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 O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...

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Anarca

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MensagemAssunto: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jun 11, 2010 9:39 pm

O F.D.P. também conhecido por "Motherfucker" - que se repete exaustivamente nos filmes americanos - arrisca-se a fazer parte das exclamações aceites Universalmente, tal como o "Carago" para as gentes do Norte...

Se pensarmos bem, quando chamamos F.D.P. áquele esperto que se mete à nossa frente, nem pensamos na mãe do animal, por isso penso que devemos mudar a nossa visão relativamente ao F.D.P. e chamar mas é nomes que tenham a ver mesmo com o gajo que queremos chatear...

Irão ser apresentadas aqui várias perspectivas sobre esta problemática - até pareço um F.D.P. de um político a falar...

Desculpem lá o hábito, porque não é F.D.P. o que lhes queria chamar...


Última edição por Anarca em Qua Fev 08, 2012 11:04 pm, editado 1 vez(es)
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jun 11, 2010 9:43 pm

O Filho da Puta

1. Expressão utilizada com a intenção de ofender alguém, afectando a sua mãe, como se fosse uma meretriz

2. Expressão utilizada no sentido de invejar alguém, seja por sorte, treinamento, estudo, competência, etc.
Ex: Mas que filho da puta! Como conseguiu isso?

(Wikcionário)


Última edição por Anarca em Sex Jun 11, 2010 9:45 pm, editado 1 vez(es)
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jun 11, 2010 9:45 pm

O Filho da Puta

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa; o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa! Muita violência e emoção. Parecia o filme do Crocodilo Dundy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar o filho da puta que me empurrou na piscina!

Moral da história:
Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos, basta um empurrãozinho. Um filho da puta, em certos casos, é útil em nossa vida.
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jun 11, 2010 9:49 pm

HISTÓRIA DE UM FILHO DA PUTA

O meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar uma coisa que se passou comigo. Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer.

Encontrei o número e marquei. Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo:
- Diga!!!
- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?
O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara. Eu não podia acreditar que existisse alguém tão malcriado.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa. Decidi ligar de novo.
Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:
- Você é um filho da puta !!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta"e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou num mau momento do dia, igava para ele e, quando ele atendia,dizia-lhe "Você é um filho da puta" e desligava sem esperar pela resposta.
Isto fazia-me sentir realmente muito melhor. Acontece que a Portugal Telecom
introduziu o novo serviço RDIS de identificação de chamadas, o que me deixou
preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta".

Então, tive uma ideia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer
"Está" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber se
o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O tipo era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Está?
- É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei.

Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: basta discar 21- 0764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.
Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o carro de uma vaga no
estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais fosse sair. Por fim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair.
"Até que enfim que se vai embora", pensei. De repente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme,
caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha presença, como se nada tivesse ouvido. Perante a sua atitude, pensei: "esse tipo é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo!".
Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha de papel A4 com um telefone
colada no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar. Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 21 - 0764367 do meuvelho "amigo" e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que tinha anotado do tipo do Vectra preto pensei:
"Devia ligar para esse tipo também". E foi o que fiz. Depois de um par de
toques, alguém atendeu:
- Está?
- Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto?
- Sim, é o próprio.
- Poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n.º 527. É uma casa amarela e o Vectra
está estacionado em frente.
- Qual é o seu nome?
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques- disse o tipo.
- Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, Eduardo?
- Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone.

Agora, tinha um problema:eram dois "filhos da puta" a quem ligar.
Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito sério.
Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo,
mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então eu disse:
- Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei.O "filho da puta 1"
disse:
- Ainda estás aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele,irritadíssimo.
- Não paro, não, filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.
Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi:
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta. Porquê?
- Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti,desgraçado? -gritou.
- Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua
XV, n.º 527, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado em
frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar,porque vou-te fazer a folha - rosnou ele.
- Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda!
- E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.
Liguei imediatamente para o "filho da puta 2".
- Está? - atendeu ele.
- Olá, meu grande filho da puta!!! - disse.
- Meu, se te apanhar vou...
- Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta!
- Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca,pois estou a ir para a tua
casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os
vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a
essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro
de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o telefone no gancho.
Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua XV, n.º 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa. Finalmente, peguei no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua XV, n.º 527. Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua XV, n.º 527, para ver o espectáculo. Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.
A moral da história?
Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo.
E, já agora, veja lá se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano...

