THE TOP OF TOPS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Desculpas para não dar mais dinheiro a pedintes romenos e búlgaros

- Vão se lixar que vocês entraram na UE e vão poder estoirar a massa toda como nós.

- Os Alemães deixaram de dar moedinhas aos pedintes portugueses depois de 1986. Querias ser diferente, não?

- Vai pedir dinheiro ao comissário ou aos 35 eurodeputados do teu país .

- Estás a pedir-me dinheiro mas eu é que perdi o emprego porque a fábrica onde eu estava deslocalizou-se para o teu país.

- Amigo, vai para o teu país. Mesmo sendo analfabeto podes ir para a função pública que foi para onde os tansos de cá foram depois da nossa adesão.

- Não vou dar-te um cêntimo mas dou-te uma boa notícia. Com a vossa adesão, depois de mais uns 10 anos de restrições à livre circulação que os antigos membros vão impor, vais poder voltar a emigrar sem seres obrigado a pagar à máfia.

- Olha amigo, na Roménia o desemprego é mais baixo que aqui e o vosso PIB cresce a 8 por cento, pisga-te!

- O teu país vai receber mais de 20 mil milhões de euros em fundos comunitários, sem contar com a agricultura. Tens muitas obras para ir fazer para lá. Após 2013 vão receber ainda mais dinheiro que seria para nós se vocês não entrassem na UE.

- Ó Mladenov já podes voltar para a Bulgária porque o teu pais para entrar na UE teve que desligar os reactores nucleares. Já podes viver lá sem que te caia o braço, cabelo ou adoeças com leucemia.

(João Henrique)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dicas para comprar um carro usado

-Quando um vendedor lhe disser: "Este carro é de 2002, quase 2003" quer dizer que é de Janeiro ou Fevereiro de 2002.

-O vendedor realça que o carro só teve um dono.
É uma concepção antiquada e machista baseada na valorização ancestral da pureza da mulher aplicada aos carros.

-O vendedor refere que o dono do carro era não fumador.
A ideia dele é convencer-lhe que um não fumador estima melhor o carro que um fumador. Cuidado com esses manipuladores que vendem carros mas sabem os truques todos dos livros americanos acabados em "nomics". Eles sabem que o hemisfério direito do nosso cérebro é atingido pela ideia de que um carro de um não fumador cheira menos mal e está mais saudável porque não foi prejudicado com os males do fumador passivo.

-O dono do carro é um ex-fumador quer dizer que ou está a mentir, ou o carro está todo espatifado porque um ex-fumador aumenta bastante de peso e é ainda mais nervoso que um fumador.

-Se o vendedor disser que facilita o pagamento, quer dizer que o carro é péssimo.

-Um anúncio que exija "só vendo a particular" quer dizer "só vendo a totós que não percebem que estão a ser aldrabados"

-Quando um anúncio ou vendedor do stand refere coisas a mais sobre o carro quer dizer que o carro é uma grande tanga. Exemplo: Passat 1.9 Tdi, ABC, 2xAB, AR c/ cx, AL, FC, TA, JLL,

-Quando um anúncio diz que vende à melhor oferta quer dizer que o vendedor é uma espécie de José Veiga dos carros. Fuja dele!

-Se o vendedor aceita uma troca com o seu, fuja! Trata-se de um depravado dos carros, um swinger do asfalto.

-Se o vendedor refere que o carro tem vidros escuros, fuja dele. Não compre um carro que foi usado basicamente para maluquices em descampados, que está todo infectado e poderá mesmo ter algumas vidas embrulhadas em látex no cinzeiro

-O vendedor refere com orgulho que o carro fez as revisões na marca. Talvez valha a pena comprar porque trata-se de um indivíduo que não se importa de gastar dinheiro à toa e portanto será fácil que ele baixe o preço.

-Se o vendedor lhe disser “quero vender o carro a alguém que cuide bem dele e não o abandone”, cuidado porque ele vai telefonar-lhe semanalmente para saber como está o “cãozinho”.

-O vendedor refere que o carro tem 121678 km. É um picuinhas. Acompanhe o anúncio por algumas semanas para ter a ideia se o número de km é actualizado. Se sim, quer dizer que o carro ainda anda ou o dono é um neurótico do rigor ou um mentiroso compulsivo. Se não actualizar quer dizer que o vendedor é pouco rigoroso, que o carro não anda ou então o vendedor pagou o anúncio por semanas porque sabia que era difícil vender logo aquela porcaria.

