PIADAS BRASILEIRAS SOBRE OS PORTUGUESES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um brasileiro perguntou a um português:
- Ó Manuel, é verdade que os portugueses trocam o "b" pelo "v"?
- Mentira! Só os vurros fazem isso.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um português ao sair apressado do carro, bateu a porta, esquecendo-se de retirar as chaves da ignição. Muito aflito, procurou um pedaço de arame e, por uma fresta do vidro da porta, tentava abrir o pino da porta. A Maria ficava dando palpites orientando o Manuel, para alcançar o pino com o arame. E quando ele consegue abrir a porta a Maria diz:
- Finalmente! Já estava quase morrendo sufocada dentro deste carro.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O engenheiro Joaquim Pereira estava no exterior a negócios quando, no meio de uma reunião importante, foi interrompido por um telefonema urgente. Era o irmão mais novo, Manuel, avisando que o pai deles acabara de falecer. Como não daria para voltar a tempo para o enterro, o engenheiro instruiu o irmão para cuidar de tudo e, depois, apresentar-lhe a conta. E assim foi feito. Veio a conta e o engenheiro pagou direitinho. Mas começou a estranhar que, todo mês, aparecia uma despesa nova. Intrigado, foi saber do irmão:
- Oh, Manuel, mas que ráios de funerária você foi arrumar que não pára de me cobrar o enterro de quatro meses atrás?
- Caspite, Joaquim, esqueci de dizer: naquela correria toda, enterramos o papai com um terno (fato) alugado...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Aeroporto do GALEÃO - 7:00 da manhã.
Um denso nevoeiro cobre a pista.
Avião JUMBO 747 da TAP tenta descer, ajudado pela mais moderna tecnologia de navegação aérea...e dos pilotos, é claro...
- CUIDADO JOAQUIM!, OLHA A ÁRVORE!..
- MEU DEUS MANOEL, VEJA SE ESQUIVA DESSA VACA!
- MINHA NOSSA!, VAMOS BATER..
- SEGURA O FREIO JOAQUIM!.. FALTA POUCO..
- DIMINUI A TURBINA 4 MANOEL...
- Uf! Conseguimos parar, e olha , apenas 10 centímetros antes de terminar a pista..
- Pois é Manuel, que ráios de pista que constroem neste país? Olha, tem apenas 300 metros de comprimento!
- Que desgraçados, e ainda dão para ela 3000 metros de largura!

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Manoel morava em Portugal e Maria no Brasil.
Todas as vezes que ela queria ficar grávida ela pedia numa carta para o Manoel:
"Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio".
Manoel mandava e semanas depois vinha a carta "Estou grávida...".
Depois de mais de 10 filhos, Manoel não agüentava mais, recebeu outra carta e nem pensou: misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Semanas depois vinha a carta:
"Estou grávida...".
"Criei o esperma científico", grita feliz Manoel...

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O português era dono de um açougue, (talho) até que um dia a noite, chegam na casa dele:
- Seu Manoel, seu Manoel!!!
- O que foi?
- O seu açougue está pegando fogo.
- Não tem problema, a carne está na geladeira.

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Encontraram um português morto dentro de um avião que havia caído segurando uma lata sobre a cabeça, nela dizia:
"Para quedas de cabelo".

Você sabe por que português toma banho só em duas estações do ano?
Porque no chuveiro só tem a chave que diz: verão-inverno

Vocês sabem por que Português toma banho sem ligar o chuveiro?
Porque ele usa xampu para cabelos secos!

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106. Portugal resolvera provar que esta história do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste.
O locutor(L) pediu um voluntário para o teste, e lá foi o Manuel(M).
L:- Manuel, me diga quanto é três mais três?
M:- Ora, está é fácil, é 7.
L:- Sinto muito, mas...
A multidão(MU) começou então a berrar:
MU:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
L:- Então me diga quanto é dois mais dois?
M:- Ora, mais fácil ainda, é 5.
L:- Não, eu realmente ...
UM:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
L:- Tudo bem, pela última vez; quanto é um mais um?
M:- Dois.
MU:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!

