GESTÃO PARA EXECUTIVOS

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Casos Típicos de Gestão - I

Este caso foi analisado num encontro mundial de gestão empresarial:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, seu surdo de merda ...!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Casos Típicos de Gestão - II

Este caso também foi analisado num encontro mundial de gestão empresarial:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso !!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Casos Típicos de Gestão - III

Claro que este caso foi igualmente analisado num encontro mundial de gestão empresarial:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ..

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

- Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!

- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Caminho para a Promoção...

1. Nunca circular sem um documento nas mãos.

Pessoas com documentos nas mãos, parecem trabalhadores atarefados a caminho duma reunião importante.
Pessoas sem nada nas mãos parecem pessoas a caminho do café.
Pessoas com um jornal nas mãos parecem pessoas a caminho da casa de banho.
Acima de tudo, tenha sempre a certeza que leva carradas de documentos e pastas consigo quando sai para casa ao fim do dia.
Assim cria a impressão falsa que trabalha mais horas do que na realidade fazes.

2. Use o computador para parecer ocupado.

Sempre que usar o computador parece, para um eventual observador, que está “a trabalhar”. No entanto, poderá mandar e receber o seu Email pessoal, entrar em “chats” e descontrair-se à vontade, sem fazer coisas que têm algo a ver com o trabalho.
Estes não são propriamente os benefícios sociais que os proponentes da revolução electrónica tinham em mente, mas que dão jeito, lá isso dão.
Quando for apanhado pelo chefe – e não se engane, um dia será apanhado – a sua melhor defesa é afirmar que estava em auto-estudo no uso de novo software, poupando, assim à empresa os custos volumosos da formação.

3. Uma secretária desarrumada.

Administradores e directores-coordenadores podem ter uma secretária arrumadinha e limpa. Se nós temos uma secretária arrumada, parece que não estamos a trabalhar o suficiente.
Amontoe enormes pilhas de documentos à volta do seu espaço de trabalho.
Para um observador, o trabalho do ano passado parece a mesma coisa que o trabalho deste ano; é o volume que conta.
Amontoar o trabalho bem alto e bem espalhado.
Se souber que alguém o vem visitar à sua secretária, enterre o documento de que vai precisar no meio dum monte de papeis e comece a escavá-lo quando ele/ela chegar.

4. Correio de voz

Nunca atenda o telefone se tiver correio voz.
As pessoas não lhe telefonam porque lhe querem dar alguma coisa de borla – elas telefonam porque querem que TU trabalhes para ELAS.
Isto não é modo de vida.
Filtre todas as chamadas através do correio voz.
Se alguém lhe deixar uma mensagem no correio voz e se lhe cheirar a trabalho, responda na hora do almoço quando sabe que elas não estão lá – assim parece que é um moiro de trabalho e consciencioso, mesmo que esteja a ser um esquivo malandro.

5. Pareça impaciente e aborrecido

Tente parecer sempre impaciente e aborrecido para dar aos seus chefes a impressão que está super ocupado.

6. Saía tarde do gabinete

Saía sempre tarde do gabinete, especialmente quando o chefe ainda anda por ali.
Pode ler as revistas e livros que sempre quis ler mas para que nunca teve tempo, até à hora de saída.
Assegure-se que passa pelo gabinete do chefe antes de sair.
Mande e-mails importantes a horas disparatadas (e.g. às 21H34, às 7H03, etc.) ou nos feriados.

7. Suspiros criativos para efeito

Suspire profundamente quando há pessoas à sua volta, assim dá a ideia que está sobre enorme pressão.

8. Estratégia de empilhamento

Não chega só empilhar montes de papeis em cima da secretária.
Ponha também montes de livros no chão, etc. (manuais de computador grossos são os melhores).

9. Construa vocabulário

Leia umas revistas de computadores e apanhe todos os termos e novos produtos.
Utilize esta parafernália de novas palavras livremente quando conversar com chefes.
Lembre-se: Não é preciso que eles percebam o que diz, mas dará o ar dum grande entendido.