-O carro tem 6 anos, 200000 km e está impecável. Estão a gozar consigo.

-O carro tem full extras. Fuja! Ele vai querer vender-lhe muito acima do preço justo argumentando: “repare que isto é tudo cromado, o tablier é em nogueira, estofos são em pele de búfalo e a água para limpar os vidros é Carolina Herrera”.

(João Henrique)

Assunto: Re: THE TOP OF TOPS... Sáb Jun 27, 2009 3:25 pm

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Surdos acham caro pagar taxa de rádio e televisão só para ouvir Valentim Loureiro

O facto de o pagamento da taxa de rádio e televisão ser na prática obrigatório porque é pago através das facturas de electricidade e de as quantias da taxa reverterem exclusivamente para os canais públicos de média em detrimento de outros canais mais interessantes demonstra o quanto esta medida está desactualizada.

"A taxa de tv e rádio é como uma promoção marada daquelas da tv cabo em que nos oferecem um mês de playboy e depois, sem nos perguntarem nada, começam a cobrar-nos até nos queixarmos...

Com a diferença de que, no caso da taxa de tv, a promoção só acaba com a morte", explicou um telespectador revoltado.

Indivíduos fanáticos por mamas já consideraram que a taxa é cara só para ver Sónia Araújo, Malato e Zé Diogo Quintela.

A associação de fãs de Wrestling considera que era justo que o Prós e Contras passasse a diário.

A associação de pessoas com insónias considera que o pagamento da taxa até seria justo caso o programa Sociedade Civil emitisse 10 horas diárias.

(João Henrique)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"O FILHO GAY"

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.

O Dr pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino – pensa o pai).
- Chuchu – responde o garoto.
(Ufa! – pensa o pai).

- Qual seu número preferido? Pergunta o Dr.
(24! – pensa o pai).
- 111 – responde o filho.
(Ufa! Pensa o pai).

- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! – pensa o pai).
- Jacaré! – diz o filho.
(Ufa! Aliviado fica o pai).

O que você quer ser quando crescer? -pergunta o Dr.
(cabeleireiro, alfaiate, estilista – pensa o pai).
- Advogado – responde o filho.

- Que fruta você mais gosta? – pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai).
- Jabuticaba, afirma o menino.

O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:

- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é Dr?

- Seu filho é gay assumido - responde o Psicólogo.

- Veja bem:
Chuchu, dá o ano inteiro...
111 é um atrás do outro...
Jacaré se defende dando o rabo...
Advogado vive de vara em vara...
Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
Portanto, é MARICAS mesmo!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Citações famosas:

“Eu representei a empresa GoodStone enquanto amigo da empresa e não como representante.”
(José Veiga, Record)

“Sou turco desde pequenino. Quem sabe não posso vir a trabalhar aqui quando acabar o meu contrato com o Vaticano”
(Bento XVI)

“Se o Veiga é corrupto então eu também sou”
(Vale e Azevedo, Pedro Caldeira e Braga Golçalves, inspirados por Carlos Mota no início do caso Casa Pia referindo-se a Carlos Cruz)

“A saída para a falta de dinheiro e meios da PJ é a internacionalização para os países nórdicos. A droga lá é mais cara e isso vai aumentar o lucro dos inspectores”
(Director da PJ, O Crime)

“O que é que ele tem que eu não tenho?”
(Marques Mendes, desabafando com Fernando Henrique Cardoso sobre o facto de Cavaco gostar mais de Sócrates do que dele)

“A Paula Teixeira da Cruz é um nome comum, concreto, contável, não humano, animado e epiceno do singular.”
(Maria José Nogueira Pinto, Nova Gente, praticando a TLEBS)

“Estou indeciso. Ainda não escolhi se quero ser primeiro-ministro ou líder da oposição em 2009.”
(Santana Lopes, sessão de autógrafos no piso 0 do El Corte Inglês)

“Só de pensar que arrisquei a vida, levei porrada, cansei-me a sério e que daqui a 20 anos, vou passar na SIC, a um domingo à tarde, a concorrer contra um filme da TVI de surfistas, cães e meninas de claque, duvido que valha a pena fazer de James Bond.”
(Daniel Craig, Entrevista a Mário Augusto da SIC)

