UM FELIZ NATAL E UM BOM ANO NOVO...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Hoje vi pela primeira vez uma loja com decorações de Natal...

O LIBERDADE É AMORAL não gosta de ser dos últimos, por isso vamos lá a preparar o Natal de 2009...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(O Manelinho já enviou a carta ao Pai Natal, porque não tem confiança nos CTT)

Querido Pai Natal,

Chamo-me Manuel e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º Dto faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences.

"Oh... sim, sim... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...

Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou Tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!

Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG7, que é um lança-granadas igualzinho àqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é um teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.

Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita, mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.

Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite "A Bruxa".

É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis.
Devem doer-lhe muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é melhor começares a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... ui!...

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Anus Novo!

Beijinhos Manelinho

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Cartas ao Pai Natal, já com a resposta...

Krido Paina Tal
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.
Tenho cido um boum mnino nest anu.
Adorute,Marco

Querido Marco,
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,ainda este ano.
Com amor, Júlia.

Querida Júlia,
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?
Com aquelas trancas fenomenais?
É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo.
Com amor,Sara.

Querida Sara,
Que merdas é que andas a fumar?
Ganzas?
Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado,Paulo.

Querido Paulo,
Os teus pedidos já estão a chatear-me!
Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?
Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho,Tibúrcio.

Querido Tibúrcio,
Mais alguma coisa?Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome?
Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo?
Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,qualquer coisa assim!Este ano não levas nada!
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,Susana.

Querida Susana:Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha?Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo. Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto!Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão,Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho..."Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te,Joana.

Querida Joana: Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me chantagearem por toda a vida!Levas um par de meias.
Pai Natal.

...

Querido Pai Natal,
Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!Por favor! Por favor!
Com imploração,Joãozinho.

Querido Joãozinho,Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso!Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Cartas dos nossos políticos ao Pai Natal

(Carta do Mário Soares)
Pai Natal, acordei agora da sesta. Tive um sonho original. Conversei com a Maria, e achamos que não é sonho, mas sim uma ideia genial
Já fui ministro, primeiro-ministro, e duas vezes presidente deste país.
Está na hora de mudar de ares, aceitar novos desafios, levar mais longe o nome de Portugal, ou o meu nome. Como sempre quis.
Como tu tenho já uma certa idade e no ventre a mesma proeminência, decidi que para o ano quero ser o Pai Natal. Portanto, olha pá faz as malas. Desocupa a Lapónia. Vou ser eu o Pai Natal.Tem lá paciência.
Assinado: Mário Soares
(Ex-deputado. Ex-Primeiro Ministro. Ex-Presidente da Republica.>Ex-Deputado europeu. Futuro Pai Natal)

(Carta do Manuel Alegre)
Pai natal quando voares nos céus da minha Pátria, quando aterrares as renas nas planícies do meu País lembra-te desta carta, pedido singelo, De um homem que só para a Pátria pede. Para si nada quis.
Se o nevoeiro que levou D. Sebastião,te fizer perder o rumo e baralhar o norte segue o cheiro a verde pinho. Ouve a minha trova no vento que passa, e chegarás às chaminés do meu país, Pátria desafortunada, sem euros. Má sorte. Numa das chaminés de Lisboa, sentirás o odor e verás o fumo negro da traição. Que o teu trenó sobre ela paire. Que sobre a chaminé de Soares a tua rena páre. E solte bosta. Um imponente cagalhão.
Assinado: Manuel Alegre

(Carta do Francisco Louçã)
Isto não é uma carta! É um manifesto. Um protesto. Uma petição assinada por dezenas de intelectuais e outras pessoas que jamais se reviram numa festa, bacanal, orgia de oferendas dadas sem qualquer critério e que perpetuam uma tradição caduca. Reaccionária. Clerical.Que tu representas oh pai do natal. Com esta petição pretendemos que a data seja referendada. Não imposta, decretada por um estado economicista e liberal ,e que seja celebrada quando um homem quiser, não à roda da mesa, mas num portuguesíssimo arraial.
Assina: Francisco Louça

