A LIBERDADE É AMORAL

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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Dez 01, 2009 12:03 am

OS ANÕES...

Dois anões arranjaram duas prostitutas e cada qual levou uma para o seu quarto, no hotel.

O primeiro anão, porém, não conseguiu ter uma erecção e a sua depressão aumentava cada vez que ouvia os gritos no quarto ao lado: “UM, DOIS, TRÊS ...JÁ!!! UM , DOIS, TRÊS ...JÁ!!! UM , DOIS, TRÊS ...JÁ!!!”

Foi assim a noite toda.

De manhã, o segundo anão pergunta ao primeiro:

“E que tal? Como foi?”

O primeiro respondeu-lhe baixinho:

“Foi muito embaraçoso! Não consegui dar sequer uma!”

O segundo anão, abanando a cabeça, diz-lhe:

“Tu chamas a ISSO embaraçoso? E que direi eu que nem sequer consegui subir para a cama!?!”
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Dez 08, 2009 2:44 pm

Os Magalhães são os meus computadores...

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Dez 15, 2009 6:42 pm

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Dom Dez 20, 2009 6:55 pm

O Cidadão Contra-ataca!

Leiam estas três fantásticas sugestões sobre a maneira de lidar com as agressões de telemarketing, que constituem para todos nós uma praga quase diária!!!

1ª - Um método que realmente funciona:

Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto ou um serviço, diga apenas, com toda a cortesia:
'Por favor, espere um momento...'.
Dito isto, pouse o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas, em vez de, simplesmente, desligar imediatamente o telefone.
Isto vai fazer com que cada chamada de telemarketing para o seu telefone tenha uma duração compridíssima, ultrapassando, e muito!.... os limites impostos à pessoa que lhe ligou. De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou a menina, ainda estão em linha. Volte a pôr o telefone na posição de repouso, apenas quando tiver a certeza de que desligaram.
Não tenha dúvida de que esta é uma lição de custo elevado para a empresa que lhe ligou!!!

2ª - Já alguma vez lhe aconteceu atender o telefone e parecer-lhe que não há ninguém do outro lado?

Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnica de telemarketing, executada por um sistema computorizado, que estabelece a ligação e regista a hora em que se atendeu o telefone. Esta técnica é usada por alguns serviços de marketing, para determinarem a melhor hora do dia em que alguém da
empresa lhe poderá ligar, evitando assim que o 'precioso' tempo de ligação da empresa, seja desperdiçado, se não encontrarem ninguém em casa.
Assim, ao receber este tipo de ligação, não desligue! Em vez disso, pressione imediatamente a tecla '#' do aparelho, seis ou sete vezes seguidas, e numa sequência rápida. Normalmente, este procedimento confunde o computador que discou o número, e vai obrigá-lo a registar o seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados!!!

3ª - Publicidade metida nas contas recebidas pelo correio

Todos os meses recebemos publicidade indesejada metida nas contas do telefone, luz, água, cartões de crédito, etc.
Muitas vezes, esta propaganda vem acompanhada de um envelope-resposta, que 'não precisa de selo; o selo será pago por...'
Meta nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida, e ponha-a no correio, dirigida a essas empresas.
Caso queira preservar a sua privacidade, antes de meter a publicidade no envelope, retire tudo aquilo que possa eventualmente identificá-lo.
Este é um método que funciona muito bem para ofertas de cartões, empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não deite fora esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida, está a fazer com que essas empresas paguem duas vezes pela publicidade enviada!...
Se quiser acrescentar um requinte de malvadez, aproveite para meter no envelope, anúncios da pizzaria do seu bairro, da lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da costureira, do talho, do dentista, da tabacaria, do barbeiro, do fabricante de marquises de alumínio, da peixaria, do serralheiro, ou de qualquer outra actividade comercial local do mesmo género.

Há já várias pessoas a usarem estes métodos de devolver o lixo publicitário.

Está na altura de mandarmos o nosso recado às empresas!!!

