THE TOP OF TOPS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Curiosidades...

Tudo é exótico no kiwi, desde a sua origem: as regiões frias e húmidas da China à denominação dada ao fruto que é em homenagem a uma ave da Nova Zelândia, com a qual se parece na forma e nas cores vibrantes.

O kiwi é rico em vitamina C, oferece assim as mesmas vantagens da laranja e ajuda a controlar o colesterol.

Pode ser usado para amaciar a carne, desde que para tal coloque sobre ela fatias de kiwi e deixe repousar 30 a 60 minutos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma questão de alturas

Dizia um inglês para um francês e um português:

- O meu avô era tão alto que esticava o braço e acertava os ponteiros do relógio da torre de Londres.

E o francês:

- Mais alto era o meu avô que esticava o braço e passava com a mão acima das nuvens.

E o português:

- E teu avô quando passava com a mão acima das nuvens tocava numas bolinhas não era?

- Era era - responde prontamente o francês.

- Pois essas bolinhas eram os tomates de meu avô - diz o português.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O QUE É O PARAÍSO?

É um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços

O QUE É O INFERNO?

É um lugar onde:
- a polícia é alemã .
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Coisas de putos...

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Miúdo para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas ao indivíduo:
- Por favor, pode dar-me uma moedinha para eu comprar uma sandes?
O homem, replicou de imediato:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho...
Mãe: - O que fazemos ao miúdo?
Pai: - Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Diz-me como conduzes, dir-te-ei de onde és...

Uma mão no volante, outra na buzina, colado ao carro da frente:
- Linha de Sintra

Uma mão no volante, com um gesto de um dedo de fora da janela:
- Lisboa

Com uma pistola no tablier:
- Casal Ventoso

Uma mão no volante, outra no jornal:
- Cascais

Uma mão no volante, outra no telemóvel
- Linha do Estoril

Sem mãos no volante, espelho retrovisor torto, a retocar a pintura:
- Tia da Lapa

Mão no volante, pé no acelerador, pela berma a vociferar em estrangeiro:
- Algarve

Ambas as mãos no volante, 100 km/h, a fazer pisca para a direita e a virar à esquerda:
- Porto

Ambos os pés no travão:
- Alentejo

Ambas as mãos no volante, olhos fechados, dois pés no travão, a tremer aterrorizado:
- Alentejano na baixa de Lisboa em hora de ponta

Parado à porta de casa, a limpar o ouvido com a chave do carro, à espera que a Radio dê finalmente o trânsito:
- Margem Sul

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Homem vs Gay

Higiene pessoal:
Toma banho com sabão azul-e-branco em barra - MACHO
Toma banho rápido e usa champoo - HOMEM MÉDIO
Demora 1/2 hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS
Toma banho de espuma na banheira - PANASCA ASSUMIDO

Ida ao WC:
Mija em pé e nem sacode - MACHO
Mija em pé e sacode para secá-lo - MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode para secá-lo - TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico - MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa - MACHO
Usa um pouco no Verão - SENSÍVEL
Usa bastante no Verão - LARILÓIDE
Usa bastante o ano todo - TOTALMENTE ROTO

Presentes que gosta de receber:
Uma garrafa de bagaço ou whisky - HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO ROTO
Flores e/ou perfumes - PANELEIRO

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

Uso do espelho:
Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha - LOUCA DESATINADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem - TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA DOIDA

Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FLOR
Limpa com água, detergente e aromatizante - AMÉLIA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Desportos preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo - MACHO
Tênis, bowling, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de licra - SUPER MARICAS

Comidas preferidas:
Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - PÉ-DE-SALSA
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA LOUCA

Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades - MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor - PANELEIRICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - SUPER MARICAS
Sem álcool - PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim num qualquer sanatório português, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:
«Vamos apanhar um gato!»

Diz o sádico:
«Vamos apanhar um gato e torturá-lo!»

Diz o assassino:
«Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!»

Diz o necrófilo:
«Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!»

Diz o piromaníaco:
«Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!»

Diz o masoquista:
«Miiaaaauuuu!...»

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A CIA resolveu recrutar um atirador especial.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e claro, um português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

- Atrás desta porta encontras a tua mulher sentada numa cadeira. Terás que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então, não serves! Responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

- Então, tu também não estás preparado para trabalhar nesta agência. Pega na tua mulher e vai-te embora.

