O CANTINHO DAS RECORDAÇÕES

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Recordar o 1º Big Brother - Marco no Confessionário

...e é quando eu vejo pá, que o tempo tá a apertar pá, e que há aí palhaços pá, que falam falam falam falam falam falam pá, mas não os vejo a fazer nada pá, não é?, aahhhh, é pá, já me começo sei lá pá, começam-me realmente já... já a dar cabo da cabeça né?, e... pronto é pá não, não sei, se calhar é do cansaço pá não, aahh pode ser tamém, pode ser que seja do cansaço tamém, eu é pá, eu tenho calma pá, este palhaço, este monte da merda aqui pá, deve ter a mania da perseguição ou o caralho pá, eu pá, eu já nem o vejo bem meu, eu já nem o ando a ver bem pá, é que eu já nem sequer consigo olhar direito pra ele pá, aahhh, é que eu nem sei o que é que ele anda à procura pá, mas eu tenho a impressão que espirro um bocado com mais força que ele, de de de escangalha-se todo o rapaz pá, agora tava ali a falar pá, é pá eu, se há aqui alguém que eu tou chateado, tou chateado com o Telmo pá, eu tou chateado é memo com o Telmo, que é um gajo que faz atletismo que é que faz isto que faz aquilo, e é pá, eu ainda não o vi a fazer 100 metros por ninguém pá, eu ando aqui, eu ando todo arrebentado caraças pá, eu fiz 15Km, fiz 19,5Km, fiz 15Km e hoje fiz 15Km pá, e amanhã não há Km pra fazer pá?, e ninguém se preocupa em fazer Km hoje pá?, (...) atão mas só eu é que penso se né ... olha que, que foda-se! (suspiro ansiedade...)...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Super-Bock...

Depois do Festival de Cerveja da Grã Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:

- "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz:

- "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama:

- "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Super Bock diz:

- "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:

- "Então? Não vais beber uma Super Bock?"

Ele responde:

- "Não, se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A cortadora de pickles...

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher –" Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, e depois?"

- "Fui despedido..."

- "Mas, e... e... e... a cortadora de pickles?"

- "Ah, a Manuela?! Também foi!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Anúncios classificados grátis

Troco pastilha em bom estado por caramelo.

Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

Homem invisível busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas.

Busco urgentemente cursos para ser milionário. Pago o que quer que seja.

Velho com doença de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.

Homem de bons costumes procura alguém que lhos tire.

Troco lindo cão Dobermann por mão ortopédica.

Daoce aulas de hortografya.

Troco pastor alemão por um que fale português.

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

Precisa-se namorada com automóvel. Enviar fotografia do automóvel.

Troco preservativo roto por roupa de bebe.

Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.

Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas.

Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.

Vendo automóvel de 4 portas com excelente vista para a rua.

Velho verde procura rapariga ecologista.

Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Sousa.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Modernidades Linguísticas...

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os contínuos. Passaram todos a "auxiliares da acção educativa".

Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!).

O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez".

Os gangues étnicos são "grupos de jovens".

Os operários fizeram-se de repente "colaboradores".

As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

O analfabetismo desapareceu, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.

Desapareceram dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...», e agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia para: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e terroristas, diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas. Tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".

Ainda há cegos, infelizmente, mas como se a palavra fosse considerada desagradável, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos, mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...).

Para compor o ramalhete, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a correcção política e o novo-riquismo linguístico.

À margem da revolução semântica ficaram as Putas.

As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir em pleno, que se dirijam ao bordel mais próximo.
Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "caralho enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado". Assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pérolas que andaram de boca em boca

Noticia de ultima hora!
Vem um jogador japones para o Benfica: NAOHAGUITO

Num treino do Benfica, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Veio a saber-se que o jogo foi interrompido ao intervalo...os bidões estavam a ganhar 7-0!

Sabem o significado de BENFICA?
Quer dizer:
B-Benfiquistas
E-Esta
N-Noite
F-Foi
I-Impossivel
C-Comprar o
A-Arbitro

Sabem o que leva o Vale e Azevedo a entrar numa Ourivesaria?
Vai tentar vender o 3o Anel.

Sabem por que é que o sonho de todos os portistas é que o Vale e Azevedo vá para a Lua?
Para ele verificar que de facto a Terra é azul.

O Vale e Azevedo arranjou uma maneira de superar o problema financeiro.
Vai pedir um subsidio ao Ministerio da agricultura... ja vão em cinco anos de seca...

