
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquece-dor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no W.C. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso.
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso.
Enfim, sobre a mesa ou sobre a secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a posição económica... o que importa é...

Ler é um prazer!!!...

Estavam a pensar o quê?
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Nov 04, 2010 10:10 pm

O papagaio e o Viagra…

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra deixado ao seu alcance pelo dono.
Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.
Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador ?
E o papagaio responde:
- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada ?
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Nov 12, 2010 9:52 pm

ESTE CARA DE TAMBORIL CONGELADO DO TEIXEIRA ANDA A IRRITAR-ME CADA VEZ MAIS. ENTÃO NÃO É QUE AINDA NÃO FEZ UM DECRETO PARA IMPEDIR A TAXA DE CHEGAR AOS 8% E OUTRO A IMPEDIR A ENTRADA DE IRLANDESES E FMIs EM PORTUGAL.
DE QUEM EU GOSTO É DO VESGO. ESTE FIM DE SEMANA VAMOS OS DOIS PARA MACAU VENDER DIVÍDA NAS FEIRAS E CASINOS. OS CHINAS ADORAM ARRISCAR E PERDER. DÁ-LHES MAIS TUSA QUE CORNO DE RINOCERONTE. ORA NADA MAIS ARRISCADO DO QUE DIVÍDA PORTUGUESA EM QUE PERDER É UMA CERTEZA.PARA PÔR OS CHINAS CHEIOS DE PONTA. ATÉ LHES VAMOS OFERECER OS 15% QUE NUNCA LHES IREMOS PAGAR E O VESGO VAI DIZER QUE A ECONOMIA PORTUGUESA VAI CRESCER 10% EM 2011 , QUE ELES PODEM NOMEAR O LIMPÓPÓ PARA CHEFE DA EDP EM VEZ DO MEXIA E QUE O BCP É O BANCO COM MENOR STRESS DE TODA A EUROPA.
DESDE QUE O MENDES MINTO E AQUELE FRUTO O MELÃO OU MELÂNCIA ANDARAM POR LÁ OS CHINAS ACREDITAM EM TUDO O QUE DIZEMOS E ELES SABEM QUE EU NUNCA MINTO.
VAI SER DE TRUZ. OS CHINAS VÃO PAGAR TUDO O QUE PRECISAMOS PARA AGUENTAR A CHOLDRA ATÉ AO VERÃO DE 2011 E GANHARMOS AS ELEIÇÕES.
NA CIMEIRA DA NATO VOU SER EU A GRANDE VEDETA E NÃO O OBAMA. QUEM JULGA O GAJO QUE É? AINDA POR CIMA VISTO MELHOR QUE ELE E SOU MAIS BONITO.

(Portugal Profundo - O LIMPÓCÓCRATES)
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Nov 17, 2010 11:02 pm

O Cinês…

O Cinês Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- Sefi, no vai tlabaia hoji. muito doenti. Do cabeça, do baliga, do pelna. No vai !
Diz o patrão :
- Mas Hung Chow, eu preciso de si aqui, hoje. Quando eu me sinto assim procuro a minha mulher para sexo. Fico melhor e venho trabalhar. Tente isso!
2 horas mais tarde Hung Chow telefona:
- Sefi, fazi o que sefi mandou. obligado. Sinto boooom! Za vai tlabaia. Bonita sua casa sefi !!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Nov 23, 2010 4:01 pm

ALEGREM-SE ! 2011 SERÁ O ANO DO CONSUMISMO

Segundo os mais renomados especialistas em economia, marketing e tendências do consumidor, o Ano de 2011 será o ano do... C O N S U M I S M O

Pois você terá que ficar (em bom castelhano):

CON- SU- MISMO CARRO

CON-SU-MISMO SALÁRIO

CON-SU-MISMO IMÓVEL

CON-SU-MISMO VESTUÁRIO

CON-SU-MISMO PAR DE SAPATOS

E, SOMENTE SE DEUS QUISER, ...

CON-SU-MISMO TRABALHO...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Nov 24, 2010 11:39 pm

NÃO PODIA SER PIOR...

Ontem tive um terrível pesadelo que não resisto a contar: “Eu levantava-me da cama, olhava-me ao espelho e descobria que era vesgo.
Procurava frenéticamente nos bolsos, o BI para ver a foto, para ver se era mesmo assim, encontrava o passaporte e descobria que era espanhol…!
Não podia ser meu Deus! Sentáva-me inconsolável numa cadeira. Mas que PORRA!!! Era uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e espanhol, era deficiente físico!
É impossível, dizia pra mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico. “Pois é verdade!” gritava uma voz atrás de mim. Era o meu namorado…PORRA!
Era também bicha. “Foste tu que pegáste na minha seringa e no AZT?
“Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, toxicodependente, bicha e seropositivo!
Desesperado, começava a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Era careca!
Tocava o telefone. Era o meu irmão: “Desde que a mãe e o pai morreram, só sabes entupir-te de drogas, não fazes nada o dia inteiro! Procura um emprego, arranja um trabalho!
“Que caca, descubria também que era órfão e desempregado!
Tentava explicar ao meu irmão que era difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, bicha, toxicodependente, seropositivo, careca e órfão, mas não conseguia, porque, porque também era gago!
Transtornado, desligava o telefone, com a única mão que tinha e com lágrimas nos olhos, ía até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas ao meu redor… Sentia uma punhalada no pacemaker:
Abria uma gaveta e via uma camisola do FCP.
Ó Deus, além de vesgo, espanhol, deficiente físico, bicha, toxicodependente, seropositivo, careca, órfão, gago, maneta, morar num bairro de lata... Também era portista.
Nesse momento voltava o meu namorado e dizia “Amor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do Sócrates…
Naãoooo!!!!! Isso Nãooooooooo”

Felizmente era só um PESADELO, mas que PESADELO!!!!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Fev 02, 2012 11:06 pm

Haverá um dia!

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes quando:

OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS!!!

OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS!!!

OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS!!!

OS SO ARES, APENAS GASES!!!

OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA!!!

OS COELHOS, APENAS OS DA PLAYBOY!!!

Até lá,... paciência, muita paciência!... ... ... ...

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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sab Fev 04, 2012 5:00 pm

VAI UMA APOSTINHA?!

O Quim, o Zé e o Toné estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o delegado de saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Toné respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Toné estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim.
Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva.
E eu disse:
- Quer apostar uma grade de cerveja?
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Fev 07, 2012 10:18 pm

Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro Passos Coelho!

- Um dos presos comenta para outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Hoje à(s) 6:50 am

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