O FADO É QUE INDUCA, O FUTEBOL É QUE INSTRÓI...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"Portugal devia jogar sempre, todos os dias, a todas as horas. Agora mesmo, há pouco mais de uma hora, calhou andar por aí. Escutava-se distintamente o sorriso dos pássaros."
(Carla Carvalho, Welcome to Elsinore)

"Tirando a bola, o país 'mediático' só se comove com Timor, sendo incerto que a inversa seja verdadeira."
(João Gonçalves, Portugal dos Pequeninos)

"Isto do futebol até tem um lado simpático: enquanto andam entretidos com os pontapés de canto não andam às biqueiradas aos outros."
(Isabel Goulão, Miss Pearls)

"Na segunda-feira, com muita pena minha, e após a derrota com a Holanda, suspeito que o mundo arrefeça e muito por estas bandas. O Governo terá de voltar a fingir que governa e a oposição a fingir que se opõe."
(Rui Castro, Incontinentes Verbais)

"O Ronaldo pode estar um boi, mas é um boi muito talentoso!"
(Sofia Loureiro dos Santos, Defender o Quadrado)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Queiroz vê semelhanças entre Liechtenstein e Dinamarca

Carlos Queiroz comparou o Liechtenstein à Dinamarca, adversária na qualificação para o Mundial 2010, realçando dessa forma a importância do jogo particular de hoje.

"Vamos ter um jogo de capital importância e com o convite do Liechtenstein decidimos realizar o jogo. É uma equipa com jogadores com grande porte atlético, muito concentrados e tacticamente bons. Não está no mesmo patamar da Dinamarca, mas tem características semelhantes", afirmou o seleccionador nacional.

(Diário de Notícias - 12.07.2009)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"Portugal ganhou o jogo contra a Holanda apesar da cabeça perdida do Costinha e graças à muita cabeça de Scolari."
(José Medeiros Ferreira, Bicho Carpinteiro)

"Figo agiu como sempre: um líder em campo e o melhor jogador português desde Eusébio."
(Sérgio Lavos, Auto-Retrato)

"Assim vale a pena, mesmo que os holandeses protestem o jogo pelo facto de Portugal ter jogado sempre com dois jogadores a mais - Scolari aos berros em Nuremberga e Nossa Senhora do Caravaggio a fazer figas em Farroupilha, lá na serra gaúcha."
(Francisco José Viegas, A Origem das Espécies)

"Tenho pena - muita pena, mesmo - dos críticos de Scolari."
(Tomás Vasques, Hoje Há Conquilhas)

"Afinal, parece que o Scolari não é assim tão mau. Os liberais do Norte deviam seguir o exemplo do Maniche e começar a creditar na meritocracia."
(Luís M. Jorge, O Franco-Atirador)

"No grupo de Scolari há sempre um homem que está em todas as convocatórias: Jorge Nuno Pinto da Costa. E não é um fantasma, mas sim o amuleto."
(Pedro Boucherie Mendes, Ao 35)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

- "Cristiano Ronaldo tem a ambição do adolescente, o génio que arrasta a bola consigo, a audácia dos bons jogadores - mas metade dos adeptos queria-o fora dos convocados. Sabem porquê? Simples. As pessoas não gostam de tipos excepcionais nem de miúdos que namoram com loiras daquelas."
(Francisco José Viegas, A Origem das Espécies)

- "Se Nelson Rodrigues tivesse de fazer a crónica do Portugal-Irão, diria que [Cristiano] Ronaldo fintou a barba rala de Ahmadinejad, as cinzas do Xá da Pérsia e o turbante do Aiatola. Deixemo-lo, pois, indisciplinado, desperitar a táctica."
(Eduardo Nogueira Pinto, A Sexta Coluna)

- "Cristiano Ronaldo: o único português que tenta entrar na baliza adversária a dar toques e sem deixar a bola cair no chão."
(Francisco Trigo de Abreu, Mau Tempo no Canil)