Talvez não seja má ideia passarem este mail aos vossos amigos...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Seg Dez 21, 2009 7:03 pm

Um tipo que trabalha numa empresa, marca um número de telefone interno e diz:

"PAULINHA, MEXE O CÚ E TRAZ-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA! ANDA, LINDONA! JÁ! "

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR? ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!"

O outro responde:

"E TU Ó MEU MERDAS, GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"

O director geral responde:

"NÃO!"

E o empregado diz:

"Uff, ao menos isso!!!" ... e desliga...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Dez 23, 2009 10:54 pm

Uma fábula Portuguesa...

Todos os dias, a FORMIGA chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente MARIMBONDO, estranhou a FORMIGA trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma BARATA, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da BARATA foi a de padronizar o horário de entrada e saída da FORMIGA.

Logo a BARATA precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma ARANHA para organizar os arquivos e controlar as chamadas telefônicas.

O MARIMBONDO ficou encantado com os relatórios da BARATA, e pediu também gráficos com indicadores e analise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A BARATA então contratou uma MOSCA, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo a FORMIGA produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.

O MARIMBONDO concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a FORMIGA produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma CIGARRA, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.

A nova gestora CIGARRA logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a FORMIGA, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A CIGARRA então convenceu o gerente MARIMBONDO, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas o MARIMBONDO, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a FORMIGA trabalhava já não rendia como antes, e assim contratou a CORUJA, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A CORUJA permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, que concluía: “Há muita gente nesta empresa”.

O MARIMBONDO seguindo o conselho do relatório da CORUJA, mandou demitir a FORMIGA, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Dez 29, 2009 12:56 am

Óscares 2010...

- Melhor Filme
O Kodak Gold 24 fotos.

- Melhor Director
Aquele que no 9º Ano me apanhou a copiar e não me pôs na rua.

- Melhor Actriz
A minha irmã, ao contar para ao meu pai que estava grávida aos 16 anos.

- Melhor Actor
O meu pai, ao receber a notícia e a dizer que estava contente por ser avô.

- Melhor Actriz Secundária
A minha mãe, que na mesma ocasião, tentava conter as lágrimas e manter uma aparência de felicidade.

- Melhor Actor Secundário
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer preocupado.

- Melhor Argumento Original
O da Tia Augusta, quando nos levou á Disney.

- Melhor Argumento Adaptado
Na volta da mesma viagem, quando parámos em Espanha para comprar caramelos.

- Melhor Filme Estrangeiro
O Fuji, fabricado no Japão, 36 fotos.

- Melhor Fotografia
A da minha prima na praia, em topless.

- Melhor Guarda Roupa
O da minha irmã, cobrindo-se com umas cuecas, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.

- Melhor Montagem
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Palmela Anderson e depois a minha mãe desfez em 75893 pedaços.

- Melhores Efeitos Especiais
A minha mãe a tentar salvar um bolo que ficou 15 minutos a mais no forno.
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Seg Jan 04, 2010 11:56 pm

O Que Fazer com os Putos?

(Urge Mais Solidariedade…Mais Responsabilidade Social)

Antes do mais não nos queixemos – não estamos na Grécia, onde os Jovens, tal qual Maio68, pré anunciam, nas ruas, a queda de um governo conservador na comunicação social.

Não. Estamos em Lisboa onde, num colégio, o Pina Manique, de uma instituição, antiga, de solidariedade social, a CASAPIA, num bairro classe média, onde 2 gangs se confrontaram até à chegada da polícia tendo morrido por tal um miúdo.

A Casa Pia surge, assim, como notícia, desta vez enquanto entidade onde se digladiam gangs, no caso um da Amadora e outro de Loures.

Bem, ainda assim vivemos mesmo muito longe da Grécia. Lá os miúdos discutem política, vão para as ruas de cocktail molotov contra o poder político, gerando violência, desnecessária no essencial, mas com intuitos de mudar o que na sua sociedade eles entendem estar mal.

Sonham enfim…e sonhar é bom, mesmo quando o sonho não é o adequado.

Em Lisboa não.

