THE TOP OF TOPS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Portuguese Vs Inglês

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada...
Don't ever say again that Portuguese language is complicated...

(ler em voz alta) (read it loud)

"Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?"
Agora em inglês/Now in English:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

Foi fácil?... Então agora para os especialistas.
Easy?... Then now only for experts.

"Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?"
Agora em inglês/Now in English:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?"

Então?... O português é assim tão difícil...?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Plano para salvar Portugal !!!

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.

A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).

A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantêm-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha.

A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João.

A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso.

A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder.
O País Basco pede para se tornar território português.

A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
E todos vão viver felizes para sempre!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quantas pessoas são necessários para trocar uma lâmpada?

1 - Analistas de Sistemas
Seis. Um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

2 - Bichas
Seis. Um para trocar e cinco para gritar Linda! Estupenda! Maravilhosa!

3 - Velhas
Duas. Uma chama o eletricista e a outra prepara as bebidas.

4 - Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.

5 - Pessoas da área de software
Nenhuma. É um problema de hardware.

6 - Consultores
Dois. Um abandona sempre o trabalho a meio do projeto.

7 - Projectistas de sistemas
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

8 - Activistas Gay
Nenhum. A lâmpada não precisa de mudar, para ser aceite pela sociedade.

9 - Cantores Alentejanos
Dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

10 - Advogados
Bem... Quanto é que podes pagar?

11 - Jogadores de Futebol da Selecção da Jamaica
Toda a equipa. Um sobe a escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica a fumar ganzas pra fazer sala girar, girar, girar...

12 - Mulheres na Menopausa
Uma! E tu sabes PORQUÊ só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO mudar uma lâmpada. Vocês são um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que ela se fundiu. Podem ficar em casa no escuro três dias antes de notar que a porra da lâmpada fundiu! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque acham que eu sou uma ESCRAVA!!! E quando derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar o sofá da sala até o lugar onde está a lâmpada fundida e vão riscar o chão todo! Porque vocês são INCAPAZES de saber onde fica guardada a escada! Enfim, é inútil esperar que ele troque a lâmpada, então sou eu mesma que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas mordomias que tu tens - eu mesma vou lá e mudo!!!
E sai da minha frente, senão LEVAS!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Fanhoso...

Um fanhoso entra num táxi.

O taxista, como gosta de gozar, pensa:- Vou gozar este fanhoso.

Eles começaram a andar e o motorista diz:- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um espanto de mulher!

E o fanhoso:- Feia!

O motorista:- Feia nada! Ela é boa como o milho!

E o fanhoso:- Feia!

- Que feia o quê!! Tá louco??? responde o motorista.

E o fanhoso:- Feia!

O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Então diz para o fanhoso:- Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o fanhoso:- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não meicuta!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Barbeiro...

Um sujeito que só tinha um braço senta-se na cadeira de uma velha barbearia lá da aldeia.

“Barba e cabelo!” - ordena.

Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo e outro no pescoço.

Ao acertar o bigode, espeta-lhe o nariz.

De seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas.

No final, o barbeiro pergunta-lhe:

“Você foi meu freguês há muito tempo atrás, não foi?”

“Não, senhor! O braço perdi-o num acidente de automóvel!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Casamento...

A saber antes de casar:

O primeiro ano é difícil. Os restantes são impossíveis.
(Alfredo)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)

Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê. (anônimo)

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)

Casar é bom. Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando)

Casar é a metade do divertimento ...Pelo dobro do preço
(anônimo)

Quer conhecer a sua namorada... CASA! Quer conhecer a sua mulher... SEPARA!!! (desconhecido)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Más notícias...

De madrugada o telefone toca. O nosso amigo levanta-se e atende:

- Estou, Sr. Carlos? Aqui é o Arnaldo, o caseiro da Quinta.

- Houve algum problema?

- Ah, eu estou só a ligar para avisar, que o seu papagaio morreu.

- O meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- sin senhor o Jacó.

- Que desgraça! Gastei uma fortuna com esse bicho! Mas... ele morreu de quê?

- Por comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem é que fez essa maldade? Quem é que lhe deu a carne?

- Ninguém. Ele comeu a carne de um dos cavalos mortos.

- Cavalos mortos! Mas que cavalos mortos, Sr. Arnaldo?

- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha. Eles morreram de tanto puxarem a carroça d'água!

- Tá Maluco? Mas que carroça d' água?

- Para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, pegou fogo á cortina!

- Caramba, mas a quinta tem luz eléctrica!!!! Que vela?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO, PORRA?

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem me avisar e eu dei-lhe um tiro a pensar que era um ladrão!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Lei do Inquilinato...

Um homem conheceu uma mulher linda e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convence-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.

No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que não tinha o livro de cheques e combinou enviar o dinheiro, sem falta, no dia seguinte.