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O português estava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA". Aí o português acelerou tudo, pisou fundo, passou no quebra mola voando e quebrou as mola toda do carro e emputecido disse:
- Oh ráios! Não estou a entender! Rápido também quebra!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O português inventou a pílula pra matar a sede. Você toma com nove copos de água.

Qual o cúmulo da sacanagem?
Colocar o português numa sala redonda e pedir para ele mijar no cantinho.

Pergunta: Por que português tem chulé no pé esquerdo?
Porque a mãe dele vivia dizendo:
"Lava o pé direito...menino!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Naquele bar da estrada entra um português com cara de esfomiado e chama o atendente...
- Ai senhoire, dê-me um prato de repolhos cozidos.
E o prestativo atendente lá vem com aquele prato cheio soltando vapor. O português sem titubiar come tudo sem reclamar e aí dispara:
- Senhoire, agora me veja 6 ovos cozidos
O atendente ficando preocupado começa a estranhar mas atende o pedido. E o português manda brasa e come até a casca, e novamente:
- Senhoire ... - E o atendente interrompe:
- Sr pelo seu cardápio o Sr não terá muitos problemas para seguir viajem? Pois o Sr primeiro pede repolhos e depois ovos cozidos será que não poderá gerar uma perturbaçao no Sr em virtude do excesso de gases?
E o português completa:
- Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu preciso dar-lhe uma calibradinha.

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O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha.
Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta:
- Tudo jóia?
- Não. Metade são vídeo cassete!

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Um Português, um Americano e um Russo decidiram que iriam viajar até ao Sol.
AM - Pessoal, vou pro sol!
RU - Mas como camarada, você vai derreter!
AM - Não tem problema, vou preparado pra isso, mas vou pro sol!
Entao o americano constrói uma nave muito grande, e se mandou pro sol. Decolou e depois de uns dias teve que voltar devido a problemas na nave e provavelmente porque não iria agüentar o calor do sol.
RU - Tá vendo, camarada, não te falei que não dava pra ir para o sol, agora você vai ver, eu vou pro sol!
O russo, aproveitando os segredos da nave do americano, constrói uma nave enorme muito maior que a do americano e se mandou para o sol.
Depois de alguns dias também voltou porque a nave não conseguira aguentar o calor do sol.
PT- Viu, oh gajo, não destes certos também, mas agora, eu vou para o sol!
O portugues constrói uma nave toda podre, cheia de remendos, bandeide, esparadrapo, durex, caindo aos pedaços, tinha até chiclete.
RU - Português, como você vai pro sol num cacareco desses?
AM - é mesmo português, isso vai derreter na metade do caminho.
PT - Ora pois pois, é que eu vou pro sol de noite seus burros!

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Um grupo de engenheiros portugueses acabam de inventar um novo modelo de pára-quedas que se abre ao tocar o solo.

Ditaram ao Manuel um número de telefone:
- Anota, Manuel: três quarenta e seis, nove zero, quatro sete.
O Português anotou:
- 46 46 46 000000000 7777.

Diálogo entre um agente de trânsito e um português:
- Pq vc atropelou a velhinha? Pq não buzinou?
- Seu guarda! Eu não queria assustá-la.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Três horas da madrugada, rua deserta, o maior silêncio. Dois ladrões - um brasileiro e um português - entram numa mansão pra fazer uma 'limpeza'. Estão lá os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa. Alguém no quarto acorda e berra lá de cima:
- Quem está aí?
O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeição:
- Miiaaauuu. . .
O dono da casa se convence e ferra no sono. Os dois gatunos já se prepararam para cair fora quando o portuga tropeça e mergulha de cabeça numa cristaleira, fazendo estremecer a casa inteira com o barulho.
- Quem está aí? - grita novamente o dono da casa, já da arma em punho.
E o português suando frio
- É o gato!

