CURIOSIDADES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Princípios Universais...

O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.

Quando estiveres apenas com uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.

Quando achas que as coisas parece que melhoraram é porque algo te passou despercebido.

Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.

Se mantens a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque não captaste qual é o problema.

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

MARCAS FAMOSAS - II

Kinder
Fundada em 1944 na cidade de Alba, Itália, a Ferrero é o terceira maior fabricante de chocolates do Mundo. A menina dos seus olhos é o ovo Kinder Surpresa, lançado em 1975. Os ovos são recheados com cápsulas de plástico que guardam pequenos brinquedos desmontados. Diariamente, são vendidos 5 milhões de ovos Kinder no Mundo. Produzidos para serem vendidos em países de clima frio, o chocolate não é comercializado no verão.

Kellogg's
Em 1860, os Adventistas do Sétimo Dia que foram para Battle Creek, Michigan, formaram uma comunidade que ficou famosa pelo seu estilo de vida e alimentação saudável. O adventista John Harvey Kellogg, depois de estudar medicina, voltou a Battle Creek e tornou-se director do centro de saúde. Percebeu, então, que as refeições vegetarianas eram muito leves e os pacientes partiam após curta estadia. Kellogg e o seu irmão, Will Keith, começaram a criar novas e saborosas formas de alimentos. Preparavam no vapor e na pressão vários tipos de grãos e, assim, criaram uma variado menu vegetariano. No entanto, ainda faltava um pão de grãos integrais com pouco amido. Após muitas experiências chegaram, acidentalmente, aos flocos de trigo. Depois surgiram os flocos de arroz e os de milho (corn flakes). O tigre Tony, símbolo dos Kellogg's, foi criado em 1952 pela agência de publicidade americana Leo Burnett.

Jacuzzi
A Jacuzzi foi fundada no início do Século XX por 7 irmãos, imigrantes italianos que se instalaram nos Estados Unidos. A empresa era bem sucedida, a fabricar hélices de avião e bombas de irrigação para a agricultura. Em 1956, uma pessoa da família precisou de um tratamento de hidroterapia. Os engenheiros da Jacuzzi adaptaram uma dessas bombas para ser usada numa banheira. E Roy Jacuzzi viu aí um bom negócio e colocou as banheiras de hidromassagem no mercado em 1968.

Harley-Davidson
Foi de um barracão na cidade de Milwaukee, Estados Unidos, em 1903, que saiu a primeira moto baptizada com o sobrenome dos seus criadores: o desenhador William Harley e o engenheiro Arthur Davidson. E era preciso pedalar para pegar. Para a Primeira Guerra Mundial, a empresa recebeu do exército americano a encomenda de 20 mil unidades, algumas com metralhadoras. Na Segunda Guerra Mundial, voltou à luta: 90 mil motocicletas de 750 cilindradas serviram as forças americanas.

Gillette
King Camp Gillette, em 1895, percebeu que para se barbear, apenas era necessária a ponta da lâmina da navalha. Pensou então em fabricar uma lâmina de aço pequena e descartável. Os industriais não acreditavam ser possível fazer uma lâmina pequena, de bom corte e barata a ponto de ser deitada fora depois. Com a ajuda do mecânico William Nickerson, resolveram os problemas técnicos. Assim surgiu a Gillette Safety Company, em 28 de Setembro de 1901. A produção começou em 1903 e no primeiro ano foram vendidos 51 aparelhos e 168 lâminas. Os negócios dispararam em 1905. Durante a Primeira Guerra Mundial, o governo americano encomendou 3,5 milhões de aparelhos e 36 milhões de lâminas para os seus soldados. Nessa época, a empresa já vendia 1 milhão de aparelhos e 120 milhões de lâminas por ano. A Gillette lançou o conceito de 2 lâminas paralelas em 1971 e o Sensor, em 1990.

