AS MULHERES PORTUGUESAS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As leis do mercado...

Em regra, aos vinte, eles têm as raparigas da sua idade...

Aos trinta, têm as de vinte e as de trinta.

Aos quarenta têm as de vinte, as de trinta e as de quarenta.

Para eles, à medida que envelhecem o mercado cresce.

Com elas acontece o inverso...

As oportunidades só se equiparam a partir dos setenta, quando já não há nada para ninguém.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Cães e mulheres...

Porque que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres:

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.

2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.

3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.

4. Os pais dos cães nunca te visitam.

5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.

6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.

7. Os cães acham piada quando estás com os copos.

8. Os cães gostam de caçar e pescar.

10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.

11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.

12. Se um cão cheira em ti, outro cão não se chateia. Atá acha muito interessante.

Por fim, mas não menos importante:

14. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Do Altar às Passarelas ...

- Da anorexia santa à anorexia nervosa

A privação alimentar é um fenómeno muito antigo, do período medieval, que teria origem na mística religiosa.

Um dos modelos de inspiração do jejum entre as religiosas foi Santa Catarina de Siena.

"Nas biografias são frequentes os relatos de que elas teriam iniciado seu comportamento ascético tendo como inspiração Santa Catarina de Siena.

E dentre essas seguidoras de Catarina, como por exemplo Santa Rosa de Lima, muitas foram tomadas como modelo por tantas outras jejuadoras".

Santa Catarina de Siena viveu entre 1347 e 1380, na Itália.

Com apenas sete anos ela decidiu dedicar sua virgindade à Virgem Maria, e ao mesmo tempo, tomou a decisão de nunca mais comer carne.

O emagrecimento exagerado também foi perseguido no século XIX pelas "meninas cloróticas"

"O diagnóstico de clorose ou 'doença verde' fazia-se na presença de palidez, fraqueza, cansaço, irritabilidade, constipação e irregularidade menstrual ou amenorréia.

Este quadro foi descrito pela primeira vez em 1554, por Johannes Lange.

Ele chamava a clorose de "doença das virgens", que era causada por uma "febre amorosa" e que se curaria com o casamento, o intercurso sexual e a maternidade.

A primeira descrição na literatura médica da anorexia nervosa foi feita pelo médico inglês Richard Morton, em 1691.

Em Julho de 1684, quando Miss Duke tinha 18 anos, seu ciclo menstrual foi interrompido, motivado por "preocupações e paixões de sua mente, sem nenhum outro sintoma da doença verde".

Morton descreveu a paciente, após o primeiro contacto, como "um esqueleto apenas coberto de pele" e afirmou que nunca havia visto nada igual em toda sua prática médica.

"Se as santas medievais almejavam a comunhão eterna com Deus, as anoréxicas de hoje se contentam com a glória efémera das passarelas"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.

Só é necessário ser:

Amigo, Companheiro, Amante, Irmão, Pai, Chefe, Educador, Cozinheiro, Mecânico, Canalizador, Decorador de Interiores, Estilista, Eletricista, Sexólogo, Ginecologista, Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta, Audaz, Simpático, Desportista, Carinhoso, Atento, Cavalheiro, Inteligente, Imaginativo, Criativo, Doce, Forte, Compreensivo, Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valente, Decidido, Confiável, Respeitador, Apaixonado, Sensível...

E é muito importante também não esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo...

E ainda: O aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro, e do gato...

Mas como conseguir tudo isto sem falhar é uma tarefa impossível, é preciso irmos ganhando créditos. Como ganhar então pontos com a mulher:

1- Tarefas simples

- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- À chuva (+8)
- Se voltarmos com cerveja (-15)
- Levantar de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. quando a pontuação é zero, significa que não estamos a fazer mais que a nossa obrigação)
- Levantar de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Levantar de noite, e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)

2- Social

- Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Ir beber para junto dos amigos (-2)
- Entre os amigos estar uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-te (-180)

3- O aniversário dela

- Levá-la a jantar fora (0)
- Levá-la a jantar fora, e não ser o restaurante do costume (+1)
- É o restaurante do costume (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e na televisão está a dar futebol (-10)

4- Passeios com os amigos

- Sair com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um carro desportivo descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)

5- Sair à noite

- Ir com ela ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e nós odiamos (+6)
- Levá-la para ver um filme que nós gostamos (-2)
- O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Mentir-lhe e dizer que é um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontrar a Fernandinha e ela fazer aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6- Grandes questões

- Ela perguntar "Eu estou gorda?" (-1)
(é, perde-se um ponto de qualquer qualquer maneira, só pela pergunta ter sido formulada!)
- Pensar antes de responder (-10)
- Dizer que não (-35)
- Dizer que se gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazer comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7- Comunicação (ela quer contar alguma coisa)

- Ouvir com uma expressão atenta (0)
- Ouvir por mais de 30 minutos (+5)
- Ouvir por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
- Ela perceber que estamos a dormir de olhos abertos (-320)
- Pronunciar o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto se está a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)

Entenderam?...