(No final de tudo, eu pergunto-me... Mas quem será o verdadeiro filho da puta?!?)

(Publicado por aShBuRn)
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REGINALDO

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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jun 11, 2010 9:54 pm

F.D.P. e todo o individuo que me quer calar, insultar, mandar na minha vida, explorar-me dar-me ordens, censurar-me. SEM INTENCAO de insultar as maezinhas que nao teem culpa por nao terem sabido ABORTAR!
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jun 11, 2010 9:55 pm

O Cavalo F.D.P.

O "filho da puta" foi um dos melhores cavalos de corrida do Século XIX. Há cerca de 10 anos atrás estavam à venda em Lisboa uma série de gravuras deste cavalo.

A história do nome deste alazão prende-se com uma história relacionada com Portugal. Sir William Maxwell esteve em Portugal. Tomou por criado um campónio do Ribatejo. Tanto gostou do criado que o levou para Inglaterra, onde foi encarregue das coudelarias de Sua Senhoria. E está-se mesmo a ver: Um poltro era gracioso e com genica e o tratador o tratava carinhosamente por 'filho da puta' (ah como salta este filho da puta!!!). E o nome pegou!"
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jun 11, 2010 9:59 pm

“Histórias da Vida Real do Passado”.

“Estamos no ano de 1139.
Pelas estradas do monte da Cabreira,actualmente a Morreira,existia um sítio onde os nobres soldados vimaranenses,do condado Portucalense, saciavam os seus desejos e relaxavam após duras batalhas com os mouros.
Nesse monte da Morreira, zona de passagem por inúmeros cavaleiros, existia uma senhora que tinha um tasco, conhecido entre os povos Mouros, Ibéricos e os novos Portucalenses, como uma casa de alívio.
Após duras e poeirentas batalhas, dirigiam-se em quadrilhas a casa dessa senhora para o sagrado, banho, jantar, bebida, alivio.
Ao longo dos tempos, a casa adoptou o nome da senhora, a casa da Baca Augusta. O movimento aumentava e começaram-se a construir palhotas e casas de putedo ao redor do tasco da Augusta, criando uma aldeia de putas, local de diversão para os soldados que lutavam por uma terra que hoje se chama Portugal.
Devido ao movimento acelerado e à putaria que se vivia, a população infantil foi aumentando em pouco tempo, criando condições favoráveis para criar a vila de “Augusta a Baca”. Aquilo que seria um couto de caça para a nobreza da cidade de Guimarães, passou a ser um putedo para servir a nobreza e os cavaleiros da primeira cidade de Portugal.
Ao longo dos anos, foram sofrendo alterações do nome, devido a vergonhas ou nomes mais impróprios, levando à covardia de não admitirem as suas raízes e quem são. A cidade da Puta Augusta passou então a chamar-se Bracara Augusta e que na actualidade se chama, Cidade de Braga.”

- Por isso, se hoje em dia chamarem a algum bracarense FILHO DA PUTA, ele não leva a mal, porque eles são realmente FILHOS DA PUTA, filhos da Puta Augusta a Baca.
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Dom Jun 27, 2010 6:40 pm

DE PUTA MADRE 69

Dois ex-traficantes presos em uma cadeia espanhola inventam camisetas irreverentes e as distribuem para os companheiros de cela. Um deles sai da prisão e começa a vendê-las de porta em porta. Conhece dois investidores italianos e transforma a brincadeira em negócio. As peças viram febre em toda a Europa e a diversão se traduz hoje em máquina de fazer dinheiro. Parece inverossímil, soa como roteiro de um filme de Pedro Almodóvar, mas é essa a real história da grife italiana DE PUTA MADRE 69.