(Carta de Aníbal Cavaco Silva)
Excelentíssimo Senhor Doutor Pai Natal. Venho por esta via pedir para a minha Maria o Kama Sutra, versão condensada. Não sei se a minha Maria teria para a versão completa e ilustrada suficiente pedalada. Eu para mim por ora nada peço ... E de momento nada digo. Não abdico do meu direito de manter o suspense. E de fazer tabu do meu posterior pedido. Mas.. e só isto adianto, não preciso de Viagra para acompanhar a minha Maria na leitura do acima citado livro, que teso e hirto ando eu sempre, não precisando por isso de muleta ou qualquer outro suplemento para manter a rigidez e o meu porte sobranceiro. Despeço-me atentamente economizando palavras porque como vossa Excelência sabe:Os tempos são de crise e tempo é dinheiro.
Assina o Professor Doutor:Cavaco Silva

(Carta do Jerónimo de Sousa)
Camarada, tu que és explorado pela entidade patronal durante a época do Natal, usado como símbolo do capitalismo para fomentar o consumismo desenfreado, descontrolado, que enriquece a burguesia e empobrece o proletariado, junta-te a nós no combate contra a guerra no Iraque, oferece Che Guevara's não ofereças Action Man's; Luta pela igualdade feminina:não dês Barbies mas Matrioshkas.
Educa as crianças de hoje,Comunistas amanhã: Substitui o Harry Potter pelo livro "O Capital". Camarada, reivindica o teu direito a um transporte decente: Acaba com o trenó e as renas, que não é veículo de gente operária e trabalhadora, como tu oh pai natal! Unidos venceremos o imperialismo e os reaccionários
Viva o Natal dos oprimidos,Viva o Natal dos operários!
Assinado pelo Secretário Geral: Jerónimo de Sousa
(Carta aprovada por unanimidade e braço no ar pelo Comité Central do PCP)

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O Natal dos Judeus

Festa judaica do Chanukah

A celebração do Chanukah ou Festa das Luzes inicia-se com o acender da primeira de oito velas, uma festividade assinalada anualmente em Portimão por um grupo de judeus.

Apesar de quase coincidir com o Natal, o Chanukah tem poucas semelhanças com a festividade cristã: além de durar oito dias, comemora não um nascimento mas o chamado milagre do jarro de azeite.

O ano passado, a comemoração foi assinalada em Portimão, com um almoço na casa do casal que "ressuscitou" a comunidade judaica do Algarve, Ralf e Judith Pinto, ao qual se juntaram cerca de vinte pessoas, de Portugal e outros países da Europa.

Nessa cerimónia religiosa, os judeus acenderam uma vela todas as oito noites que durou a celebração, que foram sendo colocadas num candelabro de oito braços, designado por "Chanukia" ou "Menorah".

O ritual completou-se na última noite, quando estavam acesas as oito velas, uma forma de recordar o milagre do pequeno jarro de azeite, ocorrido após a vitória dos judeus na batalha que os opôs aos gregos.

O "Chanukah", que, em Israel, se inicia normalmente no dia 25 do mês do calendário hebraico "Kislev" (correspondente a Dezembro), comemora a restauração da soberania do povo judeu, na altura sob o domínio dos gregos, que queriam converter a nação à cultura helénica.

Reza a história que quem se recusasse a adorar os deuses gregos ou insistisse em praticar os ritos judaicos era morto, mas, sob a liderança dos Macabeus (clã que comandou a revolta), o templo e a cidade de Jerusalém acabaram por ser libertados do domínio grego.

Depois de os expulsarem, os judeus recuperaram o templo de Jerusalém e quando se preparavam para lá acender uma "Menorah" verificaram que só tinham azeite para mantê-la acesa durante um dia.

Contudo, segundo a história do milagre, o azeite acabaria por durar oito dias, dando aos judeus tempo suficiente para produzir novo azeite puro para iluminar o templo (do qual apenas resta o que se conhece hoje como Muro das Lamentações).

