PARA MEDITAR

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A vida

A vida é o dia de hoje,
A vida é ai que mal soa,
A vida é sombra que foge,
A vida é nuvem que voa;
A vida é sonho tão leve
Que se desfaz como a neve
E como o fumo se esvai:
A vida dura um momento,
Mais leve do que o pensamento,
A vida leva-a o vento,
A vida é folha que cai!

(João de Deus)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Segundo um estudo da Durex, e relativamente aos Portugueses à conclusão é a seguinte:

Os homens são ligeiramente mais activos do que as mulheres (104 e 101 relações anuais, respectivamente).

Contudo, apenas 1/3 dos Portugueses estão satisfeitos com o sexo que tem.

Os Portugueses têm 7 parceiros sexuais por ano, enquanto que nos restantes países esse número sobe para 9.

Experiência sexual dos Portugueses:

Relação extraconjugal 24%
Relação a três 12%
Relação homosexual 8%
Sado-masoquismo 2%
Sexo tântrico 8%
Uso de lubrificante 29%
Uso de vibrador 10%
Sexo anal 44%
Relação fortuita 37%
Nenhuma destas 28%

PS - A dúvida é os 28% que responderam "Nenhuma destas"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O paradoxo do Tao Te Ching

Diz Lao Tzi:
Aqueles que falam nada sabem,
Aqueles que sabem guardam-no para si.

Se acreditarmos que Lao Tzi
Era um dos que sabiam,
Como pode ter escrito um livro
De cinco mil palavras?

(Tao Te Ching foi escrito por Lao Tzi entre 460 e 380 a.C.)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ser Professor é difícil...

Se é jovem, não tem experiência;
Se é velho, está ultrapassado.
Se não tem carro, é um coitado;
Se tem carro, chora de barriga cheia.
Se fala em voz alta, grita;
Se fala em tom normal, ninguém o ouve.
Se nunca falta às aulas, é parvo;
Se falta, é um "turista".
Se conversa com outros professores, está a dizer mal do Sistema;
Se não conversa, é um desligado.
Se dá a matéria toda, não tem dó dos alunos;
Se não dá, não prepara os alunos.
Se brinca com a turma, é palhaço;
Se não brinca, é um chato.
Se chama a atenção, é um autoritário;
Se não chama, não se sabe impor.
Se o teste é longo, não dá tempo nenhum;
Se o teste é curto, tira a oportunidade aos alunos bons.
Se escreve muito, não explica;
Se explica muito, o caderno não tem nada.
Se fala correctamente, ninguém entende patavina;
Se usa a linguagem do aluno, não tem vocabulário.
Se o aluno reprova, é perseguição;
Se o aluno passa, o professor facilitou.

É verdade, os professores nunca têm razão...
Mas se você conseguiu ler tudo até aqui, agradeça-lhes a eles…

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Explicação da Vida...

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E disse:

"Tens que is para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."

A vaca disse:

"É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me sómente 20 e eu devolvo-te os outros 40."

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."

O cão disse:

"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me sómente 10 e eu devolvo-te os outros 10."

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:

"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu também vou fazer."

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:

"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."

O Homem disse:

"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e com os 10 do macaco. O que faz 80 anos. Pode ser?"

"Negócio fechado!" concordou Deus.

É por isso que, durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.

Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, nos 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos e nos últimos 10, sentamo-nos na varanda e ladramos para toda a gente.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Porque será que chamam ao Luis Filipe Vieira o "Kadhafi dos Pneus?"...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Que mais nos estará reservado?...

Um canal de televisão holandês vai colocar no ar, um programa no qual uma mulher com uma doença terminal irá escolher uma de entre três pessoas para receber os seus rins.

O programa deve mesmo ir para o ar, apesar dos apelos do Governo Holandês para que fosse cancelado e o jornal "De Telegraaf" afirmou que a rede BNN levará ao ar o programa "The Big Donor Show" brevemante.

Nele, uma mulher de 37 anos de idade escolherá entre três pessoas que enfrentam problemas de rins, tendo por base a história pessoal de cada um dos concorrentes, o seu perfil e as conversas que irá manter com os familiares e amigos dos três.