A história

A história da marca já começa quebrando conceitos: envolve prisão espanhola, narcotráfico, armas e arrependimento. É mais ou menos assim: no ano de 1991 um narcotraficante colombiano, criado em Miami, é preso em Barcelona por venda de drogas e tráfico de armas e condenado a 18 anos de prisão. Junto com um companheiro de cela, Ilan Fernandez Uzzan, conhecido como I.F.U., cria camisetas com slogans e dizeres, digamos, pouco comuns relacionados aos seus crimes, e distribui dentro e fora da prisão clandestinamente. Era uma tentativa de desabafar e mostrar que a vida do tráfico não vale a pena. Ao ser solto da prisão de Quatre Camins em 1996, Ilan Fernandez vende as camisetas, inicialmente produzidas na América Latina, de porta em porta. Em três meses consegue vender 200.000 unidades.

Logo depois, acaba conhecendo dois investidores italianos que transformaram a idéia em negócio. Resultado: a marca vira febre na Europa entre os modernos e descolados com suas iconoclastas camisetas, principalmente depois que um participante de um Reality Show italiano (La isla de los famosos) apareceu utilizando uma camiseta da DE PUTA MADRE 69. Pra se ter noção do barulho que a marca causou, as camisetas da grife estampavam frases como “Braço da morte”, “Puro pó branco”, “Traficante” e outras delas levam as fotos de Pablo Escobar, ex-chefe do cartel de Medellín, um dos maiores produtores de cocaína do mundo. Na época, o embaixador da Colômbia em Roma protestou. Em vão. As vendas se multiplicaram. O fundador da marca explica que a mensagem que quer passar com tudo isso é de não às drogas e à violência.

Nos anos seguintes foram lançados outros produtos com uma linha de roupas íntimas e a de roupas de banho; roupas com interpretação irônica das estampas havaianas para homens, com grande presença de strass e pedras decorativas; camisetas femininas com temas japoneses e estampas florais em vestidos sóbrios; jeans com lavagens, modelos e cumprimentos modernos; camisetas pólos; bolsas e mochilas; e as tradicionais camisetas com frases fortes como Go Hard Big Dick. Recentemente a empresa lançou a linha DPM GOLD, composta por peças com uma qualidade superior e um preço mais elevado, a coleção para crianças conhecida como GOLDEN KIDS, além de inaugurar sua primeira loja própria na cidade de Roma. O furor é tão grande que a marca incorporou eventos ao seu marketing, chegando até a ter seus próprios DJs. Então se por acaso estiver em uma festa na Europa e avistar o logotipo com as iniciais DPM vá em frente, é DE PUTA MADRE.

O nome

Apesar do nome sugestivo, sua conotação, principalmente na Espanha, onde nasceu a idéia da moda controversa, é positiva. A expressão “Puta Madre” é uma gíria. Seu significado: algo “muito bom”, “estar bem” ou “bacana”. Já a expressão 69 trata-se de uma referência sexual.

Uma marca polêmica

Não somente as frases em suas camisetas despertam furor e críticas por parte de inúmeras instituições e pessoas pelo mundo afora. Também suas propagandas e ações de marketing provocam fúria e polêmica tendo como alvo principal assuntos polêmicos como religião. As provocações são claras: uma propaganda que mostrava uma freira fumando cigarro ou até mesmo bermudas com os dizeres “Made in Vatican” e calças com a inscrição “Made in Nazareth”.

Dados corporativos

● Origem: Espanha
● Fundação: 1992
● Fundador: Ilan Fernandez
● Sede mundial: Roma, Itália
● Proprietário da marca: I.F.U. S.r.l.
● Capital aberto: Não
● Presidente: Ilan Fernandez
● Faturamento: US$ 81.6 milhões (estimado)
● Lojas: 1
● Presença global: + 50 países
● Presença no Brasil: Sim
● Funcionários: 500
● Segmento: Vestuário
● Principais produtos: Roupas casuais e acessórios
● Ícones: Camisetas com frases polêmicas
● Slogan: Para Siempre.
● Website: www.deputamadre69.com

A marca no mundo

Atualmente, com um faturamento em torno de US$ 82 milhões por ano, a DE PUTA MADRE 69 tem revendedores por todo o velho continente, Ásia e Américas, além de uma loja recém-inaugurada em Roma.