É para celebrar este milagre, que simboliza a vitória dos judeus sobre os seus inimigos, que durante o "Chanukah", nos lares e sinagogas se colocam velas na "Menorah", noite após noite, até estarem as oito acesas.

As comidas típicas são panquecas de batata e uma espécie de "donuts" fritos em azeite. E em vez de desembrulharem presentes à meia-noite, as crianças recebem habitualmente dinheiro.

Durante o "Chanukah", os mais pequenos brincam também com o "dreidel", uma espécie de pião sem corda com quatro faces, onde em cada uma está inscrita uma letra hebraica, que, em conjunto, significam "um grande milagre aconteceu aqui".

(Lusa)

PS - As religiões, quando aprofundadas, revelam coisas muito curiosas...

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Este ano não vou fazer Presépio:

- A vaca está louca, não se segurava nas patas;

- Os Reis Magos não podiam vir porque os camelos estão no governo;

- O burro estava na escola a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e S. José tinham ido meter os papéis para o rendimento mínimo;

- A ASAE queria fechar o estábulo por falta de condições;

- O Tribunal dos Menores ordenou a entrega do Menino Jesus ao pai biológico.

PS - Talvez para o ano as coisas piorem...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

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HISTÓRIA DE NATAL MODERNA

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:

- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!

E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Um silêncio sepulcral.

E os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Sua filha da ****! - Marido dirigindo-se à esposa - Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma **** barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...

- E tu também!!! - Pai apontando para a filha de 25 anos - Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da **** do teu namorado que é mais gay que outra coisa!

A mãe não aguenta mais e explode, vira-se para o marido e diz:

- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com ***** e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar, se desde que assinaste a merda da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com ***** reles, e depois acabas a masturbar-te com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre soluços a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora é a Ana, e eu vou fazer de vaquinha!

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Carta ao Pai Natal de dia 25

Querido Pai Natal,

Acharás deveras estranho, que te escreva hoje dia 25 de Dezembro, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões na qual te pedia que trouxesses, uma bicicleta, um comboio eléctrico, uma Nintendo 64 e um par de patins.

Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar.

Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.

Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... c'a ganda lata... ó Pai Natal.

É que... olha que deixar debaixo da Árvore de Natal, um cabrão de um pião, uma merda de uma corneta e um caralho de um par de meias... foda-se... quem é que pensas que és ó barrigudo do caralho.

Ou seja, porto-me que nem um camelo a merda do ano inteiro para que venhas com essa merda de prendas e como se não bastasse ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido comó caralho, que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa e tu deste-lhe tudo o que ele te pediu.

Agora quero que tu te fodas e venha um caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu não faz falta a ninguém.

Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar á pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá embaixo, que te hás-de foder.

Vou começar com essa tua rena Rudolph, que tem nome de paneleiro e hás-de andar a pé já que a merda da bicicleta que te pedi, era para ir para a escola, que é longe comó caralho.

Ah!!!... É verdade... não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu e é pena seres tão filho da puta.

Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é bom para a tosse, vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.

P.S.: Quando quiseres podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cú acima!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Este ano também não vou fazer Presépio:

Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental.

Os camelos estão no governo;

Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

A vaca está louca e não se segura nas patas;

O burro está na escola a dar aulas de substituição;

Nossa Senhora e São José foram chamados à escola para avaliar o burro;

A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

A ASAE cumpriu a ameaça e fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

QUERIDO PAI NATAL,

NO ANO PASSADO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA, FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O JOSÉ SÓCRATES…

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

EUA: Pais Natais anónimos dão notas de 100 dólares a necessitados nas ruas de Charlotte

04 .12.2010

''Pais Natais'' anónimos estão a percorrer ruas de Charlotte, cidade do Estado norte-americano da Carolina do Norte, e a oferecer notas de cem dólares (75 euros) a pessoas, através de um aperto de mão.

O jornal Charlotte Observer relatou que o grupo de benfeitores, que insiste no anonimato, entregou hoje notas de cem dólares a quem parecia precisar do dinheiro.

