PARA MEDITAR

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Grandes verdades...

Para evitar filhos, faça amor com a cunhada, só nascem sobrinhos...

Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...

Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia acertamos...

Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu asilo e decorar a sua campa...

Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo que vem a seguir é lucro...

Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...

O amor é cego, então é preciso é apalpar...

Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros...

Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde causam menos danos, os lugares de chefia...

Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax !

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis !

O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas tempo...vai dormir!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"Há três métodos para ganhar sabedoria:

primeiro, por reflexão, que é o mais nobre;
segundo, por imitação, que é o mais fácil;
e terceiro, por experiência, que é o mais amargo ."

(Confúcio)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Amor visto pelas Crianças...

«Quando a minha avó ficou com artrite, não se podia dobrar para pintar as unhas dos dedos dos pés. Portanto o meu avô faz sempre isso por ela, mesmo quando apanhou, também, artrite nas mãos. Isso é o amor.»
Rebeca, 8 anos

«Quando alguém te ama, a maneira como pronuncia o teu nome é diferente. Tu sentes que o teu nome está seguro na boca dessa pessoa.»
Billy, 4 anos

«O amor é quando uma rapariga põe perfume e um rapaz põe colónia da barba e vão sair e se cheiram um ao outro.»
Karl, 5 anos

«O amor é quando vais comer fora e dás grande parte das tuas batatas fritas a alguém, sem a obrigares a darem-te das dele.»
Chrissy, 6 anos

«O amor é o que te faz sorrir quando estás cansado.»
Terri, 4 anos

«O amor é quando a minha mamã faz café ao meu papá e bebe um golinho antes de lho dar, para ter a certeza de que o sabor está bom.»
Dany, 7 anos

«O amor é estar sempre a dar beijinhos. E, depois, quando já estás cansado dos beijinhos, ainda queres estar ao pé daquela pessoa e falar com ela. O meu pai e a minha mãe são assim. Eles são um bocado nojentos quando se beijam.»
Emily, 8 anos

«O amor é quando dizes a um rapaz que gostas da camisa dele e, depois, ele usa-a todos os dias.»
Noelle, 7 anos

«O amor é quando um velhinho e uma velhinha ainda são amigos, mesmo depois de se conhecerem muito bem.» (nem Sócrates, Descartes ou Freud diriam algo mais certo...)
Tommy, 6 anos

«A minha mãe ama-me mais do que ninguém. Não vês mais ninguém a dar-me beijinhos para dormir.»
Clare, 6 anos

«Amor é quando a mamã dá ao papá o melhor pedaço da galinha.»
Elaine, 5 anos

«Amor é quando a mamã vê o papá bem cheiroso e arranjadinho e diz que ele ainda é mais bonito do que o Robert Redford.»
Chris, 7 anos

«Amor é quando o teu cãozinho te lambe a cara toda, apesar de o teres deixado sozinho todo o dia.»
Mary Ann, 4 anos

«Quando amas alguém, as tuas pestanas andam para cima e para baixo e saem estrelinhas de ti.» (quanta arte!)
Karen, 7 anos

«Nunca devemos dizer 'Amo-te', a menos que seja mesmo verdade. Mas se é mesmo verdade, devemos dizer muitas vezes. As pessoas esquecem-se.»
Jessica, 8 anos

E a última? O autor e conferencista Leo Buscaglia falou de um concurso em que ele teve de ser júri. O objectivo era encontrar a criança mais cuidadosa.
A vencedora foi um rapazinho de quatro anos, cujo vizinho era um velhote que perdera recentemente a sua esposa. Depois de ter visto o senhor a chorar, o menino foi ao quintal do velhote, subiu para o seu colo e sentou-se. Quando a mãe perguntou o que dissera ao vizinho, o rapazinho disse:
"Nada, só o ajudei a chorar".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou o vizinho até conseguir comprar-lhe o cavalo.
Um mês depois cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu voltarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
O porco escutou toda a conversa. No dia seguinte, deram o medicamento ao cavalo e foram embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse-lhe:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No outro dia, deram novamente o medicamento ao cavalo e foram embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse-lhe:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia deram o medicamento ao cavalo, e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, porque a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse-lhe:
- É agora ou nunca, levanta-te já! Coragem! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, boa, boa, agora mais depressa vai...venceste, conseguiste Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isto merece uma festa...Vamos matar o PORCO!!!