- "Demos um banho de bola. Ricardo continua imbatível. Figo continua a ser o melhor. Cristiano Ronaldo está com a dentadura em perfeitas condições."
(João Caetano Dias, Blasfémias)

- "Há 40 anos um técnico brasileiro - de seu nome Otto Glória - levou Portugal à meia-final. Agora, outro técnico brasileiro - de seu nome Scolari - não só levou Portugal aos oitavos-de-final como criou o Clube Portugal com milhões de adeptos em todo o mundo."
(António Ribeiro Ferreira, O Estado do Sítio)

- "O campeonato do Mundo de 2006 é o campeonato azul celeste da Argentina. De Messi, Crespo, Tévez, Saviola, Riquelme, Maxi Rodriguez, Cambiasso."
(Luís, A Natureza do Mal)

- Marcelo [Rebelo de Sousa], ao aparecer na Alemanha como comentador de futebol, está a ser vulgar e populista. Não tarda ainda o vamos ver a fazer publicidade a um detergente ou a uma cerveja."
(João Gonçalves, Portugal dos Pequeninos)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Algumas opiniões sobre a Selecção no tempo de Scolari:

"Neste momento não há rotinas de jogo [na Selecção]."
"Há algumas lacunas a nível de banco."
(Rui Moreira)

"O problema mais grave de Portugal é a defesa. Miguel não me dá a mesma segurança que o Paulo Ferreira."
"Nuno Gomes é a grande vítima da falta de velocidade [da Selecção]."
"A Selecção ainda não foi verdadeiramente posta à prova."
(António-Pedro Vasconcelos)

"Falta velocidade ao futebol português."
"Acho preocupante o momento de forma de Cristiano Ronaldo."
(Jorge Gabriel)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Para que serve a última fila do estádio da Luz?
Para sentar os adeptos lampiões nos jogos em que o FC Porto lá jogar; não vão ter nada para festejar e só se vão levantar quando for para saír.

Porque construíu o Benfica um estádio novo?
Para aumentar as médias de espectadores dos seus jogos da Super Liga a níveis superiores aos do futebol regional, feminino ou de salão.

E porque não joga mais no Estádio de Oeiras?
Para que quando jogue com o Alverca os adeptos dos visitados não sejam mais do que os adeptos "da casa".

E quem gosta dos jogos de Alvalade?
Os que ficam sentados atrás dos placards, que não vêm aquela bosta de futebol.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Após o atribulado Benfica (1) - Sporting (0), Francisco Figueiredo (RTP) nas tradicionais entrevistas depois do jogo, recebe Octávio Machado da seguinte forma: "Octávio... tá bom?" e despede-se da seguinte maneira: "Obrigado... Boa tarde e Boa noite..."
(convém dizer que eram cerca de 23h)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"Vamos ver quantos minutos mais vai dar o árbitro... vamos ver... Mais nove!... Ah não! É para a substituição do Pauleta (nº9)!"
(Miguel Prates)

"Estou em crer que os italianos estão a jogar na vertical de trás para a frente e de frente para trás..."
(José Nicolau de Melo)

"Até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte"
(Carlos Brito)

"Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim"
(Hélder, ex-benfiquista)

"É o delírio atrás da bancada"
(Ribeiro Cristovão)

"Nós somos humanos como as pessoas"
(Nuno Gomes)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"Que GRANDE GOLO, o público REJUBILA, o público CANTA...Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser PATRIOTEIRO barato, mas eu estou-me MARIMBANDO!..."
(José Nicolau de Melo)

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu"
(Nuno Luz)

"Comigo ou sem migo, o Porto vai ser campeão"
(João Pinto)

"Tanto na minha vida particular como na minha vida pessoal, sempre fui assim"
(Jardel)

"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a Malásia"
(Vale e Azevedo)

"Clássico é clássico, e vice-versa"
(Jardel)

"Neste jogos sobe-me a naftalina!"
(Jardel)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(Sempre actual)

Diário da Selecção...