A mulher não ficou muito satisfeita mas aceitou, por não ter outra opção.

No dia seguinte, quando o homem se preparava para preencher o cheque, começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa.

Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros.

Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguer.

Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:

“Prezada senhora

Estou a enviar-lhe 250,00 €, referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento.

Não lhe estou a enviar a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:

1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;

2º: Verifiquei também que o apartamento não possuía o sistema de aquecimento que imaginava ter;

3º: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para o meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.

Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.”

A mulher ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:

"Prezado senhor

Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:

- Em relação ao primeiro ponto, foi muita ingenuidade da sua parte, imaginar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como você para ocupá-lo;

- Quanto ao segundo ponto, o apartamento possui aquecimento, sim senhor... Você é que não soube ligá-lo;

- E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor, não culpe a proprietária”.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Verdades da Vida...

- O amor eterno chega a durar três meses...

- Não entres no mundo das drogas. Somos muito e há pouca (Por isso é tão cara...)

- Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos!

- Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas possibilidades de, ao crescer, aperfeiçoar essas características!

- Os honestos são simplesmente inadaptados sociais!

- O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado!

- O último a rir não percebeu a anedota!

- A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas... ou um pouco mais!

- Se a montanha vem até ti, foge... pode ser um desmoronamento!

- Se um pássaro te diz "estás louco"... deves estar mesmo... porque os pássaros não falam!

- Não tomes a vida muito a sério... não sairás vivo dela!

- O importante não é ganhar... mas fazer o outro perder!

- Principe Encantado só há um... e está na cama com a Cinderela!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Carta da filha aos pais:

"Queridos pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar € 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são € 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são € 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.

PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta do pai:

"Filha

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , esta carta não é uma brincadeira, e não vale a pena vires bater à porta.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pontos de vista...

Um rico de uniforme: É general
Um pobre de uniforme: É carregador de malas

Um rico com uma pistola: É cauteloso
Um pobre com uma pistola: É assaltante

Um rico de unhas pintadas: É playboy
Um pobre de unhas pintadas: É maricas

Um rico com uma maleta: É executivo
Um pobre com uma maleta: É traficante

Um rico com motorista: É milionário
Um pobre com motorista: É preso

Um rico de sandálias: É turista
Um pobre de sandálias: É marinheiro

Um rico que come muito: Alimenta-se bem
Um pobre que come muito: É esfomeado

Um rico a jogar bilhar: É elegante
Um pobre a jogar bilhar: É viciado

Um rico a ler um jornal: É intelectual
Um pobre a ler um jornal: Procura emprego

Um rico a coçar-se: É alérgico
Um pobre a coçar-se: É sarnento

Um rico a correr: É desportista
Um pobre a correr: É carteirista

Um rico vestido de branco: É médico
Um pobre vestido de branco: É padeiro

Um rico com asas: É anjo
Um pobre com asas: É morcego

A filha de um rico grávida: É produção independente
A filha de um pobre grávida: É biscate

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos tu estiveste ao meu lado.
-Quando a minha empresa faliu, só tu me apoiaste.
-Quando perdemos a casa tu ficaste perto de mim.
-E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me abandonaste.
-Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que tu me dás azar!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Galo gay...

Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele.
Então diz o galo velho para o novo:
- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida.
Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar!
Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro.
Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo.
O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:
- Livra, é o quinto galo gay que compro este mês...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Duvidas sobre cerveja...

Para que não restem dúvidas sobre o consumo de cerveja aqui vai...

1.- CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se o ser humano for atingido por uma grade de cerveja com garrafas cheias.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
R - Sim. Está provado que numa operação stop a polícia nunca exige o teste do balão às gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que você come quando toma cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
R - Não que eu me lembre...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Carta de Bin Laden...

Por Alá…

Reunimos o Conselho da Sagrada Causa e chegámos a algumas conclusões!
Estas directrizes que agora vos transmito são palavra abençoada do profeta.
Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal.
É um país complicado.
Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.
Eis as razões:

1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pelas próprias CP e Refer.

2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem os dias em que circulam, devido às greves constantes.

3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado! Não minta aos portugueses! 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização deixou este país de pantanas. Al-Qaeda... Tenha juízo, senhor ministro."

4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."

5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.

6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.

7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão - uma tal de TVI está em quase todo o lado - no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão.

8 - Mesmo que se conseguisse efectuar o atentado, a cratera que se abriria já não seria novidade! Parece que eles conseguem abrir buracos para engolir autocarros inteiros num abrir e fechar de olhos! Além do mais, comparado com o buraco do orçamento, tudo pareceria uma brincadeirinha de meninos!
Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

Vosso,

Bin

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Deus e as Finanças...