"Saber viver e ser reconhecido é uma arte"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A maravilhosa Coca-Cola...

Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente...

Se você puser um osso numa uma tigela com Coca-Cola ele se dissolverá em dois dias...

Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso sanitário e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.

O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça.

Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.

Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa e adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.

A Coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

Para sua informação:

O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico.

Seu PH é 2,8 (líquido altamente ácido; a água pura é neutra e tem ph de 7,0; os líquidos corporais - saliva, sangue, etc -, quando saudáveis, são levemente alcalinos, com ph um pouco acima de 7,0). Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

O Ácido fosfórico também retira cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir e 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são
identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o
transporte de materiais altamente corrosivos.

Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças
degenerativas do sistema nervoso.

PS - Os EUA nem precisam invadir países, basta dar-lhes Coca-Cola...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Eu era feliz...

A minha namorada e eu estavámos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes decotes...

Tinha a mania de se baixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Um dia, ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento.

Disse-me que em breve eu estaria casado e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:

"Eu vou lá para cima para o teu quarto, se quiseres passar à acção, só tens de subir e apanhar-me..."

- Fiquei atónito!!!

Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas. Quando ela chegou ao cimo, puxou as cuequinhas e atirou-as para mim pelas escadas. Eu fiquei lá por um momento. Então virei-me e fui direito à porta da frente. Abri a porta e saí de casa. Caminhei direito ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora. Com lagrimas nos olhos, abraçou-me e disse:

"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste!! Não podiamos pedir um melhor homem para a nossa filha. Bem vindo à familia!!"

Moral da história:

Guarda sempre os preservativos no carro!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um cego estava sentado num passeio em Paris, com um boné aos seus pés e um pedaço de madeira que escrito com giz branco, dizia:

"Por favor, ajude-me, sou cego".

Um publicitário, da área de marketing, que passou por ele, parou e viu só algumas moedas no boné.

Sem pedir licença, pegou no cartaz, virou-o, pegou no giz e escreveu outro anúncio.

Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi-se embora. Pela tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.

Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu as pisadas e perguntou-lhe se tinha sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito lá.

O publicitário respondeu:

"Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".

Sorriu e continuou o seu caminho.

O cego nunca soube, mas o seu novo cartaz dizia:

"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".

Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.

Precisamos sempre de escolher a forma certa de comunicar com as pessoas.

Não adianta simplesmente falar, precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos e convencermos as pessoas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Era uma vez...

Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém, zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um bom começo e um bom final fazem um bom filme, desde que estejam bem perto um do outro.

A pérola é a autobiografia da ostra.

Experiência é o que se ganha quando se procura outra coisa.

Só quando estou trabalhando é que me sinto realmente vivo.

(Federico Fellini)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Êxito...

- Aos 4 anos, ter êxito, é não mijar nas calças.

- Aos 12 anos, ter êxito, é ter amigos.

- Aos 20 anos, ter êxito, é ter relações sexuais.

- Aos 35 anos, ter êxito, é ter dinheiro!

- Aos 65 anos, ter êxito, é ter relações sexuais.

- Aos 75 anos, ter êxito, é ter amigos (vivos).

- Aos 85 anos, ter êxito, é não mijar nas calças.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O que não é amor?

Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor.
É carência.

Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não é amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas não nos outros, que lhe parecem todos rivais, isso não é amor.
É falta de amor próprio.

Se você acredita que "ruim com ela(e), pior sem ela(e)", e sua vida fica vazia sem essa pessoa; não consegue se imaginar sozinho e mantém um relacionamento que já acabou só porque não tem vida própria, existe em função do outro, isso não é amor.
É dependência.

Se você acha que o ser amado lhe pertence; sente-se dono(a) e senhor(a) de sua vida e de seu corpo; não lhe dá o direito de se expressar, de ter escolhas, só para afirmar seu domínio, isso não é amor.
É egoísmo.