Para vosso conhecimento, aqui se transcreve o dia-a-dia da selecção de todos os portugueses no estágio que antecedeu o último Mundial:

08:00 horas - Alvorada;

08:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;

08:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;

09:00 h - Pequeno-almoço;

09:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;

09:10 h - Figo levanta-se;

09:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;

09:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

09:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

09:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;

09:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;

09:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;

09:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;

09:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;

09:45 h - Scolari acorda;

10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;

10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;

10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;

10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;

10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;

10:30 h - Início do treino;

10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;

10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;

11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;

11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

12:30 h - Fim do treino;

12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;

12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;

12:36 h - Banho;

12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;

13:00 h - Almoço;

13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;

13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;

13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;

14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;

15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

16:00 h - Rodada de "Sueca";

16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;

16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com resultados da "Sueca";

16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;

16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;

16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;

16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;

16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;

17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;

17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;

17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;

17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;

17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;

17:30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;

17:31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;

17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

19:00 h - Fim do treino;

19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;

20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;

20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;

20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

20:30 h - Início do jantar;

20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;

20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";

20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;

20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;

20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;

21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;

21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;

22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;

23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;

23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;

00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;

00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;

00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;

00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;

01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;

02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;

07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;

08:00 h - Alvorada.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Lembram-se do Treinador Koeman?...

O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Assim, posso brincar durante horas seguidas e os mulhé adooooora!"
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro e, aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Jogo da Supertaça 95 (Sporting- Porto) em Paris: "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto"
(Gabriel Alves)

Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidíssimo Lentini"

No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves, comenta:
" ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pés..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Lembram-se do Petit?...

Petit uma vez foi questionado o que achava das minas explosivas.
Ele disse que achava concorrencia desleal.

Qual é o gelado favorito do Petit?
Perna de pau mega.

Petit nunca é expulso.
Nenhum arbitro tem coragem para o fazer.

Antes de entrarem em campo, todos pedem licença ao Petit.

Mantorras ainda está no Benfica, porque Petit quer.

Deus disse: Faça-se Luz.
Chuck Norris respondeu: Peça por favor.
Petit disse: Calem-se os dois.

Uma vez tentaram fazer um carrinho ao Petit. Uma vez.

Quando Bruce Banner fica irritado ele transforma-se no Hulk.
Quando o Hulk fica irritado transforma-se no Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fica irritado transforma-se no Petit.

Se Petit fosse o Zidane, Materazzi não estaria vivo.

Motivo do afundamento do Titanic ?
Petit estava a jogar a bordo.

Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: Enforcamento ou carrinho do Petit. Ele escolheu a primeira opção.

Roma caiu porque Petit jogava pelos Hunos!

Na escola a professora pediu para escreverem um texto com o tema: "Futebol raça e garra."
Petit escreveu o seu nome e entregou á professora.
Teve nota máxima.

Zidane decidiu retirar-se quando descobriu que Petit planeava ir jogar para Espanha.

Petit NUNCA falha um remate. Se o remate não foi á baliza, foi porque ele estava a apontar para alguem na bancada.

Principais motivos de morte em Portugal:
- Ataque Cardíaco
- Cancro
- Petit
Não necessariamente nesta ordem...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Cromos da Selecção...

Simão Sabrosa: O "Me, my self and I"
Foi o grande negócio do Benfica. Compraram-no pelo preço que ele vale, e foi vendido pelo preço que ele achava que valia...

Deco: O "Mágico"
Talvez por ter umas sobrancelhas que mais parecem umas alcatifas, o Benfica estendeu-lhe uma passadeira até ao Porto. Brilhou, e os adeptos passaram a chamar-lhe de "Mágico". A Clearasil chama-lhe "Publicidade"...

Helder Postiga: A "Encomenda"
Porque melhor só mesmo por encomenda, depois do ano gordo que teve...

Nuno Gomes: O "Homem Lego"
Este marcador de golos a sério, parece de brincar. É apelidado de Fernando, apesar do cabelo à Represas. Tem umas pernas que de volta e meia se desmontam, e as miúdas estão sempre doidas para brincar com ele. Um boneco Lego...