Viveram-se, na capital, horas seguidas de conflito entre dois grupos de putos, tendo-se deixado chegar tudo ao ponto da violência inútil, desbragada, de termos feridos graves e um miúdo morto.

Primeira nota estranha – como é que é possível que se deixe tudo chegar a este ponto? E sobretudo num colégio de uma instituição com a experiencia antiga de acompanhamento de Jovens problemáticos …?

Horas de pancadaria num ginásio de um colégio, um ferido grave a meio da manhã, e tudo anda como se nada fosse, até ao ponto de termos um miúdo morto?

Para que serve então a Escola Segura, que diga-se, é composta de boa gente, disponível, bons profissionais, (tenho essa experiência), pronta para ser contactada, para intervir, em especial quando a restante autoridade já só campeia por via da navalha?

Segunda nota estranha – então os miúdos têm mais facilmente acesso à comunicação entre si que os responsáveis do colégio, ao ponto de um dos grupos chamar por “socorro” e este, impunemente, chegar?

Na verdade, sabemos que na actividade Educativa nos entre relacionamos com a geração da telecomunicação e não nos preparamos também para o efeito? Os putos organizam a révanche comunicando para o exterior, sem que haja reacção?

Terceira nota já não estranha – eis o subúrbio a funcionar.

Quando empurramos uma geração e depois outra e a seguir outra para espaços vazios de vivência, de sentimento comunitário, nascem os sentimentos de refúgio, de solidariedade na sobrevivência, e, estranhe-se o que vou dizer – com o lado positivo dos putos saírem do bairro, no caso português, e acabarem por se envolver com outras vivências.

Conheço o dia-a-dia deste potencial de violência, provinda de miúdos, pois sou director pedagógico de uma Escola Profissional – a EPAR, Escola Profissional Almirante Reis.

É tempo de, entre nós também, reflectirmos sobre o que se passa nas outras escolas, que não as nossas, para melhor agirmos, a partir de conhecimentos aprendidos em outras instituições.

As questões que ponho acima estão aqui colocadas não por demagogia, mas sim para procurar efectivamente saber o sucedido, pois as noticias que ouvi foram, em geral, largamente insuficientes.

Poderei dizer – houve demonstração de inexperiência da parte dos responsáveis, mas terá sido tal o sucedido?

Poderei dizer – alguns responsáveis escolares temem ou não se sentem confortáveis com a assunção de medidas de autoridade, autoritárias até, mas terá sido tal o sucedido?

Poderei dizer – tratou-se de uma experiencia nova, inesperada, mas terá sido tal o sucedido?

Mas de algo posso dizer e curiosamente membros houve da Escola Segura que mo afirmaram, nos primeiros dois meses de actividade escolar deste ano lectivo viveu-se um maior nº de caso de violência nas escolas, que em todo o ultimo trimestre do ano lectivo passado.

O que se estará a passar? A crise económica e social estará a aumentar a disfuncionalidade das famílias e os miúdos reflectem tal com maior violência nas escolas?

Ou, estaremos a assistir a uma maior entrada de miúdos disfuncionais nas escolas, com os Cursos de Educação Formação, com a insistência junto deles para a continuidade dos estudos, com a inexistência de alternativas de emprego para estes miúdos e a sua continuação nas escolas por falta de alternativa e não pelo gosto de nelas estar?

Inclino-me para uma resposta, positiva, múltipla, às hipóteses acima.

Estaremos, nós responsáveis escolares, nós professores e formadores, aptos para responder, com qualidade, a estes desafios surgidos em catadupa?

Vamos estando…

Só que necessitamos de bem mais apoio do que aquele que vamos tendo.

Apoio dos encarregados de educação que, muitos deles, se demitem da sua função, fechando olhos e ouvidos ao que vivem, por inadaptação também ao vivido. Apoio da comunidade envolvente também que desconheceu, anos a fio, o papel que pode e deve ter no necessário suporte à Escola.

Tal qual os vizinhos de antanho que se preocupavam com a miudagem, toda ela, que corria e brincava pelas ruas vizinhas sob o olhar atento de todos.

Chama-se a esta função, também, responsabilidade social.