Os telespectadores poderão enviar mensagens para a mulher aconselhando-a sobre quem deve escolher.

O programa deve durar 80 minutos e Laurens Drillich, presidente da BNN, já afirmou que "as hipóteses de cada um dos concorrentes para receber o transplante são de 33%, o que representa, em termos reais, uma hipótese muito maior do que aquela que é atribuída às pessoas que estão à espera nas filas".

Os partidos Democrata Cristão e União Cristã, a coligação que se encontra actualmente no Governo, descreveram o programa como infâme e anti-ético.

A BNN argumenta que deseja chamar atenção para as dificuldades enfrentadas pelos que precisam de transplantes de rim.

O programa será também um tributo a Bart de Graaff, fundador da BNN que morreu há cinco anos de insuficiência renal, tendo realizado vários transplantes sem, no entanto, conseguir resolver seu problema.

Refira-se, por fim, que a Holanda está entre os criadores de outros programas de "reality show" de grande sucesso comercial, tal como o "Big Brother".

E como a malta, por cá, copia tudo, não tarda nada o Ministério da Saúde irá associar-se à Santa Casa da Misericórdia e lançará o "Euro Transplante de Milhões", onde apenas um sortudo será contemplado com um órgão novo e verá resolvido o seu problema da lista de espera, caso não lhe dê o badagaio antes devido à excitação de haver sido bafejado pela sorte.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um homem caminha estrada fora, quando percebe a pouca distância, um balão voando baixo.

O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e grita-lhe:

" Ei, você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou."

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:

" Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinquenta e oito graus de longitude oeste."

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:

" Amigo, você é engenheiro?"

" Sim senhor, ao seu dispôr! Como conseguiu adivinhar?"

"Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correcto, porém essa informação é-me totatalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?"

O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:

" E você, não será por acaso um socialista?"

Sim, sou realmente filiado no PS. Como descobriu?"

Ah! Foi muito fácil!
Você não sabe onde está nem para onde vai.
Fez uma promessa que não tem a mínima ideia de como irá cumpri-la e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema.
Continua exactamente tão perdido quanto antes de me perguntar, porém, agora, estranhamente, a culpa passou a ser minha...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Promessas impossíveis:

Advogado: O processo vai andar rapidamente.

Vendedor: Se houver algum problema, volte ca que eu troco...

Anfitriao: Ja te vais embora? Ainda e cedo...

Aniversariante: Um presente? A tua presença e o mais importante...

Bebado: Sei perfeitamente o que estou a dizer!

Casal sem filhos: Venham quando quiserem, adoramos os vossos filhos.

Agente Imobiliario: E em seis meses vao colocar as infra-estruturas para a luz e telefone.

Chefe da Policia: Vamos tomar as devidas providencias.

Dentista: Nao vai doer nada.

Desiludida: Nunca mais quero saber de nenhum homem.

Devedor: Amanha, sem falta!

Filha de 19 anos: Dormi em casa de uma amiga

Filho de 19 anos: Volto antes da meia-noite.

Gerente Bancario: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Medico: Depois de umas sessoes de quimioterapia, vai sentir-se uma adolescente.

Namorada: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

Namorado: Foste a unica mulher que eu realmente amei...

Noivo: Casaremos o mais breve possivel!

Oradador: Apenas duas palavras...

Recem-Casado: Ate que a morte nos separe.

Vendedor de Sapatos: Depois alarga no pé.

Sogra: Entre marido e mulher, eu nao meto a colher.

Toxicodependente: Esta vai ser a ultima.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O INCONFORMISMO DO PENSADOR

Meu Caro amigo:

Do que você precisa,acima de tudo, é de se não lembrar do que eu lhe disse;

Nunca pense por mim, pense sempre por você;

Fique certo de que mais valem todos os erros se forem cometidos segundo o que pensou e decidiu do que todos os acertos, se eles forem meus, não seus.

Se o criador o tivesse querido juntar a mim não teríamos talvez dois corpos ou duas cabeças bem distintas.