As fontes: as informações foram retiradas e compiladas do site oficial da empresa (em várias línguas), revistas (Fortune, Forbes, Newsweek, BusinessWeek e Time), sites especializados em Marketing e Branding (BrandChannel e Interbrand), Wikipedia (informações devidamente checadas) e sites financeiros (Google Finance, Yahoo Finance e Hoovers).

Leia mais:

http://mundodasmarcas.blogspot.com/2008/03/de-puta-madre-69.html#ixzz0s4IXliN7
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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Qua Jul 07, 2010 7:56 pm

F.D.P. Famosos - JUDAS

Por mais que todos digam que judas era um traidor miserável, um baita filho da puta, um corno de merda, gay e tudo mais, ele era o cara.

Verdade seja dita, ele traiu um dos mais aclamados profetas da História, entregou-o a seu destino sanguinário, violento, sádico e por que não dizer também cruel, coisa que só o Capitão Nascimento faria, por isso ele é o cara. No entanto, se Judas tivesse uma melhor visão de mercado, poderia vender Jesus por um preço muito maior, para os cristãos, anos depois...

Vida e Obra

Judas nasceu em Buenos Aires, quando a Argentina ainda achava que estava na Europa. Filho de uma prostituta e de Maradona, mexeu cedo com cheiramento de gatinhos, poucas horas após nascer, após conhecer seu pai.

Judas começou a andar com estanhos hippies RPGistas conhecidos com Apóstolos de Jesus, e se afundou mais no vício. Começou a vender tudo para comprar mais gatinhos: vendeu Maradona para qualquer equipe esquecida da Europa, vendeu a puta da mãe dele (e ela nem percebeu), sua mãe, você, eu e mais uma porrada de inutilidades. Nenhum deles rendeu mais do que alguns centavos.

Então, desesperado, Judas vendeu Jesus Cristo, mestre de RPG da sua mesa, por trinta moedas de prata.

Judas foi preso por traição pelos Romanos, afinal ele não avisou que a morte de Jesus ia durar só três dias.

Sua punição foi ouvir excessivamente Simple Plan e Evanescence até que ele entrou em depressão e cortou seus pulsos (e tem gente que acredita que ele se enforcou).

Curiosidades

Judas é um grande jogador de bocha, pois foi esta a ferramenta usada para largar o vício de gatinhos.
Judas tem o mal de Alzheimer, segundo a canção de Rafinha Bastos, por isso ele traiu Jesus e esqueceu onde deixou as botas.

Pra onde Judas foi?

Primeiramente, ele foi pra Terra onde Judas Perdeu as Botas, onde ele perdeu as botas, depois foi pra Terra onde Judas Perdeu as Meias, aonde ele perdeu as meias. Depois disso, algumas pessoas afirmam tê-lo visto embarcando no aeroporto de Confins do Judas num voo da Gol com destino ao Rio Acima onde comprou novas botas e então foi para o Acre, onde dizem que acabou perdendo os pés e nunca mais foi visto vivo. Dizem que ele teria se enforcado numa cruz lá.

Também é dito que Judas pulou de um penhasco, desfigurando o rosto e sendo conhecido após o incidente como Carlitos Tevez. O Corinthians ainda não sabe pra onde ele foi.

Onde fica o cu do Judas?

Alguns dizem que fica no Acre, mas a verdade é que fica bem no meio de suas nádegas (as dele, não as suas, não quero nem saber o que fica no meio das suas)
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Qui Jul 08, 2010 10:08 pm

F.D.P. Famosos - HITLER

Adolf "Lucifer" Hitler (Viena, 24 de Novembro de 1872 - Berlin, 30 de Abril de 1945), ou Adolfinho para os íntimos, foi um político, estadista, garoto de programa e dono de uma fábrica de caixas, nasceu em um lugar, morreu em outro, e fez um monte de coisas durante a vida. A maior merda que ele já fez foi inventar a escola.

Infância

Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho nasceu em uma boate , enquanto sua mae fazia um strip em algum lugar da Áustria, mas como neste país não há nada de importante, dizia para todo mundo que era gay alemão.

