| | | REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... |  |
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| Autor | Mensagem |
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Anarca
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| Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR...  Sex Nov 05, 2010 10:00 pm | |
| Ana : “Gosto de fazer amor em praias. Serei exibicionista?”
“Quando vamos de férias, eu e o meu marido gostamos de fazer amor na varanda dos hotéis ou em praias desertas. Será que somos exibicionistas?”
Cara leitora, exibicionistas são os indivíduos que sentem prazer em exibir os órgãos sexuais em público com o objectivo de perturbar ou chocar as pessoas. Parece-me que a leitora e o seu marido ficam excitados pela ‘possibilidade’ de serem apanhados a ter relações e não pelo prazer de chocar outras pessoas ao ter relações em frente delas. Assim sendo, o seu comportamento não pode ser diagnosticado de exibicionista nem pode ser considerado uma disfunção sexual, pois sentir prazer em fazer algo arriscado é bastante comum entre casais. Existem, no entanto, algumas coisas com que devem preocupar-se, como questões legais, pois se forem apanhados pela Polícia ou alguém apresentar queixa podem vir a ter problemas. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Seg Nov 08, 2010 8:48 pm | |
| Estou apaixonado pela irmã da minha ex-namorada...
Caro Dr. Coração:
Estou perdidamente apaixonado pela irmã da minha ex-namorada...
A minha ex é minha amiga e ainda quer voltar para mim, mas eu gosto mesmo é da irmã dela e vivo neste dilema que me está a fazer sofrer muito...
Já curti com a irmã dela, que diz não estar apaixonada por mim e até arranjou namorado, mas também me disse há uns tempos atrás que, se não fosse a irmã, talvez nós pudessemos ter um relacionamento...e essa oportunidade perdida dói muito cá dentro.
Os pais delas já se aperceberam da situação e não estão a gostar nada...
Já nem consigo estar com a minha ex sem me lembrar da irmã...vivo na esperança de que ela mude os seus sentimentos por mim...por um lado, não quero magoar a minha ex, mas por outro sei que tenho de ser fiel aos meus reais sentimentos.
Por favor, ajudem-me...o que faço?
Pedro, 21 anos
Caro Pedro:
Tu encontras-te numa situação um bocado complicada. Tu estás apaixonado por alguém que muito dificilmente quererá alguma coisa contigo, uma vez que ela nunca iria andar com alguém por quem a irmã ainda se encontra interessada.
Por isso, a melhor opção que tens é deixar de estar com a tua ex, porque isso apenas te fará sofrer e ao mesmo tempo deixar de pensar na irmã dela. Será complicado, pois tens sentimentos por ela, mas as coisas nunca irão resultar. Tu não podes obrigar ninguém a gostar de ti e a relutância dela mostra-nos que ela nunca iria considerar estar contigo no futuro. Quanto mais continuares a ter esperança em ter algo com ela, mais irás sofrer. Tens de seguir em frente com a tua vida. Infelizmente, sem sempre as coisas correm como nós gostaríamos e nesta situação, parece-me ser esse o caso. A decisão é tua, mas espero que penses no que te disse.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Ter Nov 09, 2010 10:07 pm | |
| Ana Paula : “Sinto-me atraída por mulheres”
“Sempre me considerei heterossexual, mas desde que me separei dou comigo a pensar em outras mulheres. O que se passa comigo?”
Cara leitora, a atracção por pessoas do mesmo sexo tem deixado cada mais de ser tabu. É normal que se sinta constrangida com este facto, pois é novo para si. Porém, é fundamental que faça um esforço no sentido de se sentir bem consigo mesma. Neste momento, encontra-se fragilizada devido ao seu divórcio e, ao mesmo tempo, está também confusa em relação à sua orientação sexual, por isso, é importante que reflicta, de modo a verificar se o casamento funcionou apenas como um refúgio para não assumir os seus reais desejos ou se esta é apenas uma fase confusa em que, a qualquer momento, pode vir a estar de novo apaixonada por um homem. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Qua Nov 10, 2010 6:00 pm | |
| Gosto de um homem casado...
Caro Dr. Coração:
Reencontrei depois de 9 anos, um amor platônico da infância. Era apaixonada por este homem, qd tinha 12 anos, e ele porém, já tinha 26. Era um amor platônico, sonhava com ele, era louca para beijá-lo, sonhava namorá-lo. O tempo passou, e depois de 9 anos reencontramos. Ficámos muito amigos, e sinto a atração no ar.