“Antes era o José Rodrigues dos Santos a piscar-nos os olhos. A partir de agora, seremos nós a piscar o olho a ele.”
(Augusto Santos Silva, na apresentação do anteprojecto de Proposta de Lei de Televisão )

“Se a Luísa Mesquita não aceitar sair do Parlamento, teremos que fazer o que o PS de Lisboa fez ao Nuno Gaioso e com sucesso: colocar cinco homens do Djambé atrás dela 24 horas por dia.”
(Jerónimo de Sousa, Avante)

“Estou triste porque eu ia tocar piano na Festa da Música. Era uma obra inacabada de música clássica do século XIX e acho que tem tudo a ver comigo.”
(Santana Lopes, FHM)

“As pessoas com quem eu mais tenho tido oportunidade de conversar e de conhecer melhor são o Mantorras e o Rodolfo Moura.”
(Rui Costa, Record)

“Estou aqui a protestar porque o Papa Bento XVI referiu numa homilia que a personagem favorita, dos quatro da série Seinfeld, era o Kramer.”
(Yasser, transeunte turco, islâmico e negro)

“Eu quero ter mais um filho e casar com ele mas com aquele cabelo tudo se complica.”
(Marisa Cruz, Nova Gente)

“Bento XVI afirmou que o Cristianismo e o Islão devem trilhar um caminho comum porque pertencem à família das religiões que acreditam num Deus único. Ao tentar pacificar o diálogo cultural com o Islão, o Papa criou um problema grave e terá de se responsabilizar junto dos politeístas.”
(João Morgado Fernandes, Diário de Notícias)

“Venda de rifas para pagar a viagem de finalistas dos alunos é habitual. Rifas para pagar o subsídio de Natal dos professores, é a primeira vez.”
(Lopes da Silva, presidente do conselho de reitores das universidades portuguesas, Diário Económico)

“Papa aplaudido de pé por Turcos depois de afirmar que é contra o uso de preservativo”
(Manchete do Notícias de Almada)

“O António Costa andou a jogar à bola com a caveira que eu lhe dei. O Nicolau Santos sofreu três golos sem resposta e a Raquel Alexandra teve uma mialgia de esforço.”
(Sô Zé, Focus)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Num campo de concentração, o Director do campo, um verdadeiro sádico, disposto a divertir-se à custa dos prisioneiros, teve uma ideia:

Fazer um concurso de piadas...

Quem contar uma piada que fizesse com que todos da prisão se rissem
(incluindo ele próprio) seria libertado. Quem falhar, fica imediatamente
sem cabeça...

4 corajosos prisioneiros (um Americano, um Japonês, um Espanhol e um
Alentejano) inscreveram-se no concurso.

Começou o Americano:

Contou uma piada engraçadíssima e todos riram, incluindo o Director, menos o Alentejano...

O Director, assistindo a impassividade do Alentejano, clamou:

- "Matem esse Americano sem talento!". E lá se foi o gringo...

O próximo era o Japonês:

Contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos o Alentejano...

Perante o rosto sério do Alentejano, o director ordenou:

- "Matem esse Japonês sem piada!"

Chegou a vez do Espanhol. Assim que começou, o Alentejano desatou a rir às gargalhadas.

O director, não entendendo a piada, perguntou ao Alentejano:

- "Mas, o homem mal começou a piada... Do que é que está a rir?"

- "Muito boa... ha ha... Muito boa a piada do Americano!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Esta é muito antiga:

"Era meia-noite em ponto menos cinco minutos; o sol raiava por entre as trevas de um claro dia e um jovem ancião, sentado em pé num banco de pau feito de pedra, lia à luz de uma vela apagada um velho jornal sem letras que dizia: A Terra é uma bola quadrada que gira parada à volta da lua; os quatro reis da Babilónia, são três: Joaquim e Jeremias..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Língua Portuguesa...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais.

Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora.

Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo.

Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por
pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente!

Pensava Pedro Paulo...

Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris!

Proferiu Pedro Paulo.

-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.

Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.

Porque pintas porcarias?

- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.

Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles,
primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.

Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...