Basta um pouco de boa vontade...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As maiores crueldades que uma mulher pode dizer a um homem nu:

Já fumei charros mais grossos que isso..

Ahhhh, tão gira.

Era melhor ficarmos pelos beijinhos.

Sabes, há cirurgia correctiva para isso.

Posso pintar-lhe um smiley?

Uau, e os teus pés são tão grandes.

Não faz mal, podemos ser criativos.

Oh não... Uma enxaqueca...

Posso ser sincera contigo?

Tão querido, trouxeste incenso.

Isto explica o teu carro.

Talvez cresça se o regarmos.

Por que me terão os deuses castigado?

Pelo menos isto não vai durar muito.

Nunca tinha visto um assim.

Mas funciona na mesma, certo?

Parece ter tão pouco uso...

Talvez fique mais favorecida com luz natural

E se passássemos já para os cigarros?

Estás com frio?

Se me embebedares a valer primeiro...

Isso é uma ilusão de óptica?

O que é isso?

E traz bomba de ar?

Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Há coisas que só uma mãe pode ensinar...

Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO:
"Espera só até o teu pai chegar a casa!"

Minha Mãe ensinou-me sobre SABER ESPERAR:
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vais ver só..."

Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
"Olha para mim! Responde-me quando eu te fizer uma pergunta!"

Minha Mãe ensinou-me sobre LÓGICA:
"Se cais dessa árvore partes a cabeça, e não podes ir ao aniversário da tua prima."

Minha Mãe ensinou-me a SER PRESIDENTE:
"Se não passas de ano, nunca terás um bom emprego."

Minha Mãe ensinou-me sobre como ME TORNAR UM ADULTO:
"Se não comes os legumes, vais ficar baixinho para sempre."

Minha Mãe ensinou-me sobre SEXO:
"...e como é que achas que nasceste?"

Minha Mãe ensinou-me sobre GENÉTICA:
"És igualzinho ao teu pai!"

Minha Mãe ensinou-me sobre as minhas RAÍZES:
"Pensas que nasceste numa família rica ou quê?"

Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE:
"Quando tiveres a minha idade, vais entender."

Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA:
"Um dia terás os teus filhos, e espero que eles sejam iguais a ti... aí vais ver o que é bom."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A lenda de Lady Godiva...

Diz a lenda que a bela Lady Godiva teve pena do povo de Coventry, que sofria com os altos impostos do marido.

Lady Godiva apelou a ele tanto que ele concedeu com uma condição: que ela cavalgasse nua pelas ruas de Coventry.

Ela aceitou a proposta e mandou todos os moradores se fecharem em suas casas até que ela passasse.

Diz a lenda que somente uma pessoa ousou olhá-la, e ficou cego por consequência.

Ao final da história, Leofric retira os impostos mais altos assim mantendo sua palavra.

Uma teoria diz que a nudez de Godiva seria a falta de adereços e jóias preciosas, marcas da nobreza a qual ela pertencia.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Mutilação Genital Feminina

A excisão/mutilação genital feminina (E/MGF) ocorre a uma escala muito maior do que se pensava anteriormente.

Só no Continente Africano (África Sub-Sariana, Egipto e Sudão), três milhões de raparigas e mulheres são, anualmente, submetidas à excisão/mutilação genital.

Há quatro tipos de circuncisão feminina:

*Primeiro grau – remoção da parte superior do clítoris – isto é semelhante à circuncisão masculina.

*Segundo grau – remoção completa do clítoris e de parte dos pequenos lábios.

*Terceiro grau – remoção completa do clítoris e dos pequenos e grandes lábios.

* Quarto grau ou infibulação – isto consiste em suturar os dois lados da vulva após a remoção do clítoris e dos pequenos e grandes lábios. É deixado um orifício pequeno para a menstruação.

As razões para a circuncisão:

Muitas razões são dadas.

No entanto, o objetivo principal é manter a mulher submissa ao homem.

A excisão impede a mulher de desfrutar do sexo na sua totalidade e, sendo assim, as mulheres têm uma vida sexual de completa resignação.

São mais dóceis porque sentem menos prazer.

Algumas pessoas dizem que as mulheres que não foram circuncidadas não podem conceber.