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MARCAS FAMOSAS - III

Cotonetes
A idéia de uma haste com a ponta de algodão foi lançada nos Estados Unidos pela Johnson & Johnson em 1921. No começo, o Wooden Applicator, uma haste de madeira com algodão em apenas uma das pontas, tinha o seu uso restrito a hospitais, na aplicação de remédios. Em 1947, o sucesso do produto fez a Johnson & Johnson lançar o Johnson's Cotton Tipped Applicator, disponível para venda directa ao consumidor e indicado para o público infantil. Em 1963, as hastes foram mudadas de madeira para plástico.

Concorde
Em Novembro de 1962, França e Inglaterra desenvolveram o projecto do avião supersónico Concorde que depois de 7 anos de estudos e testes, levantou voo no dia 2 de Março de 1969, na cidade francesa de Toulouse. O primeiro vôo, comandado por André Turcat, durou 28 minutos. O avião media 62,10 metros de comprimento, 11,40 metros de altura e 25,56 metros de envergadura. Voava a 18 mil metros de altitude a 2.200 km/h (quase duas vezes a velocidade do som), com autonomia para 6.580 quilômetros. Pesava 185 toneladas, levava 8 tripulantes e até 144 passageiros. O seu primeiro vôo comercial foi em 21 de Janeiro de 1976. No Concorde, a viagem Paris-Rio de Janeiro durava 6,5 horas, enquanto que um Jumbo 747 demorava cerca de 12 horas. O soviético Tupolev Tu-144, o primeiro avião supersónico civil, levantou voo antes do Concorde, em 31 de Dezembro de 1968.

Channel Nº5
A partir do seu primeiro emprego, numa loja de chapéus, a francesa Coco Chanel abriu as suas próprias lojas, tornando-se numa das mais importantes estilistas do Mundo. O Chanel nº 5 é elaborado com uma mistura de 60 fragrâncias. O 5 era o seu número da sorte, tanto que Coco apresentou o produto no dia 5 de Maio de 1921. Mas foi Marilyn Monroe quem tornou o perfume um sucesso, ao ser entrevistada, perguntaram-lhe o que vestia para dormir e Marilyn respondeu: "Apenas algumas gotas de Chanel nº 5".

Canivete Suíço
Sabendo que o exército do seu país importava canivetes alemães, Karl Elsener abriu a sua fábrica em 1884. Os seus primeiros canivetes Victorinox foram entregues aos soldados suíços em Outubro de 1891. Colocou o brasão do país para diferenciá-los dos alemães e baptizou o produto em homenagem aos seus pais, Victor e Victoria. Para ampliar o negócio e atrair utilizadores mais refinados, Elsener aperfeiçoou o canivete e, assim, surgiram os modelos com ferramentas: abre latas, chave de fendas, punção e saca-rolhas, serrote, alicate, abre garrafas, palito de dentes, pinça, gancho de pesca, lente de aumento e até uma pequena bússola. O produto popularizou-se depois da Segunda Guerra Mundial, com as unidades militares americanas. Hoje, a linha para oficiais tem 100 diferentes combinações.

Caneta Bic
Marcel Bich, depois de trabalhar numa empresa de tintas durante a Segunda Guerra Mundial, em 1949, comprou uma pequena fábrica de canetas esferográficas. As canetas vazavam tinta e sujavam os dedos, mas faziam sucesso, e Bich decidiu investir no produto. Procurou o seu inventor, Ladislao "Laszlo" Biro, comprou a patente e iniciou a fabricação da caneta Bic, cujo modelo é praticamente o mesmo até hoje. Actualmente, são vendidas 10 milhões de canetas por dia.