10. Tenha 2 casacos

Se trabalhar num grande edifício em “open space”, deixe sempre um casaco sobressalente pendurado nas costas da sua cadeira.
Isto dá ideia que ainda anda no edifício.
O outro casaco é para ser usado quando anda por outros sítios.

11. MUITO IMPORTANTE:

NÃO reencaminhar este documento para o seu chefe, por engano.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Mestre e o Aprendiz

Um discípulo chegou para seu mestre e perguntou:
Por que devemos ler, estudar, considerar e refletir sobre a sabedoria se nós não conseguimos memorizar tudo e, com o tempo, acabamos esquecendo? Somos obrigados, constantemente, a retomar o que já não está mais em nossas memórias.
O mestre não respondeu imediatamente ao discípulo.
Ele fitou o horizonte por alguns instantes e depois ordenou ao discípulo:
Pegue aquele cesto de junco, desça até o riacho, encha o cesto de água e o traga até aqui.
O discípulo olhou para o cesto sujo e achou muito estranha a ordem do mestre, mas mesmo assim obedeceu.
Pegou o cesto, desceu os cem degraus da escadaria do mosteiro até o riacho, encheu o cesto de água e começou a subir de volta.
Como o cesto era todo cheio de furos, a água foi escorrendo e quando chegou até o mestre já não restava mais nada.
O mestre perguntou-lhe:
Então, meu filho, o que você aprendeu?
O discípulo olhou para o cesto vazio e disse jocosamente:
Aprendi que cesto de junco não segura água.
O mestre ordenou-lhe que repetisse o processo de novo.
Quando o discípulo retornou com o cesto vazio outra vez, o mestre perguntou-lhe:
Então, meu filho, o que você aprendeu?
O discípulo respondeu, mas com um certo sarcasmo:
Que cesto furado não segura água!
O mestre, então, continuou ordenando que o discípulo repetisse a tarefa.
Depois da décima vez, o discípulo estava desesperadamente exausto de tanto descer e subir as escadarias.
Porém, quando o mestre lhe perguntou de novo:
Então, meu filho, e agora, o que você aprendeu?
O discípulo, olhando para dentro do cesto, percebeu admirado:
O cesto está limpo! Apesar de não segurar a água, a repetição constante de encher o cesto acabou por lavá-lo e deixá-lo limpo.
O mestre, por fim, concluiu:
Não importa que você não consiga memorizar todos os ensinamentos adquiridos ao longo de sua vida. No processo de se conectar diversas vezes à sabedoria a sua mente e o seu coração vão se depurando.
Inúmeros preconceitos se abrandam; a intolerância cede lugar à lucidez; a destrutividade, à criatividade; a oposição e competição gratuitas e infundadas, à cooperação...
Neste processo, o homem, trabalhando no tempo e sendo continuadamente tocado pela sabedoria, vai “limpando-se” de seus aspectos grotescos e sombrios e torna-se verdadeiramente humano!

(Autor desconhecido)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo administrador. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais administradores, fez uma inspecção a toda a empresa. No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo administrador perguntou ao rapaz:

- Quanto é que ganha por mês?
- Trezentos euros, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.

O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas. O administrador então, encheu o peito, e orgulhoso da sua atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam admirados os operários.
- Veio entregar uma pizza...

"Há pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"

( autor desconhecido )

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

NÃO SEI!

"Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?

-Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

-Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

-Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

-Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer facto sempre estará na dependência de outros factos.

-Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

-Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Porquê? Eu sinceramente "não sei".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um Executivo Português...

De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra de japonês, um executivo português ainda assim, conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês.

Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar durante a noite toda: "Machigai ana!".

No dia seguinte, ao jogar golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patrício resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido:

“Machigai ana! Machigai ana!”.

Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês: “Buraco errado, por quê?”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Método do Tijolo para Selecção de Recursos Humanos

Os candidatos ao emprego são colocados num armazem e cada um recebe 200 tijolos...