Ele convida-me pra sair, solta indiretas e diretas e tal. mas tô com medo, de me envolver com alguém casado. Temos muitas afinidades. Somos amigos, mas amigos que se desejam e não dizem claramente, mas sinto algo no ar... O que faço? Tento lutar por esse amor, que voltou a viver dentro de mim, ou continuo a sofrer em silêncio, pelo facto dele ser casado?
Anónima
Cara Anónima:
Tu tiveste sempre um sonho de estar com esse homem, que já persiste há muito tempo. Mas os sonhos são isso mesmo e muitas vezes não se concretizam. Tu mereces alguém que goste a sério de ti. Ele é uma pessoa casada, e a tua vontade de ter algo com ele faz com que interpretes tudo o que ele faz como um sinal d que ele está atraído por ti. Mas esse pode não ser o caso. Ele é teu amigo e muitas vezes os amigos mais próximos brincam e flirtam entre si. Mas isso não quer dizer que ele esteja interessado em algo sério contigo. Não me parece que seja isso que aconteça. Tens de esquecer dele, pelo menos enquanto ele não estiver separada da mulher. Tens de seguir com a tua vida. Um dia, quando menos esperares irás encontrar alguém que te faça sentir da mesma forma. Mas se o teu coração ainda estiver a pensar nele, corres o risco de deixar passar oportunidades para reencontrar a felicidade.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Qua Nov 10, 2010 9:50 pm | |
| Cristiano : “Queixa-se de que adormeço logo”
“Adoro a minha esposa, mas temos tido diversas discussões originadas pelo mesmo motivo: ela reclama frequentemente de que assim que ejaculo me viro para o outro lado e adormeço. Não compreendo o problema dela, pois não faço isso por não gostar dela!”
Caro leitor, na natureza, os estímulos sexuais foram concebidos para a procriação e, por esse motivo, quando o homem ejacula sente que o seu objectivo foi alcançado. Assim, após este comportamento fisiológico, o seu interesse pelo sexo e pela sua parceira tende a diminuir rapidamente. O pénis, após o orgasmo, perde a firmeza e o corpo regressa ao seu estado normal num intervalo de tempo de, sensivelmente, dez minutos. Existe um período após a ejaculação em que o homem não consegue ter outra erecção, que é chamado de período refractário. O facto de muitos homens adormecerem logo após o orgasmo é uma das consequências fisiológicas do sexo, mas muitas mulheres consideram-na como um insulto sinónimo de falta de interesse. Muitas mulheres afirmam que é, exactamente, depois do acto sexual que têm maior necessidade de carinho, afecto, amor e tranquilidade. Se o homem adormece, é natural que se sintam sozinhas, abandonadas e deprimidas, pois após o acto sexual, as mulheres permanecem ainda despertas, sensíveis e com desejo de atenção. Por isso, seja compreensivo e tente satisfazer as necessidades da sua esposa. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Qui Nov 11, 2010 12:43 pm | |
| Estou casada mas nunca esqueci um amor de há 20 anos...
Caro Dr. Coração:
Sou casada há 14 anos. Há 20 anos conheci um homem com quem vivi um amor de 2 anos acabou por problemas relacionados com excessos de ciumes. Todos estes anos vivi de recordações , e nunca o perdi a esperança de o voltar a encontrar. Culpo-me por nunca ter amado o meu marido que está longe de ser um homen ideal, mas é e sempre será um companheiro do dia a dia.
Vivo diariamente de recordaçoes e lembranças que me trazem muinta solidão e dor, mas já la vao 18 anos. Como me livrar-me disto ? Se não consigo ! E nem o tempo se encarregou de levar este amor que não consigo esquecer e desejao encontrar um dia. Mas tremo de ansiedade e medo só de pensar qual a minha reacção se algum dia o encontrar.
Tily, 38 anos
Cara Tily:
Encontras-te numa situação muito complicada, pois estás presa ao passado e a uma relação que já terminou há muito tempo. Tu sofreste muito quando a relação terminou e acabaste por encontrar outro homem que te ajudou a superar a dor. Mas tu nunca amaste o teu marido como o outro homem que não esqueceste. E por isso continuas sempre na esperança de ter uma vida melhor com esse homem.
