RAPIDINHAS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"ERA UM SER ABSOLUTAMENTE RELES E DESPREZÍVEL...
FELIZMENTE, TINHA A SORTE DE SE CONVENCER FACILMENTE DO CONTRÁRIO: QUE ERA UM SER IMENSAMENTE INTERESSANTE E SEDUTOR..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Sócrates morreu...

Estando reunido o Conselho de Ministros com os Partidos para decidirem onde seria enterrado, um Ministro sugeriu que devia ser enterrado em Vilar de Maçada, a sua terra natal...

O representante do PCP concordou, dizendo que “ Em Vilar de Maçada pode... Só não pode ser em Jerusalém...”

Outro Ministro disse que devia ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O representante do PSD concordou, dizendo também que “ Em Vilar de Maçada pode... Só não pode ser em Jerusalém...”

Um terceiro Ministro acabou por sugerir que não devia ser em Vilar de Maçada, nem na Covilhã, mas sim em Lisboa, pois os Primeiros Ministros devem ser enterrados na Capital...

O representante do Bloco de Esquerda concordou, referindo que “ Em Vilar de Maçada pode... Só não pode ser em Jerusalém...”

Aqui, os Ministros perderam a paciência e perguntaram porque tinham tanto medo que Sócrates fosse enterrado em Jerusalém...

O representante do PS respondeu:

“Porque uma vez enterraram lá um tipo, e ele RESSUSCITOU...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Conto mais curto...

Um dia uma rapaz perguntou a uma rapariga se ela queria casar com ele, e a rapariga disse-lhe que não.
E assim ele viveu feliz para sempre... sem lavar, sem cozinhar, sem passar a ferro, saindo com as amigas, dormindo com quem lhe apetecia, gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia, e sem trabalhar para ninguém.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Deus morreu, Marx também e eu não me sinto nada bem...
(Anónimo)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um homem foi ao cinema e ficou perplexo ao encontrar uma senhora com um cäo pastor alemäo sentado ao colo.

Ainda mais admirado ficou ao reparar que o cäo ria quando a cena era para rir.

- Desculpe - disse o homem à senhora - mas estou perfeitamente abismado por o seu cäo gostar tanto do filme.

- Também eu - respondeu a senhora. - Ele detestou o livro!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

JÁ NÃO SE PODE SER POLÍTICO...

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.

O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.

Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado
e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
Enterrei-os, disse o homem.

Mas estavam TODOS mortos, pergunta o investigador?

O homem responde:

Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O RELATIVISMO

O Relativismo é uma doutrina que defende que tudo é relativo, contrário a uma ideia absoluta ou categórica.

De acordo com tal teoria, um Relativista Convicto não acredita que a dureza de uma parede existe.

É uma parede relativa para ele.

Não hesita em lançar-se contra uma parede e, logicamente, machucar – se.

No fim da experiência, caso seja necessário afirmar a sua fé, o Relativista até dirá que existem verdades alternativas em relação à dureza da parede.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

UMA HISTORINHA DA MONARGQUIA

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Chinas...

Um casal de chineses, empregados num restaurante chinês saem do serviço. Chegam a casa e palavra puxa palavra, coiso puxa coiso, deitam-se e pergunta ele:

- Mulel, que vamos fazel?

- Vamos fazel amol! - Responde ela já em baby-dool.

- Amol? Mas o quê, pol exemplo?

- Um 69 - responde ela que gostava muito de álgebra...

- 69? Queles gamba flita a esta hola?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A última grande descoberta científica...

Chocolate não engorda!

Pizza não engorda!

Cerveja gelada não engorda!

Churrasco não engorda!

Caipirinha gelada não engorda!

Uma deliciosa costeleta assada não engorda!

Asinha de frango não engorda!

Lasanha não engorda!

Coração de frango não engorda...

...quem engorda és TU...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Atendimento TMN...

Cliente: “Menina, queria trocar o meu telefone de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...”

Assistente: “Está a dizer-me então que pretende fazer alteração para um plano regular, assinatura ou opção?”

Cliente: “Não sei bem... queria um daqueles sem cartão...o meu é um cartão bonerança ou lá o que é…”

Assistente: “Srª D. ... todos os telefones funcionam com um cartão, só que uns são recarregáveis e outros não…”

Cliente: “Pois, eu quero um desses que não paga, é que a minha mãe tem um e não precisa de pagar para fazer chamadas…”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conversa do Casal

O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele,
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos a fumar.
- Minha filha! Desde quando é que fumas?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Já perdeste a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, estava completamente bêbeda !!!...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Também há loiros....

José era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, José foi até à Fonte da Telha...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Portugal...

"Somos um país essencialmente agrícola:
Uns já cavaram,
outros vão cavar e
os que ficam são nabos!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Diferença entre a mulher e a pérola na perspectiva de um mestre Shaolin:

Discípulo:
"Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?"

Mestre:
"A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado."

Discípulo (um tanto confuso):
"Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!"

Mestre (com um fino sorriso):
"Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha.

O tigre lambe a mulher e a plateia vibra...

- Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:

- Eu tenho!!! Mas tens de tirar o tigre daí!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O ex-marido tenta provocar a ex-mulher:

- Então, como se sente o teu companheiro com uma mulher que foi minha durante 5 anos?

Ao que ela responde:

- Está feliz da vida. Sabes, durante 4 anos teve que partilhá-la contigo mas agora é toda dele...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Brincar aos médicos...

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à filha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira .

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu! Daaahhh!!!....

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conclusão científica...

A causa da grande diferença de lábios entre Africanos e Europeus já está identificada:

"Os Africanos sopram nas VUVUZELAS e os Europeus sopram nas VULVAS DELAS".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Anões...

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
“Eu não me queria meter... mas é só para te avisar que os teus matraquilhos estão a dar à sola...”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Deficientes...

Numa casa para deficientes, o médico ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, sr. doutor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma céguinha!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!

Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês?
Porque leram na embalagem: até 9 kg.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:

- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo; Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?

Resposta imediata do especialista:

- Bicha-solitária...