THE TOP OF TOPS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Alguns estereótipos de director-geral da Administração Pública...

Por mais que os governos pretendam que os serviços públicos sejam geridos com critérios próximos dos das empresas privadas, os seus directores gerais em nada se assemelham dos gestores daquelas empresas.

Os directores-gerais são espécimes que ganharam características próprias, dignas a atenção dos darwinistas, são o resultado de um longo processo de adaptação e sobrevivência.

Sobreviver no Estado significa ter grandes doses de subserviência, de silêncios cobardes, de servilismos, estas qualidades não servem para promover mas garante a sobrevivência, muitos dos nossos directores-gerais resultam de um processo de selecção invertido, não se escolhem os melhores, os seleccionados são os que não foram escolhidos.

É evidente que há gente que escapa a este processo, mas uma boa parte são facilmente identificáveis como exemplares dignos das Ilhas Galápagos.

Aqui ficam alguns dos estereótipos mais frequentes:

O modelo de virtudes

Ao longo da vida foram funcionários exemplares, formiguinhas trabalhadores, usaram camisas coçadas como prova da sua honestidade, nunca se excederam em protestos, suportaram todas as atrocidades com um sorriso paciente, tiveram uma postura cristã, acreditaram que a Via Sacra de uma carreira cinzenta e servil os levaria ao céu.
Uma vida de sacrifícios descaracterizou-os e quando chegam ao cargo são imitadores do padrão estabelecido pelo chefe, se o primeiro-ministro for um António Guterres serão um exemplo de defensores do diálogo, mas se tiverem um Sócrates em São Bento serão uns decisores eficazes, mesmo que não saibam a diferença entre uma decisão enquanto acto de gestão e pura manifestação de despotismo saloio.

O modernaço

Uma das espécie mais curiosa de directores-gerais são os modernaços, não sabem qual a diferença entre um bit e um byte mas adoptaram o discurso da modernidade, copiam uma frases daqui, umas máximas dali, compram umas revistas técnicas e é vê-los a discursar como se fossem consultores da NASA. Ao ouvi-los qualquer governante fica espantado com tanto modernismo, vê-se logo que tem ali homem para um qualquer simplex.

O gestor

A melhor forma de um director-geral se apresentar como um grande gestor é chegar e nada gerir e isso é muito fácil, os nossos gestores têm uma frase chave com que abordam os dirigentes dos serviços, quando os responsáveis dos serviços lhes colocam um problema a resposta é sempre a mesma: não estão ali para encontrar soluções, não lhe levem problemas, indiquem-lhe as soluções. De uma penada resolvem os problemas das direcções-gerais, depois de todos saberem a sua máxima de grande gestor levará uma vida tranquila, não voltará a ouvir falar de problemas e se estes lhe são escondidos também nunca terá que saber se houve ou não soluções.

O publicitário

Nos últimos tempos, muito graças ao Macedo das missas de acção de graças, tem-se vindo a generalizar a espécie de director-geral publicitários, pouco se preocupam com os resultados finais, com a eficácia da sua gestão, o importante é que a imprensa fale bem deles. Comportam-se como os guarda-redes que se atiram para a fotografia, a bola mais fácil merece sempre uma defesa espalhafatosa e quando deixam entrar um frango tudo fazem para que os fotógrafos estejam a olhar para o outro lado.

O pré-reformado

Numa Administração Pública onde a velhice é um posto, cujo modelo de gestão não raras vezes se assemelha a uma geriocracia, seria imperdoável esquecer os directores-gerais para quem o cargo funciona como uma pré-reforma, beneficiam das suas mordomias enquanto não aparecer um regime de pensões que os prejudique, nesse caso avançam logo com o pedido de contagem do tempo de serviço.
São directores-gerais úteis ao poder pois como não têm quaisquer objectivos ou ambições funcionam como excelentes capachos para os governantes.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Procurando emprego...

- Idade?

- 35 anos.

- Habilitações literárias?

- Licenciatura em Literatura Portuguesa, mestrado em Epistemologia e Doutoramento em Hermenêutica.

- Perfeito. Disponibilidade?