Não é fácil, mas tens de continuar a tua vida. Tu dizes que o tempo não te ajudou a esquecer. Mas o tempo só ajuda, se estiveres mesmo interessada em esquecê-lo, o que não me pareceu que fosse o caso. Por isso, a única forma de viveres a tua vida, será mesmo deixar de pensar no passado e num eventual futuro que poderias ter. Caso contrário, tu irás sempre viver no estado em que tens estado nos últimos anos.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Qui Nov 11, 2010 9:37 pm | |
| Ricardo : “A vagina dela é muito grande”
“Tenho 21 anos e gosto muito da minha namorada, mas noto que a vagina dela é grande de mais! Não tenho coragem de lhe dizer mas gostava de saber se isto é normal…”
Caro leitor, com a penetração, é perfeitamente normal que a vagina fique dilatada, mas alguns minutos após terminada a relação sexual esta volta ao tamanho usual. Adopte uma postura tranquila, porque é normal que haja a dilatação dos tecidos vaginais. A maleabilidade é uma das características que definem o corpo das mulheres, visto que a vagina é um músculo com bastante elasticidade e flexibilidade – e é importante que assim seja, para que possa suportar a dimensão do pénis durante o acto sexual, bem como permitir que a mulher dê à luz. Desfrute em pleno, entretanto, da sua vida sexual. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Sex Nov 12, 2010 8:56 pm | |
| Eu tenho receio de curtir com ele...
Caro Dr. Coração:
A minha duvida é que um rapaz pediu para curtir comigo! Eu gosto dele e ele tambem gosta de mim... mas eu tnho medo de curtir com ele...
Anónima
Cara Anónima:
Parece-me que o teu medo resulta da incerteza que tens, pelo facto de tu não confiares totalmente nesse rapaz... No teu íntimo, tens receio de que ele, mesmo gostando de ti, possa não te ligar mais se curtires com ele ou que ele realmente não goste de ti e apenas queira aproveitar-se... Acho que enquanto tiveres esse medo, não deverás curtir com ele... Não deverás sentir-te pressionada a fazer algo para o qual não estejas preparada... e parece-me que é o que acontece nesta caso... Deverás ter alguma paciência e esperar que estejas preparada... Mas a decisão é toda tua.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Sex Nov 12, 2010 11:59 pm | |
| Filipe : “Tamanho do pénis”
“Tenho 30 anos e sou um pouco complexado em relação ao meu pénis, pois acho que é muito grande. A minha namorada já se queixou de que lhe dói quando a penetro. Como posso fazer para não a aleijar?”
Caro leitor, o segredo para que a sua namorada não sinta dores durante a penetração é que ela esteja bem lubrificada. Dediquem mais tempo aos preliminares e assegure-se de que ela está completamente relaxada e excitada antes de a penetrar. O uso de lubrificantes pode também tornar a penetração mais fácil e menos dolorosa. Procurem novas posições, pois a profundidade da penetração varia de acordo com a posição escolhida. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Sáb Nov 13, 2010 9:43 pm | |
| Ela dá-me esperanças mas depois diz que não quer estar comigo...
Caro Dr. Coração:
Tenho 19 anos e conheci uma mulher de 22 anos... saimos juntos mas ela sempre deixou claro que não queria um compromisso e eu tb nao estava pensando em ter algo serio com ela... so queria curtir... passou um tempo e ainda estavamos saindo nos viamos frequentemente... acabei me apegando a ela e a pedi em namoro ..ela aceitou mas dois dias depois desistiu...falou q nunka ia dar certo pois eu era mto nova tava na fase de querer sair com todo mundo,q eu nao tinha responsabilidade q ela queria um pessoa madura q ajudasse ela ..ela disse q gostava mto de mim ...mas nao podia assumir compromisso cmg...
Depois disso resolvemos nao nos ver +...mas ne ela nem eu aguentamos qndo nao era eu q a procurava...ela me ligava dizendo q estava com saudades q nao sabia o q estava acontecendo com ela pois num conseguia me tirar da cabeça ...e me confundido + ainda ...3 meses se passaram e eu me apaixonei por ela,mas ela nao senti o mesmo por mim...saiu da minha vida da mesma forma inesperada q entrou
Nao temos contato a semanas ..fiquei sabendo q ela ta conhecendo outra pessoa ..da ultima vez q conversamos ela me disse ...q ainda vamos nos encontrar e vai dar certo...pq ela faz isso cmg ao mesmo tempo q ela me da esperança que tira?Nao é justo..
Anónimo, 19 anos
Caro Anónimo:
Parece-me que essa rapariga não sente o mesmo por ti o que sentes por ela. Tu gostas muito dela e estás completamente apaixonado e tens esperanças de que ela corresponda aos teus sentimentos... Mas não me parece que isso vá acontecer. Parece-me que ela não te quer dar esperanças, mas apenas afastar-te sem te magoar, pois ela sente algo por ti, mas que não é o suficiente para que ela queria estar contigo. Acho que deverias fazer um esforço para tentar esquecê-la, sob pena de continuares a sofrer por algo que nunca irá acontecer.