As escolas hoje são bem mais que espaços de aprendizagem de saberes lidos. São espaços de aprendizagem de vida, de ocupação de tempos livres, perante ruas onde os miúdos já nelas não brincam porque pejadas de perigos.

Apoiar uma escola com uma mesa e uma cadeira, com uma resma de papel, com um computador, com um estágio profissional, é hoje um elevado acto de responsabilidade social, pois motiva o agente de educação, que se sente apoiado, e motiva o miúdo porque se sente acompanhado.

Tenho falado muito de responsabilidade social na EPAR, dela para fora dela, precisamente por isso.

Empresas como a HBS, a Liberty Seguros, entidades como a ANIF, a ANERH, a APME, a Junta de Freguesia de São Vicente de Fora, a Câmara Municipal de Lisboa, as OGFE, que se preocupam com a EPAR, com as actividades dos seus alunos e da sua equipa técnica, pedagógica, administrativa, de apoio, têm sido essenciais para as nossas actividades escolares e extra escolares.

Daí o falarmos tantas vezes da necessidade de mais e mais responsabilidade social entre organizações. De dar maior apoio aos que dele necessita. Porque os miúdos necessitam de sair dos seus guetos, (temos cerca de 30% de miúdos vivendo em condições nada fáceis…), e para o fazerem necessitam de sentir que não é somente a escola que com eles se preocupa, que os vizinhos, os novos vizinhos também os acompanham com um olhar atento.

Tal qual antigamente, ainda que de forma diferente e assim, nas escolas, onde estão os vossos filhos, necessitamos de vocês.

Joffre Justino
Director Pedagógico
www.epar.pt

(Recebido por e-mail)
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Jan 12, 2010 2:36 pm

A história do Imã Bouziane

O senhor Imã Bouziane não trabalha, sendo um sábio do culto muçulmano...

O Imã Bouziane é polígamo, e:

Declarou em 1993 à Prefeitura a sua segunda esposa.

A Prefeitura aceitou que a sua segunda esposa se juntasse a ele em França sem lhe emitir a autorização de residência. As crianças nascidas da segunda esposa são francesas.

Assim, ela não tem documentos e não pode ser expulsa.

O Imã Bouziane tem hoje 16 filhos, 8 de cada mulher.

1) A segunda esposa não é considerada como tal.

Ela é considerada pela C.A.F. (Caisse d'allocations familiales) como um “parente isolado".

Por essa razão ela passa a ter direito ao A.P.I. ‘l'allocation de parent isolé”, ou “subsídio monoparental”, que atinge os 707,19 € para uma família monoparental com um filho, ao qual se soma mais 176,80 € por filho suplementar => (7 x 176,80 mais).

ou seja um total de 1.944,79 €

2) Todos os meses ela recebe pelos seus 8 filhos 978,08 € de subsídios familiares.

3) Como ela tem 2 filhos com menos de três anos, tem direito ao A.P.J.E. (Allocation Pour Jeune Enfant) de 161,66 € x 2, ou seja, mais 323,32 €.

4) Como família monoparental, tem ainda direito a 305 € de subsídio de habitação.

5) Com 8 filhos ela não trabalha, o que faz com que o seu marido e muçulmano exemplar aprove sem dúvida que toda a mulher muçulmana «tem o direito de não trabalhar com os homens porque ela poderia ser tentada pelo adultério…"

RMI (Revenue Minimum d’Insertion) ou Rendimento Mínimo de Inserção para uma pessoa só: 417,88 € + 167,15 € / criança

ou seja, um total de 1.755,08 €.

6) Ela tem 4 crianças em idade escolar:

Subsídio ou Bolsa escolar anual => 257,61 € X 4 = 1.030,44 €, o que dá um montante mensal de mais 85,87 €.

No total, a Sra Bouziane n° 2 recebe 5.296,14 € / mês

O Sr. e a Sra Bouziane n°1 :

Com os seus 8 filhos recebem 978,08 € de subsídios familiares todos os meses, e ainda:

+ 2 Subsídios para – crianças < 3 anos = 323,32 €
+ Subsídio habitação 305 €
+ Rendimento Mínimo Inserção Casal 626,82 €
+ 8 Filhos (1.337,20 €) => ou seja 1.964,02 €
+ Subsídio escolar para 4 filhos => 85,87 €.