Barbie
A boneca mais famosa do Mundo, lançada em 1958, foi inspirada em Barbie Handler, filha da americana Ruth Handler, fabricante de brinquedos. Ruth achava as caras das bonecas da época infantis demais e desenhou a Barbie com um ar mais adulto. Ao lado do marido Elliot, que fabricava casas de bonecas, em 1945 ela fundou a fábrica de brinquedos Mattel. Desde o seu lançamento, a boneca já vendeu mais de um bilião de unidades. Se todas elas fossem colocadas em pé, umas sobre as outras, dariam mais de sete voltas ao redor da Terra. A cada dez segundos, uma boneca Barbie é vendida no Mundo. Ken, o namorado de Barbie, de 1961, também foi inspirado no filho do casal.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Matemática aplicada ao teu telemóvel...

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.

Cá vai uma delas...

Pega uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça:

1- Digita os 3 primeiros algarismos do teu telefone (não consideres o
indicativo 91, 93, 96, 21,...);
2- multiplica por 80.
3- soma 1.
4- multiplica por 250.
5- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminui 250.
8- divide por 2.

Reconheces o resultado?

É O NÚMERO COMPLETO DO TEU TELEFONE

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As frases mais célebres...

"Vamos por partes"
(Jack "O Estripador")

"Incomodam-me as pessoas que não dão a cara."
(Anónimo)

"A minha esposa tem um bom físico."
(Albert Einstein)

"Eu comecei por roer as unhas."
(Vénus de Milo)

"Nunca pude estudar Direito."
(O Corcunda de Notre Dame)

"Ser cego não é grave, pior seria ser negro."
(Stevie Wonder)

"Sempre quis ser o primeiro."
(João Paulo II)

"Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca."
(Monica Lewinski)

"Hás-de pagar-me."
(Fundo Monetario Internacional)

"Batemos a concorrência."
(Moulinex)

"Não ao derramamento de sangue!!!"
(Tampax)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo."
(A égua)

"Tenho um nó na garganta."
(Um enforcado)

"Estou feito em pedaços."
(Frankenstein)

"Gosto da humanidade."
(Um canibal)

"Basta de humor negro!"
(Ku Klux Klan)

"A minha noiva é uma cadela!"
(Pluto)

"És a única mulher da minha vida!"
(Adão)

"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!"
(O soutien)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conto muito Louco...

A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa...

Todos os convidados foram.

Após o café, a Loucura propôs:

- Vamos brincar ao esconde - esconde?

- Esconde - esconde? O que é isso? – perguntou a Curiosidade.

- Esconde - esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e escondem-se. Ao terminar de contar, eu vou procurar e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.

Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.

1, 2, 3,... A Loucura começou a contar.

A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer.

A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.

A Alegria correu para o meio do jardim.

Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder.

A Inveja acompanhou o Triunfo e escondeu-se perto dele debaixo de uma pedra.

A Loucura continuava a contar enquanto os seus amigos se iam escondendo.

O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava nos noventa e nove.

CEM! - Gritou a Loucura. - Vou começar a procurar...

A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar.

Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saberem qual dos lados escolher para melhor se esconder.

E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...

Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:

- Onde está o Amor?

Ninguém o tinha visto.

A Loucura começou a procurá-lo.

Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer.

Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou num pauzinho e começou a procurar entre os galhos quando de repente ouviu um grito.

Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho.

A Loucura não sabia o que fazer.

Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre.

O Amor aceitou as desculpas.

Hoje, o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre...

PS - Que romantico...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A VERMELHINHA...

A vermelhinha é um jogo de cartas, da mais pura batota, e que ainda se vê, um pouco à socapa, por feiras e romarias, onde se depenam os incautos.

Consiste em escolher uma dama de um naipe vermelho - daí o nome Vermelhinha - entre duas outras cartas de naipe preto.

O jogador, batoteiro, mostra previamente onde esta a dama e, depois de manipular as cartas com grande velocidade, convida a vítima a tentar descobri-la...

Para servir de isco há sempre um cúmplice.

Este joga e acerta quase sempre e até nos “ajuda” quando o batoteiro finge uma pequena distracção...