Ela não sente o mesmo por ti e nunca irá sentir e quanto mais depressa perceberes isso, mais depressa conseguirás prosseguir com a tua vida. A decisão é tua, mas se tu pensares com a cabeça e não com o coração, saberás que eu tenho razão. Só te peço que penses no que te disse. Muita sorte.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Sáb Nov 13, 2010 10:03 pm | |
| José : “Sentiu-se mal por engolir esperma”
“A minha namorada tem-se sentido mal e atribui isso ao facto de engolir o meu esperma durante o sexo oral.”
Caro leitor, a causa da indisposição da sua namorada não se deve ao facto de ela ter engolido o seu esperma, pois este é absolutamente tolerado pelo organismo. O esperma apenas constitui um factor de risco quando o seu portador não é saudável, caso contrário não há qualquer problema a esse respeito. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Dom Nov 14, 2010 5:53 pm | |
| Vou casar mas amo outro rapaz...
Caro Dr. Coração:
Parece uma dúvida normal, pela qual muitas mulheres e homens passam antes do casamento, mas não é assim tão normal...
Há uns anos atrás, enquanto passava férias em casa de familiares em França, conheci um rapaz argelino de quem fiquei amiga. Depois das férias terminarem, continuamos a escrever e telefonar um ao outro. Entretanto ele foi para a Argélia e perdemos o contacto. Passados 4 anos, recebi uma mensagem num chat da internet dele. Disse-me que me tinha encontrado por acaso. Ainda se lembrava de mim. Durante estes 4 anos fomos trocando emails e falando nos chats. Por várias vezes dissemos que gostaríamos de nos voltar a encontrar, mas que seria complicado já que eu estou em Portugal e ele continua na Argélia. Entretanto outras coisas se foram passando... Eu fiquei noiva do meu namorado, ele namora...
Há uns 8 meses atrás começámos a falar em nos encontar-mos realmente. Disse-lhe que continuava a ir a França, mas ele disse-me que era dificil voltar la por causa do visto. Por umas duas ou tres vezes trocámos a ideia de nos encontrar-mos na Tunisia, mas sem efeito. Como estou de casamento marcado para o ínicio de Janeiro, eu e as minhas amigas achámos que seria engraçado fazer-mos uma "Viagem de Solteiras". Não pensei duas vezes na escolha do destino: Tunisia! Falei com o meu amigo... Fui de férias, e a verdade é que nos encontrámos mesmo. Não será preciso dizer o que aconteceu a seguir... Caímos nos braços um do outro... Percebi que o amo e sinto que ele me ama... Voltei, mas continuamos a falar um com o outro. Não escondemos que nos amamos, mas a minha situação é complicada. Não sei o que fazer. Tenho medo de seguir em frente com esta paixão e abandonar tudo... Mas tenho receio de me casar a saber que amo outra pessoa...
Anónima
Cara Anónima:
Tens de pensar se existe alguma possibilidade de seres feliz com esse rapaz. Por muito que o ames, poderá ser complicado que os dois consigam estar juntos e terem uma relação com futuro. Muitas vezes o amor não chega para que duas pessoas sejam felizes em conjunto.
Por outro lado, tu estás noiva e irás casar com o teu namorado... Isso significa que também sentes algo por ele... Mas se sentes no teu íntimo que nunca serás feliz porque mesmo casada, irás sempre pensar no que poderia acontecer se estivesses com o outro rapaz, então talvez tenhas de repensar o teu casamento...
Tens de fazer uma escolha... Será que existe alguma hipótese de seres feliz com o outro rapaz? Se a tua resposta for positiva, então deverás acabar com o noivado e arriscar... Pois isso significa que não amas realmente o teu namorado pois te sentes mais feliz e realizado junto de outra pessoa. Mas se achas que não haverá hipóteses de teres um vida em conjunto com o outro rapaz, então deves esquecê-lo e seguir em frente com a tua vida. É normal existirem inseguranças antes do casamento, pois uma pessoa nunca tem a certeza de que a outra pessoa será a pessoa certa para nós para o resto da nossa vida.
Tens de ouvir o teu coração... Só assim poderás fazer uma escolha. Seja qual ela for, tens de ter consciência de que apenas poderás escolher um deles. Espero que te tenha ajudado.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Seg Nov 15, 2010 3:33 pm | |
| Maria João : “Diz obscenidades durante o acto”
“Amo o meu marido, mas desde que nos casámos está mais desinibido e fala durante o acto sexual. Às vezes incomoda-me, porque diz palavrões. Porque é que não se cala?”