Uma das pessoas que recebeu a nota, Felicia Adams, disse que o dinheiro permitir-lhe-á ir a Nova Iorque visitar o pai, que está a morrer de cancro.

(Jornal i)

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Mensagens de Natal

José Sócrates – Este é um momento histórico. Pela primeira vez temos uma quadra natalícia em que a economia cresce, as exportações batem recordes e os impostos baixam. A educação já atingiu os níveis de excelência que procurámos, temos o 12º melhor sistema de saúde do mundo e o 25º melhor ministro das finanças da Europa. Temos um grande orçamento. As medidas que tomámos são mais que suficientes para que o pais regresse aos trilhos de crescimento, o controlo do défice foi conseguido e os especuladores derrotados. Com um ano de 2011 de grande crescimento económico, potenciado pelo TGV, pela novo Aeroporto, pelo Magalhães e pelas energias verdes, este será, para todos nós, um grande Natal. Obrigado.

Paulo Campos – Começo com uma bonita alegoria: a vida não é mais que uma grande auto-estrada e cada Natal é aquela altura em que diminuímos a velocidade para estarmos ao lado dos outros – tal e qual as tradicionais praças de portagem. Desejo a todos e principalmente aos meus amigos que encontrem uma boa situação profissional e, como sempre, terão toda a minha solidariedade e ajuda para conseguirem os seus intentos.

António Mendonça – Começo com uma bonita alegoria: a vida não é mais que uma grande auto-estrada e cada Natal é aquela altura em que diminuímos a velocidade para estarmos ao lado dos outros – tal e qual as tradicionais praças de portagem. Desejo a todos e principalmente aos meus amigos que encontrem uma boa situação profissional e, como sempre, terão toda a minha solidariedade e ajuda para conseguirem os seus intentos.

Manuel Alegre – Natal.

É preciso enterrar el-rei Cavaco
é preciso dizer a toda a gente
que o indesejado já não pode ser.

É preciso quebrar na ideia do cidadão
a guitarra fantástica e doente
que alguém trouxe de Boliqueime.

Eu digo que está morto.
Deixai em paz el-rei Cavaco
deixai-o no desastre e na loucura.

Sem precisarmos de sair o porto
temos aqui à mão a terra da aventura.
Vós que trazeis por dentro de cada gesto

uma cansada humilhação
deixai falar na vossa voz a voz do vento
cantai em tom de grito e de protesto

matai dentro de vós el-rei liberal.
Quem vai cantar no debate os sinos de Portugal?
O Poeta: é tempo de um punhal por dentro da canção.

Que é preciso bater em quem nos bate
é preciso enterrar el-rei Cavaco.

Edite Estrela – Infelizmente falta-me o tempo para vos desejar um Feliz Natal. Acontece que estou apenas num intervalo entre a reunião da Comissão para a Igualdade de Género nas Forças Armadas e um encontro com os líderes da ONG – Salvem os Caribous do Alaska. Logo a seguir vou ser nomeada Porta-Voz do Grupo de Trabalho “Por uma Nova Economia Equalitária e Solidária”, depois tenho um almoço com eurodeputados para debatermos a hipótese de criar nova regulamentação europeia que obrigue os bancos a cobrar juros mais baixos às PME. Seguirei para uma reunião com o grupo de mulheres que lutam pelos 3 anos de Licença de Parto e vou manifestar-lhes o meu apoio inequívoco. Logo depois, serei recebida pelo Ministro da Igualdade do Burkina Faso e termino o dia com a importante reunião do Grupo de Trabalho das Mulheres Socialistas Europeias que está a redigir uma proposta de directiva para extinguir a lei da procura e da oferta nos serviços públicos. Janto com mulheres portuguesas que apoiam Manuel Alegre na presidência. Ainda antes de me deitar tenho que escrever a proposta para criar um imposto sobre os grupos económicos para financiar as mulheres em luta contra a menopausa. Apenas um dia normal, no Parlamento Europeu.