Estava o Vale Azevedo a dormir e a dizer o seguinte:
"Ó mulher ... estou teso ... estou teso".
Ela acordou levantou as cobertas com muita ansiedade e diz:
"Até a dormir és mentiroso!!!"

Porque é que o Cristo Rei está de braços abertos?
Porque esta à espera que o Benfica ganhe o campeonato para bater palmas.

Há pouco tempo, Vale de Azevedo e os seus colegas de direcção estavam reunidos numa cave a tratar de assuntos secretos.
Um mendigo que dormia debaixo da escada, ao sentir barulho, resolve bater na porta a fim de pedir uma esmolinha, mas, para seu espanto, ao dizer a palavra esmolinha, ouve uma voz lá de dentro, dizendo:
"Meta por baixo da porta."

O Pinto da Costa, o Jose Roquete e o Vale e Azevedo pediram uma audiência a Deus. Como estava muito ocupado, permitiu-lhes apenas uma pergunta a cada um.
Pinto da Costa perguntou:
"Será que o Porto vai ser Bi-Tri-Campeao ?", ao qual Deus respondeu:
"Será, será...mas não no teu mandato!";
Jose Roquete perguntou:
"Será que o Sporting vai ser penta-campeao ?", ao qual Deus respondeu:
"Será, será...mas não no teu mandato!";
Por fim, Vale e Azevedo perguntou "Irá o Benfica ganhar um campeonato?", ao qual Deus respondeu:
"Irá, irá...mas não no MEU mandato!!!"

Sabem por que e que o Benfica passa sempre pela via verde???
Porque nao consegue chegar ao Título.

Vai um Benfiquista ter com um mago muito experiênte em adivinhar o futuro para lhe fazer umas perguntas.
- Queria saber quando é que o S.L.B. vai ser penta campeão?
- Desculpe. Só faço previsões até ao ano 3000!

Sabem porque é que o Benfica acabou com o ciclismo?
Porque apareceu o dono das bicicletas.

Sabiam que o Vale e Azevedo ainda não acabou o curso de direito?
Ainda lhe faltam duas cadeiras...
... a cadeira eléctrica e uma cadeira nos cornos!

Sabem porque é que o Augusto Inacio (treinador do Sporting) foi agredido quando estava a assistir a um jogo do Benfica?
O que se passou foi que um adepto do Benfica levantou-se e começou a gritar:
Esta ali o treinador! Esta ali o treinador!!!
E só quando já estava um grupo de adeptos a agredir o Inacio é que um deles reparou e disse:
Parem, parem!!! Não é o nosso!

Sabem porque é que o Vale e Azevedo estava optimista com o bug do ano 2000?
Estava com esperança de ficar com a contabilidade a zeros...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Você é racista?...

Responda rápido:

Num galinheiro existem 30 galinhas.

Um preto levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:

Se respondeu 20 galinhas - É racista.

Se respondeu 40 galinhas - Parabéns!

O galinheiro tinha 30 galinhas, e ele levou mais 10...

PS: Ninguém disse que ele tinha roubado 10 galinhas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O País que continua a existir...

- Existe um país onde um cidadão de 81 anos depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data...

- Existe um país onde três candidatos autárquicos com fortes probabilidades de vencer estavam indiciados por processos fraudulentos e uma outra candidata a candidata, com mandato de prisão emitido e foragida no Brasil, que tinha toda a cidade a aguardá-la no regresso...

- Existe um país onde o único escritor galardoado com o prémio Nobel da Literatura vive no país vizinho...

- Existe um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro...

- Existe um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos...

- Existe um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes...

- Existe um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte do seu alfabeto.

São capazes de adivinhar de que país estou a falar?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Carta aberta ao BES...

Esta carta foi direccionada ao Banco BES, porém, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.

Exmos Senhores Administradores do BES,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da vossa rua, ou pela existência do posto de gasolina, ou da farmácia, ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do vosso negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no vosso Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do vosso Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a vossa responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc, etc, etc, e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o vosso negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

Vitor Pinheiro

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

E O BURRO SOU EU?

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Scolari: "E o burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio ao vivo no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: "Ué, e o burro? O burro sou eu?"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sexta-feira, Dezembro 26, 2008

José Sócrates um produto Bilderberg / A Actual Crise Económica um produto Bilderberg

A ignorância é "O triunfo dos Porcos".