Chegou enfim a vez do português!

Deram-lhe as mesmas instrucções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, e sei lá o que mais...após alguns minutos fica tudo muito calmo e a porta abre-se lentamente e o português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Mercedes...

Um gestor de marketing, tipico novo-rico, estacionou o seu Mercedes novo em folha em frente ao escritorio, pronto para o mostrar aos seus colegas.

Logo que abriu a porta, um camiao passou e arrancou completamente a porta.

O homem atordoado, usou imediatamente o telemovel, marcou o 112 e passados alguns minutos um policia chegou ao local.

Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o homem começou a gritar histericamente que o Mercedes, novinho em folha, estava agora totalmente arruinado.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor de um grande Banco, etc, etc...cobras e lagartos.

Quando o bancario, finalmente se acalmou, o policia abanou a cabeça em sinal de descrença, dizendo:

"Eu nao posso acreditar como vocês são tão materialistas!"

E acrescentou:

"São tao materialistas que não pensam em mais nada."

"Como e que o sr. guarda pode dizer tal coisa? O sr. tem noçao do valor de um Mercedes?" Pergunta o homem.

O policia respondeu:

"Voce nao percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi decepado do cotovelo para baixo. Deve ter sido arrancado quando o camiao lhe bateu!"

"Ai meu Deus!"- grita o bancario. "Onde esta o meu Rolex?..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um dia, a rosa encontrou a Couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro! E o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Curiosidades Sexuais - I

Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes ao praticar novas posições sexuais.

A rainha do Egipto, Cleópatra, era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral com 100 homens numa única noite.

Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades.

As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia.

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até aos trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorza vezes por semana.

Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo.

Embora as mulheres fiquem 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogénio e a testosterona atingem o seu pico ao cair da tarde.

O clássico da literatura indiana, "O Jardim Perfumado", conta a história de um homem que ficou com o pénis erecto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola.

O "Kama Sutra" diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel" fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira.

A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pénis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.

Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática de sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: "Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento - uma fantasia de milhões de homens neste início de milénio pode ser satisfeita com facilidade."

Em Inglaterra, um fabricante produziu um "boneco gay" de 32 cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.

No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.

Em Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos nos homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres...

No Perú, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.

Na tribo Tükúna, o homem que deseje casar, procura um outro que tenha uma irmã. Pede para casar com a irmã dele e oferece-lhe ao mesmo tempo a sua irmã solteira.

No Sri Lanka, o jovem Khalid Mosood escreveu cerca de 700 cartas à sua amada propondo-lhe casamento. A moça acabou por casar com o carteiro.

Na Grécia um caso chocou os habitantes da ilha de Creta. Na véspera do seu casamento, a jovem noiva resolveu levar alguns amigos para conhecerem a sua nova casa. Ao chegar lá, encontrou o futuro marido na cama com outro homem. Ainda por cima, o noivo estava com o vestido de noiva.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Carta a um filho em apuros...

Querido filho,

Recebi com enorme consternação as notícias que dão conta dos teus problemas financeiros.

É escusado ires-te queixar à mãe; desde a última vez que a desafiaste, posando semi-nú num baile de Carnaval, ela ficou terrivelmente sentida contigo e não mexerá uma palha para te ajudar. Ainda por cima agora, que valores mais maternos do que aqueles que a unem a ti se erguem.

Quanto ao avô, é melhor nem pensares: não se esqueceu das tuas diabruras quando eras jovem e das dores de cabeça que lhe provocaste quando esqueceste os teus laços familiares e te meteste a apregoar que ele, pai do teu pai, não passava dum cara de atum da linhagem dos Silvas.

Filho, temo por ti.

Tão pouco o teu amigo Jaime me inspira confiança...

Nunca tiveste jeito para escolher as tuas amizades e como sabes os ratos são sempre os primeiros a abandonar o navio, já para não falar das cotovias que do alto da sua cátedra iluminada não perderão tempo a hostilizar-te desdenhosamente.

Filho, o pai não pode fazer muito por ti a não ser aconselhar-te o seguinte: consolida filho, consolida...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais aldrabão que um Advogado, só um juiz...

A justiça americana rejeitou a acção de um magistrado que exigia 54 milhões de dólares de indenização aos proprietários de uma lavandaria, aos quais acusava de terem estragado suas calças favoritas, apesar de prometerem "satisfação garantida" aos clientes.

