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Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Declaração de IRS 2010

Já actualizaram a vossa lista de dependentes? Não?

Então podem copiar da minha:

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01) Presidência da República e assessores

02) Governo e assessores

03) Câmara Municipal e assessores

04) Junta da Freguesia

05) Mais de 250 deputados da Assembleia da República

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O concurso...

Uma rádio fazia uma promoção, onde os ouvintes ligavam e respondiam a uma pergunta. Se acertassem, levavam CD's da rádio.

- Locutor: Quem fala?

- Ouvinte: É o Pedro.

- Locutor: De onde, Pedro?

- Ouvinte: Ribeirão!

- Locutor: Olha aí, Seu Pedro de Ribeirão! Valendo 10 CD's. Preste atenção!

Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder...

- O ouvinte: CUBA!

O locutor ficou mudo por alguns segundos:

- Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela criatividade... Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão ...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

HOMEM Vs. MULHER

ALCUNHA:

- Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.

- Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla.

COMER FORA:

- Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.

- Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

DINHEIRO:

- Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.

- Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.

CASAS DE BANHO:

- Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.

- O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

DISCUSSÕES:

- A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.

- Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.

GATOS:

- As mulheres adoram gatos.

- Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.

FUTURO:

- A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.

- O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO:

- Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.

- Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO:

- A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR:

- A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...

- O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS:

- Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.

- As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇAS:

- A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.

- O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos (esta até nem é bem assim).

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

9 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM OPERADOR DE TELEMARKTING

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz por me estar a perguntar isso!
Hoje em dia, ninguém se preocupa comigo e preciso tanto de conversar com alguém...
A minha artrite está a matar-me e meu cão faleceu ontem. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça para o operador aguardar um momento, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque estará a escrever tudo o que o operador disser.

3) Quando a pessoa disser "Bom dia, o meu nome é Fulano/a da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome, o apelido e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte a morada, faça-o soletrar o nome da rua, a localidade, etc. E faça-o repetir novamente. Faça pausas longas como se estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas durante o tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou a Júlia"), dê um grito: "Júlia?! Olá, querida! És mesmo a Júlia?! Há tanto tempo que não tenho notícias tuas! Como é que correu a faculdade? Não te lembras de mim!!!???"

5) Se uma empresa de telefones ligar para lhe oferecer descontos nas chamadas interurbanas, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Quer ser meu amigo? Eu poderia ligar-lhe... Qual é o seu número de telefone??"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, que você acabou de ficar desempregado e está com imensas dívidas para pagar, o seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras no supermercado.

7) Ou, então, diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detidos e que precisa pedir à assistente social a autorização dela. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá o seu número de cartão de crédito à sua esposa/marido.

Assim que a pessoa disser o nome dela, diga logo: "Não adianta, (utilize o nome de alguém), eu já te reconheci a voz! Essa brincadeira até é gira, mas agora já não tem piada. E como está o tio Moisés?". Não importa o que a pessoa disser, repita: "Pára com isso, (nome), não percebeste que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adiantar, tente:

9) Dizer à pessoa que está muito ocupado no momento, mas que lhe dê o seu número de casa que lhe ligará mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar-lhe o número. Responda então: "Eu imagino que não queira ser importunado na sua casa... Eu também não..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

GRANDES VERDADES...

ELE TEM UMA FOTO DA FAMÍLIA EM CIMA DA MESA...
Ele é um um homem sério e responsável
ELA TEM UMA FOTO DA FAMÍLIA EM CIMA DA MESA...
Ela põe a família acima da carreira profissional e da empresa

A MESA DELE ESTÁ DESARRUMADA...
Obviamente é um homem muito ocupado e trabalhador
A MESA DELA ESTÁ DESARRUMADA...
Vê-se claramente que é uma mulher desorganizada e trapalhona

ELE ESTÁ A FALAR COM OS COLEGAS DE TRABALHO...
Deve estar a comentar as últimos negócios da empresa
ELA ESTÁ A FALAR COM OS COLEGAS DE TRABALHO...
Devem ser "fofocas"

ELE NÃO ESTÁ NO SEU LUGAR DE TRABALHO...
Deve estar numa reunião
ELA NÃO ESTÁ NO SEU LUGAR DE TRABALHO...
Deve ter ido à casa de banho

ELE NÃO ESTÁ NO ESCRITÓRIO...
Deve ter ido visitar um cliente importante
ELA NÃO ESTÁ NO ESCRITÓRIO...
Deve ter ido ver montras no "shopping"

ELE FOI ALMOÇAR COM O CHEFE...
Agora é que este homem vai subir na empresa
ELA FOI ALMOÇAR COM O CHEFE...
De certeza que "há ali coisa" entre eles

O CHEFE REPREENDEU-O...
Agora vai render mais
O CHEFE REPREENDEU-A...
Ficou toda histérica

ELE VAI CASAR-SE...
Vai estabilizar na vida
ELA VAI CASAR-SE...
Vai ficar grávida, meter baixa e passar um ano e meio sem trabalhar

ELE VAI SER PAI...
Têm que lhe aumentar o ordenado
ELA VAI SER MÃE...
Que chatice, é só despesas para a empresa

ELE VAI EM VIAGEM DE NEGÓCIOS...
É bom para a sua carreira profissional
ELA VAI EM VIAGEM DE NEGÓCIOS...
Que dirá o marido?