José Sócrates ganhou o Euromilhões!

Num momento em que a crise social, as políticas anti-sociais do Governo ,desgastavam o Partido Socialista, a crise do subprime nos EUA e a consequente crise bancária internacional, salvam José Sócrates.

José Sócrates - com pose de vencedor - "deu" uma comunicação de Natal aos portugueses.

Apareceu como o salvador da Pátria, o "pai" das políticas sociais, o D. Sebastião da crise.

Os portugueses têm de saber algumas coisas:
1 - José Sócrates é um homem do Club Bilderberg;
2 - José Sócrates esteve na supersecreta reunião dos bilderbergs em Stresa, Itália, no ano de 2004;
3 - Na supersecreta reunião do Clube Bilderberg em Stresa , esteve também Santana Lopes e Pinto Balsemão;
4 - Nesta reunião foi decidido pelo Clube Bilderberg que Durão Barroso seria o próximo Presidente da Comissão Europeia; que Santana Lopes seria o próximo Primeiro Ministro de Portugal e que, para tanto, seria dissolvida a Assembleia da República Portuguesa; seria feito um ataque ao PSD e que José Sócrates depois seria o próximo Primeiro Ministro de Portugal.
5 - Para tanto o Clube Bilderberg - ligado à maçonaria internacional e sobretudo norte americana , ao grande sistema financeiro internacional, à estratégia dos EUA, aos poderes das grandes multinacionais e serviços secretos ocidentais - contou com o apoio de Mário Soares, de Jorge Sampaio e de Pinto Balsemão e seu Grupo Económico.

Os Bilderbergs são os grandes responsáveis pelo colapso do sistema financeiro internacional, ao promoverem as políticas de especulação financeira, a aposta no mercado de títulos e do imobiliário.

José Sócrates é um homem de confiança do Club Bilderberg.

As crises são sempre motores do renascimento económico.

A actual crise além de estrategicamente determinada pelos grandes senhores do Mundo Capitalista, Ocidental, é fundamental para combater a concorrência, para prejudicar as economias emergentes e assim manter o exército de pobres no Mundo e o mercado aberto.

O crescimento das economias chinesa , indiana e russa é uma ameaça aos grandes grupos económicos mundiais, porque as não controlam.

José Sócrates distribui migalhas e aparece como o grande estadista, o "salvador", precisamente a poucos meses de eleições, sem uma Oposição do PSD estruturada, forte .

No entanto José Sócrates sabe que foi o "seu" clube que esteve por detrás de toda esta turbulência.

José Sócrates é um indivíduo com sorte, com muita sorte!

Pinto Balsemão, apesar de ser do PSD, é um bilderberg, e, como tal, o seu grupo económico tem de observar os interesses do Clube Bilderberg, designadamente cumprir as determinações dos bilderbergs.

Assim, a SIC e o Expresso estão dominados pela maçonaria, pelo Partido Socialista.

A comunicação social é fundamental na estratégia dos bilderbergs.

José Sócrates colhe benefícios enormes desta estratégia.

O Expresso está uma pera doce para o Governo, mesmo na questão da licenciatura, pois esse episódio tem de ser visto numa frente alargada de pressão e condicionamento do Governo do PS aos desígnios do Club Bilderberg.

E agora aí está o Governo a apoiar o Banco Privado Português , precisamente onde grande parte do Poder Económico Português tem as suas contas e Pinto Balsemão tem posição estratégica!!!

O Povo Português nada manda.Quando vota, pensa que manda alguma coisa.Mas para nada conta.

Só para votar, sem saber que são os mesmos sempre a decidir.

(Posto por José Maria Martins)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

AS PRENDAS QUE OS POLÍTICOS RECEBERAM:

Paulo Pedroso
Uma pasta para arquivar o processo Casa Pia e uma carteira para guardar a indemnização.

Fátima Felgueiras
Uma viagem até ao Rio de Janeiro.

Santana Lopes
Um passe de metro «Sete Colinas» e um porquinho-mealheiro.

Luís Filipe Menezes
Uma máquina do tempo e o filme «Sozinho em Casa».

António Costa
Um ano de ginásio grátis e um livro de Sousa Tavares.

Francisco Louçã
Um passe de autocarro, uma viagem até à estátua da Liberdade e uma folha de cannabis.

Jerónimo de Sousa
Um busto de Lenine, um convite para a festa do «Avante» para oferecer a Carlos Carvalhas e um gravador digital.

