CURIOSIDADES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A GRAVATA

A gravata é um acessório cada vez mais importante no nosso dia-a-dia.

A sua história é tal como ela interessante!

Os primeiros indícios do seu uso remontam ao terceiro século A.C., onde guerreiros chineses usavam ao pescoço um tipo de lenço muito semelhante à nossa conhecida gravata.

Mas a sua verdadeira implantação deu-se nos pescoços de um grupo de mercenários de origem Croata, que pertenciam ao exército francês da Aristocracia Boémia Protestante durante a guerra dos Trinta anos (sec.XII).

Este lenço tão semelhante com a gravata foi desde aí usado pela aristocracia francesa, consequência de uma similaridade com os seus guerreiros e assim conquistar a simpatia do seu povo.

Foi a partir deste contexto que logo se afirmou em toda a Europa pois era um acessório que aquecia os pescoços num continente frio!

Os descobrimentos e a expansão marítima com toda a sua vertente cultural cedo a levaram para outros continentes.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

CURIOSIDADES...

Se alguém gritar durante 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

Alguns leões acasalam até 50 vezes em um dia.

As borboletas sentem o gosto com as patas

O músculo mais forte do corpo é a língua.

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

Os Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

A Estrela-do-mar não têm cérebro.

Ursos polares são canhotos.

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

PS - São estes conhecimentos que fazem a diferença num almoço chato...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

CURIOSIDADES DA IDADE MÉDIA

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos...
Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar.
Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.
O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto!
Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebe lá dentro.
É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros animais de pequeno porte, como ratos e besouros.
Quando chovia, começavam as goteiras os animais pulavam para o chão.
Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho.
Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...
Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque.
Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).

Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro.
O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.
Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".
A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz.

Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino.

Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias.
Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar.
Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Estética Matemática

"A Matemática é o alfabeto com que Deus escreveu o Universo"
(Galileo Galilei)

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O homem que quer ser tigre...

O programador Dennis Smith, de San Diego, quer ser um tigre.

Ele já gastou 177 mil euros em cirurgias plásticas e tatuagens.

Dennis pintou o corpo todo de amarelo e mandou tatuar tiras negras imitando a pele de um tigre.

Não satisfeito, agora, quer implantar pêlos sobre o corpo.

A transformação já dura 20 anos.

Ele tem uma colecção de tapetes de pêlo de tigre e quer implantá-los no corpo.

Vontade sobra, mas falta dinheiro: isso custaria outros tantos euros e ele nem os ganha com um ano de trabalho.

Dennis também limou os dentes para afiá-los como os dos tigres.

Usa unhas como se fossem garras, e lentes de contacto para brilhar no escuro.

Os lábios foram puxados para cima, para que ele pareça sempre estar pronto para morder e Dennis também implantou bigodes de gato.

Há quem fique como a Lili Caneças, outros ainda como a Cinha Jardim e depois, há disto...

(ROBINA)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os mais pequenos livros que alguma vez foram escritos:

1) Guia das Democracias Árabes

2) Uma viagem através da mente, de Carla Caldeira

3) Contracepção, pelo Papa João Paulo II

4) UNIX fácil

5) Controlo de Centrais Nucleares com Windows 95

6) Perspectiva Somali sobre o Domínio Mundial

7) Tudo o que os Homens sabem sobre as Mulheres

Elogios Femininos sobre o Sexo Masculino

9) Hospitalidade Francesa

10) Guia Gastronómico da Grã-Bretanha

11) Grandes Beldades Britânicas

12) História norte-americana

13) Amor ao Próximo, Jean Marie Le Pen (prefácio de Mobutu Seseseko)

14) Direitos dos Trabalhadores, por Jardim Gonçalves e Belmiro de Azevedo

15) Madrilenos Simpáticos

16) Gramática da Língua Francesa, por Mário Soares

17) Castidade e Bom Gosto, por Teresa Guilherme

18) A Honra acima de Tudo, por Mário Conde

19) Normas de Etiqueta, de Mike Tyson

20) Guia de Pinto da Costa para Comportamento com a Comunicação Social (introdução de Alberto João Jardim)

21) Manifesto Anti-Alcoólico, de Boris Yeltsin

22) Como Melhorar as Pescas em Portugal, por Emma Bonino

23) Os Mais Famosos árbitros de Futebol, de Vitor Calheiros

24) Ética e Deontologia para Jornalistas, de Francisco Balsemão (com anotações de Emídio Rangel)

25) Políticos Honestos, de Duarte Lima.