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Três bandidos portugueses entram no banco e rendem todo mundo:
- Mãos para cima! Mãos para cima!
O Joaquim é quem dá as ordens:
- Manuel tranca todos no banheiro. Antônio traz o gerente até aqui.
Os assaltantes demonstraram a maior segurança e um planejamento perfeito. O gerente, tremendo e suando frio, foi levado à presença de Joaquim.
- Dá cá a chave do cofre, ó gajo!
- Pelo amor de Deus não me mate, eu esqueci a chave em minha casa.
- Não te preocupes, ó gajo, hoje é só o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanhã.

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Recém-chegado de Portugal, o português apresenta-se para preencher a vaga de guarda-livros.
- Pelo que estou vendo, seu Manuel, não me parece que o senhor tenha condições de assumir o cargo de guarda-livros aqui na empresa.
- Ó Pá se lá na terra eu guardava mais de mil ovelhas, só preciso de um porrete para guardar esses seus livros.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide investigar e chega a um prédio com uma placa onde se lê: "cadeira elétrica".
- Porque estes gritos? - pergunta ao guarda na porta.
- Estamos a executar um condenado diz o policial.
- Mas não é cadeira elétrica?
- Pois. Mas com a falta de energia estamos a executar o homem com uma vela.

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Perguntaram a um português se queria ser testemunha de Jéová, e ele respondeu:
- De forma nenhuma! Eu nem vi o acidente.

O português foi pela primeira vez ao teatro. O caixa lhe pergunta:
- Vc quer balcão ou platéia?
- Não sei, que obra esta passando no balcão?

O Manelzinho vai na farmácia e pede:
- Seu Joaquim, me dê um supositório.
O Seu Joaquim pergunta se é para pôr na conta de sua mãe.
- Não - responde Manelzinho - é para pôr no cu do meu pai.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como não tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel, e foi logo pedindo:
- Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove. Topash?
A mundana topou e lá estavam os dois na posição, quando, de repente (e sem querer) a puta deita um belo peido bem na cara do Manuel. O coitado achou estranho, não gostou muito mas também não reclamou. E continuaram.
De repente, vem outro peido na cara do português, que já estava meio ressabiado, mas como tudo era novidade,
continuou na posição do 69.
Alguns instantes depois lá vem outro peido na cara do gajo, que muito bravo, levanta de supetão e diz:
- Oh ráios ! Podes parar, que não vou agüentar os outros 66...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Portugal, agora sabendo da guerra no Iraque, acaba de enviar 10000 soldados, sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque...
Enviou também 2000 tanques...
As lavadeiras irão amanhã...
Isto sem contar com os 10 Boeings carregados de areia para formar trincheiras no deserto.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O português foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? - Quis logo saber o médico.
- Bem... Não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ah! Doutor, tinha que abrir as conchas?!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Manuel vai à farmácia e pede 50 natftalinas para matar baratas:
- Olá, tens aí 50 naftalinas?
Depois de meia hora ele volta:
- Olá de novo, tens aí mais 50 naftalinas?
Passa-se outra meia hora:
- Tens aí mais algumas?
O farmacêutico ficou indignado e então resolveu perguntar:
- Por que estás a comprar tantas naftalinas assim?
- É para matar barata, mas eu sempre erro, elas são muito rápidas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Maria para o Manuel:
- Manuel, preferes mulher bonita ou inteligente?
E o Manuel:
- Nem uma coisa nem outra, querida. Sabes que gosto só de ti

- Quero um vidro de loção que faça crescer o cabelo.
- Grande ou pequeno?
- Pequeno, porque não gosto de cabelos muito compridos.

O doutor para o Manoel no consultório:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutoire, mas como poderei ensiná-los a respirar fundo?...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A professora da aula de religiao pergunta as crianças:
- Quem quer ir pro céu?
Todas as crianças levantam a mao, menos o Manuelzinho.
- Manuelzinho, você não quer ir pro céu?
- É que a minha mae me mandou ir directo pra casa depois da aula..."

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