Paulo Portas
Um trono, uma coroa e um ceptro para o «rei» do CDS-PP.

Ferreira Leite
Aulas de stand-up comedy e um chalé feito por ucranianos e cabo-verdianos.

Manuel Alegre
Uma fotografia de Belém, uma bandeira e uma vassoura.

Presidente da República
Um bolo-rei, uma caneta mágica e uma palmatória.

1º ministro
Um avião para poder fumar e, claro, um Magalhães.

Ministro das Obras Públicas
Um apartamento na Margem Sul, uma viagem na Linha do Tua e a última versão do Google Maps.

Ministro do Ambiente
Milho transgénico, uma reunião com Al Gore e um parque eólico.

Ministro da Justiça
Um martelo, cimento e computadores.

Ministro dos Negócios Estrangeiros
Um passaporte electrónico e a passagem da consoada com os presos de Guantánamo.

Ministro da Defesa
Um jantar com Loureiro dos Santos e uma revista às tropas.

Ministro da Administração Interna
Um «glock» com balas, um cheque-oferta no mecânico e treino militar.

Ministro do Ensino Superior
Um dia de praxe, a lei para pendurar na parede e um quadro de escola.

Ministra da Saúde
Uma VMER, um jornalista e o mapa do orçamento do ministério para não esquecer a dívida.

Ministro dos Assuntos Parlamentares
Uma cadeira mais confortável, um game boy e um «lápis azul».

Ministro da Cultura
Um bloco do espólio de Fernando Pessoa e um resumo das críticas de Graça Moura ao acordo ortográfico.

Ministro das Finanças
Um livro, sais minerais e uma calculadora.

Ministro da Economia
Uma empresa na China e muitos rolos de fita-cola.

Ministro da Agricultura
Carne de porco sem dioxinas, um pinheiro livre de nemátodo e leite produzido nos Açores.

Ministra da Educação
Uma vela para pedir aos Santos, uma caixa de calmantes e uma prenda de José Sócrates.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Três amigos foram jantar fora e, no final a conta deu 30,00 euros.

Cada um deu dez euros.

O empregado levou o dinheiro para registar na caixa, mas o dono do restaurante disse o seguinte:
- "Estes três senhores são clientes antigos do restaurante, por isso vou devolver 5,00 euros para eles"...

E entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 euro.

O empregado, muito esperto, fez o seguinte:
Guardou 2,00 euros para ele e deu 1,00 euro para cada um dos amigos.

Assim, no final temos de cada um:
10,00 euros - 1,00 euro que foi devolvido = 9,00 euros.

Logo, se cada um gastou 9,00 euros, o que os três gastaram juntos, foi 27,00 euros.

E se o empregado "gamou" 2,00 euros para ele, temos:
Amigos: 27,00 euros
Empregado: 2,00 euros
TOTAL: 29,00 euros

Pergunta-se: onde foi parar o outro 1,00 euro?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Profissionais do Hamas que fizeram Erasmus no Irão queixam-se de que as habilitações não são aceites na Faixa de Gaza...

O Médio Oriente já está a dar alguns indícios de ocidentalização.
A Al Jazeera noticiou que milhares de cursos de terrorismo, ministrados por estabelecimentos privados iranianos, não estão homologados pela Al Qaeda.
Estas universidades aproveitam o excesso de procura e das médias altas exigidas para entrar nas Universidades Públicas da Faixa de Gaza.

“Não aconselho ninguém a fazer Erasmus. No Irão, as cores do meu curso são umas, na Faixa de Gaza são outras. As burkas académicas no Irão são muito mais caras e as tunas da Faixa de Gaza não as aceitam como traje académico oficial”, afirmou um estudante gay de terrorismo.

(Escrito por João Henrique)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Política softcore...

Candidata ao Senado belga "promete" praticar sexo oral com seus eleitores...

A candidata ao Senado belga pelo partido de protesto NEE ("Não" em holandês), Tanja Derveaux, garantiu uma "surpresa" para quem se inscrever na sua lista para desfrutar uma das 40.000 felações que ela "promete" no marco de sua provocadora campanha eleitoral pela Internet.

"Todos que se registarem receberão algo muito divertido", assegurou Tania ao ser interrogada pela Efe a respeito da seriedade de sua campanha para as eleições legislativas do próximo 10 de junho.