26) Guia Prático da Mastigação e Deglutição, por Sua Exª O Parolo de Boliqueime. (Exclusivo Edições Pirata)

27) Guia prático da bricolage para mulheres, por Black & Decker. (Edições Metralha)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ser Professor é difícil...

Se é jovem, não tem experiência;
Se é velho, está ultrapassado.
Se não tem carro, é um coitado;
Se tem carro, chora de barriga cheia.
Se fala em voz alta, grita;
Se fala em tom normal, ninguém o ouve.
Se nunca falta às aulas, é parvo;
Se falta, é um "turista".
Se conversa com outros professores, está a dizer mal do Sistema;
Se não conversa, é um desligado.
Se dá a matéria toda, não tem dó dos alunos;
Se não dá, não prepara os alunos.
Se brinca com a turma, é palhaço;
Se não brinca, é um chato.
Se chama a atenção, é um autoritário;
Se não chama, não se sabe impor.
Se o teste é longo, não dá tempo nenhum;
Se o teste é curto, tira a oportunidade aos alunos bons.
Se escreve muito, não explica;
Se explica muito, o caderno não tem nada.
Se fala correctamente, ninguém entende patavina;
Se usa a linguagem do aluno, não tem vocabulário.
Se o aluno reprova, é perseguição;
Se o aluno passa, o professor facilitou.

É verdade, os professores nunca têm razão...
Mas se você conseguiu ler tudo até aqui, agradeça-lhes a eles…

(João Heitor)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Cimbalino no Porto, Bica em Lisboa...

"Olhe, faxabor, deia-me aí um cimbalino"

Isto, dizemos no Porto quando queremos um café.

E dizemos muito bem, porque as primeiras máquinas que apareceram eram da marca "Cimbali", daí as pessoas passarem a pedir um cimbalino referindo-se ao café das máquinas "Cimbali".

"Olhe, por gentileza, uma bica" (deve ser lido com sotaque de tia de Cascais)

Isto, dizem os lisboetas quando querem um café. E porquê?

Porque na primeira pastelaria que abriu em Lisboa (A Brasileira), as pessoas não estavam habituadas a beber café, e pensavam que este era para beber tal e qual como era servido (ou seja, sem açucar).

Como podem imaginar, as pessoas não gostavam do sabor.

Vai daí, o responsável pelo estabelecimento para avisar as pessoas, escreveu um cartaz que dizia: Beba Isto Com Açucar.

As pessoas habituaram-se e começaram a chamar o café de BICA que eram as iniciais do cartaz.

(ROBINA)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O BICHO, A BICHA E A LAGARTIXA

A superstição e a religiosidade sempre andaram lado a lado, sendo difícil de saber onde uma começa e outra acaba. Existem, assim, orações e lengalengas utilizadas em diferentes ocasiões. As gentes de Alvite, para curar os males do corpo como picadas e "mordidelas" de bichos, utilizam pequenos novelos de lã, embebidos em azeite e colocam-nos a arder em frente aos pacientes. Ao mesmo tempo a pessoa que "atalha"(faz o serviço) vai traçando cruzes com uma faca diante do doente, desde a cabeça à ponta dos pés, dizendo:
"Eu te atalho bicho ou bicha, lagarto ou lagartixa, cobra ou cobrão, aranha ou aranhão, sapo ou sapeira, zázere ou herpes e toda a qualidade de bicho. Eu te atalho para que não cresças nem enverdeças, nem juntes o rabo com a cabeça."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais Estética Matemática...

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10 = 1111111111

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Grandes mistérios dos desenhos animados...

Se o Popeye e a Olívia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bebé, e porque é que é parecido com os dois? Porque é que a polícia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? Com aquele efeito serão mesmo espinafres?...

O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sairem a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ...ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avó a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

A Pantera Cor-de-rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que conseguiu beijar uma morta?

Como é que o Pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmão?

Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

COISAS QUE AINDA NÃO ESTÃO PROVADAS

Aqui estão uns problemas e teoremas matemáticos que ainda estão para provar...

CONJECTURA DE GOLDBACH
Qualquer número maior que dois é a soma de três primos

ÚLTIMO TEOREMA DE FERMAT
É impossível separar quaisquer potências superiores à segunda,
em duas potências do mesmo grau.