Petit: O "Zé Pereira"
O grande filósofo da porrada - Jaime Pacheco - conheceu-o bem, e disse-lhe um dia: "Tens tudo para actuar pelos águias".
Petit não percebeu que Jaime Pacheco se referia ao grupo dos Zés Pereiras - "Os Águias" - de Passos de Silgueiros, e negociou com o Benfica.
Os encarnados, na altura com um problema filarmónico, aceitaram-no. Desde então revelou-se um jogador fenomenal. O seu talento encontra apenas comparação no Mike Tyson ao piano.
Vítima frequente de entradas desleais por parte dos adversários, que com joelhos, canelas, e tornozelos lhe atingem violentamente os pitons das chuteiras, vê prejudicada a filigrana futebolistica que desenvolve...

Cristiano Ronaldo: O "Intocável"
Talvez por andar sempre coberto de joias no valor da dívida externa da Nigéria, fica sempre muito irritado quando alguém lhe toca. Com o seu ar de Action Man, agora passou a dizer: "Depois da Merche, qualquer uma me pode mercher"...

Ricardo Carvalho: O "Knight Reider"
O cabelo já o indiciava, mas foi o "special one" - Mourinho - a reconhecer nele o justiceiro para as aflições das defesas...

Fernando Meira: O "Oktoberfest"
Não fossem as salsichas, a cerveja (para além da proximidade da Polónia, caso a queiram invadir), quem é que quereria morar na Alemanha? Ainda para mais para jogar futebol?

Miguel: O "Bad"
O ex-Jackson da Luz é mau a perceber os contratos que assina com os clubes, e é mau para os fotógrafos sociais quando está com a birra. Parece que só é bom a ler o numerário dos cheques...

Paulo Ferreira: O "Homem (quase) Invísivel"
Muito eficaz mas discreto, seria quase invísivel se não fosse o cabelo. E volta e meia lá ouve: "És irmão do Paulo Bento?"...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Brasileiros em Portugal...

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar a Belém /Restelo, no dia que assinou contrato com este clube).

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, ex-jogador do Benfica)

"EM PORTUGAL É QUE É BOM! LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, ex-jogador do BENFICA).

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-jogador do Sporting; ele escreveu um livro ?)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE"
(Wanderlei, do F.C.PORTO, numa entrevista ao Record)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Jardel - ex-Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco - ex-PORTO)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(Tem uns meses mas a filosofia é a mesma))

Um dia de treinos no Benfica...

00:30 - Nuno Assis vai para a noite.

00:31 - Nuno Assis toma um suplemento vitamínico.

00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.

06:00 - Nuno Gomes acorda.

06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.

06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.

06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares.

07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.

07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.

08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.

08:01 - Bynia chora.

08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.

08:03 - Bynia chora.

08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.

08:05 - Bynia chora.

08:06 - A mulher de Bynia acorda.

08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.

08:08 - Bynia chora.

08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.

08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.

08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.

08:40 - Bynia entra no balneário.

08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.

08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.

08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.

09:00 - Início do treino.

09:01 - Corrida à volta do campo.

09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.

09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.

09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.

09:06 - Rui Costa está cansado.

09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.

09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.

09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.

09:32 - Há uma rajada de vento.

09:33 - Coentrão cai com a força do vento.

09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.

09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.

09:46 - Bynia fica sem par.

09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.

09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.

09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.

09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".

09:54 - Coentrão cai.

09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.

09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.

10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.

10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.

10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.

10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.

10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.

10:12 - David Luiz é dado como apto.

10:13 - David Luiz lesiona-se.

10:21 - Mantorras perde o joelho.

10:30 - Peladinha.

10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.

10:32 - A outra equipa foge do campo.

10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.

10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.

10:35 - Bergessio remata para a bancada.

10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.

10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.

10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.

10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.

10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.

10:48 - Quim regressa com um jornal.

10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.

10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.

10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.

10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.

10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.

10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.

10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.

10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.

10:58 - O poste parte.