Indica-nos onde devemos apostar, chamando-nos a atenção para o facto da dama estar marcada com uma pequena dobra num dos cantos...

Ganhamos a primeira vez, o que leva os incautos a apostar mais forte de seguida...

E a perder, claro...

PS: A nova versão da vermelhinha já é com o NIB...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os 10 Mandamentos do trabalhador...

O trabalhador não tem quarto. Tem escritório!

O trabalhador não tem amigos. Tem contactos!

O trabalhador não tem vida. Tem carreira!

O trabalhador não tem sonhos. Tem projectos!

O trabalhador não tem encontros. Tem reuniões!

O trabalhador não toma cerveja. Toma decisões!

O trabalhador não faz sexo. Descarrega o stress!

O trabalhador não navega na internet. Faz pesquisas!

O trabalhador não tem Domingos. Tem horas extras!

Por último, fique tranquilo:O trabalhador não lê estas tretas. Trabalha!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ditados Informáticos

A pressa é inimiga da ligação.

Amigos, amigos, passwords à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diz-me que chat frequentas, dir-te-ei quem és.

Para bom servidor, uma password basta.

Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois a baixar.

Mouse sujo limpa-se em casa.

É melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro. E lento.

Quando a esmola é demais, o santo desconfia que há vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

Quem clica, seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com modem.

Quem nunca errou que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com.

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Vão-se os arquivos, ficam os back-up.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quantas pessoas são necessários para trocar uma lâmpada?

1 - Analistas de Sistemas
Seis. Um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

2 - Bichas
Seis. Um para trocar e cinco para gritar Linda! Estupenda! Maravilhosa!

3 - Velhas
Duas. Uma chama o eletricista e a outra prepara as bebidas.

4 - Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.

5 - Pessoas da área de software
Nenhuma. É um problema de hardware.

6 - Consultores
Dois. Um abandona sempre o trabalho a meio do projeto.

7 - Projectistas de sistemas
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

8 - Activistas Gay
Nenhum. A lâmpada não precisa de mudar, para ser aceite pela sociedade.

9 - Cantores Alentejanos
Dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

10 - Advogados
Bem... Quanto é que podes pagar?

11 - Jogadores de Futebol da Selecção da Jamaica
Toda a equipa. Um sobe a escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica a fumar ganzas pra fazer sala girar, girar, girar...

12 - Mulheres na Menopausa
Uma! E tu sabes PORQUÊ só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO mudar uma lâmpada. Vocês são um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que ela se fundiu. Podem ficar em casa no escuro três dias antes de notar que a porra da lâmpada fundiu! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque acham que eu sou uma ESCRAVA!!! E quando derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar o sofá da sala até o lugar onde está a lâmpada fundida e vão riscar o chão todo! Porque vocês são INCAPAZES de saber onde fica guardada a escada! Enfim, é inútil esperar que ele troque a lâmpada, então sou eu mesma que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas mordomias que tu tens - eu mesma vou lá e mudo!!!
E sai da minha frente, senão LEVAS!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Top 7 das mortes mais estúpidas

7º lugar: Sou de ferro!
Nick Berrena, 20 anos, foi apunhalado até à morte, em Janeiro, por Jeffrey Hoffman, 23, que estava a tentar demonstrar que uma faca nunca poderia atravessar o colete que Berrena usava.

6º lugar: Mas ganhou a aposta!
Sylvester Briddell, Jr., 26, foi morto em Fevereiro ao ganhar uma aposta com os seus amigos que afirmavam que ele não tinha coragem de pôr uma pistola carregada na boca e puxar o gatilho...

5º lugar: Mariquinhas, pé de salsa!
Em Fevereiro, segundo informação policial, em Windsor, Ontario, Daniel Kolta, 27 anos, e Randy Taylor, 33, morreram numa colisão frontal enquanto jogavam ao "o 1º que se desviar é um medricas" com os seus carros.

