CURIOSIDADES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

PORQUÊ?...

Porque é que as pessoas em Espanha são espanhóis e na Rússia não são rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são suecos e em Marrocos não são marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são marroquinos e na Suíça não são suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são polacas e na Estónia não são estacas?

Porque é que se diz discoteca em vez de discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é espingarda em vez de espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são marujos e os do ar não são araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O cão mais inteligente...

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina!

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo.

Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas, o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...

Chamou-o e disse-lhe:

Formulário! Faz a tua rotina!

- Formulário foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas...
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.

Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor...

- Medida! Faz a tua rotina!

O Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota!

Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos....

Virou-se e disse:

- Disco Rígido! Faz a tua rotina!

O Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e
disseram-lhe:

- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão disse-lhe:

- Descanso... faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A GRAVATA

A gravata é um acessório cada vez mais importante no nosso dia-a-dia.

A sua história é tal como ela interessante!

Os primeiros indícios do seu uso remontam ao terceiro século A.C., onde guerreiros chineses usavam ao pescoço um tipo de lenço muito semelhante à nossa conhecida gravata.

Mas a sua verdadeira implantação deu-se nos pescoços de um grupo de mercenários de origem Croata, que pertenciam ao exército francês da Aristocracia Boémia Protestante durante a guerra dos Trinta anos (sec.XII).

Este lenço tão semelhante com a gravata foi desde aí usado pela aristocracia francesa, consequência de uma similaridade com os seus guerreiros e assim conquistar a simpatia do seu povo.

Foi a partir deste contexto que logo se afirmou em toda a Europa pois era um acessório que aquecia os pescoços num continente frio!

Os descobrimentos e a expansão marítima com toda a sua vertente cultural cedo a levaram para outros continentes.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sem preconceitos...

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está perdendo altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuava perdendo altitude.
- Estamos ainda baixando! Temos que atirar fora algumas pessoas.

Há um grande rebuliço entre os passageiros.

Continua o piloto:

- Para fazer isso, os passageiros serão atirados fora por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra:

- "A": há algum Afro a bordo?

Ninguém se move.

"B": algum Black a bordo?

Nada...

"C": algum Crioulo a bordo?

Continua tudo calado...

"D": alguém De cor?

De novo ninguém se mexe...

"E": algum mais Escurinho?

Nada...

Nisto, um pequeno pretinho pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que somos nós?

- Zulus...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dois copos de álcool fazem bem ao coração

Um estudo publicado ontem, nos Estados Unidos da América, revela que o consumo diário de apenas dois copos de uma bebida alcoólica diminui os ritmos cardíacos de homens saudáveis que possuam costumes de vida sãos.

A investigação foi realizada com quase nove mil médicos, dentistas, veterinários e com outros profissionais de saúde, com idades compreendidas entre os 40 e os 75 anos.

Médicos de centro Beth Israel Deaconess, em Boston, afirmaram que "estes resultados tendem a indicar que um consumo moderado de álcool pode ser considerado um complemento" do estilo de vida de quem exerce uma actividade física regular, mantém um peso ideal e não fuma.

Os médicos imputam este fenómeno ao facto de o álcool aumentar o "bom colesterol" no sangue.

No entanto, não é aconselhável a ingestão de álcool para reduzir os riscos cardíacos.

(Jornal de Notícias)

PS - Atenção: apenas dois copos...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

RACISMO...

A seguinte cena aconteceu em um vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

"Qual o problema, senhora"?, perguntou a comissária.

"Não está a ver? - respondeu a senhora - "vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa dar-me outra cadeira".

"Por favor, acalme-se - disse a hospedeira - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".

A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.

"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe económica. Temos apenas um lugar na primeira classe".

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
"Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

"Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."

E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Liberdade...

A liberdade tem três dimensões:

Física, psicológica e espiritual....

A escravatura condiciona a liberdade física, a dimensão mais visível da liberdade.

As molduras em que fomos educados – sistema educacional, Religião, ideologias – podem tornar-nos psicologicamente dependentes, se não desenvolvermos um sentido crítico, uma capacidade de formar opiniões e juízos que podemos actualizar à medida que recebemos mais informação do exterior.