A queixa foi apresentada pelo juiz Roy L. Pearson alegando que a Custom Cleaners, dos imigrantes coreanos Jin Nam Chung, Soo Chung e Ki Chung, destruiu suas calças cinzentas com riscas azuis e vermelhas.

De acordo com o processo, o caso começou em 2005 quando Pearson se tornou juiz.

Na ocasião, ele comprou diversos fatos para cumprir suas tarefas profissionais e passou a ser cliente da lavandaria da família Chung, a Custom Cleaners.

Semanas depois, as calças de um fato foram perdidas.

Person pediu que os proprietário pagasse US$ 1000, o valor de um conjunto novo.

Dois dias depois, entretanto, as calças foram encontradas e a família Chung recusou-se a pagar o valor pedido por Pearson.

O juiz por sua vez alegou que as calças encontradas não eram as suas e decidiu accionar a lavandaria legalmente.

Chris Manning, advogado da família Chung, disse que, ao longo do processo, os proprietários ofereceram três acordos a Pearson, nos valores de US$ 3 mil, US$ 4,6 mil e então US$ 12 mil.

Mas, não querendo voltar a utilizar os serviços da Custom Cleaners, o juiz não aceitou e chegou a pedir US$ 15 mil, o valor pelo aluguer de um carro durante 10 anos para levar suas roupas a outra lavandaria.

Person só chegou ao valor de US$ 65 milhões depois de interpretar a lei de defesa do consumidor em Washington que impõe multas diárias de US$ 1,5 mil por violação.

Pearson contou 12 violações, multiplicou por mais de 1200 dias e triplicou o valor afirmando que a ação apontava três réus.

(AFP)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Curiosidades Sexuais - II

Mais de três quartos dos homens que assinam revistas gays são casados e pais de familia.

Na Roma Antiga, um homem casado podia ter relações sexuais com escravas, prostitutas, divorciadas e viúvas. Mas nunca com virgens e casadas. Algumas mulheres casadas resgistavam-se como prostitutas para escapar à proibição. Mesmo que fossem descobertas não eram punidas.

Em Ilia, na Zâmbia, não se pratica sexo oral. Além disso, os homens adultos não têm relações homossexuais porque acreditam que podem engravidar.

Na Nova Guiné, os "manus" desconhecem a palavra amor. Estes habitantes das Ilhas Almirante, no norte de Papua, consideram o sexo vergonhoso e pecaminoso. A maioria das mulheres é frígida, acham a relação sexual dolorosa e humilhante. Histórias, danças ou canções românticas também não existem. Toda a sociedade despreza práticas como beijos, carícias e demonstrações de desejo sexual.

Quando está a dormir, o homem tem cerca de três a quatro erecções por noite, cada uma com a duração de cinco a vinte minutos.

O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o acto sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.

Um casal processou a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegaram que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que entrou no quarto deles interrompendo, assim, a primeira noite do casal.

Os homens castrados vivem cerca de 13 anos mais do que os homens mais afortunados. E. como grupo, as freiras vivem mais do que todos.

Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o orgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.

Eduardo VII, rei de Inglaterra. mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.

E, 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pénis.

95% das lésbicas não concebam o acto sexual sem antes dar muitos beijos. Em segundo lugar vêo os gays, com 71%. Em último estão os heteressexuais, com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não dá grande importância ao beijo, antes do acto sexual.

Os casamentos na tribo Tikopia, na Polinésia, são feitos à força. O pretendente sequestra a rapariga da casa do pai e leva-a para uma festa, onde anuncia o casamento. A mulher é forçada a consumar o casamento em público.

Na Nova Guiné, os Baruya tratavam o esperma como uma poção mágica. A noiva era obrigada a beber o sémen do futuro marido antes do casamento. Desse modo, dizia a tradição, ela desenvolveria melhor os seios e teria leite em abundância. As mulheres tomavam o esperma sempre que tivessem alguma doença. Os adolescentes também bebiam para serem considerados adultos. Não podia ser sémen de nenhum homem casado, pois eles acreditavam que o contacto com as mulheres poderia ter fragilizado o doador. A doação deveria vir de um homem virgem quase em idade de casar.