10:59 - Bynia chora.

11:00 - Luisão vai fazer de poste.

11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.

11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.

11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.

11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.

11:06 - Maxi Pereira grito de dor.

11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.

11:08 - Quim continua a ler o jornal.

11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.

11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.

11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.

11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.

11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.

11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby

11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.

11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.

11:22 - Falta, obstrução claríssima de Andrés Diaz.

11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.

11:28 - Adu entra em campo.

11:30 - Acaba o treino.

11:31 - Adu marca o golo da vitória.

11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.

11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.

11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.

11:42 - Os jogadores vão tomar banho.

11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.

11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.

11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.

11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.

11:47 - Bynia chora.

11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.

12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.

12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".

12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.

12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.

12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.

12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.

12:28 - Coentrão cai.

12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.

12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.

13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.

13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.

13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.

13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.

13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.

13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.

13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.

13:47 - O restaurante fica vazio.

13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.

13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

14:00 - Camacho demite-se.

14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.

14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.

14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.

14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.

14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.

14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.

14:31 - Manuel José cala-se.

14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.

15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.

15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.

15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.

15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.

16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.

16:20 - Cardozo vai ao cinema.

16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.

16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.

16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.

16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.

17:15 - Bergessio vai jogar Bowling

17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.

18:00 - Rui Costa vai jantar.

19:00 - Rui Costa vai dormir.

20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.

20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.

20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.

20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.

20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.

20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.

20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.

21:10 - Adu bebe uns canecos.

21:13 - Adu escreve este relatório...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

CONVERSA COM UM TREINADOR DE FUTEBOL...

Zé Manel, treinador de futebol com 48 anos, dá a sua primeira entrevista:

- Boa tarde, professor!

- Boa tarde!

- Antes de mais, é verdade que leva o seu cão a passear todos os domingos antes da missa das 10h?

- Afirmativo. Passeio todos os domingos a essa hora com o meu Farrusco.

- Fantástico!... Professor, porque o tratam por professor? É formado em Educação Física?

- Não, nada disso! Tratam-me por professor porque em tempos fui assistente do prof. Karamba. Quer dizer, não era bem assistente. Distribuía panfletos do consultório dele nos semáforos... Eu, na verdade, toda a vida fui um simples canalizador.

- Caro professor, os seus jogadores disseram que, apesar de não perceber patavina de futebol, o Mister é como se fosse um pai para eles. É verdade?

- É verdade. Os meus jogadores são como se fossem todos meus filhos, até porque são cá da terra. A média de idades da nossa equipa ronda os 24 anos. Ora, como é óbvio, há 24/25 anos eu era um puro sangue lusitano, um garanhão de primeira. Logo, como dormi com quase todas as raparigas cá da vila, é natural que muitos deles se sintam meus filhos com alguma legitimidade...

- (...) Ok. E no que concerne ao Recreativo. O que se passou com a sua equipa?

- Basicamente, passou-se que a minha equipa foi constantemente penalizada pelas arbitragens. Atente-se no nosso último jogo: o primeiro golo do nosso adversário é fruto de um lance claramente irregular; o segundo é marcado por um jogador com uma fita de nylon a prender o cabelo (o que devia ser expressamente proibido); e o marcador do terceiro golo tinha umas cuecas com cerca 70% de polyester. Não me diga que isto acontece por acaso porque eu já não tenho idade para ir em cantigas...

- Mas, mister Zé Manel, temos aqui a informação que a sua equipa no último jogo perdeu por falta de comparência...

- Ah, pois foi! Pode cortar esta parte da entrevista. Os leitores podem achar que me estou a desculpar sem pretexto algum. Devo ter feito confusão...

- Por falar em confusões, fala-se na vila que uma das causas do insucesso foram os diversos problemas no balneário. O que tem a dizer sobre tudo isto?