A liberdade espiritual prende-se com a pura consciência e com o exercício da meditação que nos leva a separar do corpo físico e a limpar a mente de pensamentos a fim de alcançar a transcendência – é a dimensão da liberdade menos explorada.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um caso prático de “fetichismo” estudado por Egas Moniz...

M. Z…, de trinta anos, funcionário, foi filho único de uma mãe nervosa.

O seu olhar era de neuropata, o seu corpo delicado, os seus traços fisionómicos finos, a sua voz delgada e a sua barba mal semeada.

Aparte alguns sintomas duma neurastenia ligeira, nada se encontrava de mórbido.

Órgãos genitais e funções sexuais normais.

Afirma que nunca se masturbava senão umas quatro ou cinco vezes, ainda rapaz.

Desde a idade de treze anos que começou a ser excitado sexualmente com a vista de vestuário femininos molhados, ao passo que os mesmos vestuários secos lhe passavam completamente desapercebidos.

O seu maior prazer era observar, num dia de chuva, as mulheres molhadas.

Quando as encontrava nestas condições e as mulheres lhe eram simpáticas experimentava uma grande voluptuosidade, com erecção violente e sentia-se arrastado para a cópula.

Confessa nunca ter tido desejos de molhar as mulheres.

(Egas Moniz - Patologia, 1906:278-279)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"Como transformar um problema numa boa oportunidade"

Sanjeevi Rajan, um malaio de 28 anos casou-se com sua noiva, Sasikalah, numa cerimônia realizada junto com o funeral de sua mãe, que morreu sem realizar o sonho de ver o casamento do seu filho, informa hoje o The New Straits Times (Jonal da Malásia).

As duas cerimônias foram realizadas segundo os ritos hindus, já que as duas famílias são de raízes indianas.

Assim, o "thali" (adorno floral indiano) que estava nas mãos da morta foi depois colocado por Sanjeevi no pescoço de sua noiva, como manda a tradição.

De acordo com o jornal, a mãe queria muito assistir ao casamento, marcado para 30 de junho. Mas, no domingo, ela morreu de ataque cardíaco, durante uma visita à Índia.

O corpo foi transportado para o velório na sua casa, em Port Klang (Malásia).

O viúvo pediu então aos noivos que cumprissem a última vontade da morta e se casassem durante o funeral.

Eles aceitaram a proposta.

(Agência efe e New Straits Times)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

CURIOSIDADES...

Os ratos não vomitam.
Os ursos polares são canhotos.
Nós piscamos, aproximadamente, 25 mil vezes por dia.
Os russos atendem o telefone dizendo: "Estou a ouvir".
Ninguém consegue lamber o seu próprio cotovelo.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Em cada ano, 98% dos átomos do corpo são substituídos.
Rir durante o dia faz com que se durma melhor à noite.
15% das mulheres Americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
O cabelo cresce mais rápido à noite e perdemos, em média, 100 cabelos por dia.
A barata consegue sobreviver durante nove dias sem a cabeça, antes de morrer de fome.
75% das pessoas que leram estas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Homem vs Mulher...

ELE TEM UMA FOTO DA FAMÍLIA EM CIMA DA MESA....
Ele é um um homem sério e responsável
ELA TEM UMA FOTO DA FAMÍLIA EM CIMA DA MESA...
Ela põe a família acima da carreira profissional e da empresa

A MESA DELE ESTÁ DESARRUMADA...
Obviamente é um homem muito ocupado e trabalhador
A MESA DELA ESTÁ DESARRUMADA...
Vê-se claramente que é uma mulher desorganizada e trapalhona

ELE ESTÁ A FALAR COM OS COLEGAS DE TRABALHO....
Deve estar a comentar as últimos negócios da empresa
ELA ESTÁ A FALAR COM OS COLEGAS DE TRABALHO...
Devem ser "fofocas"

ELE NÃO ESTÁ NO SEU LUGAR DE TRABALHO...
Deve estar numa reunião
ELA NÃO ESTÁ NO SEU LUGAR DE TRABALHO...
Deve ter ido à casa de banho