- Total. Estou pronto a exercer funções. Abdicando até de horário de trabalho.

- Magnífico. Tem algum animal doméstico?

- Só um periquito chamado Pavarotti.

- Lamento, mas não podemos aceitá-lo como caixa do nosso hipermercado. As regras da empresa são muito rigorosas: não contratamos funcionários que possuam pássaros de gaiola. Percebe porquê: temos de acautelar-nos contra a gripe das aves.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O baptismo...

O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um barril cheio de água e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Sim! - responde o fiel.

- Aleluia, irmãos! - gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?

- Sim!

- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.

- Você viu Jesus?

E o bêbado:

- Tem certeza que ele caiu aí dentro?!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Noções de Contabilidade...

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona...

A solteira é Crédito

A casada é Débito

A cunhada é Previsão para devedores duvidosos

A bonita é Lançamento Certo

A feia é Estorno

A feia e rica é Conta de Compensação

A bonita e rica é Lucro certo

A ex-namorada é Saldo de exercícios anteriores

A namorada é Resultado de exercício futuro

A noiva é Reserva legal

A esposa é Capital Realizado

A vizinha é Acções de outras companhias

A amante é Empresa coligada

As que fazem operações plásticas é Obras e benfeitorias

As grávidas são Obras em andamento

As que dão bola são Incentivos recebidos

As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar.

As que muito namoram e não se casam são Saldo a disposição

As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto.

A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS APAGAR.

PS - Viram como é fácil?!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quem tudo quer, tudo perde...

Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros, e fez uma apólice de seguro contra incêndio e outros riscos.

Passado um mês, tendo já fumado todos os charutos e sem ter pago sequer a primeira prestação do prémio do seguro, o advogado entrou com uma acção contra a seguradora.

Na acção, o advogado declarou que os charutos foram perdidos numa série de "pequenos incêndios".

A companhia de seguros recusou-se a pagar a indemnização, citando a razão óbvia:

"O homem havia consumido os charutos de forma normal".

O advogado processou a companhia e...ganhou!

Ao proferir a sentença, o juíz concordou com a companhia de seguros de que a reivindicação era frívola.

Não obstante, o juíz declarou que o advogado contratou uma apólice de seguro com a seguradora, na qual esta concordou que os charutos eram assegurávies e que também os asseguraria contra o fogo, sem definir, no entanto, o que seria considerado "fogo inaceitável", e por isso estava obrigada a pagar a indemnização.

Ora, em vez de recorrer da sentença e para evitar mais despesas, a companhia de seguros aceitou a decisão do juíz e pagou $ 15,000.00 ao seu cliente pela "perda dos charutos raros queimados nos incêndios".

Mas a história não acaba aqui...

Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguros mandou prendê-lo por 24 casos de "Incêndios culposos premeditados".

Com sua própria reclamação de seguro e a jurisprudência do caso anterior sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente a sua propriedade coberta pelo seguro e foi condenado a 24 meses de prisão e a $ 24,000.00 de multa.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Relatividade...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega...

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tónico para relaxar, antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine - responde o médico.

Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A Minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se e abra as pernas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os comentadores dos Blogs...

Aqui ficam alguns dos melhores comentários de anónimos comentadores dos nossos Blogs:

"15 de Julho, o grande início de férias. Que bela época para uma valente abstenção."

"Antes as chuvas bíblicas eram com sapos, agora serão com candidatos?"

"Como é que se chamará a lista de Carmona? Cidadãos Arguidos por Lisboa?"

"Lisboa a sprintar. Dê o voto a um motard."

"Para Lisboa ficar mais bonita vote num feioso como eu."

"Parece-me muito acertado que Helena Roseta tenha apostado num especialista em dinossauros para mandatário da campanha."

"Ao Sócrates é que mais valia dar outra queda e partir o joelho do que ter de gramar o Lino e o Pinho."

"Eu já bebi uns tintos alentejanos que me puseram a falar tal e qual como o ministro Lino."

"Ontem o Lino fez-me lembrar o Lula, vá-se lá saber porquê. O Lino nem cachaça deve ter bebido..."