Para parar preciso pensar.

Pensei.

Portanto, pronto pararei.

PS - E há quem ache o máximo dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.
(Revista Cláudia, 1962)

A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinza nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)

O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a melhor de todas:

O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)

PS: estas sim, eram Revistas didácticas, carregadas de moral e amor...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um dia, um frango atravessou uma estrada...

Qual o motivo?...

Professor Primário
Porque queria ir para o outro lado

Platão
Porque ia em busca do bem

Aristóteles
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada

Marx
Era uma inevitabilidade histórica

Moisés
E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada." E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor.

Saddam Hussein
A acção do frango constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem!
Mas o povo iraquiano ergeu-se em justa auto-defesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

George W. Bush
Porque...qual era a pergunta? Ah!, pois o frango. Bem porque, eu, bem, esqueci-me...

Capitão Kirk
Para chegar ousadamente onde frango algum jamais havia chegado!

Hipócrates
Devido a um excesso de tumores no pâncreas

Andersen Consulting
A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango estava a ameaçar a sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências necessárias para encarar a competitividade do mercado.
A Andersen Consulting, numa relacção de sócio e cliente, colaborou com o frango desenhando a estratégia de distribuição física e respectivos processos de implantação. Empregando o Método de Integração Avícola (MIA), a Andersen Consulting ajudou o frango a utilizar as suas habilidades, metodologia, conhecimento, capital e experiências para adequar o pessoal ao processo e tecnologia do frango no apoio da sua estratégia global dentro de um marco de trabalho de Gestão de Programas. Para este projecto, a Andersen Consulting convocou uma equipa multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com outros consultores da Andersen, com profundas habilidades na indústria do transporte, promoveram durante dois dias uma série de reuniões com o objectivo de aproveitar o seu capital pessoal de conhecimento, tanto explícito como implícito, e de lhes permitir obter sinergias entre si para conseguir as metas implícitas da entrega e modelo óptimo e implementando um marco de valores de empresa através da continuidade de processos avícolas.
As reuniões foram realizadas num ambiente que reproduzia um parque, possibilitando e criando um modelo de alto impacto que estava estratégicamente situado, centrado na indústria e elaborando uma mensagem consistente, clara e única frente ao mercado, alienado com a missão, visão e valores principais do frango. Isto conduziu à criação de uma solução integradora de negócio total.
A Andersen Consulting ajudou a que a mudança do frango ocorresse com o maior sucesso. O frango conseguiu a certificação da Aenor, cumprindo a norma ISO9000.
(O frango veio mais tarde a morrer atropelado, devido à demora em atravessar a estrada).

Martin Luther King
Tive um sonho. Sonho que um dia haverá um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.

Maquiavel
A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem importa porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer meio.

Freud
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da líbido ao nível do subsconsciente, possivelmente associado à insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

Bill Gates
A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas.

Darwin
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

Einstein
Se o frango atravessou a estrada ou se a estrada se deslocou sob o frango depende do ponto de vista do observador.

Buda
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

Hemingway
Para morrer. Sob a chuva

PS - Digam lá que a Cultura não é uma coisa lixada...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Estética MATEMÁTICA I

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

"A Matemática é o alfabeto com que Deus escreveu o Universo"

(Galileo Galilei)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Porque será que quando um humano quer ofender outro humano o acusa de burro?...

(Vamos ouvir a conversa entre dois burros)

- Quando será que isso começou?
- E quem sabe?
- Realmente é estranho isso… Humano chamar outro de burro como ofensa.
- Talvez porque chamá-lo de humano seja ofensa maior.
- Você acha?
- Claro! Você já viu algum burro explorar outro burro?
- Não.
- Você já viu algum burro oprimindo outro burro?
- Não.
- Você já viu algum burro abandonar a cria?
- Não.
- Você já viu algum burro sem teto?
- Não.
- Você já viu algum burro sem terra?
- Não.
- Você já viu algum burro torturando outro burro?
- Não.
- Você já viu algum burro declarando guerra a outro burro?
- Não.
- Você já viu algum burro invadindo o país de outro burro?
- Não.
- Você já viu outro burro matando ou morrendo em nome de Deus?
- Não.
- Então, qual ofensa é maior, chamar de burro ou de humano?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

José Castelo-Branco tentou seduzir-me

Edson Pereira Filho, ex-motorista de José Castelo-Branco, confirma que o patrão “desviou objectos do Hotel Ritz” – como o Correio Vidas revelou –, acusa-o de tratar os empregados “como escravos” e de ficar com as gorjetas que estes recebiam.