ELE NÃO ESTÁ NO ESCRITÓRIO...
Deve ter ido visitar um cliente importante
ELA NÃO ESTÁ NO ESCRITÓRIO...
Deve ter ido ver montras no "shopping"

ELE FOI ALMOÇAR COM O CHEFE...
Agora é que este homem vai subir na empresa
ELA FOI ALMOÇAR COM O CHEFE...
De certeza que "há ali coisa" entre eles

O CHEFE REPREENDEU-O...
Agora vai render mais
O CHEFE REPREENDEU-A...
Ficou toda histérica

ELE VAI CASAR-SE...
Vai estabilizar na vida
ELA VAI CASAR-SE...
Vai ficar grávida, meter baixa e passar um ano e meio sem trabalhar

ELE VAI SER PAI...
Têm que lhe aumentar o ordenado
ELA VAI SER MÃE...
Que chatice, é só despesas para a empresa

ELE VAI EM VIAGEM DE NEGÓCIOS...
É bom para a sua carreira profissional
ELA VAI EM VIAGEM DE NEGÓCIOS...
Que dirá o marido?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os professores nunca têm razao...

Se é jovem, não tem experiência;
Se é velho, está ultrapassado.

Se não tem carro, é um coitado;
Se tem carro, chora de barriga cheia.

Se fala em voz alta, grita;
Se fala em tom normal, ninguém o ouve.

Se nunca falta às aulas, é parvo;
Se falta, é um "turista".

Se conversa com outros professores, está a dizer mal do Sistema;
Se não conversa, é um desligado.

Se dá a matéria toda, não tem dó dos alunos;
Se não dá, não prepara os alunos.

Se brinca com a turma, é palhaço;
Se não brinca, é um chato.

Se chama a atenção, é um autoritário;
Se não chama, não se sabe impor.

Se o teste é longo, não dá tempo nenhum;
Se o teste é curto, tira a oportunidade aos alunos bons.

Se escreve muito, não explica;
Se explica muito, o caderno não tem nada.

Se fala correctamente, ninguém entende patavina;
Se usa a linguagem do aluno, não tem vocabulário.

Se o aluno reprova, é perseguição;
Se o aluno passa, o professor facilitou.

Os professores nunca têm razão...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A força do Pensamento...

A Lili Caneças simplesmente não pensa, mas a Rute Marques pensa! Pensa que é a Grace Kelly!

E o Paulo Pires? Esse pensa que é o Diogo Infante, mas o pior é que o Diogo Infante está convencido que é o Paulo Pires...

O Pedro Abrunhosa julga que é o António Variações da nossa geração, e este infelizmente já não pensa...

O Manuel Luís Goucha acha-se a Teresa Guilherme, e a Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes, e esta não pensa, porque quem pensa é o Moniz!

E o Luís de Matos? Pensa que é um verdadeiro David Copperfield!

A Edite Estrela pensa que é a Hillary Clinton, e a Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.

Já o Herman José pensa que tem graça, e o João Baião pensa que vai ser mãe!

O Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser...

O Sócrates quer levar-nos a pensar que é engenheiro... o Paulo Portas pensa que é Deus... e o Mourinho tem a certeza...

O teu chefe pensa que estás a trabalhar...

E o meu também!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabia que:

O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

Só um alimento não se deteriora: o mel.

Os golfinhos dormem com um olho aberto.

Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.

As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.

Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo

Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Macho vs Gays...

Higiene pessoal :
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

No WC :
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO MESMO
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
Usa bastante no Verão = BICHA
Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

Presentes que gosta de receber:
Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho:
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FLOR
Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

Comidas preferidas:
Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER MARICAS
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabedoria Inútil…

A flatulência dos dinossáurios pode ter causado sua extinção.

Os camarões têm o coração alojado na cabeça.

Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia.

Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefonicas.

Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.

35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.

23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.

Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insectos e 10 aracnídeos.

O nariz e as orelhas nunca param de crescer.

O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.

É impossível lamber o próprio cotovelo.

75% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo

A Coca-Cola originalmente era verde.

O nome mais comum no mundo é Mohammed.

O músculo mais forte do corpo é a língua.

As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.

É impossível cometer suicídio apenas sustendo a respiração.

Se se espirrar muito forte pode-se fraturar uma costela.