"Se o governo trata do País, porque é que o ministro Lino ainda não foi internado de urgência?"

"Do que eu gostei mais foi dos manetas, dos pernetas e do senhor com doença pulmonar. Fez-me lembrar os bons tempos hilariantes do Santana Lopes."

"O Almeida Santos nunca foi à margem sul porque a ponte 25 de Abril pode ser destruída por um ataque terrorista. Além disso enjoa a andar de barco."

"Chiça que nunca mais passo em ponte nenhuma. Olha se um maluco se alembra de dinamitar aquilo e a coisa acontece quando eu for a passar?"

"O melhor era um aeroporto sem aviões, os quais hoje em dia são alvos frequentes do terrorismo."

"Mas 'cais' pontes, 'cais' pontes? Lembro-me como se fosse ontem do Jorge Coelho a prometer um túnel, um túnel, leram bem, entre Algés a a Trafaria. Ora, para um dinamitador dinamitar um túnel tem pelo menos de tirar uma licenciatura na UnI, que agora vai fechar, o que torna tudo mais dificultoso."

"Os licenciados na Independente que paguem a crise."

"Se eu aconselhasse o Dr Negrão mandava-o ter brancas só as patilhas."

"O Portas há uns anos nem patilhas tinha. Rapava rentinho. Hoje tem, qual campino."

"O povo é tão ignorante e indolente que pensa que o primeiro rei de Portugal foi o Gungunhana."

"Vocês sabem aquela do engenheiro? É pá, cala-te senão..."

"O melhor do casamento não é precisamente a união de facto?"

"O raio do segundo comentário é chato como a potassa."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Nascidos antes de 1986:

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.

Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box.

Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía!

Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não, íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O MacGyver...

A moça vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede um conselho à mãe...

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão eles dar à criança. Vais ver como eles desistem num ápice!

Assim foi...

No meio de uma dança um alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, môça?

Ela vai, mas quando o alentejano, vagorosamente claro, quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um lisboeta.

Tudo se passa da mesma forma e, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele sente tudo gelar ( até os pés) e desiste.

Chega a vez de um gajo do Norte.

Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinhos aqui, beijinhos ali, apalpões ali, apalpões acolá e ela lá faz a pergunta maldita:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua, desaperta-lhe o vestido...

E ela volta a "disparar":

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua a sua "viagem" e ela mais uma vez pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua a não ligar puto à pergunta, tira-lhe o vestido, a cuequinha e ela lá continua:

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?

Quando já não há mais nada para tirar e já na altura em que apetece um cigarro ela volta à carga:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Macgyver".

PS - O MacGyver é um heroi que apenas com um canivete suiço e um clip, consegue neutralizar os mais poderosos exércitos do mal.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Lisboa-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de Ucranianas antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

"Eu também. Não sabia que se podia escolher"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Desafio Matematico

Aqui está um desafio matemático curioso:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.

Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.

Pergunta: Onde está o pai?

Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!

PS: Não é brincadeira e o problema tem solução...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dura Lex Sed Lex...

Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.

Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.

Lei do telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca tá ocupada.

Lei da probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.

Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.

Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela para a qual mudaste.

Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.

Lei do Encontro:
A probabilidade de encontar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.

Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares à frente chegam em último.

Lei do Café:
Mal te sentes para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei dos Tapetes/Alcatifa:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete/alcatifa.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Desafio Matematico - Solução

Hoje o menino tem X anos.

A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.

Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.

Então: 5 (X+6)=Y+6.

Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.

4X = -3

X = -3/4.

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.

Donde, se conclui que:

Solução: O pai está em cima da mãe!

PS: Tinha ou não solução?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais um Problema

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:

Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares;

A humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...

Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:

- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?

Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conhecem a velhinha Jeová?

A velhinha Jeová pode estar em qualquer lado, sem pedir autorização, batendo-nos à porta ou surpreendendo-nos ao virar da esquina, como deve acontecer com o humor.