Diz que o ‘conde’ prometeu ajudá-lo a legalizar-se, mas que acabou por despedi-lo “sem sequer pagar o que deve“.

O brasileiro Edson Pereira Filho, de 44 anos, foi contratado há cerca de três meses por José Castelo-Branco para trabalhar como motorista particular. Na altura, o ‘conde’ prometeu-lhe resolver a situação irregular em Portugal através de um contrato e dos “seus conhecimentos na alta sociedade”.

O ordenado ficou estipulado em 800 euros com a obrigatoriedade de dormir em casa de Castelo-Branco para estar disponível 24 horas por dia.

Neste momento, além de se sentir defraudado – o ex-patrão ainda lhe deve “1200 euros” – está revoltado com “todas as humilhações” que sofreu, entre as quais, a de assédio sexual por parte de Castelo-Branco.

“Houve uma noite em que o senhor José bebeu uns copos a mais e desceu até ao meu quarto e me assediou.

Tentou seduzir-me naquele jeito dele.

Disse-lhe que não era dessas coisas mas ele insistiu e tive de ameaçar que ia queixar-me à senhora Betty.

Empurrei-o para fora e tranquei-me por dentro”, conta Edson Pereira, mestre-amador de formação, que mantém activa a sua carteira profissional de navegação.

A partir dessa noite, assim que ia para o quarto, fechava a porta por dentro com a tranca não fosse ele voltar ao mesmo.

Sou pai de dois filhos. Não tenho necessidade de entrar numa situação dessas.”

O substituto de Edson Pereira como motorista de José Castelo-Branco foi Omar, um brasileiro de 45 anos, que veio de Londres onde trabalhou como cabeleireiro, profissão que está agora a retomar em Portugal.

Apesar de não ser uma actividade para a qual estava vocacionado, aceitou ser motorista mas só aguentou cinco dias.

(Correio da Manhã)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os novos provérbios...

Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
Os últimos são sempre... ...desclassificados.
Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
Quem não arrisca... ...não se lixa.
O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
Há males que vêm... ...e ficam.
Gato escaldado... ...geralmente esta morto.
Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
Cada macaco... ....com a sua macaca.
Águas passadas... ...já passaram.
Depois da tempestade... ...vem a gripe.
Vale mais um pássaro na mão... ...que uma cagadela na cabeça.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

É triste não ter amigos?

Ainda mais triste é não ter inimigos!
Porque, quem não tem inimigos, é sinal que não tem:
nem talento que faça sombra,
nem carácter que impressione,
nem coragem para que o temam,
nem honra contra a qual murmurem,
nem bens que lhe cobicem,
nem coisa alguma que lhe invejem...

(Voltaire)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As Sandálias...

Um casal inglês está de férias em Macau.

Passando na zona do mercado vão vendo as coisas que por lá se vendem.

Quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.

A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.

Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, e diz ao homem:

- Como é que as sandálias nos tornam numas máquinas de sexo?

O chinês explica:

- ...é só explimentale...

Bem, o marido, depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as.

Calça as sandálias e fica imediatamente com um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú!

Num piscar de olhos, o marido corre para o chinês, atira-o para cima da mesa e rasga-lhe as calças e...

Então o chinês começa a berrar:

-...Calçou ao contlálio!!...Calçou ao contlálio!!...Calçou ao contlálio!!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Lista de palavras proibidas nos campos de Futebol Nacionais

Os termos seguintes em circunstância alguma podem ser usados durante as partidas de futebol:

Obras
Monhé
Patrão
Joelho
Gaja
Chulé
Catinga
Escarumba
Mina
Unita
Branco
Diamante
FLEC
Primata
Preto
Nharro
Macaco
Chimpanzé
Gorila
Saguim
Mokambo
Escravo
Australopiteco
Kunta-Kinte
Samora Machel
Jonas Savimbi
Mascarrado
Escurinho
Pedreiro
Ajudante-de-pedreiro
Maomé
Quadrupede

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Desde que Portugal perdeu a final do Europeu com a Grécia que quer vingança...