Na tribo Tonga, em Moçambique, o beijo é considerado repugnante, pois há contacto com a saliva de outra pessoa. As mulheres esticam os seus pequenos lábios na tentativa de alongá-los, pois esse detalhe excita bastante os homens. Os homens praticam a poligamia, dando preferência ao casamento com irmãs.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Curiosidades - Sexo III

Havia uma tradição que caiu em desuso em Itália. Depois da noite de núpcias, o marido pendurava o lençol na janela como prova de que tinha tirado a virgindade da mulher.

Na Irlanda, a comunidade rural Inis Beag é considerada uma das mais conservadoras do mundo. Quem praticar masturbação ou exploração do corpo é punido. A nudez é desaconselhada mesmo durante as relações sexuais. Não há namoro, noivado e troca de carinhos. O casamento tem uma função meramente reprodutiva.

Na tribo dos Tucanos, as meninas perdem a virgindade de um modo bastante peculiar: um velho impotente introduz o dedo na vagina e faz a defloração. Já os meninos iniciam a sua vida sexual com a própria mãe, na presença do pai. As mulheres grávidas devem evitar ter relações sexuais, caso contrário, os índios acreditam que o número de fetos pode crescer até ao ponto da barriga explodir.

No meio dos índios, o amor não é o principal factor para a escolha de um cônjuge. As mulheres preferem um grande caçador, um bom agricultor, um guerreiro ou um curandeiro de prestígio. Os homens, por sua vez, preferem as mulheres mais trabalhadoras, em vez das mais bonitas.

Os símbolos sexuais masculino e feminino nasceram na mitologia grega. O circulo com a cruz representa o espelho de Afrodite, o símbolo da mulher. O círculo com uma flecha dirigida para cima representa o escudo de Ares, símbolo do homem.

Uma princesa chinesa da dinastia Sung mandou fabricar uma cama especial, de modo a poder deitar-se com 30 homens em simultâneo.

Em 1649, M. Vijon foi queimado na fogueira por manter relações sexuais com uma ave de capoeira.

Um em cada dez jovens já levou um pontapé nos testículos. Geralmente o agressor é uma rapariga.

Em apenas 20 anos de carreira, o actor porno John Holmes protagonizou 2.300, filmes nos quais manteve relações sexuais com 14 mil actrizes. Holmes morreu de Sida aos 44 anos de idade.

Os homens possuem zonas erógeneas semelhantes ao ponto G feminino. Trata-se do ponto F, no freio, e do ponto R, na linha de sutura ao longo do escroto.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Como diz que disse?

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Um dia regressou, e o pai estava muito zangado:

- Onde você esteve durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma carta dizendo como estava? Porque não telefonou?
Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Pai....Virei prostituta...

- QUÊ ??Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Está bem bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta,um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta papai...

- Aaaaahhh,booommmm! Que susto você me deu menina!... Eu Tinha entendido Professora substituta!!! Vem cá, dá um abraço no papai...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Curiosidades - Sexo IV

Em Março de 1995, Israel Zihanga, do Zimbabwé, foi condenado pelo tribunal a nove meses de prisão por manter insistentemente relações sexuais com uma vaca. Zihanga explicou que o seu comportamento se destinava a evitar contacto com mulheres portadoras de Sida.

Os homens circuncisados tendem a masturbar-se mais e a ter mais relações sexuais do que os que não foram submetidos a essa intervenção cirúrgica.

Nos bordéis europeus do século XIX, ofereciam-se virgens falsas. Para isso, os ramais vaginais das prostitutas eram estreitados com arames, e cozia-se-lhes a abertura vaginal, para simular um hímen intacto.

Silver Pring, de Maryland contraiu a raiva depois de ter praticado sexo com um guaxinim.

As leis Incas proibiam os condutores de lamas a praticar sexo com aqueles animais. Para o evitar, havia uma pessoa com o cargo de "acompanhamento" dos lamas.

Os tantras evitavam fazer amor durante as tempestades, os vendavais e outras inclemências do tempo.

O Estado Norte-Americano de Nova-York gasta anualmente mais de meio milhão de Euros em hormonas para detidos masculinos que querem mudar de sexo.

As mulheres Lesu da Nova Guiné masturbam-se com o tornozelo do pé direito, nunca com a mão.

Para os taoístas, o sexo era nocivo para a saúde caso a mulher não ficasse totalmente satisfeita.