Se você não sente desejo; não se realiza sexualmente; prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém sente algum prazer em estar ao lado dela, isso não é amor.
É amizade.

Se vocês discutem por qualquer motivo; morrem de ciúmes um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre fazem os mesmos planos; discordam em diversas situações; não gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso não é amor.
É desejo.

Se seu coração palpita mais forte; o suor torna-se intenso; sua temperatura sobe e desce vertiginosamente, apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor.
É paixão.

Agora, sabendo o que não é amor, fica mais fácil analisar, verificar o que está acontecendo e procurar resolver a situação. Ou se programar para atrair alguém por quem sinta carinho e desejo; que sinta o mesmo por você, para que possam construir um relacionamento equilibrado no qual haja carinho, compreensão e reciprocidade, aí sim.....

Este é o verdadeiro e eterno amor.

Meu pai disse-me um dia:

"Filho... você terá três tipos de pessoas na sua vida:

- Um amigo, aquela pessoa que você terá sempre em grande estima, que você sabe que poderá contar sempre; que bastará você insinuar que está precisando de ajuda e a ajuda está sendo dada...

- Uma amante, aquela pessoa que faz o seu coração pulsar; que fará com que você flutue e nada importará quando vocês estiverem juntos...

- Uma paixão, aquela pessoa que você amará, desejará incondicionalmente, nem lhe importando se ela o quer ou não, e talvez ela nem fique sabendo disso...

Mas, se você conseguir reunir essa três pessoas numa só pode ter certeza:

Você encontrou a felicidade."

(Augusto Schimanski)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Só um cafezinho...

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o homem oferece-lhe um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Porque trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma queca por fora, de vez em quando.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

É melhor ser feliz ou ter razão?...

Oito da noite numa avenida movimentada.

Um casal já está atrasado para jantar em casa de uns amigos.

O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.

Ele conduz o carro.

Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.

Ele tem a certeza de que é à direita.

Discutem.

Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.

Ele vira à direita e percebe que estava errado.

Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.

Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.

Mas ele ainda quer saber:

"Se tu tinhas tanta certeza de que eu estava a tomar o caminho errado, deverias insistir um pouco mais".

E ela diz:

"Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite".

MORAL DA HISTÓRIA:

Normalmente gastamos imensa energia apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não.

A pergunta é:

“Quero ser feliz ou ter razão?”

“Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Campino...

Um velho Campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol.

Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.

Era um senhor das suas convicções...

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:

- O senhor é campino?

- Sou, sim, Menina.

- Um campino verdadeiro?

- Claro!!!

- Há muitos anos?

-Sim! Todos os dias conduzo os meus animais e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!

Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:

- E a menina?

- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.

O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:

- O senhor é campino?

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:

- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem, descobri que sou lésbica....

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os idiotas...

Conta-se que numa pequena cidade do interior, um grupo de pessoas divertia-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas.

Diariamente, eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos e outra menor, de 1 Euro.

Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.

"Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale metade do valor, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais nenhuma moeda"

Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: quais eram os verdadeiros tolos da história?

A terceira: se tu fores demasiado ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimentos.

Mas a conclusão mais interessante é a seguinte: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.

"O maior prazer de um homem inteligente é fazer de idiota diante de um idiota que faz de inteligente"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O neurótico constrói um castelo no ar.

O psicopata mora nele.

O psiquiatra cobra o aluguer.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A professora pergunta aos alunos:

- Quem é que aqui reza antes das refeições?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- Joãozinho! Tu não rezas antes das refeições?

- Não, fessora... Lá em casa não é preciso! A minha mãe cozinha bem!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabedoria Popular...

- Que posição sexual produz os filhos mais feios?
- Pergunta á tua mãe.

- Como embaraçar um arqueólogo?
- Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.

- Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo?
- Cuspir, engolir ou gargarejar.

- O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
- O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.

- Qual o maior problema de um ateu?
- Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.

- O que é que se chama a um Amish com a mão espetada no rabo de um cavalo?
- Um mecanico.

- Qual é o gajo mais popular numa colonia de nudistas?
- O que consegue carregar uma chavena de café em cada mão e uma duzia de donuts.