Não é dada qualquer orientação sobre o que fazer com os tijolos...

Deixe-os sozinhos durante seis horas...

Após esse tempo, verifique o que fizeram e decida de acordo com os resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como apontadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projecto, Implementação e Controlo de Produção.

5 - Os que estiverem a atirar tijolos uns aos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directamente para a Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou com conversas de chacha, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não veem nenhum tijolo na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque-os na Qualidade.

16 - Os que estiverem a chamar aos outros 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma Empresa de texteis Portuguesa VS Chinesa...

Uma empresa Portuguesa recebeu uma pré-encomenda de 300.000 peças.

A primeira coisa a fazer foi enviar a amostra para o laboratório para verificar composição, elasticidade, encolhimento, reacção aos quimicos, etc.

O laboratório para proceder a alguns testes corta um pouco da malha da amostra (neste caso foi nas costas).

Após a empresa receber o relatório do laboratório, apressou-se a envia-lo para o cliente dar o OK à produção da Encomenda.

O cliente aceitou e a empresa Portuguesa partiu para a busca de empresas mais pequenas para produzirem a encomenda!

Coisa que só encontrou na CHINA!

Enviou então todo o material têxtil, bem como a amostra que tinha enviado para o laboratório.

Passados uns dias, recebeu a encomenda...

Os chineses fizeram a encomenda exactamente igual à amostra enviada, ou seja... com um BURACO nas costas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma fábula Portuguesa...

Todos os dias, a FORMIGA chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente MARIMBONDO, estranhou a FORMIGA trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma BARATA, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da BARATA foi a de padronizar o horário de entrada e saída da FORMIGA.

Logo a BARATA precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma ARANHA para organizar os arquivos e controlar as chamadas telefônicas.

O MARIMBONDO ficou encantado com os relatórios da BARATA, e pediu também gráficos com indicadores e analise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A BARATA então contratou uma MOSCA, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo a FORMIGA produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.

O MARIMBONDO concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a FORMIGA produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma CIGARRA, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.

A nova gestora CIGARRA logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a FORMIGA, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A CIGARRA então convenceu o gerente MARIMBONDO, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas o MARIMBONDO, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a FORMIGA trabalhava já não rendia como antes, e assim contratou a CORUJA, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A CORUJA permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, que concluía: “Há muita gente nesta empresa”.

O MARIMBONDO seguindo o conselho do relatório da CORUJA, mandou demitir a FORMIGA, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo: rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Cuidado com o bem que fazes...

Um fazendeiro tinha um cavalo de uma raça muito valioso.

Um dia o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, o seu cavalo está com uma virose, precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu voltarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

O porco escutou toda a conversa. No dia seguinte, deram o medicamento ao cavalo e foram embora.

O porco aproximou-se do cavalo e disse-lhe:

- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!

No outro dia, deram novamente o medicamento ao cavalo e foram embora.

O porco aproximou-se do cavalo e disse-lhe:

- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três...

No terceiro dia deram o medicamento ao cavalo, e o veterinário disse:

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, porque a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse-lhe:

- É agora ou nunca, levanta-te já! Coragem! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, boa, boa, agora mais depressa vai...venceste, conseguiste Campeão!!!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:

Milagre!!! O cavalo melhorou. Isto merece uma festa...

"Vamos matar o PORCO!!!"