A jovem estudante de marketing decidiu, junto com cinco amigos, tirar férias para concorrer às eleições municipais e legislativas na Bélgica a fim de oferecer "um voto de protesto imparcial" àqueles eleitores que não estejam contentes com nenhum partido e queiram deixar clara sua decepção com as promessas que não forem cumpridas.

O NEE quer colocar os partidos políticos tradicionais frente a seus defeitos e aproximar a política dos cidadãos.

De início, Tania aparecia na publicidade eleitoral do NEE desnuda ou seminua com asas de anjo e prometia criar 400.000 "jobs" parodiando a oferta do partido do primeiro-ministro, Guy Verhofstadt, de criar 200.000 empregos.

(O Sócrates prometeu 150.000)

Mas quando lhe perguntaram por que não prometia antes "blowjobs" (felações, em inglês) em vez de "jobs", Tania aceitou o desafio...

Na sua página eleitoral www.nee-antwerpen.be, Tania oferece agora "40.000 blowjobs" para quem se increver na sua lista...

PS - Alguns políticos portugueses já devem estar a pensar em juntar também o útil ao agradável...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Capitão América morreu porque estava em Portugal à espera de um rim.

O Capitão América estava a viver em Portugal devido a uma sedutora proposta do MIT/Ministério da Administração Interna.
Enquanto esperava pelos fundos da União Europeia para iniciar o projecto, o Capitão América ocupou o tempo lutando contra o crime sem quaisquer apoios.
Um dia foi erradamente notificado pelas Finanças, que lhe levaram o escudo como garantia de pagamento das dívidas.
Sem o seu escudo, teve mais dificuldade em lutar contra o crime.
Um dia, lesionou-se na perna direita e, depois de esperar dois dias pela ambulância, foi operado à perna esquerda.
Três meses antes de falecer, a sua carta condução angolana é apreendida, dificultando ainda mais a sua vida, que se agravou de forma crónica depois de saber que o seu maior inimigo tinha adquirido o seu escudo por cinco euros numa hasta pública.

(João Henrique)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A pedido do cómico Mário Lino – entertainer de almoços e de convívios de autarcas do Oeste – está a organizar-se, para um dos próximos sábados, um passeio ao Oásis Alcochete.

A concentração está prevista para a porta do Ministério das Obras Públicas - à Sé - de onde partirá a caravana de jipes 4X4 que atravessará a Ponte Vasco da Gama com destino ao Deserto a Sul do Tejo.

A primeira paragem será na Área de Serviço da Margem Sul, onde os nossos experientes motoristas necessitam baixar a pressão dos pneus, necessária à circulação nas dunas.

O trajecto até ao Oásis, onde serão servidos carapaus assados e enguias do Tejo, poderá ser feito, por escolha e conveniência dos participantes, quer continuando na caravana de jipes ou em dromedário (uma só bossa), o que torna a aventura muito mais excitante, pois tirando os beduínos tratadores e a areia, os participantes não encontrarão: "pessoas, escolas, hospitais, hotéis, indústria ou comércio"!

Reunidos os participantes será servido o almoço, em tendas, com pratos
tradicionais do Oásis Alcochete. À tarde, a seguir ao pôr-do-sol no deserto - espectáculo sempre deslumbrante - será servido um chá de menta, após o que, a caravana regressa nos jipes, com paragem na área de Serviço da Ponte Vasco da Gama, para reposição da pressão dos pneus.

ALERTA: O tempo urge. Segundo as sábias e oportunas declarações do Dr. Almeida Santos, M. I. Presidente do PS as pontes são alvos dos terroristas pois podem ser dinamitadas a qualquer momento, pelo que não se devem construir novas, devemos antes aproveitar as que temos, enquanto estão de pé.

Contamos convosco para esta inesquecível aventura ao Deserto a Sul do Tejo!

MUITA ATENÇÃO: A cada participante será exigida uma declaração por escrito em que se compromete a, durante toda a aventura, não referir qualquer das seguintes palavras:
diploma, curso, Independente, engenheiro, fax e inglês técnico.

PS – Lamento informar só estarem disponíveis dromedários (1 bossa).

Segundo o humorista Mário Lino, os camelos andam por aí à solta.

(Kuasimudo)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Reina a ordem em todo o país!