- Qual é a gaja mais popular numa colonia de nudistas?
- A que consegue comer o ultimo donut.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

“Deixai os que outrora estavam acostumados a baterem-se, impiedosamente, contra os fiéis, em guerras particulares, lutarem agora contra os infiéis […]
Deixai os que até aqui foram ladrões tornarem-se soldados. Deixai aqueles que outrora se bateram, impiedosamente, contra os seus irmãos e parentes, lutarem agora contra os bárbaros, como devem. Deixai os que outrora foram mercenários, a baixos salários, receberem agora a recompensa eterna […]”

(Papa Urbano II, em 27 de novembro de 1095, exaltando os cristãos em Clermont, França, a embrenharem-se numa Cruzada.)

PS: Em 1000 anos nada mudou...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamentos profundos

Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabos.

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Água da sanita mais limpa que os cubos de gelo...

Jasmine Roberts, de 12 anos de idade, venceu o primeiro prémio de ciência da sua escola, ao conseguir provar que a água das sanitas dos restaurantes de fast food é mais limpa que o gelo que os mesmos restaurantes servem nas bebidas.

Segundo o jornal Tampa Bay's 10 News, de New Tampa na Florida, a menina fez experiências em cinco restaurantes de fast food locais.

Na sua teoria para o trabalho da escola afirmou que «era mais provável encontrar bactérias no gelo das bebidas destes restaurantes que na água das sanitas».

Em todos os restaurantes, Jasmine Roberts, puxou o autoclismo e retirou, usando umas luvas, amostras de água para pequenos recipientes.

Em seguida pediu gelo, num copo, nos mesmos estabelecimentos.

Em casa, no seu pequeno laboratório, fez todos os testes.

«Concluí», afirmou Jasmine ao jornal, «que em 70 por cento dos casos havia mais bactérias no gelo que na água da sanita».

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Se conduzir, não faça sexo...

Um reformado recém-casado foi preso por estar a ter relações sexuais com a noiva enquanto conduzia, depois de ter saído do copo-de-água.

A polícia de trânsito de Bergamo, no norte da Itália, ordenou aos noivos, que seguiam num Fiat Punto, que encostassem, depois de ver o carro a fazer ziguezagues numa estrada movimentada, noticia o site Ananova.

Quando os agentes olharam para dentro do carro, qual não foi a surpresa: o noivo, um reformado de 70 anos, estava meio despido e a sua noiva, de 59 anos, também desnuda, sentada em cima dele.

O noivo passou a noite de núpcias na prisão, por condução perigosa...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Escolher sempre a melhor estratégia...

Estava um cego sentado num passeio em Paris, com um boné aos seus pés e um pedaço de madeira que escrito com giz branco, dizia:

"Por favor, ajude-me, sou cego".

Um publicitário, da área de marketing, que passou por ele, parou e viu só algumas moedas no boné.

Sem pedir licença, pegou no cartaz, virou-o, pegou no giz e escreveu outro anúncio.

Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi-se embora.

Pela tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.

Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu as pisadas e perguntou-lhe se tinha sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito lá.

O publicitário respondeu:

"Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".

Sorriu e continuou o seu caminho.

O cego nunca soube, mas o seu novo cartaz dizia:

"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".

Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.

Precisamos sempre de escolher a forma certa de comunicar com as pessoas.

Não adianta simplesmente falar, precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos e convencermos as pessoas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A IMAGEM DO FUNCIONALISMO PÚBLICO EM PORTUGAL...

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Tinham-se sumido.

Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado e foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

"Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para a mata, tive de pedir clemência, porque quase não encontrava o que comer... Como é que... vá, como foi?"

O outro leão então explicou:

"Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele."

"E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"

"Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, funcionários diversos e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... apanharam-me...!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar.

Produzia e era feliz.

O gerente, o leão , estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão.

Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada...

E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.

A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga.

De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.

O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.

Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.

A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!

O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.

A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.

Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente.

Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes, e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía: "Há muita gente nesta empresa".

Adivinhem quem o leão começou por despedir?

A formiga, claro, porque "Andava muito desmotivada e aborrecida".

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