No total, o Sr. E a Sra Bouziane n°1 atingem 3.651,29 € / mês

TOTAL : 8.947,43 € / mês

Medite, enraiveça-se e grite, ... Mas sobretudo continue a trabalhar duro, porque é preciso pagar !!!

Coragem !

Reenvie este mail, para que todos os contribuintes saibam o que os espera, porque ele (o Imã) não paga impostos !
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Jan 14, 2010 1:27 pm

UM DÍA ALGUEM ESCREVEU:

SE TIVESSE UM MILHÃO DE AMIGOS E PEDISSE A CADA UM UMA MOEDA , PODERIA SER MILIONÁRIO.

SE TIVESSE 500 MIL AMIGOS, PEDIRIA PARA DARMOS AS MÃOS E UNIRMOS O PAÍS.

SE TIVESSE 200 MIL AMIGOS FUNDARIA UMA CIDADE ONDE TODOS SE SAUDASSEM COM UM SORRISO.

SE TIVESSE 25 MIL AMIGOS A EMPRESA DE TELEFONES CORTARIA A MINHA LINHA CADA VEZ QUE FIZESSE ANOS.

SE TIVESSE 6 MIL AMIGOS GOSTARIA DE TER 6 MIL AFILHADOS.

SE TIVESSE MIL AMIGOS TERIA DUAS MIL MÃOS SÓ PARA MIM.

SE TIVESSE 365 AMIGOS PASSARIA CADA DIA DO ANO COM UM DELES.

SE TIVESSE 100 AMIGOS TERIA 100 CONSELHOS.

SE TIVESSE 4 AMIGOS TERIA ASSEGURADAS AS 4 PESSOAS QUE CARREGARIAM O MEU CAIXÃO.

SE TIVESSE 2 AMIGOS SERIA 2 VEZES MAIS FELIZ..

MAS SE TIVESSE SÓ 1 AMIGO(A) (E TENHO) NÃO PRECISARIA DE TER MAIS.

HÁ QUEM QUEIRA TER UM MILHÃO DE AMIGOS, QUANDO SÓ TU VALES POR MILHÕES.

POR ISSO GOSTO E PREOCUPO-ME CONTIGO

DECERTO ALGUMAS PESSOAS DE QUEM GOSTAS MUITO POR SEREM IMPORTANTES PARA TI, HAVERIAM DE SENTIR-SE FELIZES POR LEREM ESTA MENSAGEM...

REENVIA-A AQUELES QUE CONSIDERES TEUS AMIGOS, INCLUINDO A MIM (SE ME CONSIDERAS AMIGO).

"AMIGOS SÃO OS QUE NOS MOMENTOS BONS APARECEM SE OS CHAMARMOS E NOS MAUS.... SIMPLESMENTE APARECEM"
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Jan 19, 2010 7:02 pm

Previsões para 2010:

O Julgamento Casa Pia é anulado porque as vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer, já não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2010 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Jan 19, 2010 10:37 pm

Autor: Daniel Luís

Decidi iniciar o ano de 2010 de forma solidária para com os meus leitores. Assim, quero partilhar convosco o meu estudo palerma sobre o único espécime animal que ainda hoje, em pleno século XXI, continua um autêntico mistério para o homem: A Rata Portuguesa.

A Rata Portuguesa caracteriza-se pela sua diversidade anatómica e identitária, oscilando entre a “Rata-esfregona”, típica de Trás os Montes e Alto Douro, e a “Rata-careca”, tão característica de Lisboa. A Rata Portuguesa apresenta também diferentes tipos de personalidade, desde a “Rata-de-sacristia”, imagem de marca do Minho, à “Rata-saloia”, da Estremadura. Por toda esta multiplicidade rataniana, não podemos falar apenas numa Rata Portuguesa, mas sim numa multiplicidade de Ratas Portuguesas, que passarei a lamber… opsss… quero dizer… que passarei a apresentar já de seguida, sem mais delongas nem linguarados.