Os meus conselhos devem servir para que você se lhes oponha.

É possível que depois da oposição venha a pensar o mesmo que eu;

Mas nessa altura já o pensamento lhe pertence.

São meus discípulos, se alguns tenho, os que estão contra mim;

Porque esses guardaram no fundo da alma a força que verdadeiramente me anima e que mais desejaria desejaria transmitir-lhes:

A de se não conformarem.

(AGOSTINHO DA SILVA)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ultima vontade...

Quando eu morrer batam em latas,
Rompam aos saltos e aos pinotes,
Façam estalar no ar chicotes,
Chamem palhaços e acrobatas!

Que o meu caixão vá sobre um burro
Ajaezado à andaluza:
A um morto nada se recusa,
E eu quero por força ir de burro!...

(Mário de Sá Carneiro)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Porque...

Porque os outros se mascaram mas tu não
Porque os outros usam a virtude
Para comprar o que não tem perdão.
Porque os outros têm medo mas tu não.
Porque os outros são os túmulos caiados
Onde germina calada a podridão.
Porque os outros se calam mas tu não.

Porque os outros se compram e se vendem
E os seus gestos dão sempre dividendo.
Porque os outros são hábeis mas tu não.

Porque os outros vão à sombra dos abrigos
E tu vais de mãos dadas com os perigos.
Porque os outros calculam mas tu não.

(Sophia de Mello Breyner)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Domi contigo...

Dormi contigo a noite inteira junto do mar, na ilha.
Selvagem e doce eras entre o prazer e o sono,
entre o fogo e a água.
Talvez bem tarde nossos sonos se uniram
na altura e no fundo, em cima como ramos
que um mesmo vento move,
em baixo como raízes vermelhas que se tocam.
Talvez teu sono se separou do meu
e pelo mar escuro me procurava como antes,
quando nem existias, quando sem te enxergar
naveguei a teu lado e teus olhos buscavam
o que agora / pão, vinho, amor e cólera / te dou,
cheias as mãos, porque tu és a taça
que só esperava os dons da minha vida.
Dormi junto contigo a noite inteira,
enquanto a escura terra gira com vivos e com mortos,
de repente desperto e no meio da sombra
meu braço rodeava tua cintura.
Nem a noite nem o sonho puderam separar-nos.
Dormi contigo, amor, despertei,
e tua boca saída de teu sono me deu o sabor da terra,
de água-marinha, de algas, de tua íntima vida,
e recebi teu beijo molhado pela aurora
como se me chegasse do mar que nos rodeia.

(Pablo Neruda)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamentos profundos...

Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador;

Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas;

Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar;

A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam;

Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe;

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!

Depois da tempestade... o trânsito pára!

A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

Quem ri por último ou é surdo ou retardado!

Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo;

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo;

Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!

Enquanto você está aqui na net está um japonês a estudar;

Pobre só sobe na vida quando a barraca explode.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Errar é humano,
persistir no erro é americano,
acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho.
Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro,
mas sómente um génio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo.
O tempo que demora um minuto depende de que lado da porta da casa de banho você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro quente:
alimenta a mão que o morde.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

POEMA MATEMÁTICO

"Às folhas tantas do livro de matemática,
um quociente apaixonou-se um dia doidamente por uma incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável e viu-a, do ápice à base.
Uma figura ímpar olhos rombóides, boca trapezóide,
corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua uma vida paralela a dela até que se encontraram no infinito.
"Quem és tu ?" - indagou ele com ânsia radical.
"Eu sou a soma dos quadrados dos catetos,
mas pode me chamar de hipotenusa".
E de falarem descobriram que eram o que, em aritmética,
corresponde a almas irmãs, primos entre-si.
E assim se amaram ao quadrado da velocidade da luz
numa sexta potenciação traçando ao sabor do momento e da paixão rectas,
curvas, círculos e linhas senoidais.
Nos jardins da quarta dimensão,
escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidianas
e os exegetas do universo finito.
Romperam convenções Newtonianas e Pitagóricas e, enfim,
resolveram casar-se, constituir um lar mais que um lar,
uma perpendicular.
Convidaram os padrinhos:
o poliedro e a bissetriz, e fizeram os planos, equações e diagramas para o futuro,
sonhando com uma felicidade integral e diferencial.
E casaram-se e tiveram uma secante e três cones muito engraçadinhos
e foram felizes até aquele dia em que tudo, afinal, vira monotonia.
Foi então que surgiu o máximo divisor comum,
freqüentador de círculos concêntricos viciosos,
ofereceu-lhe,
a ela, uma grandeza absoluta e reduziu-a a um denominador comum.
Ele, quociente percebeu que com ela não formava mais um todo, uma unidade.
Era o triângulo tanto chamado amoroso desse problema,
ele era a fração mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a relatividade
e tudo que era espúrio passou a ser moralidade,
como, aliás, em qualquer Sociedade ..."