Cara leitora, possivelmente, o seu marido quis apimentar a vossa relação com algo novo e a leitora não estava preparada para essa mudança. Sussurrar aos ouvidos e dizer palavras provocadoras são formas comuns de provocar o clímax e, em certos casos, até de melhorá-lo. Talvez tenha sido com esta intenção que o seu marido optou por utilizar palavras provocadoras durante a relação sexual, de forma a quebrar a monotonia que poderia estar instalada na vossa relação. No entanto, se esta prática não lhe agrada, converse com o seu marido e tentem em conjunto encontrar outras formas de diversificar a vossa sexualidade. Não se iniba e aproveite os momentos de prazer que o seu marido deseja partilhar consigo. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Seg Nov 15, 2010 10:41 pm | |
| Ele enganou-me, pois nunca me disse que era casado...
Caro Dr. Coração:
Estou desesperada, conheci um homem quase 10 anos mais velho que eu há um ano e meio atrás. No começo nem me interessei por ele, mas com um tempo ele me conquistou profundamente... não sei... adorava estar com ele, sentia-me bem, feliz, alegre, mas eu sempre achei-o muito estranho. Até que um dia ele começou a se afastar de mim... conversei com ele e disse que não ia mais ligar pra ele, mas ele disse-me pra mim fazer isso... mas foi o que aconteceu, pois por mais que ele me tratesse bem, sentia-o meio distante.
Passaram-se 10 meses e até que um dia vi-o. Parece que o sentimento tinha voltado apesar de nunca ter deixado de pensar nele, acabei curtindo com ele de novo e 1 mês depois fiquei sabendo que ele era casado. Senti-me um lixo e enganada porque perguntei-lhe várias vezes se ele tinha compromisso com alguém mas sempre disse que não.
Às vezes ainda ligo para ele. O pior vamos estudar na mesma faculdade, ele ainda não sabe que eu sei que ele é casado e não a entender a minha distância. Sinto-me culpada por gostar de um homem casado. Como faço pra contar-lhe que eu já sei e acabar com esse tormento?
M.F., 21 anos
Cara M.F.:
Tu no teu íntimo sabes que tens de acabar com esta relação. Ele enganou-te e tu sentes que a tua confiança nele foi quebrada. Mas tu ainda gostas dele, e é por isso que tens algumas dificuldades em acabar as coisas com ele. Mas ele não merece o teu sofrimento. Tu tens que continuar a tua vida e dizer-lhe o que sentes e acabar as coisas com ele. Tu mereces alguém para quem sejas a única mulher da sua vida e que te trate com respeito. E acima de tudo, alguém em quem possas confiar. Por isso, já sabes o que tens a fazer, para reecontrar a felicidade na tua vida.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Ter Nov 16, 2010 4:28 pm | |
| Lurdes : “Relações anais”
“Tenho quase 23 anos de casamento e nunca tive relações anais, pois tenho medo. O meu marido gostaria de praticar, mas tenho receio que seja doloroso.”
Cara leitora, passados tantos anos de casamento é normal que o seu marido queira inovar ao nível sexual através da prática de sexo anal e é também normal que a leitora se sinta nervosa a respeito desta prática. O sexo anal não causa dor se for feito de forma correcta, a pessoa deve estar descontraída e deve ser dada atenção aos preliminares. Se decidir experimentar deve praticá-lo apenas quando sentir que está preparada e deve utilizar um gel lubrificante. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Ter Nov 16, 2010 10:55 pm | |
| Estou apaixonada mas ele não sabe que eu existo...
Caro Dr. Coração:
Tenho um problema. Estou apaixonada por um rapaz que conheço só de vista. Uma amiga minha conhece-o e já falou com ele, e disse que se eu quissesse, ela arranjaria um encontrinho entre nós. Tenho é medo do tal encontro correr mal. E se eu não tiver nada para dizer?
Depois estive a pensar, ou falo assim com ele, através desse encontro, ou então peço a minha amiga pra lhe contar que eu gosto dele, e pra lhe perguntar se quer o tal encontro, ou se não está interessado. Não sei, talvez fosse melhor assim, pq ele saberia que eu gosto dele, e iria reparar mais em mim. Essa minha colega ja lhe foi contar q uma amiga dela gosta dele, mas ele n sabe q sou eu. Ficou com cara tímida e com um sorriso na cara.
Qual é a melhor alternativa?
Apaixonada, 13 anos
Cara Apaixonada:
Qualquer uma das alternativas permitirá saber se esse rapaz também sente alguma coisa por ti... Mas parece-me que tens algum receio de falar com ele, pois tens medo de que se ele souber que és tu que gostas dele, ele não queira o tal encontro contigo.