PS - Como nas empresas, nem sempre se atribui o mérito a quem merece...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um dia, numa expedição a África, o cachorrinho começa a brincar à caça de borboletas e quando dá conta, já está muito longe do grupo do safari.
Nisso, vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção.
Ao perceber que a pantera o vai devorar, pensa rápido no que fazer.
Vê uns ossos de um animal morto e começa a mordê-los. Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, mas que delícia esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e sai apavorada a correr, ao mesmo tempo que pensa: "Que cachorro bravo! Por pouco não me comia a mim também!"
Um macaco que estava empoleirado numa árvore perto e que tinha assistido à cena, sai a correr atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro.
O macaco alcança a pantera e conta-lhe a história toda. Então, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Vais pagá-las! Agora é que vamos ver quem come quem!"
"Depressa" - disse o macaco. "Vamos alcançá-lo". E saem a correr para apanhar o cachorrinho.
O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele outra vez e desta, traz o macaco montado nas suas costas.
"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" - pensou o cachorrinho.
O cachorrinho ao invés de sair a correr, fica de costas como se não estivesse a ver nada e, quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldito macaco preguiçoso! Já faz meia hora que o mandei trazer-me uma outra pantera e ele ainda não voltou!"

Moral:

Em momentos de crise, a imaginação é mais importante que o conhecimento.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

APRENDAM COM WARREN BUFFET...

Em entrevista à CNBC, Warren Buffet, - um dos homens mais ricos do Mundo - referiu alguns pontos importantes da sua vida.

1. Comprou a sua primeira acção, aos 11 anos e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo...
Incentive os seus filhos a investir.

2. Comprou uma pequena propriedade aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Podem comprar-se muitas coisas com pequenas economias.
Incentive os seus filhos a iniciar qualquer tipo de negócio.

3. Ainda hoje vive na mesma casa modesta de 3 quartos, no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, há 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. A sua casa não possui muros nem cercas.
Não compre mais do que você 'realmente precisa' e incentive os seus filhos a fazer e pensar desta maneira.

4. Conduz o seu próprio carro para todo o lado e não tem motorista particular, nem equipa de segurança à sua volta.
Você é o que é...

5. Nunca viaja em jacto particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo.
Pense sempre na forma de realizar as coisas de maneira económica.

6. A sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos dessas companhias, dando-lhes os objectivos para o ano seguinte. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente.
Nomeie as pessoas certas para as missões certas.

7. Transmitiu aos seus executivos, somente, duas regras: 1: Não percam nenhum centavo do dinheiro dos accionistas. 2: Não se esqueçam da regra nº 1.
Estabeleça objectivos e certifique-se de que as pessoas se concentram neles.

8. Não costuma frequentar a alta-sociedade. O seu passatempo, após chegar a casa, é fazer, ele mesmo, um pouco de pipocas e ver televisão. Não tente mostrar-se.
Seja, simplesmente, você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer.

9. Warren Buffet não usa telemóvel, nem tem computador na sua mesa.

10. O Bill Gates, o homem mais rico do Mundo, encontrou-se com ele, pela primeira vez, há cinco anos atrás. Ele achava que nada tinha em comum com Warren Buffet e, por isso, programou o seu encontro para apenas meia hora, no entanto, quando se encontraram, esse encontro durou dez horas e hoje em dia o Bill Gates considera-o o seu guru.

Os seus conselhos aos jovens:

Fiquem longe dos cartões de crédito e empréstimos bancários. Invistam o vosso dinheiro em vós próprios e lembrem-se:

A. O dinheiro não cria o homem, mas foi o homem quem criou o dinheiro.
B. Vivam a vossa vida da maneira mais simples possível.
C. Não façam o que os outros dizem - ouçam-nos, mas façam aquilo que vocês gostam de fazer.
D. Não corram atrás das modas famosas. Usem apenas aquelas coisas que vos tornam confortáveis.
E. Não desperdicem o vosso dinheiro em coisas desnecessárias, ao invés disso, gastem nas coisas que realmente precisam.
F. Afinal de contas, a vida é vossa! Então, porquê permitir que os outros estabeleçam as leis da vossa vida?

"As pessoas mais felizes não têm, necessariamente, as melhores coisas. Elas simplesmente apreciam aquilo que têm".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Velho Louco que movia Montanhas...

Na China antiga, havia um Velho Louco que já tinha oitenta ou noventa anos.

Em frente da sua porta existiam duas enormes montanhas, que bloqueavam o caminho até à sua casa.

