PIADAS BRASILEIRAS SOBRE OS PORTUGUESES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos

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Porque é que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

Por que é que mulher de português é peituda?
R: Porque em vez de ele chupar ele sopra.

Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: Dois! Um pra bater na porta e o outra pra abri-la.

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Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
Pão Simples R$ 0,10
Pão com Manteiga R$ 0,20
Pão sem Manteiga R$ 0,40
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.

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O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR!

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Entra um portuga numa loja de eletrodomésticos e diz ao vendedor:
- Quando custa aquela televisão ali em cima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
O portuga sai triste da loja e decide se disfarçar de inglês e entra na loja:
- How much custa that television ali em cima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
O portuga sai e entra disfarçado de chinês:
- Quando cuta aquela televisão ali in xima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
Então o portuga decide perguntar ao vendedor:
- Mas ó pah! Como sabes que sou português se me disfarcei?
- Porque aquilo não é uma televisão! É um microondas!

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No correio, no Brasil, estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.
Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele:
- O senhor pode emprestar-me seus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.

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Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Porque quando terminava o filme os portugueses saiam pela porta de trás.

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O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele:
- João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil!
E o Manuel continuou andando e chegou outro:
- João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá!
Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou:
- Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar...

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Perguntaram ao Joaquim:
- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, não! Pra mim dois só já basta!

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Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!

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O português vê uma maquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa:
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.

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Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus

Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.

Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado

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Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros".
Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!

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Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos condenados a morte com a cadeira elétrica. A aí foi o nigeriano:
- Alá, alá, aláááá
A cadeira não funcionou….
Depois foi o coreano:
- Alá, alá, alááá
E a cadeira não funcionou….
Era um mistério. Chegou a vez do português:
- Alá, alá, alááá olha a tomada desligada…

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Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!

Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12

Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes

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O portuga estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:
- Ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade !
E o portuga:
- Ô raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA !

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Um português, em visita ao Brasil, deparou-se com um fotógrafo, em uma praça no centro da cidade. Então, caso inédito, teve uma brilhante idéia:
- Ô tirador de retratos, poderias retratar-me, para eu mandar uma fotografia para Maria, minha esposa, que me aguarda lá em Lisboa?
- Pois não! Faça uma pose que eu fotografo!
O português foi, então, para atrás de uma árvore e, de lá, gritou:
- Bate lá que eu estou pronto a cá!
- Mas senhor, desse jeito só vai sair a foto da árvore. Voce vai ficar escondido
- Mas é isto que eu quero! Aí, quando Joana for ver a foto, eu saio de trás da árvore e dou um susto nela! Ela vai adorar a surpresa!

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Um português foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso e ele apanhou e atirou pela janela; a seguir aconteceu o mesmo com um dedo, uma orelha etc. O português não suportou a situação, quando o leproso atirou pela janela uma de suas mãos que havia caído. Ele chamou um "guarda" e avisou que queria falar, em particular, com o diretor do presídio, quando disse:
- Olha chefe, eu não sou dedo duro não, mas meu colega de cela está fugindo aos poucos.

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O Português morava no mesmo quarto de pensão que o Nordestino. O portuga não dava folga pro nordestino:
- Ohh, comedor de jaba
- Cabeca chata
- Pau de arara, etc...
Um belo dia o paraíba, cansado de tanta aporrinhação, resolveu se vingar.
- Hoje à noite vou colocar 5 kg de lingüiça nas calças deste portuga pra ele pensar que botou os intestino pra fora.
Dito e feito. Ao acordar o nordestino deparou com o Portugues se contorcendo em dores.
- Que que houve, Manoel?
- Oh pá, pois tu não acreditas que botei os intestino pra fora a noite?
- Nossa !!! E doeu muito?
- Botar pra fora até que eu nem senti. Difícil foi botar pra dentro de novo...

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Por que o português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?
R: Porque ele pode sentir sede ou não....

O portuga, sentado no trem, começa a ouvir os passageiros da frente contarem piadas de português e reclama:
- Vocês tomem cuidado com estas piadas, pois sou português.
- Não tem problema, a gente conta várias vezes.

O português vai ao médico e reclama:
- Pois não é, doutoire, meu filho já tem dois meses e ainda não abriu os olhos...
E o medico diz:
- Quem tem que abrir os olhos é tu, Portuga, que isto ai é filho de japonês!

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Num café de Paris, dois turistas portugueses:
- Sabes Manuel, estou a uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.
- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...

Numa loja de roupas:
- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça? - diz a jovem brasileira.
- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??

Numa área rural de Portugal...
- Por que aqui não se bebe leite gelado?
- Porque a vaca não cabe na geladeira.

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Num consultório médico:
- Manuel, como tem te sentido com os banhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor?
- Como assim?
- Por causa do açúcar...

A Maria para o querido esposo:
- Joaquim, podes ajudar-me a colocar veneno no buraco do rato?
- Sim, querida, mas tu seguras o bichinho...

Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente português, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...

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No confessionário de uma cidadela do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. Era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. O padre fala para ela:
- Filha, estou a notar pelo teu jeito de falar que tu estás escondendo um pecado grave... abra teu coração e fale.
E ela:
- Ai, que vergonha, padre...
E o padre:
- Fale filha, estás a falar com deus e não comigo...
- Sabes o que foi padre... sabes o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - a rapariga conta baixinho...
- Minha filha... fizeste isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que eu vou dar-te. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes voce deu a bunda?
E o portuga:
- Uma vez só, quando era menino! E vai adivinhaire assim na puta que o pariu.

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Na cidadela interior, lá estava o menininho com a mãe... Havia um jumento mijando, e o menino vê aquilo e pergunta:
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento??
E a mãe envergonhada:
- Vamos embora, filhinho!!
- Não! quero saber o que é aquilo embaixo do jumento!!
- Vamos embora, filhinho!! aquilo não é nada!!
E o português, que passava na hora:
- Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!!!

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Um japona estava em frente à um aquário falando pro peixe:
- Peixe vem pra direita. Peixe vem pra esquerda. - E o peixe obedecia.
O portuga quando viu isso ficou indignado e perguntou ao japa:
- Como conseguer fazer isso?
- A mente superio domina a inferior né.
Então o japa foi embora e o portuga ficou tentando fazer o mesmo. 10 minutos depois o japa chega já perguntanto ao portuga.
- E aí? Conseguiste?
- Blu blu blu blu.

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