Acho que tu tens de ter maior confiança em ti própria e fazer com que ele saiba que tu gostas dele, seja qual for o método. Se ele não estiver interessado, pelo menos ficarás de consciência tranquila pois fizeste o possível para procurar a felicidade. Nem sempre a pessoa de quem gostamos sente o mesmo por nós... E nessas ocasiões só nos resta seguir em frente com a nossa vida... Mas por vezes, essa pessoa pode retribuir o nosso sentimento... Por isso, deves ouvir o teu coração e escolher a alternativa com que te sintas mais confortável... Seja qual for a tua escolha, não deves ter receio de procurar encontrar o amor. Espero que tudo corra bem.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Qua Nov 17, 2010 10:01 am | |
| Pedro Miguel : “Ela pára a meio da relação sexual a chorar”
“Tenho 23 anos e namoro com uma rapariga há quase quatro. Costumamos ter sexo em casa dela, o problema é que muitas vezes ela pára no meio da relação e chora nos meus braços.”
Caro leitor, a sua namorada parece estar a sofrer dificuldades sexuais mas, pela sua descrição, não saberei bem quais. Por vezes as mulheres sentem-se culpadas ou envergonhadas de ter uma vida sexual activa, pelos preconceitos de que ‘uma senhora’ não gosta de sexo, não o faz antes do casamento… Tem de falar com ela honestamente e sem pressões sobre o que a preocupa, como ela gostava que fosse a vossa vida sexual, o que poderá ter mudado para ela… | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Qui Nov 18, 2010 12:01 am | |
| A minha namorada perdeu a virgindade com um colega dela...
Caro Dr. Coração:
Por favor preciso desabafar com alguem, na verdade o que sinto sei que é besteira mas é muito dificil de aceitar... conheci uma garota muito bonita simpatica e de boa indole ha e virgem ela era a pessoa mais recatada da turma, por esse motivo,ser recatada diz ela ´perdi minha virgindade nao por amor mas por ser a unica da turma ´entao ela teve a 1 relaçao sexual com um colega meu.
Depois de um ano reencontrei ela e ja estamos namorando há 2 anos... nunca me traiu é uma mulher excelente mas o fato dela ter perdido virgindade com outra pessoa me incomoda muito, nao no dia dia mas quando ela esta indisposta eu fico pensando, pocha se fosse o outro ela nao faria isso , voce entende por mais que eu tente esquecer é dificil...
Para mim a virgindade é muito especial num relacionamento serio , ela diz que foi horrivel, e eu penso ruim pode ser mas horrivel será,,? dis que sou 1 pessoa a dar muito prazer a ela ,tudo bem,mas quando ela esta indisposta sinto me rejeitato penso que ela nao gosta tanto assim de mim
Penso que ela so esta comigo poque tem uma filha comigo por favor me ajude a tirar isso da minha cabeça pois sou muito imaturo ainda para entender por esse motivo saio... cheguei ate trai-la...
Anónimo
Caro Anónimo:
Parece-me que apenas tu poderás resolver esta situação... Tens de ser tu a deixar de pensar no passado e com quem a tua namorada perdeu a virgindade... O que interessa é que ela está agora contigo... O facto de pensares sempre em algo que não tem importância nenhuma, apenas iá fazer com que a tua relação termine, mais cedo ou mais tarde... Tens de ter maior confiança em ti e compreender os sentimentos da tua namorada... nem tudo tem a ver contigo...
Tens por isso de contar à tua namorada que a traíste... Uma relação exige que exista confiança entre ambas as partes... se um dia ela descobrir o que tu lhe fizeste por outra pessoa, pois mais que ela te ame, são grandes as probabilidades dela te deixar... Os problemas todos na tua relação foram causados por ti... Tens de ter responsailidade pelos teus actos... se tua amas de verdade, então não deves pensar com que ela deixou de ser virgem... deves sim pensar em fazer com que a tua relação tenha um futuro...
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Qui Nov 18, 2010 11:03 pm | |
| O meu namorado está a perder o interesse em mim...
Caro Dr. Coração:
Tenho 19 anos e namoro há 6 meses com um rapaz de 23 que estuda e trabalha na mesma empresa que eu. Estou completamente apaixonada por ele, e ele no início parecia estar também. Porém a história da gente está tomando um rumo completamente diferente do que eu imaginei para nós. Era atencioso, carinhoso, gostava de sair comigo, sempre íamos ao cinema. Depois conheceu a minha família, e eu conheci a dele também, dizia que me amava e que gostaria que eu fosse a mãe dos filhos dele, e que se casaria comigo, isto nos primeiros 4 meses. Porém de uns dois meses p/ cá, ele vem me fazendo umas cobranças que ao meu ver, não tem fundamento. Como nós não nos conheciamos antes, ele tira conclusões precipitadas de mim, diz que eu fico encarando as pessoas. Concluiu que por eu ter tido uma amizade com umas garotas que ele acha de comportamento errôneo e até mesmo vulgar que eu sou igual a elas, que minhas irmãs (16 e 17 anos) por não terem namorado e assumirem a postura de querer ficar, eu também poderia agir desta forma, que poderia ser presa fácil para qualquer um. Se mostra insatisfeito praticamente com todas as minhas atitudes, duvida do que eu falo, realmente não acredita em nada do que eu o digo. Conversamos e acho que ele está perdendo mesmo o interesse por mim, só eu que sou carinhosa, ele se mostra pouco carinhoso.
