RAPIDINHAS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Diz um miudo pra outro:

- Vamos brincar?

- Vamos, mas a quê?

- Aos Funcionarios Publicos!

- E como é que é?

- Então, o primeiro que se mexer, perde!

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Férias...

Dois tipos discutem sobre férias e diz um deles:

“Este ano não vou seguir os teus conselhos!”

“Então e porquê?”

“Então, em noventa e oito sugeriste-me o Hawai. Fui e a Maria engravidou. Em noventa e nove sugeriste-me a Republica Dominicana. Fui e a Maria engravidou! Em dois mil mandaste-me para o Brasil. Fui e a Maria engravidou! Bolas que não confio mais em ti!”

“Deixa-te de tretas! Este ano vai à ilha da Madeira, mas tens de tomar um cuidado!”

“Cuidado, que cuidado?”

“Desta vez leva a Maria contigo!"

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Pornografia para a cova

Um reformado russo decidiu que quer que no caixão onde for enterrado haja um espaço para levar a sua colecção premiada de revistas pornográficas.

Vladimir Villisov mandou fazer um caixão especial depois de ter sobrevivido a um ataque cardíaco e de se ter apercebido que não quer deixar as suas revistas pornográficas para trás, noticia o site Ananova.

«As raparigas naquelas revistas têm sido a minha companhia há anos e eu quero que me acompanhem na próxima vida», diz o solteirão de 65 anos.

O reformado russo acrescentou ainda que por vezes se deita no caixão especialmente feito para ele, forrado a seda encarnada, para ler as suas revistas.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A mulher entra em casa a correr e grita para o marido:

- Osvaldo, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!

O Osvaldo responde:

- Achas que leve roupas para frio ou para o calor?

A mulher responde:

- Leva tudo, porque te vais embora!

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Abusar...

Um casal estava na cama a conversar quando a mulher diz, bocejando:

- Bem, vou dormir. Dorme bem querido!

- Já vais dormir? Logo agora que eu ia abusar de ti? - lamenta-se o marido.

- Abusa, abusa! - diz ela, já desperta.

- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá!

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Um homem de Paços de Ferreira...

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.

À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar.

Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loura, ela sorriu-lhe e foram tomar um copo.

De seguida começou a tocar música.

Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.

Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.

Mostra-lhe, e ele diz:

- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira! A CAPITAL DO MÓVEL!

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No meio do trânsito de Lisboa, estão lado a lado um Mercedes em que segue uma madame finíssima e o respectivo motorista e um Fiat Uno bem velhinho.

O tipo do Uno, grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a fina madame baixa o vidro do Mercedes e diz-lhe:

- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".

O tipo do Uno não se intimida e revida:

- Tou-me a cagar pra isso!, Ferro Rodrigues, "Processo da Casa Pia".

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A PROFESSORA DE CATECISMO...

No primeiro encontro, o homem pergunta ao seu par se ela aceita um drink.
- Ah, não, o que diria eu à minha turma de catecismo? - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece-lhe um cigarro.
- Não, não, o que diria eu à minha turma de catecismo? - repete ela.
A caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tem nada a perder, pergunta-lhe se gostaria de entrar e ela aceita.
- O que você vai dizer à sua turma de catecismo?
- O mesmo que digo sempre: 'Vocês não precisam de beber nem de fumar para se divertirem'...

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Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama está um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem...

Há um bilhete da sua mulher:

"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café à espera dele, e pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.

- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:

"Larga-me puta que eu sou casado!"

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Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - Pergunta o espanhol.

Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

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LIÇÕES DE FILOSOFIA ZEN...

O aluno diz que não tem medo...

O mestre não só diz que não tem medo como afirma categoricamente também que não tem medo de ter medo...

A primeira afirmação provém de uma mente que está fechada sobre si própria, uma mente presa a preconceitos e a pontos de vista pré-definidos - uma mente a 180º...

A segunda frase tem origem numa mente livre, etérea, não restrita - uma mente a 360º - capaz de não ter preconceitos nem sequer o preconceito de que não devem existir preconceitos...

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O pateta Alegre...

Vocês sabiam que o Manuel Alegre tem dois inimigos de Peso?...

São o Parkinson e o Alzheimer!

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Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler.

O homem diz:

- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!

A esposa responde:

- Isso não uma porca, é uma ovelha!

Diz o homem:

- Não estava a falar contigo.

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Tudo se vai modificando...

Aos 8 anos: Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história

Aos 18 anos: Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama

Aos 28 anos: Tu não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama

Aos 38 anos: Ela conta-te uma história e leva-te para a cama

Aos 48 anos: Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama

Aos 58 anos: Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela

Aos 68 anos: Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!!

Aos 78 anos: Que história???? Que cama??? Quem és tu???

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Ele: É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela: Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

Ele: Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela: Não, e a ti?

Ele: Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de o fazerem com o vosso cérebro?
Ela: Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

Ele: Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela: Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.

Ele: Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela: Eu até dizia, mas nunca estás presente.

Ele: Não sei porque usas soutien, não tens nada para pôr lá dentro.
Ela: Tu usas cuecas, não usas?

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Uma Mulher entra numa farmácia e diz para o Farmacêutico:

-"Por favor, quero comprar arsénico."

O farmacêutico pergunta:

- "Qual a finalidade?"

- "Matar o meu marido." Responde a Mulher com ar sério.

- "Mas, não posso vender isso para esse fim!"

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido, na cama, com a mulher do farmacêutico...

E responde prontamente o farmacêutico:

- "Ah, não sabia que a senhora tinha receita..."

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Os Sentimentos...

Vai um homem a uma farmácia e pede um preservativo preto.

Então o farmacêutico pergunta:

- Para que é que quer o preservativo preto?

- É para dar os sentimentos à minha cunhada!

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Malta do Norte...

"Ó Guida, logo à noite bais às Antas?"

"Naum, bou ó cinema".

"Bais ber o quiê?"

"Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum".

"Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"...!!! É os "Canhões de Nabarone"...!!!"

"Ó??? Fuoda-se!!! Atoun...., bou mas é às Antas...!!!"

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Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.
Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias ?
E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo!!!
A morena esclarece:
- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo...

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Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um pinguim.

Olha para o lado, para o seu vizinho e diz-lhe:

“Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?”

O vizinho responde:

“Não sei... olhe, leve-o ao Jardim Zoológico”.

No dia seguinte o vizinho vê a loira a sair de casa com o pinguim por uma trela e pergunta-lhe:

“Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?”

E a loira:

“Levei, levei e ele gostou muito! Hoje vamos ao Colombo!”

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MEDO vs PÂNICO...

Medo: Quando pela 1ª vez não se consegue dar a 2ª...

Pânico: Quando pela 2ª vez não se consegue dar a 1ª...

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O Engano...

Dois tipos caminhavam por um cemitério, quando se deparam com uma sepultura recente.

Na lápide lia-se: “Aqui repousa um homem honesto e advogado competente”.

Ao terminar a leitura um deles virou-se para o outro e disse:

“Desde quando é que já enterram duas pessoas juntas na mesma cova?”

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Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas, resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!!!

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O PEDINTE...

Um tipo parou no semáforo...

Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:

- Por favor, ainda não almocei, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes?...

Ao que replicou imediatamente o tipo:

- Não! Já são sete da noite, e depois não jantas!

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IKEA é o nome da mulher ideal...

É sueca;

É barata;

Podes levá-la logo para casa;

E consegues montá-la em 10 minutos.