1- Rata-esfregona: esta rata habita em aldeias, vilas e pequenas cidades do interior, onde ainda não chegou o serviço TV Cabo. Desde o seu nascimento que a Rata-esfregona só sonha com o dia em que um apêndice peniano matarruano lhe peça o seu clítoris em casamento. Esta rata ambiciona uma família e uma cozinha grande. Lava-se poucas vezes, dado o enorme esforço que gasta a desembaraçar e a pentear o seu emaranhado de pintelhos. Principal medo: ser atacada por cera depilatória!

2- Rata-careca: esta rata habita em bairros finos de grandes cidades e caracteriza-se por ser independente e saber o que quer na vida. Adora ver a série “O Sexo e a Cidade” e adora gajos bons com a língua. É obcecada com a sua higiene íntima e está constantemente a treinar a arte da sedução, pois o seu maior pesadelo é passar um dia que seja sem orgasmo. Confunde-se facilmente com a boca de um octogenário desdentado. Principal medo: pura e simplesmente… secar!

3- Rata-de-sacristia: esta rata habita em capelas, igrejas e sés-catedrais e caracteriza-se por passar a vida com um crucifixo pendurado em si. Passa os dias a rezar pela alma das ratas defuntas e também pelas ratas profanas e badalhocas que conspurcam o nosso mundo, sendo o seu maior sonho participar numa louca orgia com a Santíssima Trindade, ou seja, com o Pai, o Filho e o Espírito Santo. Principal medo: ir para o Inferno!

4- Rata-saloia: esta rata habita nos antigos moinhos de vento da zona de Mafra, chorando o desaparecimento dos antigos moleiros, que moíam o grão de trigo e de milho, e ainda lhe davam a farinha para fazer o famoso “pão saloio”. Felizmente, restaram alguns burros saloios que, com o seu rijo instrumento, lá vão lavrando e adubando os campos e os montes de Vénus da Rata-saloia. O seu maior sonho é encontrar um grande e saboroso chouriço de carne, para desposar. Principal medo: que lhe roubem o burro!

5- Rata-allgarvia: como o próprio nome indica, é a rata que vai com todos… (all). Esta rata habita em ambientes quentes e soalheiros e adora o Verão. Estendida ao sol durante o dia, é de noite que assume a sua verdadeira raça, entre a pista de dança de uma qualquer discoteca e a cama de um qualquer câmone ou câmona. Para esta rata, vale tudo… vaginal, anal, oral, pissing, bondage, spanking… etc. A Rata-allgarvia, no fundo, é a rata ideal para passarmos (sejamos homens ou mulheres) umas férias super-hiper-mega-orgásmicas. Para obtermos melhores resultados junto de uma Rata-allgarvia, podemo-nos mascarar de bife inglês ou de salsicha alemã. Principal medo: a solidão de Inverno!

6- Rata-universitária: esta rata habita junto de complexos universitários, e só atende cavalheiros de nível. A Rata-universitária só veste pensos de marca e distingue-se das outras ratas, pelo seu andar, elegância e estilo sedutor. Por incrível que pareça, estudar está no fim da sua lista de prioridades, dando antes primazia às relações inter-pessoais com os professores universitários, que se mostram sempre muito atenciosos e disponíveis para esclarecer as dúvidas a estas ratas, desde que o esclarecimento seja realizado entre perfumados lençóis de cetim, para potenciar a relação pedagógica professor-aluna. Principal medo: apanhar com um chumbo… da esposa do professor.

7- Rata-de-biblioteca: esta rata habita as caves bolorentas das bibliotecas, em busca de documentos, livros e artigos científicos para os seus trabalhos académicos. Esta rata faz colecção de cartões de bibliotecas e adora ratar em alfarrabistas. O maior sonho da Rata-de-biblioteca é concluir o seu curso para se transformar numa “Rata-doutora” emancipada e independente. O mais próximo que estas ratas tiveram de uma relação sexual, foi quando o professor de “Metedologia” (a ciência do “meter”), se roçou por elas num estreito corredor da biblioteca, entre as estantes da filosofia existencialista e as estantes da sociologia das religiões. Principal medo: greve dos bibliotecários.