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

MACGYVER

A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar a criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro.
Igualzinho!
Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz.
Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar a criança?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar a criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar a criança??!! Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar a criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante tira devagar o preservativo, levanta para o alto, da um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair dai, Macgyver!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Será que foram os japoneses que assaltaram os bancos no Morro Bento?...

A polícia estava a fazer uma operação quando um banco foi assaltado, nas imediações do Morro Bento.
Depararam-se com um Toyota Hiace suspeito, donde estavam 8 japoneses.
Mandaram parar, e o chefe da patrulha policial ordenou: "Todos fora do carro, já"!...
Os japoneses obedeceram em silêncio.
Agora um por um, digam-nos os vossos nomes!...
E eles obedientes foram respondendo um a um:
- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nocara
- Kaçamo Osnota
- Saimo Korendo
- Fugimo Nahiace
- Ospolice Nospararo
- Stamo Mfudidu.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro - facto verídico...

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.

Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.

Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador!

'O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O PEDINTE...

Um tipo parou no semáforo...

Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:

- Por favor, ainda não almocei, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes?...

Ao que replicou imediatamente o tipo:

- Não! Já são sete da noite, e depois não jantas!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conta a lenda, que um velho sábio, tido como o mestre da paciência, era capaz de derrotar qualquer adversário.
Certa tarde, um homem conhecido por sua total falta de escrúpulos apareceu com a intenção de desafiar o mestre.
E ao velho sábio não poupou insultos...
Chegou até a jogar algumas pedras em direcção ao sábio, cuspiu e gastou todos os tipos de ofensas.
Durante horas, ele fez tudo para provoca-lo, mas o sábio permaneceu impassivél!
No final da tarde, sentido-se já exausto e humilhado, o homem se deu por vencido e foi embora...
Impressionados, os alunos perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade.
Aí o mestre perguntou:
"Se alguém chega até você com um presente e você não o aceita, a quem pertence o presente?"
"A quem tentou entrega-lo" respondeu um dos discípulos.
O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos.
Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava!
A sua paz interior depende exclusivamente de você.
Ninguém lhe pode tirar a calma. Só se você o permitir...

(Lao Tse)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Opel Vectra vs Land Rover!

A mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...
Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte:
- Suplico envio urgente de documentos para divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra...
O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as características do novo Vectra. Diz o vendedor:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantem potências altas por mais tempo, tem força de 16 cavalos e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:
- Mandei os papéis para o divórcio. Assine rapidamente! Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover...

A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor de tudo, aceita engate na traseira...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um conto moderno...

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara; mas sabia muito pouco das actividades da herdade. Por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro era bêbado.
Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem.
Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tira-a, pediu, docemente, ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela, à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, despeço-te!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Exemplos de Falta de Noção...

Episódio I
Afonso de Albuquerque, depois de ter destruído vários portos tributários do Rei de Ormuz decidiu, ao comando de seis naus com cerca de 400 homens a bordo, entrar na baía de Ormuz tendo ficado cercado por 250 navios de guerra inimigos a que se juntava um exército em terra de cerca de 20.000 homens. Quando o Rei mandou um emissário a bordo para saber quais as suas intenções, Afonso de Albuquerque enviou-lhe uma curta mensagem: «Renda-se!»

Episódio II
Uma caravela portuguesa levava ostensivamente a bandeira das quinas no seu mastro mais alto ao entrar na baía de Cádiz, onde se encontrava a esquadra do Rei de Espanha, naquele tempo conhecida por «Invencível Armada». Interpelado pelos espanhóis para baixarem o seu estandarte à entrada do porto, abriu fogo à esquadra inteira, causando-lhe danos significativos e, após ter passado em combate por toda a fileira de navios de guerra espanhóis, acabou por saír incólume do porto de Cádiz, fugindo para Portugal.

Episódio III
No verão de 1574 D. Sebastião decidiu, sem prevenir ninguém, fazer uma investida a África deixando a corte em pânico sem saber onde estava o seu Rei. Quando desembarcou com meia dúzia de fidalgos alucinados em Ceuta os árabes retiraram pensando que aquele era um grupo avançado de uma força maior. Sem ninguém para combater, D. Sebastião ruma a Tânger onde lhe acontece o mesmo. Frustrado, volta para casa sem ter conseguido andar à porrada.

A nossa história está recheada destes episódios que demonstram que, ao longo dos tempos, o povo português nunca teve grande noção do que andava por aí a fazer. Podemos romanticamente acreditar que tudo isto não era mais que coragem, bravura, e temeridade. Mas a realidade é que desde os primórdios que somos uma cambada de inconscientes sempre de peito feito, para o que der e vier. Por isso, quando vejo na televisão que os portugueses se estão nas tintas para a gripe das aves, e para as vacas loucas, e para os nitrofuranos, lembro-me invariavelmente da nossa ancestral e encantadora falta de noção.