Finalmente, chegou a hora do ajuste de contas...

Um Grego, um Espanhol e um Português estão de visita à Arábia Saudita e resolvem beber uns copos de whisky.

A polícia aparece e prende-os.

A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave na Arábia Saudita, e os três são sentenciados a receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão a preparar-se para a punição, o Sheik anuncia:

"- Hoje é o aniverário da minha esposa, e ela pediu-me para permitir a cada um de vós um desejo antes da punição."

O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

"- Por favor, amarrem 2 almofadas às minhas costas."

Assim foi feito, mas as almofadas só duraram 10 chibatadas.

Quando tudo terminou ele teve de ser carregado, sangrando e com muitas dores.

O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:

"- Por favor, amarrem 4 almofadas às minhas costas".

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas as almofadas não suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

"- Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou conceder-lhe 2 desejos antes da punição.

"- Obrigado, sua Alteza." disse o Português."- Em reconhecimento à sua bondade, o meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu sinto-me culpado pelo ocorrido, eu sabia das vossas leis."

Ao que o Sheik respondeu:

"- Além de ser um homem honrado, nobre e gentil o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e o seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.

Ao que o Português responde:

"- Quero que amarrem o Grego às minhas costas...temos umas contas a ajustar!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Homem que tinha SIDA!

Preocupado com as sérias dificuldade de que padecia, especialmente da parte da tarde, foi ao médico...

Após alguns exames e análises, o diagnóstico foi peremptório:

- O Senhor tem SIDA!

Dominado pelo pânico conseguiu perguntar:

- Senhor Dr. quantos meses ou dias tenho de vida?...

- Calma, o seu SIDA não é esse, é de outra estirpe, igualmente arrazadora mas não mortífera...

- Ó Senhor Dr., explique-se lá de uma vez!

- O que o meu amigo tem é Sono Incontrolável Depois do Almoço...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Redacções do Curso de Educação de adultos...

A minha casa
Gosto muito da minha casa, pois é lá que vivo com a minha patroa e é lá que fiz os meus filhos, assim que saio do trabalho, vou logo para casa. O operário de hoje já não vai para a taberna embebedar-se com esses gajos depois quando chigavam a casa davam porrada nas mulheres e se calhavam de fazerem filhos nessa altura vinham doentes.

A Caça
A casa é um disporto. Para casar é preciso ter licensa.
Pode-se casar de duas maneiras à cachaporrada e à paulada mas à cachaporrada é mais perigoso. No tempo de defeso não se pode casar. Quem casa sem licensa vai preso.

Salazar
O Salazar fez estradas, fez pontes e até fez a minha professora. É um gajo porreiro!

O Infante D. Henrique
O Infante D. Henrique foi o primeiro rei de Portugal. O Infante D. Henrique descobriu três terras que são Madeiras e Açores. O Infante D. Henrique mais os Portugueses descobriram muitas terras com os mouros. O Infante D. Henrique foi primeiro casado com D. Filipa de Lencastre deicou cair o regaço de flores que D. Duarte beijou que eram de Santa Maria. O Infante D. Henrique estava a ver que nunca mais chegava ao Brasil por causa das carrancas do mar.

A Pátria
A Pátria é a terra onde criam os nossos pais, os galos e os nossos irmãos. A Pátria é linda querida dos portugueses e dos nossos antepassados, e dos irmãos dos nossos tios e avós. A Pátria é uma terra enorme e tem lá muitas igrejas, capelinhas e tabernas e lá vivem gente como na serra da estrela. Eu nunca fui à Pátria.

A Vaca
A vaca tem 4 partes: a dianteira e a traseira e depois o rabo ainda tem pelos. Debaixo da vaca está a leitaria. Com o rabo enxota as moscas. O marido da vaca é o boi. Não dá leite por isso não é mamífero. Dos chifres preparam-se os botões de madrepérola. A vaca é muito útil. Come-se por dentro e bebe-se por fora.

O Leite
O leite é para nós bebermos. O leite faz queijo e manteiga. O leite é branco e eu gosto muito de leite. O leite vem dos animais que dão à gente. Os animais que dão leite são: a vaca, a cabra, a ovelha, os burros e o Senhor Prior da Mata Mourisca também dá leite mas é em pó.