Muito jovem, se mudou para o Brasil, onde namorou o avô de Pelé durante muitos anos. Mais ou menos nessa época, ele entrou para a escolinha do Professor Raimundo São Paulo, treinando como goleiro - foi aí que ele aprendeu a pegar todas as bolas ou deixá-las entrarem direto,habilidade que usaria até o fim de sua vida.

Após um período de retiro espiritual, Hitler escreveu a sua mais famosa obra "MY CAMP" onde registra suas primeiras ideias a respeito de acampamentos GLS e traça os princípios para a realização de colônias de férias. Hitler nesta grandiosa obra diz: "Eu sempre senti que poderia dar muito mais de mim". Dito e feito. Hitler tinha o sincero desejo de se tornar um sacerdote da igreja alemã, tanto que mandou extirpar os testículos. Pediu a Freddy Gruger, seu irmão gemêo, que fizesse a operação que resultou em um sucesso apenas parcial. Depois disso, Hitler passou a usar bolinha de gude no saco para disfarçar o defeito. Mas se saiu muito bem sucedido.Ou não

O Objectivo

Hitler promoveu, durante 1939 a 1945 um plano muito legal, pelo qual é temido e odiado até hoje: a supremacia de uma única raça da Humanidade, os emos.

Os emos imaginados por Hitler seriam loiros de olhos azuis, características físicas típicas do homossexual masculino. Atualmente, sabemos que eles são bem diferentes do "protótipo" de Hitler.

Para alcançar seu objetivo maligno, Hitler decidiu eliminar todas as outras raças. Mas, um dia, um samurai usou da famosa diplomacia nipônica (ou seja, deixou Hitler segurar seu Pênis, que nem era das maiores para convencê-lo a não eliminar os pobres asiáticos. Como os árabes estavam sempre em guerra, Hitler julgou ser mais fácil deixá-los destruirem a si mesmos, e foi só atrás dos negros e judeus.

Preliminarmente

Muito antes de Hitler, alguns países já vinham praticando o [eugenismo], que nada mais é que você achar que é o gostosao. Nos EUA um tal zoólogo Charles Davenport, acredita que os seres humanos poderiam ser criados e castrados como trutas e cavalos. 29 estados criaram leis para esterelizar pobres, negros, judeus, mexicanos, epiléticos e alcoólatras. Inclusive um famoso médico americano Joseph DeJarnette, em 1939, indignado com Hitler falou: "Hitler está nos vencendo em nosso próprio jogo". Também antes de Hitler, mas depois do EUA, a Suécia e a Finlândia começaram programas parecidos. Ver Revista Super Interessante - Ediçao 215 - Julho/2005 - nazismo - pag.39 e 40. Hitler apenas acelerou o processo que vinha ocorrendo em vários países no Mundo. E assumiu, o nazismo e a viadagem.

O Começo

Quando jovem, Hitler presidiu o clube de xadrez de sua escola, e promovia violentos torneios, onde o perdedor se tornaria desprovido de um dedo igual ao (Lula, participou de um dos torneios e é óbvio que perdeu. Também participou do grupo de debates, onde era um adversário temido, devido a sua viadagem. Consta que Hitler em determinada fase da vida se prostituiu com cachorros, mulas e similares.

À época, constatou-se (após exame do toque anal) que Hitler era portador de uma irascível condição de sadomasoquismo e histriônismo exarcerbado crônico! Sua loucura e ódio a diversos tipos de pessoas e raças se deve - provavelmente - ao estupor de ter desejado transar com diversos homens de todas as raças que o rejeitaram por causa de seu bigodinho SEXY. Recentes historiadores acreditam que Hitler tem um parentesco distante com Hillary Clitonris.

Seu homossexualismo fetal e tardio jamais foi escondido tanto que a juventude Hitlerista era conhecida como "o exército de Hitler que adorava descer o cacete", principalmente quando na presença do queridinho Füeher que adorava levar ferro. Tanto isto é verdade que a maior comenda do exército alemão naquela época era o CDF (Cu De Ferro).