4º lugar: Ghostbusters
Em Elyria, Ohio, em Outubro, Martyn Eskins quis limpar as teias de aranha da sua cave. Em vez de utilizar a tradicional vassoura, optou por uma tocha de propano, e começou um incêndio que destruiu os 2 andares da sua casa.

3º lugar: O algodão não engana
Paul Stiller, 47 anos, foi hospitalizado em Setembro. A sua mulher Bonnie foi, tal como ele, ferida por um pau de dinamite que rebentou no carro deles. Enquanto davam uma volta de carro, por volta das 2:00, o casal, aborrecido, decidiu acender a dinamite e atirar a dita cuja pela janela só para ver o que acontecia.
Não repararam que a janela estava fechada!

2º lugar: Faça-se luz!
Numa cidade Texana, os empregados de uma pequena fábrica detectaram um cheiro a gás. Imediatamente o prédio foi evacuado e desligadas todas as potenciais fontes de incêndio. Os 2 homens da companhia enviados ao local acharam que não conseguiam trabalhar sem luzes... Testemunhas afirmam que a última visão que tiveram foi a de um dos empregados tirar do bolso um objecto parecido com 1 isqueiro. A fábrica ficou totalmente desfeita, os pedaços dos corpos não foram descobertos. Ironicamente, o isqueiro ficou intacto.
Mesmo antes deste acidente, os 2 técnicos eram considerados como "pouco" inteligentes.

1º lugar: HERE I AM LORD, LET ME HAVE IT!
Um advogado e 2 amigos pescavam no lago Caddo no Texas quando 1 relâmpago acertou na água. A maioria dos barcos regressou à margem, mas não o nosso amigo advogado. Sozinho na proa do seu barco de alumínio, este homem levantou-se, ergueu os braços (tipo crucificado) e berrou: "HERE I AM LORD, LET ME HAVE IT!". Escusado será dizer que Deus, na sua infinita bondade, fez lhe a vontade...
Os outros 2 passageiros sobreviveram com queimaduras ligeiras.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Tretas para QI's elevados...

- Qual a língua que os presos falam nas prisões portuguesas?
Português corrente!

- Como se chama um grego que conduz um carro italiano e está apaixonado pela Julieta?
Alfa Romeo!

- Qual é a região do mundo com mais minério?
Minas Gerais!

- Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
Super pop!

- Como se chama um homosexual marroquino?
Alcoentre!

- Qual é a peça de vestuário que controla tudo e todos?
O sobretudo!

- Como se chama a mulher que nunca se afoga e sempre que pode aparece nos telhados?
A Clarabóia!

- Como se chama o neto mais esperto dum marroquino?
Alfinete!

- Qual é a máquina que se usa nos hospitais para aliviar as dores dos doentes?
O aspirador!

- Como se chama o mobiliário que pode arquivar acontecimentos brasileiros?
O guarda-fatos!

- Que tipo de sapatos pode ser usado para jogar vídeo-jogos?
Os sapatos com sola!

- Quais são os animais que têm mais lata?
Os cães!

- Como se chama o acto eleitoral dos homossexuais?
Gaivota!

- Que parte das janelas é um obstáculo às glândulas das mulheres?
O parapeito!

PS: Quantas não entendeu?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabiam?...

Pergunta: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
Resposta: O Strog-On-Off!

Pergunta: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
Resposta: O Bolo de Casamento.

Pergunta: Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
Resposta: Quando um dos dois são novos... ou o carro ou a mulher.

Pergunta: Sabem que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
Resposta: Super pop...

Pergunta: Sabem qual é o cúmulo da sorte?
Resposta: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa e sair-lhe um automóvel.

Pergunta: Sabem qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
Resposta: O vento.

Pergunta: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
Resposta: Transforma-se em pionés.

Pergunta: Sabem como se chama uma Barbie a arder?
Resposta: Chama-se Barbiecue!