CONJECTURA BINÁRIA DE GOLDBACH
Todos os números maiores ou iguais a quatro
podem expressar-se como a soma de dois primos

NÚMEROS DE MERSENNE
Dois elevado a um número primo menos um, é também um número primo

HIPÓTESE DE RIEMANN
A distribuição dos números primos ao longo da sucessão
dos números naturais obedece a algum padrão?

PS - Penso que existem prémios para quem resolver estas questões...

Mensagens : 440 Data de inscrição : 02/06/2009

Anarca escreveu:: COISAS QUE AINDA NÃO ESTÃO PROVADAS

Aqui estão uns problemas e teoremas matemáticos que ainda estão para provar...

CONJECTURA DE GOLDBACH
Qualquer número maior que dois é a soma de três primos

ÚLTIMO TEOREMA DE FERMAT
É impossível separar quaisquer potências superiores à segunda,
em duas potências do mesmo grau.

CONJECTURA BINÁRIA DE GOLDBACH
Todos os números maiores ou iguais a quatro
podem expressar-se como a soma de dois primos

NÚMEROS DE MERSENNE
Dois elevado a um número primo menos um, é também um número primo

HIPÓTESE DE RIEMANN
A distribuição dos números primos ao longo da sucessão
dos números naturais obedece a algum padrão?

PS - Penso que existem prémios para quem resolver estas questões...

recomendo para quem gostab de numeros a visitar este forum de um familiar muitoooooo proximo

http://quebratolas.no.sapo.pt/

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O cérebro é expectacular...

O seu cérebro é capaz de descodificar esta mensagem...

Apesar de algumas dificuldades no início, depois torna-se progressivamente cada vez mais fácil.

M473M471C0 (53N54C1ON4L):

4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.

D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0

3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05,

C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L.

540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...

QU1N23 PR45 0NZ3...

7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...

M45 L060 C410 N4 R34L

3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R

C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Perfil do tipo mesmo Chato...

- Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.
- Justiça seja feita, todo o chato tem cara de chato.
- O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.
- Chato é o tipo que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- Chato é o tipo que fuma só para cravar cigarros dos outros.
- Chato é aquele que pára de fumar só para chatear aqueles que fumam.
- Chato é o tipo que vai contigo na rua, mas pára de dois em dois metros porque não sabe conversar a andar.
- Chato é aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes.
- Chato é aquele tipo que quando dizes "Passa lá em casa um dia destes", ele passa mesmo.
- O chato não tem força de vontade, é teimoso.
- O chato só não ronca quando dorme sózinho.
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior.
- Toda a gente tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todos os dias.
- O melhor chato é aquele que só chateia os outros.
- O chato certo chega sempre na hora errada.
- O chato nunca tem nada para fazer, a não ser chatear os outros.
- Chato que é chato, só se cala quando morre.
- O chato não se irrita, irrita os outros.
- O chato está sempre perto quando tu queres estar longe.
- Todo o chato faz um jornal cheio de piadas chatas.
- Todo o chato lê as piadas chatas nos jornais chatos e sai por aí contando aos outros.
- Todo o chato lê os textos até ao fim!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Está, daqui fala o morto...

Um inventor alemão disse ter criado um telemóvel capaz de colocar uma pessoa em contacto com os mortos.

Pedir que eles participem da conversa é que já é mais difícil...

O tal inventor, tarado, baptizou a sua criação de Telefon-Engel.

O telemóvel traz uma espécie de auto-falante para ser instalado na sepultura.

Esse auto-falante tem uma bateria com duração prometida de pelo menos 12 meses e, de acordo com o inventor, a qualidade de som é "excelente".

O aparelho custa 1.495 euros, mas os insatisfeitos que devolverem a parafernália antes de 18 meses de uso receberão 50 euros de reembolso.

PS - Já agora, informo a quem interessar, que quando morrer não quero Coroas. Só Palmas, muitas Palmas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Demência, loucura, doudice, mania.

Todas estas palavras indicão maior ou menor alienação mental, porêm motivada ou manifestada por differente modo.

A demencia é a abolição total da faculdade de racicionar: é um estado de estupidez em que a intelligencia se esvaece, a phantasia se desordena, e a memoria se diminuee transtorna, presentando só idéas inconnexas e disparatadas, que o demente se obstina em olhar como muito razoaveis.

Nésta qualidade convive a demencia com a loucura; com a differença que aquella costuma nascer de frequeza e debilidade, e esta de excesso, de arrebatamento, de furor.