- Quais quê?! Isso é completamente falso!! Temos um balneário fantástico: azulejos 'Novagrés', modelo antracite polido; bases de duche da 'Sanitana'; e retretes da 'Indusa'. Tudo alta qualidade!...
Aliás, nós nunca tivemos problemas no balneário. Oh meu amigo, eu sou canalizador! Ainda no outro dia havia um chuveiro mal vedado e uma torneira que tinha perdido a rosca, mas eu pus imediatamente cobro à situação. Que me lembre, o único problema que tivemos foi quando, vai para 15 dias, a caldeira avariou e os jogadores ficaram sem água quente. Tirando isso...

- Mister, eu não falava desse "balneário"...

- Então? Só temos este! Sabe que com os apoios da Câmara é impossível remodelarmos o nosso complexo desportivo nos próximos anos. Até às próximas autárquicas, vamos ter que nos contentar com este balneário...

- (...) Adiante. O futebol está a tornar-se um fenómeno social importante. Como tem visto o futebol da região?

- Olhe, dantes ainda ia ver de carro, mas agora o meu veículo está no garagista de modos que tenho que me deslocar aos diversos recintos desportivos na 'Famel Zundapp' que era do meu falecido tio Armindo... Mas não é sacrifício nenhum.

- (...)

- (...)

- Olhe, recebi agora mesmo uma mensagem da redacção. Tenho que voltar lá para buscar uns documentos. Importa-se?

- Claro que não, homem! Vá lá à sua vida. Eu também tenho que ir ao gabinete do presidente para ele assinar o "prefácio" do meu livro.

- O quê? Também vai lançar um livro? Como os grandes treinadores de futebol?

- Nãaaa. Para assinar o meu livro de cheques. É que aqui a malta recebe ao dia 23, sempre certinho todos os meses...

- Ah! (...)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Jogada de Amaral: "...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."
José Nicolau de Melo (RTP)

Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo Costa do Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

No jogo Creta-Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que: "...Neste momento está a chover muitíssimo, e agora chove muitíssimo mais..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Lusíadas à moda do Porto...

"CANTO PRIMEIRO"

A fama dos Dragões assinalados
Que desta Mui Nobre, Invicta e Leal,
Em estádios nunca antes disputados
Jogaram p'ra ganhar cada final,
E em torneios e jogos esforçados
Mais do que era sonhado em Portugal,
Entre gente remota conquistaram
Nova glória, que tanto sublimaram;
2E também as memórias gloriosas
De oitenta e sete, aí principiando
Nova Era, e as terras viciosas
Que de Espanha ao Japão foram domando,
E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da Imprensa libertando,
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.
3Cessem da pantera e mais felinos
As deambulações grandes que fizeram;
Cale-se dos tais cinco violinos
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre dos meninos
A quem Manchester e Real obedeceram!
Cesse tudo o que Record e Bola cantam,
Que outros valores mais alto se alevantam!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

José Nicolau de Melo, comentando aficionadamente, o golo de Portugal frente à Ucrânia em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte:
"Que GRANDE GOLO, o publico REJUBILA, o publico CANTA... Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO barato, mas eu estou-me MARIMBANDO!...".

Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentário: "Neste momento, o Barcelona joga num estilo mais defensivo, tendo como elemento mais recuado o brasileiro Abilardo... perdão, Abelardo..."
David Borges (SIC)

Nos prelúdios do jogo da Taça do Rei (Barcelona-Real Madrid), David Borges (SIC), profere o seguinte reparo:
"Em perspectiva um grande espectáculo de futebol, com aqueles que são os dois porta-aviões do futebol espanhol..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Joaquim Meirim no Euro96, e a titulo de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..."

Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pro ca...!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."

Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Hélder no jogo.
Diz o comentador:
"...Dos jogadores que estão a aquecer, Hélder foi o que já tirou os calções."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá.
(Dadá Maravilha)

Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.
(Zanata, ex-lateral do Fluminense)

Técnico bom é aquele que não atrapalha.
(Romário)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático.
(Vicente Matheus)

Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!
(Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

Não venham com problemática que eu tenho a solucionática!
(Dadá Maravilha)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."

Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se as festividades do FCP..."

» Fado Hilário ....