Pergunta: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1º lugar às mulheres?
Resposta: Para que a notícia se espalhasse mais depressa

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Gays
Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias
Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.

Bêbados
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Informáticos
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Activistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: Macho não tem medo do escuro.

Dondocas
Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos
Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher
Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

MARCAS FAMOSAS - IV

Guinnes: Livro dos Recordes
Em 1954, durante uma caçada na Irlanda, Hugh Beaver, concluíu que não tinha caçado codornizes porque os pássaros eram rápidos demais. Naquela noite, disse aos seus amigos que aquela era a "ave de caça mais rápida que temos". Mas não se chegou a um consenso e também não havia nenhuma enciclopédia com a resposta. Hugh, então director-executivo da Arthur Guinness, Son and Company, fabricante da cerveja Guinness, pensou num livro que tivesse todos os tipos de recordes. A tarefa parecia grande demais, até que apareceram os gêmeos Norris e Ross McWhirter, jornalistas devoradores de trivialidades que colecionavam uma imensidão de factos e números. Quatro meses após uma conversa com Hugh, os McWhirter tinham compilado e publicado o primeiro Guiness, então com 198 páginas. Quatro meses depois, era o número 1 na lista dos livros de não-ficção mais vendidos em Inglaterra.

Nestlé
Em 1867, Henri Nestlé, um químico alemão que morava em Vevey, na Suíça, descobriu um mercado emergente: o dos alimentos infantis. Começou a fabricar uma farinha nutritiva para crianças, à base de cereais e leite: a Farinha Láctea Nestlé. O nome Nestlé, em alemão, significa "pequeno ninho". E foi justamente esse o símbolo da empresa, porque traduz o carinho da mãe para com os filhos. A Nestlé, é a maior indústria alimentícia do mundo.

Fanta
Em 1941, durante a Segunda Guerra Mundial, quando a fábrica alemã da Coca-Cola deixou de receber o xarope usado no preparo do refrigerante, os donos da fábrica tiveram de ir à procura de novos ingredientes e inventaram a Fanta. O nome, escolhido pelos empregados da empresa, foi tirado da palavra fantástica, que é parecida em muitas línguas. Entre 1945 e 1955, a marca Fanta foi usada apenas para não perder o registo. Só foi ressuscitada de verdade, para o lançamento de um refrigerante de laranja criado pela Coca-Cola italiana em Abril de 1955. Fez sucesso e foi conquistando o Mundo, chegando aos Estados Unidos em 1959.

Donuts
Em 1946, os donuts do americano William Rosenberg faziam tanto sucesso que o horário do lanche das indústrias da região da Nova Inglaterra passou a ser ajustado ao seu itinerário. Para facilitar o consumo, o donut vinha envolto no açúcar e o café simples, sem açúcar, era servido numa caneca. Todos os clientes mergulhavam o doce no café antes de saboreá-lo. Os clientes satisfeitos insistiram para que ele abrisse uma loja e assim formou-se a grande rede. As rosquinhas foram criadas no século XVI por padeiros holandeses, mas ainda não tinham o tradicional furo no meio. Isso só apareceu em 1847, criado pelo marinheiro americano Hanson Gregory. Essa criação valeu-lhe uma placa de bronze na sua cidade natal, Rockport.

Danone
Em 1919, o espanhol Isaac Carasso começou fabricar iogurte com leite fresco num pequeno galpão depois de ouvir falar dos benefícios do alimento. Batizou-o de Danone, as primeiras letras do nome do filho, Daniel, unidas à palavra inglesa one, pois o menino era o primogênito. O negócio prosperou por Espanha e, em 1932, Daniel Carasso montou uma fábrica em França. Daniel era judeu, e, quando estourou a Segunda Guerra Mundial, foi obrigado a exilar-se nos Estados Unidos. Lá fundou a Dannon Companny. Nesse período, as fábricas francesa e espanhola tinham ficado com pessoas de confiança e, quando Daniel voltou à Europa, em 1952, reassumiu o controlo.

