PIADAS BRASILEIRAS SOBRE OS PORTUGUESES...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

-Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes
- Mas o que é isso doutor?
- É açúcar na urina. . .
- Ah. . . então a Maria chupava por gulodice, e não por prazer.

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Perguntaram ao Portuga:
- Você conhece o Mário?
- Que Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário.
Em Portugal, o Portuga todo alegrinho, foi pegar um de seus amigos para fazer a brincadeira:
- Conheces o Mário?
- Que Mário?
- Aquele que me comeu atrás do armário.

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Mamãe, por que esáas tão barriguda?
- É que eu tomei muita água.
- Pois então tira a minha irmãzinha daí porque ela pode se afogar.

Porque o carro eléctrico não deu certo em portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou

Um portugues vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
- Ô Manuel, onde vais?
- Ao medico.
- Pra que o barril?
- É que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!

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Um amigo do manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
- És louco, Manuel, este armário e muito pesado, precisa de dois para levar.
- E somos dois, o joaquim esta dentro segurando os cabides!

A Maria vira para o Manuel e fala:
- Eu não gosto dessas pilulas anti-concepcionais, elas caem quando eu ando!

Um portugues tropeça e cai com a cabeca na merda, contundido, passa a mão no cranio e constata:
-Ih, quebrei a cabeça

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Tinha 3 pessoas perdidas na ilha um francês, americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido.
O francês falou: Estou com saudade da minha família quero voltar para casa!
E desapareceu...
O americano falou: Eu também!
E desapareceu...
O Português disse então: Estou com saudade de meus amigos e peço para eles voltarem!

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Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregaçao, quando maria sugeriu a Manoel:
- Manuel, apaga a luz e chupa.
-AI, AI, Maria. Está quente...

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Dois portugueses, Joaquim e Manoel, entram numa missao da NASA. Serão os primeiro portugueses no espaco!
Chegando no espaço, o joaquim põe a roupa de astronauta vai no vácuo dar um passeio enquanto do manoel faz algumas experiências.
Cansado da brincadeira, Joaquim bate na escotilha da nave. E o manoel lá dentro:
- Quem é?

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O Manuel estava fazendo a maior forca, tentando de todo jeito e não conseguindo mover o diabo do piano de cauda que ficara entalado no meio da porta.
O Joaquim ia passando e, vendo a dificuldade do patricio, resolveu dar uma mãozinha.
Umas três horas depois, os dois portugas já estavam exaustos de tanto esforco e o piano nada de desentalar.
Diz o Manuel para o Joaquim:
- É, patricio, parece que nos não vamos conseguir tiraire esse raio de piano.
- Ai, era pra tiraire? Eu cá estava a pensaire que era para metê-lo pra dentro!

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Recém-chegado ao Brasil, Pedro Alvares Cabral entregou um contrato aos naturais do Novo Mundo.
Então o índio brasileiro pergunta-lhe:
“Ó Cabral que está escrito neste contrato?”
Cabral responde-lhe:
“Que nós portugueses, podemos levar o ouro todo, a prata toda e o pau-brasil que quisermos”.
Diz o índio:
“E nós brasileiros o que ganhamos?”
Responde Cabral:
“O direito de contarem anedotas sobre portugueses estúpidos nos próximos quinhentos anos”.

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Certo dia um português foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou ao vendedor:
- Tens aí televisão colorida?
- Temos sim
- Então dá-me uma amarela!

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- Garçom, ofereça um drinque àquela moça - Pediu o galante portugues.
- Não adianta, é perda de tempo - ponderou o garçom.
Meia hora depois, o portugues volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o português insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
- De que região da Lésbia?

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Num boteco, um brasileiro conversava com um português chamado Manuel e disse:
- Manuel, desconfio que minha mulher esta me traindo com um médico.
- Como descobriste?
- Ontem, olhei embaixo da nossa cama e lá havia um estetoscopio. É claro que ela está me traindo com um médico.
O portugues ficou intrigado.
- Olha, o pá, baseado no seu caso, cheguei agora a conclusao que minha mulher está me traindo com um cavalo.
- Com um cavalo?
- Veja bem, ontem olhei embaixo de nossa cama e vi que tinha um joquei lá!

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O portuguesinho voltou da aula todo feliz e foi logo dizendo pró pai:
- Pai, hoje eu aprendi qual é o braço esquerdo!!!
- Qual é?
- Esse (mostrando o braço esquerdo)
- E o direito?
- Vou aprender amanhã!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

O que aconteceu com o português que foi jogar tênis?
Voltou descalço!

Um juiz muito conhecido pela sua excelente memória aponta a bengala a um acusado e diz:
- Na ponta de minha bengala está um famigerado canalha.
- Em qual das pontas senhor dotoire?

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- Papai, o professor disse hoje na aula que nós viemos ao mundo para ajudar uns aos outros.
- Exato! Certíssimo meu filho!
- Então, para que os outros vieram?

