| | AS MULHERES PORTUGUESAS... | |
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Autor | Mensagem |
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Anarca
Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009
| Assunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Qua Jan 05, 2011 8:39 pm | |
| ANALIZANDO O COMPLEXO SER CHAMADO MULHER...
'Pois' É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.
'Cinco Minutos' Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.
'Não é nada' Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."
'Faz como quiseres...' É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!
'Suspiro Fundo' Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota quase sempre a propósito de "nada"
'Está Bem' É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. "Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
'Obrigado' Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.
'Como queiras' É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem. | |
| | | Anarca
Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009
| Assunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Qua Jan 12, 2011 8:29 pm | |
| Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia: - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz: Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta: - O que é que você faz aí ?!? Este responde: - Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar. | |
| | | Anarca
Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009
| Assunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Ter Jan 18, 2011 12:18 am | |
| Como as mulheres enlouquecem os homens...
Mulher - Onde vais? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vais de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim... coloquei. Mulher - Vais demorar? Homem - Não... coisa de uma hora. Mulher - Vais a algum lugar específico? Homem - Não... só andar por aí. Mulher - Não preferes ir a pé? Homem - Não... vou de carro. Mulher - Traz-me um gelado! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Morango. Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senão derrete. Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui... Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu como um contigo! Mulher - Mas tu não gostas de morango! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás! Homem - Eu também não gosto de ananás. Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... já venho... Mulher - Ei! Homem - O que é? Mulher - Chocolate não... Flocos... Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti. Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio! Mulher - Estás a ser ironico? Homem - Não, não tou! Vou indo. Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu já venho... depois. Mulher - Depois não... quero agora! Homem - Tá bom! (Beijo.) Mulher - Vais no teu carro ou no meu? Homem - No meu. Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não! Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer... Mulher - Tás a precisar? Homem - Não sei... vou ver quando sair! Mulher - Não demores! Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora! Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo! Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém? Homem - O que queres dizer com isso? Mulher - Nada... não quero dizer nada! Homem - Que é... achas que te estou a trair? Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso! Mulher - Tá bem... então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, porra? Mulher - Leva o telémovel, estúpido! Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar? Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel. Homem - Não... deixa estar... Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso! Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito! Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel? Homem - Pra quê? Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho! Homem - Queres o meu telémovel pra jogar? Mulher - É. Homem - Tens a certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado! Mulher - Tá... ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar... Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo... Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está... Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Tas nervosa? Mulher - Não... não tou... Homem - Então eu vou! Mulher - Ei! Homem - O que ééééééé, livra!... Mulher - Já não quero o gelado! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também já não vou sair! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo? Homem - Não... tou cansado... vou dormir! Mulher - Preferes dormir a ficar comigo? Homem - Não... vou dormir, só isso! Mulher - Estás nervoso? Homem - Claro, porra!!! Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!... | |
| | | Anarca
Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009
| Assunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Qua Fev 08, 2012 10:20 pm | |
| MANUAL PARA FICAR SOLTEIRA...
ELE: Posso pagar-lhe uma bebida? ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes? ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza? ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado? ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças. ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta. ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz. ELA: Como? Vai-se embora?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo? ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome? ELA: Porquê? Não lhe deram já um?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci? ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer? ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago? ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo. ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade. ELA: Se eu o visse nu, morria de riso. | |
| | | Anarca
Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009
| Assunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS... Sex Fev 10, 2012 12:10 am | |
| As mães também se enganam...
- Deixa-te de jogos de bola todo o dia e vai estudar para teres um futuro. Mãe de Ronaldinho
- Como assim, o leite está com mau gosto? Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo. Mãe de Luciano Pavarotti .
- Deixa-te de brincadeiras com essas maquinazinhas ou nunca deixarás de ser pobre. Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto da casa de banho. Mãe de Miguel Angelo
- Como é que oito quartos de hora é relativo? Se chegas tarde à escola levas falta. Mãe de Einstein.
- Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos. Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez por todas! Daqui a pouco vais querer dançar na parede. Mãe de Fred Astaire
- Quantas vezes tenho te dizer para não andares com esses pretinhos? * Mãe de Abraham Lincoln
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho. Mãe de Karl Max
- Estou a falar contigo. Não me respondas com gestos. Os ratos comeram-te a língua? Mãe de Charles Chaplin
- E tu pensas que trabalhando como operário, vais chegar longe? Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva | |
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