No caso da infibulação, é para garantir a fidelidade da mulher.

Na verdade, cada vez que o marido sai em viagem ele realiza a infibulação e no seu retorno ele ‘rasga’ os pontos.

As complicações:

* sangramento grave, às vezes resultando em morte

* ferimentos causados a órgãos vizinhos como a uretra e reto

* infecção devido à falta de higiene, sendo a mais séria o tétano

* dores severas durante as relações sexuais

* problemas sexuais, pois a mulher não sente desejo nem prazer

* infecções vaginais repetidas

* fístulas

Nas mulheres circuncidadas, geralmente é forçoso fazer-se cortes grandes – episiotomias – durante o parto pois a abertura da vagina é muito reduzida, correndo-se assim o risco de lesar o reto ou a uretra.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

TOP 10 dos segredos femininos

76% Deram o telemóvel errado a um homem que odiaram conhecer - Pois é, a frontalidade custa e as mulheres, que são educadas para serem simpaticazinhas, optam pela saída, à primeira vista, mais fácil e menos dolorosa.

73% Fingiram o orgasmo - As razões ou justificações para tal facto são as mais variadas: umas vezes é por pena do parceiro, outras vezes é uma forma de acelarar a "coisa" e chegar rápido à parte do "adeus e nunca mais", outras ainda é porque convém. Pessoalmente, acho uma perda de tempo fingir o orgasmo. Além da sensação de frustração, não resolve absolutamente nada. Mas o certo é que milhares de mulheres em todo o mundo continuam a fazê-lo. Mais uma vez, também aqui se sente o peso da educação que leva as mulheres a dizer sim, quando realmente querem dizer não.

64% Mentiram sobre o número de parceiros, para menos - Espanta-me que esta percentagem não seja mais alta. Mais uma vez, não fica bem dizer a verdade, ainda que teoricamente a mulher goze da mesma liberdade sexual que o homem.

60% Seduziram só para causar ciúme - Acho que é uma atitude tipicamente humana, patente quer em homens quer em mulheres, não necessariamente a mais correcta; além de se utilizar de modo literal um terceiro elemento num jogo que tem de ser feito a dois, muitas vezes o desfecho é inesperado e inverso ao pretendido.

58% Tiveram relações sexuais com ex-namorados, traindo o companheiro actual - É sempre mais fácil olhar para trás do que seguir em frente. Um dos temas abordados em “Manuale d’Amore” que vivamente se recomenda.

36% Espiaram alguém, como o próprio namorado ou um namorado de uma amiga - É feio, mas acontece seja qual for a idade, incluindo a idade em que já se devia ter juízo. Prende-se com a insegurança que todos nós sentimos em algumas alturas da vida. Seguir o outro é um acto irreflectido e de desespero. Acredito que na grande maioria as pessoas caiam em si depois fazer algo tão ridículo.

35% Furtaram um objecto, como toalhas de hotéis e mantas de avião - Eu que não fumo confesso que tenho uma atracção por cinzeiros. Isso implica fazer um esforço enorme para que o dito objecto não vá parar dentro da minha mala no caso de lhe achar alguma piada. Com os copos costumo perguntar se os vendem ou se podem ofertá-los.

17% Dormiram com dois homens no mesmo dia - Conjugando este dado com os estudos já conhecidos sobre infidelidade feminina, que tende a aumentar, admiro-me que só 17% o admitam.

13% Fizeram sexo com o marido da melhor amiga - Para algumas mulheres, "amigas amigas, maridos à parte!".

7% Foram a uma festa sem usar qualquer peça de roupa interior - Sem dúvida uma forma de estimular a sensualidade.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

(Para não dizerem que este forum é machista.)

Como é que se chamam as mulheres que sabem tudo o que os seus maridos fazem à noite?
Viúvas.

Como é que um homem demonstra que está preocupado com o futuro?
Quando compra duas grades de cerveja.

Porque é que é tão difícil encontrar homens sensíveis, carinhosos e atraentes?
Porque esses já têm namorado.

Porque é que as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
Porque as mulheres solteiras chegam a casa, verificam o que há no frigorífico e vão para a cama e as mulheres casadas chegam a casa, verificam o que há na cama e vão para o frigorífico.

O que disse Deus depois de fazer o homem?
«...Tenho de conseguir fazer melhor que ISTO!...»

Porque é que as anedotas sobre loiras são tão curtas?
Para que os homens as consigam memorizar.

Quantos homens são necessários para mudar o rolo do papel higiénico e baixar a tampa da sanita?
Não se sabe. Nunca aconteceu.