Um dia o Velho Louco reuniu toda a família e disse:

“Estas duas grandes montanhas à nossa porta são um transtorno! Vamos afastá-las! Que tal?”

Todos os filhos e netos concordaram. Disseram:

“Não há dificuldade que não possamos ultrapassar. Podemos atirar as pedras para o mar!”

No dia seguinte, o Velho Louco foi com toda a família para a montanha; saíram muito cedo e voltaram tarde. E sem medo das dificuldades começaram a escavar as montanhas todos os dias.

Um outro velho, conhecido como o Velho Sábio, viu-os a trabalhar para afastar as montanhas e pensou que aquilo era ridículo.

Perguntou ao Velho Louco:

“Como podes tu afastar duas enormes montanhas na tua idade?”

O Velho Louco respondeu:

“Apesar de eu morrer, ainda estarão cá os meus filhos. E depois deles morrerem, estarão os meus netos. Teremos cada vez mais pessoas, e as montanhas terão cada vez menos pedras. Enquanto tivermos determinação, por certo que poderemos afastar montanhas.”

Quando o Velho Sábio ouviu isto, não teve mais nada a dizer.

Esta determinação do Velho Louco sensibilizou Deus.

Assim, Ele enviou dois anjos que afastaram imediatamente as duas montanhas...

PS - Convém não ficar à espera de Deus, e ir fazendo...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A vida em directo...

Um dia, tive um problema que pensei resolver com um grupo de trabalho...

Comecei logo a ter problemas com a escolha do responsável do Projecto...

Dos quatro elementos do Grupo, todos queriam ser o chefe, para não ter que trabalhar...

Dois dias depois, só faltava chegar a acordo sobre o vencimento base, os prémios de gestão, e se era necessário a atribuição de Isenção de Horário de Trabalho...

Depois queriam uma secretária com o curso do ISLA...

A escolha do carro a atribuir foi difícil...

Já queriam receber horas extraordinárias pelas reuniões iniciais...

O responsável do Projecto pediu um Consultor Externo...

PS: Afinal o problema que queria resolver não era assim tão grave...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Casos Típicos de Gestão - IV

- Gestão do Conhecimento

Um homem está a entrar no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está a secar-se. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 euros se você deixar cair esta toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob então entrega-lhe os 800 euros prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Óptimo! Ele lhe deu os 800 euros que ele estava me devendo?"

Moral da história:

Se você compartilhar informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Casos Típicos de Gestão - V

- Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio.
O génio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! E ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piña coladas!"
Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente.
"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Casos Típicos de Gestão - VI

- Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
"Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Casos Típicos de Gestão - VII

- Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Casos Típicos de Gestão - VIII

– Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Empregados têm mais estudos que patrões.

03.12.2010

Baixa escolaridade e baixos salários são os factores que colocam Portugal entre os países europeus mais desiguais.

Os patrões portugueses são menos qualificados do que a média nacional e, na maioria, ficam aquém da escolarização dos seus empregados. Segundo o estudo "Desigualdades Sociais 2010", apresentado ontem, só três em cada dez empregadores concluíram o ensino secundário, pós-secundário ou superior. Já entre os trabalhadores por conta de outrem, este rácio sobe para quatro em cada dez.

De acordo com o coordenador do estudo, Renato Miguel do Carmo, este é um dos factores que contribuem para o ciclo vicioso que faz de Portugal o segundo país dos 27 da União Europeia com a distribuição de rendimentos mais desigual. "O nível de escolarização dos nossos empresários é baixo e isso reflecte-se na dificuldade que algumas empresas têm em absorver mão-de-obra qualificada", explica ao Diário Económico o investigador.

(Diário Económico)

» para que o Ronaldo saiba distinguir entre Judeu e estado Isto é para animar e entreter para ele ver a diferença
» VOTAR PARA QUÊ?...
» PARA O MEMBRO SAM...
» PARA O RAGUIAR
» ESTA E PARA RIR