A Revolução de 1640
A Revolução de 1640 foi descoberta no reinado de Filipe III.
A Revolução de 1640 foram os portugueses que a descobriram. A Revolução de 1640 durou muitos anos porque estiveram debaixo dos Filipes. Filipe III descobriu a guerra da independência.
Eu gosto muito da Revolução de 1640. A Revolução de 1640 deu-se para descobrirem o Miguel de Vasconcelos que estava num armário de papéis.

(Publicadas no Diário de Lisboa de 01-11-1963)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Jogo da Sedução

Eis os 10 sinais que mostram que Love is in the air:

As pessoas relacionam-se, de uma maneira geral, em quatro distâncias: pública, social, íntima e sexual.

A linguagem corporal dificilmente mente. Se observarmos com atenção os sinais do corpo, podemos ter uma ideia de como as coisas estão ou poderão correr…

1. Quando duas pessoas se aproximam demasiado para conversar é sinal de que há um grande interesse de ambas as partes (at least, for a start…)

2. A postura não engana! Quando alguém inclina os ombros para a frente em direcção ao parceiro e sinal que está interessado nessa mesma pessoa.

3. Quando um só tem olhos para o outro, a conversa não parece ter termo e ambos estão muito atentos a tudo o que o outro diz.

4. Sem querer, de forma inconsciente, os dois estão com a mesma postura, copiam os mesmos gestos, usam as mesmas frases e procuram interesses em comum para conversar.

5. As mulheres pendem a cabeça para um dos lados, em direcção ao ombro, empinam os seios e mexem muito nos cabelos – tudo para acentuar a sua feminilidade.

6. Os homens enchem o peito, encolhem as barriga, projectam a cabeça para a frente...

7. As mulheres costumam exibir as palmas das mãos quatro vezes mais do que os homens, numa forma de mostrar intenções apaziguadoras e amistosas, como se quisessem passar uma mensagem de paz e tranquilidade.

8. Em ambos os sexos, as pupilas dilatam, as pequenas rugas e as olheiras esbatem-se, podendo mesmo desaparecer. Mecanismos do corpo humano que não controlamos, mas que nos tornam mais atraentes em relação ao outro.

9. As vozes sincronizam-se: o mesmo volume, o mesmo comprimento das frases, uso de vocabulário semelhante (não raro, infantilizado e com diminutivos).

10. O sinal universal de conquista da mulher é a timidez. Ela focaliza o seu alvo quando sente que captou a atenção do outro desvia o olhar. Este ritual se aproximação e fuga existe para dar ao macho a sensação da conquista. Contudo, alvo de grande polémica nas últimas décadas, cada vez mais mulheres são directas relativamente àquele que escolhem para potencial parceiro o que resulta em duas situações:

a) orgulho masculino ferido e tentativa gorada de aproximação;

b) atracção inesperada por quem tem confiança em si para prosseguir com uma abordagem, que se espera com graça, porque é admirado e valorizado quem corre o risco de levar um não de frente – isto não só facilita o trabalho do homem como pode engrandecer o seu ego.

PS - Tenho que ir escrever para a Revista Maria...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

DIETA FANTÁSTICA

Pelas leis da termodinâmica, sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, então, aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C).

E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia que tem disponível: a gordura corporal.

Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo grande de cerveja (aproximadamente 400 ml), à temperatura de 0°C , ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).

Agora, como esta dedução é científica, rigorosa, não nos vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja que ingere, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado.

Obviamente, quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efectivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Portanto, amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

PS - Depois digam-me se dá resultado...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O racismo em Portugal é uma realidade...

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.

-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?

-Marmequer Bicicreta.

-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?

-É.

-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.

-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.

-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.

-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.

-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

T-Shirts Universitárias...

Tudo começou quando uma turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em t-shirt, o que se veio a tornar moda.

O resto da história está contado aí em baixo, na forma de frases:

A turma de Direito fez a seguinte frase:
"O seu namorado não faz direito? Vem cá, que eu faço."

Em seguida, a malta de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"

Veio o grupo da Publicidade e largou esta:
Achas que acabou aqui? Nem pensar...
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar para toda a gente?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi a de Gestão:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?..."