- Senhor Manuel, quando viste o cadáver, não estranhaste nada de peculiar?
- Sim senhoire. Estranhei que estivesse morto.

- Sabes Manuel, comecei a viver sem ter nem sequer 1 par de sapatos
- Olha que grande habilidade. Então como é que julgas que nasci? De tênis?

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- Papai, o que é um gênio?
- Pergunte a sua mãe que ela se casou com um.
- O que?! Não sabia que a mamãe tinha-se casado duas vezes!

- Sabes Joaquim, há uma reflexão que sempre me vem ao espírito quando leio o necrológio dos grandes jornais diários.
- E o que é?
- Como é possível que anunciem sempre a morte dos grandes homens e nunca o seu nascimento?

Um portuga estava sozinho num ônibus sob uma goteira. O motorista vendo a agonia do pobre desprovido de inteligência diz:
- Por que é que não trocas de lugar?
- Mas Jisus! Trocar com quem?

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Iam fazer uma pesquisa numa estufa com um francês, um alemão e um portuga. Cada um deles levaria o que quiser pra lá. O francês levou vinho, o alemão livros e o portuga 500 mil caixas de cigarro.
Um mês depois foram ver os 3 indivíduos. O alemão estava quieto no seu canto lendo, o frencês estava bebendo, feliz da vida e rindo a toa e quando vão ver o portuga ele já sai da porta perguntando:
- Tens lume?!

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A professora entusiasmada gaba a redação da Mariazinha:
- Está óptima! Não terá havido alguma ajuda?
- Não senhora, minha irmã a escreveu sozinha.

- Joãozinho, por que é que quando eu pergunto se você tinha ido à aula vc fechou os olhos?
- É porque a professora costuma dizer que vê nos meus olhos quando minto.

No tribunal:
- Senhor juiz, acusam-me de roubar um relógio de ouro. É tudo mentira! Primeiro não roubei nenhum relógio e em segundo não era de ouro.

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- Aquele quadro que está naquela parede é de Rembrandt?
- Era! Agora é meu. Comprei-o por um dinheirão.

- Sabes mamãe, minha redacção comoveu a professora.
- É mesmo?
- Sim. Disse-me que lhe dava pena.

- Imaginas que ontem a noite telefonou-me o primeiro ministro?
- Pô! Tens relações com pessoas importantes! E que te dice o primeiro ministro?
- "Desculpa, enganei-me de número".

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Na primeira noite de casal, o marido chega ao quarto e apressadamente expressa para sua mulher:
- Depressa! Fecha a porta e apague todas as luzes!
A mulher, alegremente, fá-lo com toda a prontidão. Então o marido chega-se a ela, arregaça as mangas do casaco e diz-lhe:
- Repare no meu novo relógio luminoso!

- Vê minha senhora, esta é a planta do tabaco.
- Que linda! E quando começa a dar cigarros?!

- Maria, por que é que estás a dar açúcar às galinhas?
- Para ver se elas põem ovos de Páscoa!

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Dois portuguinhas discutem animadamente:
- É horrível morrer afogado!
- Como sabes?
- Calculo. Obrigaram-me a lavar a caracontem.

- Podem acreditar. Durante anos a fio só bebi água de colônia.
- Ora essa, não pode ser! Isso está-se a ver que é mentira.
- Juro-lhes que é verdade!
- E não lhe fez mal?
- Não
- Mas afinal, por que é que só bevias água de colônia?
- Porque eu vivia em colônia e quem vive em colônia não costuma mandar vir água de outra parte.

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Na escola Manuelzinho escuta esta piada:
- Quantos pastéis comes em jejum?
- Como dois.
- Burro! Só podes comer um. Quando comes dois já não é mais jejum.
- É verdade. Faz sentido.
Manuelzinho quando chega a casa conta a piada ao pai
- Pai, quantos pastéis comes em jejum?
- Como 3.
- Que pena! Se comesses 2 teria uma piada óptima para te contar.

Manuel tinha insônias e tinha que tomar remédio para dormir. O mordomo chega todo afobado:
- Senhoire, senhoire! Acorde, está na hora de tomaire teu remédio para dormire!

Um português ga-ga-ga-gui-gui-guinho fo-fo-foi ao médico. Então, o dotoire pergunta ao paciente gago:
- Tu gaguejas sempre?
- Nã-nã-não, só-só-só quando fa-fa-falo

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Um portugues queria se suicidar, amarrou uma corda na cintura e ficou pendurado.
Ai um cara chegou e perguntou:
- O que você está fazendo?
- Estou tentando me suicidar.
- Olha eu aconselharia você a não fazer isso, mas já que você quer, você tem que amarrar a corda no pescoço.
- Eu amarrei, só que eu sentir uma falta de ar, e resolvir tirar.

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Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas.
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha esposa está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei!

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O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington.
Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião.
Um ajudante oficial vai investigar o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.

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