Um homem aproxima-se de Deus e pergunta-Lhe:
«...Porque fizeste as mulheres tão bonitas?...»
Deus responde:
«...Para que gostes delas!...»
«Mas Deus...», replica o homem, «...Porque as fizeste tão estúpidas?...»
«...Para que gostem de ti!»

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A LISTA...

Uma senhora idosa, perto dos 90 anos, mas toda despachada, entra numa farmácia:

“Vocês têm analgésicos?”

“Temos sim senhora”.

“Vocês têm remédio contra o reumatismo?”

“Temos sim senhora”.

“Vocês têm camisas de Vénus lubrificadas?”

“Temos sim senhora”.

“Vocês têm Viagra?”

“Vocês têm pomada anti-rugas?”

“Vocês têm pomada para hemorróidas?”

“Vocês têm bicarbonato?”

“Vocês têm anti depressivos?”

“Vocês têm soníferos?”

“Vocês têm remédio para a memória?”

“Vocês têm fraldas para adultos?”

“Temos sim senhooooora”.

“Vocês têm...”

“Minha senhora, por favor! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema, afinal?”

“É que vou casar no fim do mês e o meu noivo tem 85 anos. Gostaríamos de saber se podemos deixar aqui a nossa lista de casamento...!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O mundo é das mulheres que se fazem parvas...

Local: A SIC Mulher...

Artistas convidados: Quatro senhoras...

Assunto: Discussão sobre a diferença entre homens e mulheres?

Frases mais importantes:

"O mundo é das mulheres que se fazem parvas."

"Antigamente as mulheres não podiam dar opiniões."

"Os homens são insuportáveis."

"Eu, se fosse homem, não me suportaria."

"As mulheres dão importância ao sentido de humor dos homens."

"Os genes femininos têm uma importância decisiva na inteligência da criança."

"Os homens estão sempre aflitos de que o vizinho esteja a olhar para a mulher deles."

"Enquanto eles conseguem ring the bell cá dentro (?), isso é uma coisa que faz uma mulher ficar com um homem."

"A inteligência da mulher não é uma prioridade [para o homem]."

"Homens bonitos são melhores na cama."

"Eu não gosto nada de partilhar o espelho com o homem em casa."

"Quem é que vai olhar para o meu rabo?"

"Eu não tenho rabo."

PS - Espero que tenham ficado elucidados...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As mulheres adoram falar dos homens...

O CORAÇÃO DA MULHER É COMO O CIRCO!
Há sempre lugar para mais um palhaço...

PORQUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ressonar antes que ele comece.

PORQUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!

PORQUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se fossem todos, seria o inferno!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Os porcos não viram homens quando bebem...

PORQUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO A COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PARA BAIXO?
Casamento...

O QUE É QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

PORQUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

PORQUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E SÓ DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm, pelo menos, um lado positivo.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles.

PORQUE É QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !

O QUE É QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

PORQUE É QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DA SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DA SUA INTELIGÊNCIA?
Quando lhe morre o Cão!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sexualidade Feminina…

Nos países orientais, onde as mulheres parecem ser mais lascivas, devido talvez à acção da temperatura, regime alimentar e vida excitante dos haréns, onde não tem outro fim em vista senão o prazer sexual, existe um pequeno aparelho composto de duas esferas: uma (a fêmea) é completamente oca e a outra (o macho) é uma esfera maciça que se justapõe à primeira no canal vaginal, de forma a ficar a esfera oca junto do colo uterino. A maciça segue-se-lhe na vagina. O menor movimento das coxas provoca, por meio de rolamento, uma vibração na esfera cheia que imediatamente se comunica à outra que, por sua vez, se comunica ao útero. As esferas têm a grandeza de ovos de pomba.
Conta-se que a excitação genésica experimentada é grande, sendo inútil o movimento da bacia para obter as vibrações das esferas. Depois das primeiras vibrações as próprias contracções fibrilares do canal vaginal bastam para entreter o frémito lento e contínuo, que bem depressa arrasta a mulher ao espasmo genésico.

in MONIZ, Egas (1932) A Vida Sexual: Fisiologia e Patologia
Lisboa: Casa Ventura Abrantes; 17.ª Edição, pág. 515-516.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Sabor das mulheres...

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá lixado.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Pizza Gigante: dá pra mais de seis

Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra xuxu.

Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada - mesmo que tenha gostado da farra.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A AMIZADE FEMININA...

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla fica a pensar: Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de
cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia por sua vez pensa: Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual. Ela que pense em emagrecer primeiro!

A AMIZADE MASCULINA...

O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro.

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?

- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!

- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....