Faz hoje (ontem) 36 anos que, na sequência de uma tentativa de pronunciamento militar - o célebre "golpe das Caldas" - o Governo chefiado por Marcelo Caetano lançou nos escassos meios de comunicação social então existentes em Portugal, como forma de demonstrar que essa rebelião não havia tido êxito, a seguinte mensagem: "Reina a ordem em todo o país".

A propaganda repetida à exaustão com a transmissão dessa frase fazia crer que tudo estava bem e que não havia motivos para os portugueses se preocuparem com a "desordem" que um golpe militar instalaria. O Governo tudo controlova e tudo estava sob controlo. A bem da Nação.

Sei bem que os tempos são outros, mas não posso deixar de ver alguma similitude com o que hoje se passa no nosso país, em que também a actual "Nomenclatura" acha que tudo vai bem e que a ordem reina em todo o país.

O "25 de Abril", como a própria data indica, foi só 1 mês e uns dias depois...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

«O Correio da manhã, jornal sério e nada voltado para o sensacionalismo e para o boato, como todos sabemos, tem hoje um artigo sobre as reacções da blogosfera às afirmações do Ministro Mário Lino sobre o deserto para lá do Tejo.

Fez uma busca por ‘Mário Lino blogs’ e concluiu que as referências aumentaram para 490 mil. Fala da “explosão de criatividade” e acaba o artigo da seguinte forma:

“Seja em forma de texto, imagem ou vídeo, todos são livres de trazer a público o seu ponto de vista. O anonimato e a falta de uma legislação na blogosfera permite aos usuários dizerem tudo o que lhes apetece”.

E assina, Márcia Bajouco».

Tomem atenção! A guerra está a começar...

(Márcia Bajouca é o nome de travesti do Paulo Querido)

(The Braganzzzza Mothers)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Contra o encerramento da Independente:

Não se percebe a razão do encerramento da Universidade Independente!

É que, como se demonstrou, está muito mais à frente que qualquer outra universidade pelas qualidades que lhe atribuímos.

Vejamos:

- Está aberta nas férias do Verão - Trabalhadora

- Passa diplomas aos Domingos - Laica

- Aceita candidatos sem documentação comprovativa das habilitações, confiando na boa fé dos candidatos (princípio humanista) - Crédula

- Maximiza a potencialidade científica dos seus docentes, ao colocá-los a reger 4 cadeiras (ao mesmo tempo que o regente é assessor no mesmo Governo onde um dos alunos é Secretário de Estado) - Imparcial

- Permite que uma mesma pessoa, num só ano, faça duas licenciaturas - Economicista

- Convida os seus antigos alunos, que nunca o conheceram, a ir dar aulas para lá - Versátil

- Estabelece planos de curso pessoais "ad-hoc", sem os documentar, para poupar nos custos do papel e impressão - Amiga do Ambiente

- Possibilita a apresentação de teses finais sem que as mesmas fiquem guardadas no arquivo a ocupar espaço e recursos - Volátil

- Forma alunos que, no futuro, ascendem a primeiros-ministros - Visionária

Como justificar o encerramento de uma universidade assim, cujo mal é, pelos vistos, confiar nas pessoas, poupar nos custos e maximizar os recursos?

Juntemo-nos e lutemos contra o encerramento da UNI.

(POSTED BY GASPARZINHO)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Apelo ao Pecado...

Nas aldeias antigas, as mulheres do campo esperavam o princípio da tarde para correrem no meio das searas, em busca de uma clareira onde se pudessem despir, para que o sol, descendo à terra, as pudesse possuir. O fogo que nascia dos seus lábios pegava-se à erva, e durante um instante toda a seara ardia, sem fogo nem fumo, apenas com o desejo que se soltava da sua boca, e ia apagar o sol, nas tardes em que a noite caía mais cedo.

Espreitei essas mulheres quando voltavam das searas, e nos seus olhos traziam um cansaço de amor. Acompanhei-as às suas casas, e vi-as deitarem-se contra a parede, olhando os seus rostos no espelho que as velhas seguravam.
Tinham no rosto um princípio de melancolia; mas diziam-me que a noite resolveria tudo, quando a sua cabeça se enchesse de sonhos. «Que queres daqui?» perguntavam-me. E eu pedia-lhes que me guardassem a imagem do espelho, em que a eternidade se dissipa, como o seu sorriso no rescaldo do prazer.

(Anónimo)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Testes de Admissão

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou aplicar-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis vindo na sua direcção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, um BMW, um Audi, um Volkswagen ?