Vem-me sempre à cabeça a resposta do capitão António da Silveira, cercado pelos turcos em Diu:
«Fiquem sabendo que aqui estão portugueses acostumados a matar muitos mouros e têm por capitão António da Silveira, que tem um par de tomates mais fortes que as balas dos vossos canhões e que todos os portugueses aqui têm tomates e não temem quem não os tenha!».

Delicioso. Que falta de noção num excesso de nação.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O jovem Rei Arthur foi surpreendido pelo monarca do reino vizinho, enquanto caçava, furtivamente, num bosque.

O Rei (o vizinho) poderia tê-lo morto de imediato, pois tal era o castigo para quem violasse as leis da propriedade.

Contudo comoveu-se perante a juventude e a simpatia de Arthur e ofereceu-lhe a liberdade desde que, no prazo de um ano, trouxesse a resposta a uma pergunta difícil.

A pergunta era: O que é que realmente as mulheres querem?

Semelhante pergunta deixaria perplexo até o homem mais sábio e ao jovem Arthur pareceu-lhe impossível respondê-la, contudo, aquilo era melhor do que a morte, de modo que regressou ao seu reino e começou a interrogar as pessoas.

A princesa, a rainha, as prostitutas, os monges, os sábios, o palhaço da corte, em suma, todos e ninguém soube dar uma resposta convincente.

Porém todos o aconselharam a consultar a velha bruxa, porque somente ela saberia a resposta. O preço seria alto, já que a velha bruxa era famosa, em todo o reino, pelo exorbitante preço cobrado pelos seus serviços.

Chegou o último dia do acordado e Arthur não teve mais remédio senão recorrer à feiticeira.

Ela aceitou dar-lhe uma resposta satisfatória, com uma condição: primeiro teria de aceitar o seu preço.

Ela queria casar-se com Gawain, o cavaleiro mais nobre da mesa redonda e o mais íntimo amigo do Rei Arthur!

O jovem Arthur olhou-a horrorizado: era feíssima. Tinha um só dente. Desprendia um fedor que causava náuseas até a um cachorro e fazia ruídos obscenos. Nunca tinha visto uma criatura tão repugnante e acovardou-se diante da perspectiva de pedir a um amigo, de toda a sua vida, para assumir essa carga terrível.

Não obstante, ao inteirar-se do pacto proposto, Gawain afirmou que não era um sacrifício excessivo em troca da vida do seu melhor amigo.

A bruxa, de sabedoria infernal, disse: “O que realmente as mulheres querem é: “serem soberanas das suas próprias vidas!”

Todos souberam, no mesmo instante, que a feiticeira tinha dito uma grande verdade e que o jovem Rei Arthur estaria salvo.

Assim foi. Ao ouvir a resposta, o monarca vizinho devolveu-lhe a liberdade.

Porém, que bodas tristes foram aquelas … toda a corte assistiu e ninguém se sentiu mais desgarrado, entre o alívio e a angústia, do que o próprio Arthur.

Gawain, entretanto, mostrou-se cortês, gentil e respeitoso. A velha bruxa usou um dos seus piores hábitos, comeu sem usar os talheres, emitiu ruídos e um mau cheiro espantoso.

Chegou a noite de núpcias.

Quando Gawain, já preparado para ir para a cama aguardava a sua esposa, ela apareceu como a mais linda e charmosa mulher que um homem poderia imaginar! Gawain ficou estupefato e perguntou-lhe o que tinha acontecido.

A jovem respondeu-lhe com um sorriso doce que, como ele tinha sido cortês para com ela, metade do tempo apresentar-se-ia com um aspecto horrível e a outra metade com um aspecto de uma linda donzela.

Então ela perguntou-lhe qual ele preferiria para o dia e qual para a noite? Que pergunta cruel.

Gawain apressou-se a fazer cálculos.

Poderia ter uma jovem adorável durante o dia para exibir aos seus amigos e à noite, na privacidade do seu quarto, uma bruxa espantosa ou, quem sabe, ter de dia uma bruxa e uma jovem linda nos momentos íntimos da sua vida conjugal.

Vocês o que teriam preferido? O que teriam escolhido?

A escolha que o Gawain fez, está mais abaixo porém, antes de tomar a sua decisão, É MUITO IMPORTANTE QUE SEJAM SINCEROS COM VOCÊS MESMOS.

O nobre Gawain respondeu que a deixaria escolher por si mesma. Ao ouvir a resposta ela anunciou que seria uma linda jovem de dia e de noite, porque ele a havia respeitado e permitido ser dona da sua vida.

Moral da história:

Não importa se a mulher é bonita ou feia. No fundo, é sempre uma bruxa. Ela transformar-se-á, de acordo com a forma que você a tratar....