É mexida mas baralhada, sendo muito bem capaz de se lembrar de todos os coleguinhas com que fez um piquenique na longínqua segunda classe, mas incapaz de encontrar os sapatos de tamanco grosso que na véspera guardou no frigorífico.

A nossa velhinha Jeová existe mesmo, lá para os lados da nossa rua.

É uma simpática anciã, de joelho magro e camelídea marreca.

Traz a ponta da combinação a espreitar debaixo da saia preta com cheiro a naftalina e, sob o braço de arame, alguns exemplares das revistas “O sentinela” e “Despertai”, acompanhando uma versão brasileira do Antigo Testamento, revestida a papel florido.

Fina como um alho, aproveita as suas rondas para vender os rissóis que ela própria prepara.

Garante a catraiada da terra que, para os moldar, se socorre de uma técnica tão simples quanto infalível:

Pega num amorfo pedaço de massa com recheio de carne picada e dá-lhe forma com um único mas preciso golpe de sovaco, tirando partido da sua mais notável característica morfológica: axilas em forma de rissol.

A velhinha chegou a ter problemas com a comunidade Jeová da zona, por se fazer acompanhar do marido coxo nas suas visitas porta a porta.

É que o facto de ter de o arrastar escadas acima sempre que um novo lanço se lhes apresentava retirava eficácia aos périplos evangelizadores.

Humilde tarefeira da seara de Jesus, a velhinha não perde uma oportunidade para tentar evangelizar a pequenada da rua.

Para além de lhes mostrar livros com prados verdes e coelhinhos saltitantes, em que meninos de todas as raças dão as mãos, conta-lhes repetidamente a história do Noé e da sua arca de animais, episódio que levantou fundadas dúvidas ao “Spock”, um miúdo com orelhas de açucareiro e penetrante agudeza, que legitimamente se interrogou sobre as possibilidades de sobrevivência das espécies animais, perante a existência de um único par de exemplares por espécie.

Então e se por acaso - interrogava-se o “Spock” - morresse por doença uma das duas girafas?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Muito cuidado a facturar...

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro:

- Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui?

Tenho 35 anos, estou em plena forma fisica, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano !

O S. Pedro responde:

Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
Como te chamas?

- Vicente, João Diogo.

- Sim... Profissão?

- Mecânico!

- Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Você morreu de velhice!

- De velhice?... Mas não é possivel, eu tenho somente 35 anos...

- Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Louco...

Perguntais-me como me tornei louco. Aconteceu assim:

Um dia, muito tempo antes de muitos deuses terem nascido, despertei de um sono profundo e notei que todas as minhas máscaras tinham sido roubadas – as sete máscaras que eu havia confeccionado e usado em sete vidas – e corri sem máscara pelas ruas cheias de gente gritando: “Ladrões, ladrões, malditos ladrões!”

Homens e mulheres riram de mim e alguns correram para casa, com medo de mim.

E quando cheguei à praça do mercado, um garoto em cima de um telhado de uma casa gritou: “É um louco!” Olhei para cima, para vê-lo. O sol beijou pela primeira vez a minha face nua.

Pela primeira vez, o sol beijava a minha face nua, e a minha alma inflamou-se de amor pelo sol, e não desejei mais as minhas máscaras. E, como num transe, gritei: “Benditos, benditos os ladrões que roubaram minhas máscaras!”

Assim me tornei louco.

E encontrei tanto liberdade como segurança na minha loucura: a liberdade da solidão e a segurança de não ser compreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa em nós.

(Khalil Gibran in "O Louco")

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabe como fazer um "upgrade" ao seu Curriculum Vitae?...

Começe por dar um novo nome à sua profissão...

- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)

- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)

- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)

- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)

- Assessor de Engenharia Civil (trolha)

- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)

- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)

- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)

- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)

- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Hora das sogras...

Ao telefone:
- Estou? A minha sogra quer-se atirar da janela!
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas o problema é que a janela não abre!

A sogra vai visitar o filha e o genro.
"A minha querida sogra! Que saudades...Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez?"..."
Oh meu querido, até vocês ficarem cansados de mim....
"A sério?! Não fica nem sequer para tomar um cafezinho???"