(MILLOR FERNANDES)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Invenções...

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO
A Mulher descobriu o DINHEIRO, e aí ESTRAGOU TUDO...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Construção incógnita...

Cidade de Santa Fé, estado Novo do México: um mistério que dura há 130 anos e atrai fiéis e turistas.

Destino: Capela Loretto. Cerca de 250.000 visitantes por ano procuram a capela em busca de uma resposta.

O que torna a capela diferente de todas as outras é que o personagem do suposto milagre ocorrido nela é uma escada.

Pode ser que exista algo de milagroso, porque a escada foi construída em muito pouco tempo, com pouco equipamento.

Segundo a lenda, quando a capela ficou pronta, no fim do séc. XIX, as freiras sentiram falta de uma escada que as levasse até ao superior.

Elas passaram nove dias rezando para S. José, que era carpinteiro.

Um desconhecido bateu á porta da capela ao nono dia.

Disse que era carpinteiro e que poderia dar conta da tarefa.

Ele construiu, sem ajuda de ninguém,a escada que é considerada um prodígio de carpintaria: ninguém sabe como ela ficou de pé.

A escada não tem um suporte central.

Depois, o carpinteiro - que não usou prego nem cola para construir a escada - desapareceu sem deixar vestígios e sem receber o seu pagamento.

A lenda nasceu em Santa Fé, que passou a acreditar que o carpinteiro teria sido na verdade S.José.

Ficaram então os três mistérios:

- Até hoje não se sabe quem foi o homem que construiu a escada;

- Arquitectos, engenheiros e cientistas dizem que não entendem como a escada se equilibra;

- Ninguém sabe de onde veio a madeira,após análises feitas, não existe nada parecido em toda a região.

A escada tem 33 degraus (idade de Cristo).

O caso nunca foi investigado pelo Vaticano, mas a lenda prevalece.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Morte não é o fim...

Homem morre após injectar tônico capilar no pênis

As autoridades do Cambodja lançaram uma campanha de alerta contra tentativas caseiras de aumento peniano depois que um homem morreu após injectar tônico capilar no seu pênis.

De acordo com o diário online Metro.co.uk, o homem matou-se por causa da dor extrema.

Os médicos que fizeram a autópsia do homem constataram que a injecção de tônico capilar causou uma série de ulcerações no pênis.

Os detalhes do caso vieram a público numa tentativa das autoridades de alertar outros homens que tentem métodos caseios para aumentar o tamanho do pênis.

O legista Vieng Vannarith, acredita que este não seja um caso isolado. "Ele queria tanto aumentar o tamanho, e o resultado acabou sendo muito trágico".

(Jornal Terra)

Família não sepulta pastor por esperar ressurreição

A família do pastor evangélico José Rafael Gómez se recusa a enterrar o corpo do religioso colombiano, morto desde sexta-feira, à espera de uma ressurreição.

Enquanto vivia, Gómez fez um pacto com Jeová, diz a família.

A espera só foi interrompida porque os vizinhos se queixaram de mau cheiro às autoridades nesta quarta feira.

A mulher do religioso, Luz Estela Pulido, disse à rádio Caracol que conservou o corpo do marido em casa porque ele havia pedido que não fosse sepultado porque iria ressuscitar.