-Como posso saber?...

- Hum..., diz o psicólogo, que continua:

- Vou ter de fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo na sua direcção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá , numa estrada escura,como posso saber (já meio nervoso).

- Hum..., diz o psicólogo.

- Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado, diz o psicólogo.

Então o candidato dirige-se ao psicólogo e diz:

- Interessante este teste. Posso lhe fazer uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem bastante carregada e com uma mini-saia vermelha curtissima, com a mala a girar, o que é ?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.

- Sim, mas quem ? A sua irmã, a sua mulher, a sua mãe?...

(posted by JN)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Língua Portuguesa

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais.

Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora.

Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo.

Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por
pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente!

Pensava Pedro Paulo...

Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris!

Proferiu Pedro Paulo.

-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.

Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.

Porque pintas porcarias?

- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.

Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles,
primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.

Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...

Para parar preciso pensar.

Pensei.

Portanto, pronto pararei.

PS - E há quem ache o máximo dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Só queria saber onde é a sala de operações...

Já quase todos ouviram a história: o pai deixou a filha à porta de uma loja chinesa e aguardou no estacionamento.

Após uma longa espera, procurou-a no interior da casa comercial, mas ninguém a tinha visto.

Num gesto de desespero, chamou a polícia, que, ajudada por cães treinados, conseguiu detectar a jovem.

Estava escondida numa zona obscura, de acesso por alçapão, e em várias partes do seu corpo havia marcas enigmáticas.

A jovem é libertada... pouco antes de ser "morta para tráfico de órgãos".

A mensagem navegou na Internet, reenviada de amigo para amigo, daqui para um conhecido, e não tardou a correr de boca em boca por cidades e aldeias.

Como qualquer boato, muitas vezes repetido, torna-se em "verdade".

Uma verdade construída, ampliada pelo medo.

Um senhor de idade entrou na loja um pouco a medo e acabou por revelar o motivo da visita: queria saber onde era a sala de operações.

Dias mais tarde, uma mulher entrou como qualquer cliente normal, mas, denotando algum nervosismo, confessou estar com medo.

Tinham-lhe contado que naquela loja foram encontradas crianças fechadas na cave já com a cabeça rapada.

No Super China Bazar, situado na Avenida 8, a mais central artéria de Espinho, em frente do jardim, onde à segunda-feira tem lugar a feira semanal, as vendas caíram cerca de 50%.

Márcia Santos, a funcionária que serve de tradutora à tímida Li Xianken, que veio de Xangai há seis anos, recorda as pessoas, sobretudo em dia de feira, a apontar para a loja, com ar curioso.

"À segunda-feira toda a gente falava." O grande Bazar Chinês era assunto nos cafés de Espinho, apontado como o sítio onde clientes eram sequestrados numa cave para lhes retirarem os órgãos.

O rumor, transformado em notícia de tantas vezes repetido, assumiu tal dimensão que a gerência do estabelecimento decidiu colocar um cartaz na montra a esclarecer que a mensagem a circular na Net era falsa.

Acabou por ser o jornal local Defesa de Espinho a esclarecer o caso.

A notícia juntava um esclarecimento da PSP local, desmentindo que algum dia tivesse sido chamada à loja.

(Diário de Notícias)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

LÁ VAMOS...

... cantando e rindo
Levados, levados, sim
Pela voz de som tremendo
das tubas, - clamor sem fim

Lá vamos, (que o sonho é lindo!
Torres e torres erguendo,
Rasgões, clareiras, abrindo!
- Alva da Luz imortal,
Roxas névoas despedaça
Doira o céu de Portugal!

Querer! Querer! E lá vamos!
- Tronco em flor, estende os ramos
À mocidade que passa

Cale-se a voz que, turbada,
Já de si mesma se espanta;
Cesse dos ventos a insânia,
Ante a clara madrugada,
Em nossas almas nascida:
E, por nós, oh Lusitânia,
- Corpo de Amor, terra santa
- Pátria! serás celebrada;
E por nós serás erguida;
Erguida ao alto da Vida

Querer é a nossa divisa;
Querer, - palavra que vem
das mais profundas raízes:
Deslumbra a sombra indecisa
Transcende as nuvens de além...
Querer, - palavra da Graça
Grito das almas felizes

Querer! Querer! E lá vamos
Tronco em flor estende os ramos
À Mocidade que passa.

(Hino da Mocidade Portuguesa)

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