Na esquadra, aparece um cidadão que diz querer confessar um crime.
O agente pergunta:
- O que aconteceu?
- Doutor eu matei a minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, não se preocupe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu a estava a enterrar ela gritava que ainda estava viva!
- Meu filho, você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

Uma noite uma jovem chega a casa, vinda de um encontro com o namorado, muito triste.
Ao vê-la, a mãe pergunta-lhe o que se passa :
"O António pediu-me em casamento há uma hora atrás", diz a rapariga.
"E porque estás tão triste?" pergunta-lhe a mãe.
"Porque ele também disse que é ateísta. Mãe, ele nem acredita que existe um inferno !"
Ao que a mãe respondeu:
"Casa com ele de qualquer maneira ... entre nós as duas havemos de lhe mostrar até que ponto está enganado !!"

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou a sogra.
A mulher pergunta:
-Como está a minha mãe?
O marido responde:
- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo.
Na semana que vem, ela receberá alta e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
-Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado da tua mãe, ele respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...

Após a cerimônia de cremação da sogra, estavam todos os familiares e amigos da velha ao redor da urna contendo as cinzas da falecida.
O genro, depois de beber alguns copos, com muita dificuldade pede a palavra para discursar.
Sobe a cima de uma cadeira e diz:
- E agora, meusss amigos, uma salva de palmas pro churrassqueiro!

Um tipo voltava do enterro da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu de lá de cima e quase acertou na cabeça dele...
O homem olhou para cima e gritou:
- Já chegaste aí acima, velha bolorenta? E ainda continuas com péssima pontaria!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os 10 mandamentos do Séc. XXI

1 - O amor eterno tem que durar pelo menos seis meses...

2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.

3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos vitaminicos.

4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...

5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.

6 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia ou mais no caso de seres empregado por conta doutrem.

7 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.

8 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.

9 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.

10 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

É mesmo azar...

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático pergunta:

- E aí Pedro, tudo bem?

- Péssimo - Responde o outro.

- Mas como... com aquele Ferrari que tu tens?

- Perda total... e o seguro tinha acabado de caducar...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... e aquele filho inteligente?

- Estava a dirigir o Ferrari... morreu!

Diante de tanta desgraça, o sugeito tenta fugir daquele assunto:

- E aquela tua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... estava junto com o irmão... só a minha mulher é que não estava no carro.

- Graças a Deus! Como está ela?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... pelo menos a empresa ficou só para ti.

- Sim, falida... totalmente falida... Estou a dever milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e o teu clube?

- Tá na merda, sou Sportinguista!

- Pelo amor de Deus, Pedro! Tu não tens nada de positivo?

- Tenho... HIV

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Não há pai para o pai do Joãozinho...

O Joãozinho entra no quarto e vê o pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o respectivo preservativo, baixando-se de imediato para simular estar a procurar alguma coisa debaixo da cama.

O Joãozinho diz: - O que estás a fazer, papá?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

O Joãozinho responde:

- E vais enrabá-lo ?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

HISTÓRIA DE NATAL MODERNA

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:

- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!

E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Um silêncio sepulcral.

E os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Sua filha da p***! - Marido dirigindo-se à esposa - Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma p*** barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...

- E tu também!!! - Pai apontando para a filha de 25 anos - Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p*** do teu namorado que é mais gay que outra coisa!

A mãe não aguenta mais e explode, vira-se para o marido e diz:

- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com p**** e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar, se desde que assinaste a merda da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com p**** reles, e depois acabas a masturbar-te com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre soluços a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora é a Ana, e eu vou fazer de vaquinha!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais uma do Joãozinho...

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe dê cabo da paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes para ele não ter tempo para dar aquelas respostas idiotas...

Vendo isso, diz o Joãzinho para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO !

E o Joãozinho grita a seguir:

- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL !

E Joãozinho grita de novo a seguir:

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA !

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, lixaram-se!... 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :

- A MENSTRUAÇÃO!!! SEUS CABRÕES, 6 a 0! ...

GANHÁÁÁÁMOOOOSSS!!!!!!