Julian Assange – Please take notice of this leak

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1. (S/NF) Summary: Payment to friendly blog Blasfemias delayed. 1 million USD promised. Please transfer funds asap to Gibraltar account. Some blog authors already prepared to revenge.

Pedro Abrunhosa – Não tenho muito jeito para mensagens de Natal mas deixo-vos a letra da minha próxima canção – estou em busca de novos caminhos. Espero que gostem.

Eu sou nuvem Tu és terra Em ti fiz-me chuva
Eu sou onda Tu és praia Em ti fiz-me água
Eu sou semente Tu és canteiro Criámos a flor
Sou acendalha Tu és lenha Ateei o teu fogo

Sou Imposto És contribuinte Cresce o meu desejo
Sou despesa Tu és défice Serei o teu PEC
Sou governo Tu és do Bloco Cantemos juntos o Alegre
Sou o Assange Tu és segredo Façamos um Wikileaks

Nota – é impossível confirmar a origem destas mensagens. Uma ou outra podem ser falsas.

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Natal de Quem?

Mulheres atarefadas
Tratam do bacalhau,
Do peru, das rabanadas.

- Não esqueças o colorau,
O azeite e o bolo-rei!
- Está bem, eu sei!
- E as garrafas de vinho?
- Já vão a caminho!

- Oh mãe, estou pr'a ver
Que prendas vou ter.
Que prendas terei?
- Não sei, não sei...

Num qualquer lado,
Esquecido, abandonado,
O Deus-Menino
Murmura baixinho:

- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?

Senta-se a família
À volta da mesa.
Não há sinal da cruz,
Nem oração ou reza.
Tilintam copos e talheres.
Crianças, homens e mulheres
Em eufórico ambiente.
Lá fora tão frio,
Cá dentro tão quente!

Algures esquecido,
Ouve-se Jesus dorido:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?

Rasgam-se embrulhos,
Admiram-se as prendas,
Aumentam os barulhos
Com mais oferendas.
Amontoam-se sacos e papeis
Sem regras nem leis.

E Cristo Menino
A fazer beicinho:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?

O sono está a chegar.
Tantos restos por mesa e chão!
Cada um vai transportar
Bem-estar no coração.

A noite vai terminar
E o Menino, quase a chorar:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
Foi a festa do Meu Natal
E, do princípio ao fim,
Quem se lembrou de Mim?
Não tive tecto nem afecto!

Em tudo, tudo, eu medito
E pergunto no fechar da luz:

- Foi este o Natal de Jesus?!

(João Coelho dos Santos in Lágrima do Mar - 1996)

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Um cenário para 2011

03.01.2011

Portugal safa-se sem o FMI. Liquidez colossal criada pelos bancos centrais gera procura suficiente para manter Portugal à tona. Inflação aumenta. Em Portugal chega aos 5%. Diferencial das taxas de juro dentro da zona euro mantém-se. Portugal e Itália são os únicos países periféricos que passam pela crise sem fazer reformas estruturais. No final de 2011 Sócrates aumenta a Função Pública e os reformados. A crise já passou, diz. Onda de liquidez gera crescimento no centro da Europa e na Espanha. Portugal mantém-se com crescimentos de 1% (“o 5º melhor crescimento da Europa no 4º trimestre de 2014″, diz Sócrates”). Turismo em Portugal cresce. Portugueses emigrados na Alemanha e em Madrid são os principais clientes. TGV Lisboa-Madrid (inaugurado pelo presidente José Sócrates em 2018) começa a ser rentável no fim de Julho, no início de Setembro e no Natal. Madrid ultrapassa Luanda como a cidade com mais portugueses, Lisboa mantém o 3º lugar. Alemão torna-se popular nas escolas secundárias. Graças às Novas Oportunidades, Portugal é o país do mundo com mais doutorados. Em 2020, o primeiro português que recebeu o Magalhães emigra para a Venezuela, aproveitando o boom que se seguiu à reinstauração da democracia. Rebenta a grande crise de 2021. Presidente José Sócrates critica despesismo e pede responsabilidade aos agentes políticos.

(Blasfémias)

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