A Tailândia é o país onde se realizam mais operações de mudança de sexo: um em cada 30 mil tailandeses quer ser mulher, e uma em cada 100 mil tailandesas quer ser homem.

Uma equipa de cientistas descobriu em águas australianas do Oceano Pacífico uma espécie de recife com quase 800 metros de comprimento formado por um depósito de preservativos usados.

As mulheres de Ponape, na Micronésia, usam uma espécie de formiga cuja picada no clítoris produz um breve orgasmo.

No texto erótico hindu Kama Sutra, os diferentes tamanhos do pénis em erecção são classificados da seguinte forma: pénis de lebre, até 13 centímetros; de touro, se chega aos 22 cm; de cavalo, daí para cima.

Os índios Ianomani do Brasil e da Venezuela trocam as esposas para restabelecer a paz, depois de um conflito.

No ano 1000, os monges dormiam em camaratas comuns, com uma vela ou lâmpada de azeite acesa, para se vigiarem mútuamente e evitarem preversões e tentações.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamentos profundos...

Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!

Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei:ONDE ANDA O TECTO ?

Vou escrever algo profundo:SUB-SOLO

Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!

Se a montanha vem a ti... corre, porque é um desmoronamento!

Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos.

Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam...

Existem duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre.

Quem ri por último...é retardado.

Não vejo a hora de me ir embora. (Diz o cego)

Antes estava indeciso... agora não sei...

Trabalhar nunca matou ninguém...mas para quê arriscar-se?

Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Rapidinhas...

Dois amigos conversavam:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
- Lembro.
- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.
- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
- Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço.
Diz um para o outro:
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

Quantos pretos vivem em África?
- Um. O resto é fotocópia.

Conversa entre dois malucos:
- Sabias que o padre está no hospital?
- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Curiosidades - Sexo V

Os Pukapukan, um povo da Polinésia, têm o hábito de se masturbar em público.

As mulheres Mangaias, da Polinésia, têm de ter pelo menos um orgasmo em cada relação sexual. Caso contrário, o parceiro perde o seu estatuto social, já que não é capaz de as satisfazer.

O crítico de arte John Ruskin rejeitou o sexo para toda a vida na noite de casamento, devido à impressão que lhe causaram os pêlos púbicos da mulher.

No século XVII, os pais não conseguiam controlar os filhos que se masturbavam, submetiam-nos a uma operação cirúrgica que consistia em recolher o prepúcio para cima da glande, perfurá-lo e selá-lo com um anel.

Na índia, recomendava-se aos homens que esfregassem o pénis com urtigas, para que crescesse.

Para evitarem engravidar, as mulheres romanas procuravam homens que tinham sido castrados em adultos.

Na severa Roma republicana, as mulheres não se desnudavam por inteiro diante dos maridos, e só praticavam o acto sexual à noite em locais escuros.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Entrevista de Admissão a Emprego

- Nome?

- André Figueira.

- Escolaridade?

- 12º ano!

- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

- Certo. Pode começar.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah,... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,comprova que o homem tinha rabo e é descendente o macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na selecção... Tá vendo? Eu também conheço futebol... Não é por ser BENFIQUISTA que tenho que ser ignorante!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Paraíso Vs Inferno

O PARAÍSO
É um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suecos...

O INFERNO
É um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suecos
- e tudo é organizado pelos portugueses...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dura Lex Sed Lex...

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para não o pôr na cadeia e deitar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!
Resultado: FOI ABSOLVIDO !

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...

Dois advogados saem do escritório cansados, com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem?

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!

Dois trabalhadores estavam caminhando pele beira da estrada voltando da fábrica onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha de carro a toda velocidade atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Admirável Mundo...

Há coisas no mundo difíceis de entender e há outras verdadeiramente extraordinárias...

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm de ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a pena de morte.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a zona genital feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Apenas o pode fazer através de um espelho.

Os Muçulmanos, não podem olhar para os orgãos de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os orgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

No Guam, há homens cujo emprego a tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis do Guam, é proibido virgens casarem-se.

Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com as mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra forma.

Em Liverpool, a lei autoriza vendedoras a fazerem topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo local.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um verdadeiro intelectual não diz os provérbios como se fosse do povinho...

Exemplos:

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

PS – Como epitáfio, quero que escrevam : Nascido para ensinar...