E se tentar evitar o espirro pode provocar a ruptura de uma veia na cabeça ou no nariz, e morrer.

Se numa estátua equestre o cavalo está com duas pernas no ar, a pessoa morreu em combate.

Se for uma só perna, morreu em consequência de ferimentos.

Se as quatro patas estão no chão, morreu de causas naturais.

Um crocodilo não consegue esticar a língua e colocá-la para fora da boca.

Todos os ursos polares são canhotos.

As borboletas sentem o gosto das coisas através das patas.

O elefante é o único animal do planeta que não consegue pular.

A formiga cai sempre para o lado direito quando intoxicada.

O coração humano produz tanta pressão que é capaz de lançar o sangue a cerca de 7 metros de distância.

Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em apenas 18 meses, um casal pode ter milhões de descendentes.

O isqueiro para acender cigarro foi inventando antes dos fósforos.

Como a impressão digital, a impressão da lingua também é única.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Spray para excitar mulheres pode chegar ao mercado em três anos...

Segundo o jornal dominical inglês "The Observer", cientistas acabam de criar a poção mágica do amor, capaz de transformar a indiferença de uma mulher em puro interesse sexual.

A reportagem publicada ontem revela que pesquisadores testaram positivamente o spray nasal PT-141 que é capaz de fazer com que "mulheres saudáveis e normais" alcancem um alto grau de excitação sexual.

A substância PT-141 é um peptídeo (composto por vários aminoácidos).

Segundo Carl Spana, presidente da empresa Palatin Technologies, de Nova Jersey, nos Estados Unidos, "o ponto crucial em relação ao PT-141 é que ele age diretamente sobre os centros de excitação do cérebro".

PS - Calma, só chega ao mercado daqui a 3 anos...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A REVOLTA DA GALINHA...

Deus criou o mundo em 7 dias e ao sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

“Porra, Deus! (a girafa, além de feia, foi sempre muito desbocada). Que maldade é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!"

“Calma dona Girafa! Foi tudo muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além da senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e, assim, defender-se”.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

“Que merda, Deus! (o elefante também era muito desbocado). Eu sou enorme, gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é mesmo maldade!”

Deus, pacientemente, explicou-lhe:

“Com esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, tu és o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...”

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha que entrou logo a matar:

“Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

MARCAS FAMOSAS - I

Aspirina
É da casca do salgueiro que vem o princípio activo da aspirina. A salicina e o salicilato, extraídos dessa árvore, eram usados contra a cefaléia na Mesopotamia, 3 mil anos A.C.. No entanto, a aspirina foi patenteada pela indústria alemã, Bayer, em 10 de Outubro de 1897. O químico Felix Hoffmann, com a ajuda do professor Heinrich Dreser, sintetizou o ácido acetilsalicílico para aliviar as dores reumáticas do seu pai. O nome do remédio mais popular do século foi formado assim: "a" vem de acetil; "spir" é a raiz do ácido epírico (substância quimicamente idêntica ao ácido acetilsalicílico) e o "ina" é um sufixo que se adicionava ao nome de todos os medicamentos, no final do século XIX.

Alka-Seltzer
No inverno de 1928, Hub Beardsley, presidente dos Laboratórios Dr. Miles, visitou uma redação de um jornal e viu que nenhum funcionário tinha faltado por causa da gripe que estava a contagiar todos. Explicaram-lhe que eles tomavam uma combinação de aspirina e soda cáustica. Beardsley pediu aos seus químicos para testarem a fórmula. O químico Maurice Treneer foi mais longe e criou o Alka-Seltzer 3 anos depois.

Nívea
Foi criado em Dezembro de 1911 pela farmácia de manipulação do Dr. Oskar Troplowitz que descobriu como unir água e óleo para hidratar a pele. O Eucerit, retirado da lanolina e combinado com óleos, água, compostos de glicerina, ácido cítrico e essências de rosas e lírios, formava o creme. "Branco como a neve", foi baptizado de Nívea e era comercializado numa latinha amarela. A embalagem ganhou a cor azul com letras brancas em 1925. Depois da Segunda Guerra Mundial, a marca Nívea foi expropriada. A partir de 1952, a empresa Beiersdorf iniciou uma longa jornada pelos países para readquirir os direitos sobre a marca.