Playboy
Em 1953, aos 27 anos, o americano Hugh Hefner era diretor de circulação da revista Children's Activities. Ele acreditava que havia mercado para uma revista de jovens adultos, mas as publicações masculinas eram sobre caçadas, armas, carros, etc., e ignoravam os assunto que mais preocupava os homens: mulheres. Por 500 dólares, comprou os direitos de fotos que Marilyn Monroe tirou para um calendário no início de carreira, emprestou dinheiro com amigos e parentes e criou uma revista. O nome seria Stag Party (em português, farra) e o símbolo, um veado fumando à espera de uma companhia feminina. Na véspera do lançamento, porém, Hefner descobriu que havia uma publicação com esse nome. Pensou em vários outros - Top Hat, Bachelor, Gentlemen - até que um amigo sugeriu Playboy, nome de uma fábrica de carros falida. E Hefner encomendou ao desenhista Arthur Paul uma nova mascote. O coelho foi adaptado e hoje é uma marca mundialmente conhecida. Em outubro de 1953, dos 69.500 exemplares do primeiro número, 54.175 foram vendidos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Grandes mistérios dos desenhos animados...

Se o Popeye e a Olívia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bebé, e porque é que é parecido com os dois? Porque é que a polícia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ...com aquele efeito serão mesmo espinafres?

O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sairem a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ...ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avó a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

A Pantera Cor-de-rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que conseguiu beijar uma morta?

Como é que o Pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmão?

Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabiam?...

Pergunta: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
Resposta: O Strog-On-Off!

Pergunta: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
Resposta: O Bolo de Casamento.

Pergunta: Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
Resposta: Quando um dos dois são novos... ou o carro ou a mulher.

Pergunta: Sabem que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
Resposta: Super pop...

Pergunta: Sabem qual é o cúmulo da sorte?
Resposta: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa e sair-lhe um automóvel.

Pergunta: Sabem qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
Resposta: O vento.

Pergunta: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
Resposta: Transforma-se em pionés.

Pergunta: Sabem como se chama uma Barbie a arder?
Resposta: Chama-se Barbiecue!

Pergunta: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1º lugar às mulheres?
Resposta: Para que a notícia se espalhasse mais depressa!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Actualize os seus conhecimentos...

Antes era: aleijado
Depois: deficiente físico
Agora: portador de necessidades especiais

Antes era: viciado
Depois: drogado
Agora: dependente químico

Antes era: leproso
Depois: morfético
Agora: paciente do Mal de Hansen

Antes era: putta
Depois: rameira
Agora: mãe solteira

Antes era: vagabundo
Depois: mendigo
Agora: morador de rua

Antes era: comunista
Depois: invejoso recalcado
Agora: socialista

Antes era: negro
Depois: de cor
Agora: afro-europeu

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Grande Livro das Perguntas Sem Resposta

Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

Porque é que se chamam 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que se faz é dizer "O meu nome é Zé e sou alcoólico"?

Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma " data para consumo "?

Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse "Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá"?

Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

10 Verdades Incontornáveis...

- Ninguém é completamente inútil.... pelo menos serve de mau exemplo

- Se não formos parte da solução, regra geral somos parte do problema

- Errar é humano, mas saber em quem colocar a culpa, é mais humano ainda

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe

- Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe

- É bom deixar a bebida, desde que se lembre onde

- Existe um mundo melhor, mas é caríssimo

- Trabalhar não mata, mas corre-se o risco de morrer a trabalhar

- As duas palavras que abrem muitas portas são PUXE e EMPURRE

- Não leves a vida tão a sério, afinal não sairás vivo dela

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Marketing é tramado...

Vejam só as dificuldades por que passam alguns técnicos de marketing:

" Quando me pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia fiquei assustado...Como ia fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlândes significa imbecil?!!!."

"O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca."