8- Rata-doutora: esta rata procura recuperar o tempo perdido entre as estantes da filosofia existencialista e as estantes da sociologia das religiões. A Rata-doutora possui um apetite voraz, comendo tudo o que se mexa e que tenha um apêndice peniano, desde os colegas de trabalho aos alunos mais velhinhos (no caso da rata ser professora). A Rata-doutora acha-se superior a todas as outras ratas sem diploma, tratando-as de forma sádica e arrogante. Como é doutora, esta rata gosta de provar que é a mais qualificada na arte do fellatio. Principal medo: ser ultrapassada na carreira por outra rata-doutora.

9- Rata-campestre: esta rata nunca ouviu falar em bidé nem em duche. Lava-se semanalmente numa banheira que foi enchida previamente com dois panelões de água aquecida numa fogueira, a qual é depois temperada com água fria do pote. Normalmente, a Rata-campestre passa o dia entre o cultivo do campo e a limpeza da casa, sem esquecer as refeições para o marido, que, coitado, chega do trabalho, farto de carregar baldes de massa ou carros-de-mão de esterco e só quer a santa comidinha na mesa e a mulher de pernas abertas na cama. Como vêem, esta rata leva uma vida santinha, tal e qual como Deus quer. Amém! Principal medo: ser descoberta na capoeira a fazer amor com o galo.

Para a semana continuo a apresentação das Ratas Portuguesas, isto se entretanto as Ratas Beatas não me correrem à pedrada para fora de Braga. Desejo, pois, uma óptima semana a todas as Ratas Portuguesas que leram este artigo científico do mais baixo gabarito intelectual. Quanto aos homens, espero que a partir de hoje olhem para as ratas com outro olhar… um olhar mais confiante e conhecedor!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Jan 26, 2010 6:05 pm

ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA e PRETO o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Jan 28, 2010 1:24 pm

A Bruxa, a Branca de Neve e o Pinóquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz a Branca de Neve

- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa

- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz o Pinóquio

E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.

A Branca de Neve entra e sai muito feliz:

- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa entra também e sai toda sorridente:

- Sou mesmo a mais feia do mundo!

O Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:

- Chiça!...Quem é o Sócrates ????
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Fev 11, 2010 1:57 pm

Plano para salvar Portugal da crise...

Proponho desde já a criação de um grupo de trabalho para estudo das possibilidades de, com a maior urgência, levar
este plano à prática.
Abraços


P L A N O

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Dom Fev 28, 2010 7:45 pm

O ATENDEDOR DE CHAMADAS DOS AVÓS:

"Bom dia! De momento não estamos em casa mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:

Se é um dos nossos filhos, prima 1

Se precisa que lhe guardemos as crianças, prima 2

Se quer que lhe emprestemos o carro, prima 3

Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, prima 4

Se quer que as crianças durmam aqui em casa, prima 5

Se quer que os vamos buscar à escola, prima 6

Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, prima 7

Se querem vir comer cá a casa, prima 8

Se precisam de dinheiro, prima 9

Se é um dos nossos amigos, pode falar!"
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Ter Mar 02, 2010 10:41 pm

UMA HISTÓRIA DE DOIS AEROPORTOS

Áreas:
Aeroporto de Málaga: 320 hectares,
Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.

Pistas:
Aeroporto de Málaga: 1 pista,
Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.

Tráfego (2004):
Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento,7% a 8% ao ano.
Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5%ao ano.

Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.