Ele pediu um tempo para pensar e que enquanto isso nós ficassemos do mesmo jeito em que estamos, e isto está me matando. Por favor, ajudem-me!!! O que eu posso fazer para reconquistar o meu namorado, já abri mão de muita coisa para ficar com ele, não sei mais o que fazer. Não quero perdê-lo de forma alguma, eu o amo com todas as minhas forças.
Anónima, 19 anos
Cara Anónima:
A confiança é o elemento mais importante de uma relação. Sem confiança, qualquer relação está condenada ao insucesso. Parece-me que o teu namorado está com medo de ter perder, pois está a conhecer-te melhor e as pessoas com quem te dás e acha que tu o poderás magoar e fazê-lo sofrer.
Se tu ainda gostas dele como tu dizes, então terás de ter uma conversa séria com ele e dizer--lhe que ele não tem motivos de preocupação com o teu comportamento, pois tu o amas muito e que nunca farias nada que pudesse fazer com que ele te perdesse. Mas tens de ter atenção que tu não podes ser a única a ceder nesta relação, ou seja, não podes ser só tu a abdicar de tudo por ele, pois é um sinal de que a relação é fraca. Numa relação tem de existir compromisso de ambos e não de apenas uma pessoa. Se ele não estiver disposto a mudar também a sua atitude, então acho que nem vale a pena tentar reatar com ele, pois só irás sofrer, mais cedo ou mais tarde. Tens de estar preparada para isso, pois nem sempre o amor vence todas as barreiras...
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Sex Nov 19, 2010 10:49 pm | |
| Marta : “É possível violar um homem?”
“Gostaria de saber se é possível os homens serem violados. Como é que tal coisa é possível?”
Cara leitora, a maioria das pessoas pensa que se o homem não quiser ter relações sexuais basta dizer “não” e não há quem o obrigue, mas infelizmente a realidade é bem diferente. Segundo uma estatística norte-americana, uma em cada dez vítimas de abuso sexual é um homem, sendo que 86% dos homens que foram abusados sexualmente foram abusados por outros homens. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Sáb Nov 20, 2010 2:18 pm | |
| Estou atraída por um colega...
Caro Dr. Coração:
Namoro há 2 anos mas estou me sentindo atraida por uma outra pessoa... não sei o que fazer, pois sei k estou sendo correspondida... ja dormimos uma vez e foi maravilhoso... e nós trabalhamos na mesma empresa....
Não sei o que fazer,pois ele tambem namora... estou perdida... e quero ficar com ele.
Anónima
Cara Anónima:
Tu sabes que estás a proceder mal, em estares envolvida com uma pessoa comprometida, ainda para mais porque tu também já estás envolvida num namoro longo. A questão principal é saber se estás apenas atráida por ele, ou é algo mais profundo. É perfeitamente normal duas pessoas que trabalham juntas sentirem algo uma pela outra, pela proximidade que tem durante o tempo em que estão juntos. Mas será que o que têm será suficiente para terem algo mais sério.
É nessa questão que tu tens de pensar antes de continuar a estares envolvida com ele. Se tu chegares à conclusão de que gostas mesmo dele e que ele está seriamente interessado em ti, então deverás pensar em saber se deverás acabar o teu namoro. Mas se for meramente uma questão casual, então deverás tentar esquecer o teu colega e tentar evitar estar com ele, sob o risco de alguém sofrer no futuro.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Dom Nov 21, 2010 3:27 pm | |
| Ângela : “Masturbar-me com o chuveiro”
“Tenho um fetiche que me dá imenso prazer. Quando tomo banho, gosto de me masturbar com a pressão da água! Será que há alguma coisa de errado nesta fantasia? Porque será que me excita? Posso continuar?”