Assim que, se costuma chamar loucura, em seus excessos ao enthusiasmo, ao estro, au furor poetico, a toda paixão exaltada, que arrebata até ao dilirio e a commeter acções culpaveis e desordenadas.

Nenhuma differença ha, segundo nos parece entre loucura e doudice, a não ser que esta palavra, por ser particular da lingua portugueza, é mais geralmente usada que aquella, que é commum á lingua castelhana (…).

Diz-se hospital dos doudos, (…)

Ha manias pacificas e furiosas.

As primeiras consistem em exquisitices, caprichos, teimas ridiculas sim, porêm socegadas, prazenteiras, e até obsequiosas; a ninguem prejudicão, excepto aos que as têem.

As segundas consistem em extravagancias, transportes, desordens e affectos extremados. (…)

ROQUETE, J.I., O.F.M. 1885: 206-207

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Vidro anti-roubo...

Para publicitar um novo tipo de vidro de segurança, a 3M colocou numa paragem de autocarros de Vancouver, um painel protegido por vidro, recheado com dinheiro verdadeiro.

O painel foi colocado ali para demonstrar a reistência do novo produto, e também para observar a reacção das pessoas e fazê-las comentar sobre o vidro.

O que se viu foram dezenas de pessoas a tentar quebrar o vido "Security Glass da 3M" de qualquer maneira.

A cobertura da TV canadiana foi maciça, e chegou a exibir em telejornais pessoas a dar tiros no painel.

PS - Para mim, este vidro só prova quando for testado em Portugal...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O pior aluno do mundo...

Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se. Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!

Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de um a dez, foi um 3,4 a hindu...

E a matemática já conseguiu chegar a 0,5!

"Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As dez piores profecias tecnológicas de sempre

A revista de informática T3 publicou um ranking com as dez piores profecias tecnológicas de sempre. Na lista figuram nomes bem conhecidos como Bill Gates, que, em 2004, garantiu que o «spam» iria acabar brevemente.
Aspiradores movidos a energia nuclear e cartas enviadas por foguetes foram outras promessas que ficaram pelo caminho.

Fique com as dez piores profecias tecnológicas de sempre:

«O iPod nunca terá sucesso», disse Alan Sugar, fundador da Amstrad, em 2005

«Não é necessário um computador em cada casa», afirmou Ken Olsen, fundador da Digital Equipment, em 1977

«Os aspiradores impulsionados por energia nuclear serão uma realidade em dez anos», garantiu Alex Lewyt, presidente da fabricante de aspiradores Lewyt, em 1955

«A televisão não vai durar muito, porque as pessoas cansar-se-ão rapidamente de passar todas as noites a olhar para uma caixa de madeira», pressagiou Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946

«Nunca se irá fabricar um avião maior do que este», proclamou um engenheiro da Boeing, sobre o 247, que tinha capacidade para dez passageiros, em 1933

«Estamos no limiar do correio via foguete», disse Arthur Summerfield, director-geral do Serviço Postal, em 1959

«Ninguém vai precisar de mais de 640 Kb de memória no seu PC», assegurou Bill Gates, em 1981

«Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos mensageiros de sobra», disse Sir William Preece, director da oficina britânico dos Correios, em 1878

«O spam estará resolvido em dois anos», afirmou Bill Gates, em 2004

«Vai-se acabar por provar que os raio-X são uma farsa», adivinhou Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

SEGUNDO DADOS DOS CEMITÉRIOS DO GRANDE PORTO NÃO EXISTE REGISTO DE FUNERAIS EFECTUADOS DE CIDADÃOS CHINESES DESDE A SUA CHEGADA A PORTUGAL...

Ora segundo numeros recentes a comunidade chinesa só no grande Porto ronda os 9 mil individuos de ambos os sexos e idades variadas.

Não deixa de ser estranho de que até á data NÃO TENHA MORRIDO NENHUM CHINÊS EM PORTUGAL...

Será que durante todo este tempo que estão em PORTUGAL nenhum sofreu um acidente ou sido vítima de doença?

Esta questão tem os seus contornos de mistério

PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL ?

ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADÁVERES?

Esta questão terá muito mais importância para todos os frequentadores de
restaurantes Chineses...

Quem nunca num desses espaços comeu CHOP SUEI DE VACA ou outro prato de carne?

Pensem de onde virá tanta carne de boa qualidade sabendo nós que os
CHINESES são uma comunidade fechada e que raras vezes os vimos ás compras nos CONTINENTES, JUMBOS, INTERMARCHÉS, etc?...