Colgate
A industrialização da pasta dentífrica começou em 1890, nos Estados Unidos. Foi o fabricante de sabonetes William Colgate, um imigrante inglês, quem teve a idéia de lançar um creme dental em tubos de estanho flexíveis.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

(Clarice Lispector)

PS - Agora leia esta poesia de baixo para cima

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As últimas palavras mais conhecidas:

Atira se és Homem!

Amor! Trás um garfo que eu arranjo esta torradeira!

BUUUU! Assustei-te, Avó?

Calma pessoal, eu também sou do Porto! Esta camisa do Benfica não é minha...

Pai, aquele homem tá a apontar uma arma para ti?

O fio vermelho! Eu tenho certeza, podes cortar!

É uma cirurgia simples...

Acho que este avião está a descer muito rápido!!!

Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

Eu vi o tipo fazer isto na televisão!

Aponta aí!... Eu vou bater o recorde mundial...

Já fiz isto antes! Faço de olhos fechados!

Vou mergulhar, tens a certeza que aqui não há tubarões?

Liberta-me ou mata-me!

O que é que o Padre está a fazer aqui?

O que é que pode acontecer se eu carregar neste botão?

Olha mãe! Só com uma mão!

Espera aí, repete... És um Serial o quê?

Podes passar, que não vem ninguém...

Pula que eu seguro...

Que bichinho tão engraçado!...Tem um espinho no rabo...

Que camião?

Não há problema! Ele está hibernado!

Que vela engraçada! Pai, o que é que significa TNT?

Sim, já assinei o testamento, porquê?

Tá bem, eu brinco, mas como é isso de "roleta russa"?

Pai, eu tava a brincar com aquela bolinha verde e esta cavilha saiu...

Fica calmo! O Leão é manso...

Eu até conduzo melhor quando tou bêbado...

Que estranho...!

As hipóteses disto acontecer são uma... num milhão...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Leão Velho...

Um Leão, já muito velho e sem forças, repousava no seu covil.

Os outros animais, aproveitando-se da sua fraqueza, resolveram vingar-se dos maus tratos que ele lhes infligira quando era jovem e forte:

O Cavalo deu-lhe um coice, o Lobo deu-lhe dentadas e o Boi deu-lhe uma cornada.

O infeliz aguentou, sem um queixume...

Foi então que viu um Burro a correr na sua direcção, pronto para o agredir também...

- É demais! - exclamou ele. - Aceito morrer, mas ser insultado por ti é morrer duas vezes!

Moral da história:

Receber um castigo de pessoas ilustres é suportável, mas recebê-lo de ignorantes é deprimente.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As Piadas mais Foleiras de Sempre...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, sabem dizer porquê?
Porque um deles era Longa Vida...

Porque é que o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza, mesmo!

O que é que a galinha vai fazer à igreja?
Assistir à Missa do Galo.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado!

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma!

Como se faz uma omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Já conheces a piada do fotógrafo?
Deixa, eu também não: ainda nao foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?
Xem-chu-tian!

O que é que um cromossoma diz para o outro?
Cromossomos bonitos!!

Como é que as enzimas se reproduzem?
Uma enzima da outra!

O que diz um electrão quando arrota?
Bohr!

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O que é o Casamento?...

. Acto religioso mediante o qual se cria mais um Cristo e se extingue uma virgem.

. Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.

. Matematicamente: soma de afecto, subtracção de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

. Acto considerado a principal causa de divórcio.

. Um processo químico através do qual uma laranja se transforma em um limão.

. Um catalisador da engorda.

. A única guerra onde se dorme com o inimigo.

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Cúmulos...

Cúmulo da Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa;

Cúmulo da Vadiagem: É a morte bater à porta e não estar ninguém em casa;

Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário;

Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância;

Cúmulo do Egoísmo: não vou contar, só eu é que sei;

Cúmulo da Economia: Usar o papel higiénico dos dois lados;

Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro;

Cúmulo da Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto;

Cúmulo da Confiança: Dois canibais a fazerem um 69;

Cúmulo da educação: Um maricas dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."