"Ele havia feito um pacto com Jeová e sabemos que vai ser cumprido", disse a mulher.

Depois de serem alertadas por vizinhos, as autoridades encontraram o corpo em decomposição de Gómez em uma das salas que da casa que também era usada como sede da igreja Boas Novas de Sião, no balneário de Cartagena.

(AFP)

Homem troca nome de mulher por nome de vaca em lápide

Um fazendeiro na Sérvia mandou apagar o nome de sua mulher da sua futura lápide e colocar o nome de sua vaca de estimação.

Zivomir Nesic, 58 anos, de Markovac, pediu que o escultor para quem encomendou a lápide trocasse os nomes depois de ter uma discussão com Melicha, sua mulher.

No lugar de Melicha, foi colocado Dragica, o nome do animal do fazendeiro.

"Eu sempre disse que minha mulher era uma vaca. Então, agora eu terei uma vaca no meu túmulo. Pelo menos será uma de quem eu gosto", disse ele, segundo o site metro.

(Jornal Terra)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Hora das Compras

Imaginem-se num supermercado e disfrutem das advertências ao consumidor constantes de algumas embalagens....

É tudo para vosso bem...

Na embalagem de um sabonete Dial:
"Indicações: Utilizar como sabonete normal"

Em algumas refeições congeladas da Swan:
"Sugestão de apresentação: Descongelar primeiro"

Num hotel que oferecia uma touca para banho:
"Válido para uma cabeça"

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impressso no lado de baixo da caixa:
"Não inverter a embalagem"

No pudim da Marks & Spencer:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"

Na embalagem de uma tábua de engomar da Rowenta:
" Não engomar a roupa sobre o corpo"

Num medicamento contra o catarro das crianças:
" Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
" Advertência: Pode produzir sonolência"

Numa faca de cozinha:
" Importante: Manter longe das crianças e de animais de estimação"

Numa série de luzes de Natal: " Usar apenas no interior ou no exterior"

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
" Aviso: Contém amendoins"

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
" Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"

PS - O que nós perdemos ao não olhar para os avisos das embalagens...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

“O segredo do êxito é a honestidade. Se puderes evitá-la, consegues lá chegar.”

(Groucho Marx)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O cérebro é expectacular...

O seu cérebro é capaz de descodificar esta mensagem...

Apesar de algumas dificuldades no início, depois torna-se progressivamente cada vez mais fácil.

M473M471C0 (53N54C1ON4L):

4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.

D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0

3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05,

C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L.

540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...

QU1N23 PR45 0NZ3...

7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...

M45 L060 C410 N4 R34L

3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R

C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamento do Dia...

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:

FALTA DE COBERTURA...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"A humildade é o princípio do aprendiz, e sobre ela, muita coisa tendo sido escrita, as três seguintes, de modo principal, dizem respeito ao estudante.

A primeira é que não tenha como vil nenhuma ciência e nenhuma escritura.

A segunda é que não se envergonhe de aprender de ninguém.

A terceira é que, quando tiver alcançado a ciência, não despreze aos demais.

Muitos se enganaram por quererem parecer sábios antes do tempo, pois com isto envergonharam-se de aprender dos demais o que ignoravam.

Tu, porém meu filho, aprende de todos de boa vontade aquilo que desconheces.

Serás mais sábio do que todos, se quiseres aprender de todos.

Nenhuma ciência, portanto, tenhas como vil, porque toda ciência é boa.

Nenhuma Escritura, ou pelo menos, nenhuma Lei desprezes, se estiver à tua disposição.

Se nada lucrares, também nada terás perdido.

Diz, de facto, o Apóstolo: “Omnia legentes, quae bona sunt tenentes”

O bom estudante deve ser humilde e manso, inteiramente alheio aos cuidados do mundo e às tentações dos prazeres, e solícito em aprender de boa vontade de todos.

Nunca presuma de sua ciência; não queira parecer douto, mas sê-lo; busque os ditos dos sábios, e procure ardentemente ter sempre os seus vultos diante dos olhos da mente, como um espelho."

(Hugo de São Vitor)

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