"Problemas em França com o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja "chatarrão..."

" O Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas, mesmo aconteceu com a linha de higiene Rexona que foi lançada com outra designação no nosso país durante muitos anos.

"O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar."

"Com os cereais, Crapsy Fruit foi outro problema, já que "crap" significa porcaria...digamos assim"

"Ou uns japoneses em busca do glamour para o seu estilo, deram a uma marca de roupa feminina o nome de "femme de ménage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação."

"Saibam ainda que Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...")

"Ou o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na cara...

"Por fim a cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!! "Mustafá, o que deseja?".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Propriedades terapêuticas das cores:

Vermelho: Dá energia e vitalidade. Estimula o sangue e liberta adrenalina. Combate resfriados sem febre. Tira o cansaço e ameniza dores reumáticas.

Alaranjado: Tonifica, combate a fadiga, estimula o sistema respiratório e fixa o cálcio no organismo. Aumenta o optimismo.

Amarelo: Estimula o sistema nervoso central, contribui para a regeneração de problemas ósseos, bom para prisão de ventre, potencializa o fósforo e o sódio. Estimula o intelecto.

Verde: Favorece o equilíbrio hormonal, estimula órgãos digestivos, tem acção refrescante e anti-infecciosa. Alivia a insónia.

Azul: Calmante, analgésico, indicado nas infecções com febre. Actua no sistema nervoso, vasos, artérias e todo o sistema muscular. Combate o egoísmo e traz a harmonia.

Anil: Acção coagulante. Actua diretamente na corrente sangüínea. Usado em casos de ferimentos e sangramentos em geral. Estimula os cincos sentidos e a intuição.

Violeta: Acção calmante e purificadora do sangue. Elimina toxinas e estimula a produção de leucócitos. Bom nos casos de pneumonia, tosse seca, asma, irritação da pele e dor ciática. Reduz medos e angústias, diminui a irritação.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Chineses são danados para cuspir...

Um passageiro de primeira viagem quase provocou a queda de um avião na China ao tentar abrir a porta de emergência em pleno vôo. O motivo: queria cuspir.
O avião da empresa China Southern Airlines estava no ar há pouco mais de um minuto quando a luz da saída de emergência começou a piscar enquanto o passageiro manobrava a maçaneta da porta.
Assustados, os comissários de bordo correram e ainda encontraram o homem quase abrindo a saída. Foi quando um passageiro saltou e o dominou.
Quando uma comissária perguntou o que estava a fazer, o homem explicou: queria cuspir e não viu um local, então decidiu abrir a porta.
Foi preso quando o avião aterrou na cidade de Xangai.

(Fonte: Coffee News)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A CULTURA AJUDA UM POVO A LUTAR COM AS PALAVRAS, EM VEZ DE O FAZER COM AS ARMAS.
(GLUGIERMO FERRERO)

PERGUNTEM AOS JOVENS: ELES SABEM SEMPRE TUDO.
(PROVÉRBIO CHINÊS)

O MAL DA IGNORÂNCIA É QUE VAI ADQUIRINDO CONFIANÇA À MEDIDA QUE SE PROLONGA.
(AUTOR DESCONHECIDO)

"OS PARAÍSOS PERDIDOS ESTÃO SOMENTE EM NÓS MESMOS."
(MARCEL PROUST)

"TUDO IMPORTA NA ARTE, EXCEPTO O ASSUNTO."
(OSCAR WILDE)

"TODAS AS PESSOAS QUE NÃO FAZEM BARULHO SÃO PERIGOSAS."
(LA FONTAINE)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

PORQUÊ?...

Porque é que as pessoas em Espanha são espanhóis e na Rússia não são rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são suecos e em Marrocos não são marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são marroquinos e na Suíça não são suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são polacas e na Estónia não são estacas?

Porque é que se diz discoteca em vez de discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é espingarda em vez de espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são marujos e os do ar não são araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?