É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito. Ou então alguém tem de tirar os dividendos dos terrenos comprados nos últimos anos. Ninguém investiga isto? É preciso fazer alguma coisa. Pelo menos divulguem, ou faremos parte de "otários silenciosos".
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Mar 12, 2010 7:56 pm

Nova Casa do Benfica

Muitas clareiras nas bancadas do Estádio da Luz, onde ontem se assinalou o 20º aniversário do dia das mentiras. Vários adeptos benfiquistas faltaram ao jogo com o Marselha. Foi, por exemplo, o caso do violador de Telheiras e do simpático, embora um pouco andrajoso, personagem intitulado diabo de Gaia, o sr. Carlos Santos, também conhecido nos meios do bas-fonds como o rei do Marlboro Ligths.
A área prisional da PJ já tem quase tem mais benfiquistas do que o Estádio da Luz. Aos dois que ali recolheram só esta semana, juntar-se-ão em breve mais uma catrefa deles da simpática organização juvenil de benemerência que dá pelo nome de no name boys, o auto intitulado braço armado do Benfica. A qualquer momento, aguarda-se também a chegada de um reforço vindo de Londres, o já conhecido dr. Vale e Azevedo, a quem está destinada a tarefa de redigir os estatutos da nova agremiação - a Casa do Benfica na Pildra.
O presidente Vieira está disponível para ir à inauguração e levará uma televisão para seguirem os jogos. Como nestas visitas tem de ir sempre uma glória do clube, pode avançar a Vanessa. Com ela, nem o Henrique Sotero se mete...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Mar 17, 2010 12:44 am

POEMA da ‘MENTE’

Há um Primeiro-Ministro que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de modo tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente …
Indecente/mente.
E mente tão habitual/mente,
Que acha que, história afora, enquanto mente,
Nos vai enganar eterna/mente …

(autor verdadeira/mente anónimo)
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qua Mar 17, 2010 7:32 pm

POESIA MATEMÁTICA!!!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Mar 18, 2010 7:49 pm

Carta enviada de uma mãe para outra mãe no Porto, após um noticiário na TV:

De mãe para mãe...

'Vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão contra a transferência do seu filho, menor, infractor, das dependências da prisão de Custoias para outra dependência prisional em Lisboa.
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter, para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os média deram a este facto, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONG's, etc...

Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero, com ele, fazer coro. No entanto, como verá, também é enorme a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.

Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou cruelmente num assalto a um vídeo-clube, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.

No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias ao seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores na sua humilde campa rasa, num cemitério da periferia...

Ah! Já me ia esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, pois eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá, na última rebelião de presidiários, onde ele se encontrava cumprindo pena por ser um criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante dessas 'Entidades' que tanto a confortam, para me dar uma só palavra de conforto, e talvez indicar quais "Os meus direitos".

Para terminar, ainda como mãe, peço "por favor":
Faça circular este manifesto! Talvez se consiga acabar com esta (falta de vergonha) inversão de valores que assola Portugal e não só...
Direitos humanos só deveriam ser para "humanos direitos" !!!

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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Qui Mar 25, 2010 12:42 pm

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim…são difíceis de arranjar...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Sex Mar 26, 2010 8:07 pm

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! .... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Dom Mar 28, 2010 9:36 pm

O NAUFRÁGIO

Após um trágico naufrágio restaram apenas 18 sobreviventes que se refugiaram numa ilha deserta. Eram 2 homens e 1 mulher de cada uma das seguintes nacionalidades: Brasil, Portugal, França, Itália, Inglaterra e Rússia.
Após seis meses na ilha, finalmente foram resgatados por um navio que ali passava. Um repórter que os entrevistava perguntou como se arranjaram com a questão do sexo. As respostas foram as seguintes:
- Os brasileiros, democrática e diariamente, tiravam no palitinho para ver quem ficava com a brasileira;
- Um português achava que a portuguesa era dele, mas era o outro quem a comia;
- Os franceses uniam-se e faziam um bacanal;
- Um italiano matou o outro para ficar com a italiana;
- Os ingleses mataram a inglesa e ficaram um com o outro;
- Os russos ainda aguardam instruções de Moscovo...
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MensagemAssunto: Re: RECEBIDAS POR E-MAIL...   Seg Mar 29, 2010 6:57 pm

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

PASSO 1. Tirar o portátil da mala;
PASSO 2. Abrir o portátil devagarinho e calmamente;
PASSO 3. Ligar o portátil;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o Céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html
PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho.
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