Cara leitora, existem várias formas de alcançar o próprio prazer e uma delas é através da água, que, em contacto directo com o corpo, pode causar sensações espantosas. Por outro lado, a água possui, aliás, um efeito relaxante, proporcionando calma, diminuindo a ansiedade e ajudando na libertação de energias acumuladas. A prática da masturbação no banho, seja ela individual ou conjunta, pode ser um estímulo para a renovação de energias e uma prática agradável, mesmo para preceder uma relação sexual. Este momento é de puro relaxamento, tanto físico como psicológico, rompendo as barreiras do inconsciente relativamente às fantasias sexuais. Não se martirize por ter este tipo de práticas pois hoje em dia é perfeitamente normal, visto que permite um contacto mais íntimo consigo mesma. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Seg Nov 22, 2010 8:36 pm | |
| Ele nunca mais me ligou...
Caro Dr. Coração:
Uns tempos atrás conheci um rapaz. Conversavamos pela net. Acabámos por curtir 3 ou 4 vezes. Notei que eu gostava dele mesmo. Curtimos uma noite num baile, mas depois daquele baile tudo mudou. Ele nunca mais me ligou(...)
Depois nada mais... Agora tem boatos que ele esta namorando com uma vizinha. Não sei mais o que fazer. Amo-o muito. Estou ficando louca. Eu não sei se ele gosta de mim ou sempre brincou comigo? Eu queria esquecer mas já fiz de tudo e não adianta, pois não consigo. Por favor da-me um conselho para me ajudar. O que faço?
Anónima
Cara Anónima:
Parece-me que esse rapaz nunca gostou a sério de ti, pela atitudes que ele tomou contigo. Tu mereces melhor. Por isso tens de tentar esquecê-lo, pois tu nunca conseguirás ser feliz com ele. Ele já demonstrou que não gosta de ti, e apenas quis curtir contigo e assim que o conseguiu, desinteressou-se por ti. Tu tens de continuar com a tua vida e seguir em frente. Não é fácil, mas o tempo ajudará a que tu o esqueças. Um dia, quando menos esperares, irás encontrar alguém que goste realmente de ti e queria passar o resto da vida contigo.Por isso, tens de lutar para não pensar mais nele, todos os dias. Espero que tudo corra bem contigo.
Dr. Coração | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Ter Nov 23, 2010 4:14 pm | |
| Eduardo : "Nunca toma a iniciativa"
“Amo a minha namorada, estamos juntos há três anos, mas tenho de ser sempre eu a procurá-la para termos relações. Será que há algo de errado?”
Caro leitor, as diferentes necessidades de cada pessoa a nível sexual são muitas vezes o factor principal para que haja desentendimento nos casais. O que pode fazer é conversar com a sua namorada, pois deverá haver alguma razão que explique o seu comportamento. Pode ser por razões culturais ou religiosas, segundo as quais a mulher não deve iniciar o contacto sexual. Pode também dar-se o caso de ela ser muito tímida e ter receio de ser rejeitada. | |
| | | | Anarca
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... Qua Nov 24, 2010 3:53 pm | |
| Estou apaixonada pelo meu ex-professor...
Caro Dr. Coração:
No semestre passado na faculdade, conheci o meu professor. Ele é 19 anos mais velho do que eu, mas descobrimos muitas afinidades, comecei a demonstrar o que sentia e ele também, comecei a cuidar dele enquanto estávamos juntos, levava lanche e jantar para ele, presentes e ele me retribuia com carinho e atenção. No último dia de aula fui-me despedir e ele pediu-me para ligar-lhe no dia seguinte, mas não sei o que me deu, só liguei duas semanas depois e falamos de assuntos profissionais. Já estou há quase um mês sem vê-lo e sem ouvir a sua voz, estou ficando louca!!
Já o procurei e ninguém sabe dele. O que devo fazer quando eu o encontrar? Só sei que a sua ausência me faz amá-lo mais e mais.
Anónima
Cara Anónima:
Tu estás apaixonada pelo teu professor, mas parece-me que ele não sente o mesmo por ti. O facto dele não ter-te dito nada, mesmo após teres deixado de ser aluna, leva-me a pensar que ele não estava realmente interessado em ti numa relação com futuro, mas sim passar um bom tempo contigo. Tens de tentart esquecê-lo e continuar com a tua vida. É perfeitamente normal apaixonarmo-nos por uma pessoa mais madura e responsável, mas o tempo acabou por demonstrar que ele não sente por ti da mesma forma. Tens por isso de seguir em frente, pois se continuares a pensar nele, isso apenas fará com que continues a sofrer por alguém que o não merece. E enquanto continuares a ter esperanças de estar com ele, nunca serás realmente feliz. Espero que penses no que te disse. Mas a decisão é toda tua.
Dr. Coração | |
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| | Assunto: Re: REVISTA MARIA, E NÃO SÓ - PODEM ACREDITAR... | |
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