- É, mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro fica a pensar: Este gajo é Cinco estrelas!

Luis por sua vez pensa: Este cabrão não muda, é um bacano!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A vingança das mulheres...

PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um homem nunca acerta!!!

PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E SO DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas tem pelo menos um lado positivo...

PORQUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O TESTE...

- Nome?
- Mônica

- Idade?
- Não se pergunta a idade a uma senhora.

- Desculpe, e a escolaridade?
- Segundo ano completo!

- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.

- Quem foi Estaline?
- Um gajo que cantava estalando os dedos.

- E Lenine?
- Tocava nos Beatles.

- A senhora não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com o Collins.

- Ah,... Lindo!
- Não... Phil.

- Vamos mudar de assunto. O que é uma equação?
- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?
- É quando a gente paga todas as dividas.

- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cão do Mickey.

- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um fotografia 3 x 4.

- O que é um símio?
- Um tipo que nasceu na Símia.

- Na Símia... Muito bem. E qual é a capital da Símia?
- Essa foi boa: não me lembro agora...

- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?
- É um ossinho na ponta da coluna que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e a barguilha.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Porra!!! E quem foi D. Dinis?
- Dinis? Ora o Dinis? Jogou na seleção, foi campeão pelo Sporting em 70, na Alemanha...! Tá a ver? Eu também conheço o futebol..., não é por ser LOIRA que tenho que ser ingnorante!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

As Loiras e a gripe das aves...

A loira chega toda nervosa :

- OIha, amiga, estou apavorada com essa tal gripe do frango. Eu gosto muito de frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango?

- Não se preocupe, porque esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.

- Puxa, logo a parte que eu mais gosto!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dicionário de uma Loira:

Testículo - Texto pequeno
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa
Biscoito - Fazer sexo duas vezes
Padrão - Padre muito alto
Democracia - Sistema de governo do inferno
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente - Acto de prender seres humanos
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F
Conversão - Conversa prolongada
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca
Coitado - Pessoa vítima de coito
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército
Caçador - Indivíduo que procura ter dor
Assaltante - Um A que salta
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse
Coordenada - Que não tem cor
Presidiário -Aquele que é preso diariamente
Ratificar - Tornar-se um rato
Violentamente - Viu com lentidão

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Nunca aposte com uma loira...

Uma loira está sentada junto de um individuo num bar.

As notícias na TV começam e pode ver-se um homem no topo do edifício, ameaçando saltar.

O homem aproxima-se da loira e murmura-lhe ao ouvido:" Aposto 50 euros como o homem vai saltar."

A loira responde convictamente: " Não vai. Está apostado".

Olham atentamente para a televisão à espera de saber o que se vai passar.

Então, o homem salta.

A loira paga os 50 euros.

O homem sentindo-se culpado diz: " Não posso aceitar este dinheiro! Eu vi as notícias hoje de manhã e sabia que ele ia saltar!"

A loira responde: Ora, eu também vi, mas não pensei que ele o fizesse outra vez!..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Nunca substimar uma secretária....

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Duarte, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta.

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:

- Dona Ana, por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho?

- Não senhor! Tudo o que eu vi foi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente em baixo!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Definição de mulher:

DESCRIÇÃO
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceite como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros...etc..).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Crueldades que uma mulher pode dizer a um homem nu:

Já fumei charros mais grossos que isso.

Ahhhh, tão gira.

Era melhor ficarmos pelos beijinhos.

Sabes, há cirurgia correctiva para isso.

Fá-la dançar.

Posso pintar-lhe um smiley?

Uau! E os teus pés são tão grandes.

Não faz mal, podemos ser criativos.

E guincha se eu a apertar?

Oh não... Uma enxaqueca...

(risinho e apontar)

Posso ser sincera contigo?

Tão querido, trouxeste incenso.

Isto explica o teu carro.

Talvez cresça se o regarmos.

Por que me terão os deuses castigado?

Pelo menos isto não vai durar muito.

Nunca tinha visto um assim.

Mas funciona na mesma, certo?

Parece ter tão pouco uso...

Talvez fique mais favorecida com luz natural

E se passássemos já para os cigarros?

Estás com frio?

Se me embebedares a valer primeiro...

Isso é uma ilusão de óptica?

O que é isso?

E traz bomba de ar?

Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Manual de Instruções para decifrar as mulheres:

"Pois"
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

"Não é nada"
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois".

"Faz como quizeres..."
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

"Suspiro profundo"
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada".

"Está bem"
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem."Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

"Obrigado..."
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

"Como queiras"
É a maneira de uma mulher mandar o seu homem "prá outra banda".