PS - Não tenham medo que vos sirvam cão, gato ou rato, porque isto são verdadeiros petiscos para os Chineses...

Os Chineses comem tudo o que tem pernas (excepto as mesas) e tudo o que tem asas (excepto os aviões)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Como é que se chamam as mulheres que sabem tudo o que os seus maridos fazem à noite?
- Viúvas.

Como é que um homem demonstra que está preocupado com o futuro?
- Quando compra duas grades de cerveja.

Porque é que é tão difícil encontrar homens sensíveis, carinhosos e atraentes?
- Porque esses já têm namorado.

Porque é que as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
- Porque as mulheres solteiras chegam a casa, verificam o que há no frigorífico e vão para a cama e as mulheres casadas chegam a casa, verificam o que há na cama e vão para o frigorífico.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O que disse Deus depois de fazer o homem?
«...Tenho de conseguir fazer melhor que ISTO!...»

Porque é que as anedotas sobre loiras são tão curtas?
Para que os homens as consigam memorizar.

Quantos homens são necessários para mudar o rolo do papel higiénico e baixar a tampa da sanita?
Não se sabe. Nunca aconteceu.

Um homem aproxima-se de Deus e pergunta-Lhe:
«...Porque fizeste as mulheres tão bonitas?...»
Deus responde:
«...Para que gostes delas!...»
«Mas Deus...», replica o homem, «...Porque as fizeste tão estúpidas?...»
«...Para que gostem de ti!»

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

CURIOSIDADES...

Os ratos não vomitam.

Os ursos polares são canhotos.

Nós piscamos, aproximadamente, 25 mil vezes por dia.

Os russos atendem o telefone dizendo: "Estou a ouvir".

Ninguém consegue lamber o seu próprio cotovelo.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Em cada ano, 98% dos átomos do corpo são substituídos.

Rir durante o dia faz com que se durma melhor à noite.

15% das mulheres Americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

O cabelo cresce mais rápido à noite e perdemos, em média, 100 cabelos por dia.

A barata consegue sobreviver durante nove dias sem a cabeça, antes de morrer de fome.

75% das pessoas que leram estas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

MARCAS FAMOSAS - I

Aspirina
É da casca do salgueiro que vem o princípio activo da aspirina. A salicina e o salicilato, extraídos dessa árvore, eram usados contra a cefaléia na Mesopotamia, 3 mil anos A.C.. No entanto, a aspirina foi patenteada pela indústria alemã, Bayer, em 10 de Outubro de 1897. O químico Felix Hoffmann, com a ajuda do professor Heinrich Dreser, sintetizou o ácido acetilsalicílico para aliviar as dores reumáticas do seu pai. O nome do remédio mais popular do século foi formado assim: "a" vem de acetil; "spir" é a raiz do ácido epírico (substância quimicamente idêntica ao ácido acetilsalicílico) e o "ina" é um sufixo que se adicionava ao nome de todos os medicamentos, no final do século XIX.

Alka-Seltzer
No inverno de 1928, Hub Beardsley, presidente dos Laboratórios Dr. Miles, visitou uma redação de um jornal e viu que nenhum funcionário tinha faltado por causa da gripe que estava a contagiar todos. Explicaram-lhe que eles tomavam uma combinação de aspirina e soda cáustica. Beardsley pediu aos seus químicos para testarem a fórmula. O químico Maurice Treneer foi mais longe e criou o Alka-Seltzer 3 anos depois.

Nívea
Foi criado em Dezembro de 1911 pela farmácia de manipulação do Dr. Oskar Troplowitz que descobriu como unir água e óleo para hidratar a pele. O Eucerit, retirado da lanolina e combinado com óleos, água, compostos de glicerina, ácido cítrico e essências de rosas e lírios, formava o creme. "Branco como a neve", foi baptizado de Nívea e era comercializado numa latinha amarela. A embalagem ganhou a cor azul com letras brancas em 1925. Depois da Segunda Guerra Mundial, a marca Nívea foi expropriada. A partir de 1952, a empresa Beiersdorf iniciou uma longa jornada pelos países para readquirir os direitos sobre a marca.

Colgate
A industrialização da pasta dentífrica começou em 1890, nos Estados Unidos. Foi o fabricante de sabonetes William Colgate, um imigrante inglês, quem teve a idéia de lançar um creme dental em tubos de estanho flexíveis.