Hitler não fundou o Partido Nacional-Socialista: ele apenas entrou no Partido Gay de Munique e trocou o nome para Nacional-Socialista, mas ninguém notou a diferença. Hitler tornou-se chanceler alemão em 1933, e, para celebrar, promoveu uma mega-suruba que durou três semanas e culminou com a destruição da SA, a tropa paramilitar do Partido Nazista.

Mas essa não foi a única alternância no mundo de Adolf Hittler. O alemão também foi obrigado a mudar seu time de coração, o Tabajara F.C em público para manter sua pose nazista. Sendo assim, o ditador começa a torcer pelo Vasco, já que seu time adverário deveria ser cheio de negões. Ultimamente, Hittler tem sofrido muito com a conquista do hexa do Flamengo e talvez as constantes perdas do seu (aparente) time teriam levado ele ao suicídio.

Uma das primeiras medidas de Hitler foi instituir o dia nacional do orgulho gay: assim, os nazistas teriam como calibrar a pontaria de suas armas em alvos móveis.

Segunda Guerra

Hitler invadiu a Polônia porque precisava de um lugar amplo onde pudesse construir sua nova boate gay.

Tendo conquistado seu objetivo, ele poderia ter parado por aí. Mas restavam outros dois: acabar de vez com Stalin, o valentão da escola que sempre humilhava Hitler, e conquistar o coração de Mussolini (que no futuro seria sua namorada). Porém sua paixão pelo golfe estava se tornando doentia, e ele logo resolveu jogar War de verdade. Chamou seus amigos Mussolini, Churchill, Herman Goering, Roosevelt e Stalin. Foi, sem dúvida, o maior jogo de War de todos os tempos, durando seis anos e matando mais de 50 milhões de gays.*

* Segundo o governo americano, foram, na verdade, 30 milhões de pessoas mortas e 20 milhões de soviéticos. Afinal, comunistas não são pessoas!

Carreira artística

Após a queda da França, Hitler se apresentou em diversos cabarés e teatros de Paris com seu show "Adolfinho: Voz, Violão e Câmara de Gás". Sucesso total. Entretanto, seu grande sucesso veio quando fundou o "Der Nazionalsocialitsche Dancenkrupff".

Misturando danças folclóricas alemãs com klezmer e damça do crioulo-doido, a trupe de dançarinos desejava criar um novíssimo estilo musical para que todo o mundo chacoalhasse o boneco(hehe).

O início do grupo foi marcado por diversos contratempos e sucessos mal-emplacados. Todos suspeitavam que isso tinha algo a ver com a insistência de Lula em compor todas as músicas . Entretanto, em 1944, Adolfinho surpreende a toda a Europa com o novo ritmo que surgia: a frenética dança Disco com seus rebolados, cambalhotas, piruetas e falta de bom-senso. O personagem do John Travolta em "Os Embalos de Sábado à Noite", aliás, foi inspirado no artista real que foi Adolf Hitler.

Encontrou seu auge com o hit "Mein Kampf", mais tarde reinterpretado pelo grupo Black Eyed Peas e parodiado por Alanis Morissette.

Alem disso ele foi o pioneiro para o surgimento dos miguxos emos. Mas isso já é coisa para outro artigo...

Carreira desportiva

Poucas pessoas sabem, mas Hitler foi convocado para defender a Seleção Alemã na Copa de 1950 (era um exímio zagueiro carniceiro...). Mas, como ele se suicidou em 1945, um outro jogador foi chamado para seu lugar, o Bola Oito, um jogador afro-descendente, judeu, gordo, caolho, maneta, manco, cantor de samba e praticante do anilingus. Aliás, a mulherada adorava aquele negão por causa disso... chupava um cu como ninguém. Aliás, foi assim que ele conseguiu o lugar de Hitler... e olha que, mesmo sendo preto, pobre e judeu, Hitler pediu repeteco.

Existem dois Hitlers no mundo?

É claro que sim. Tem o Hitler em que todo mundo conhece, que é o nazista que estamos falando aqui e o Hitler, o criminoso do Timão e Pumba.

A morte de Adolfinho

Depois de ter seu exército de macacos de circo e emos nazistas destruídos, Hitler resolveu fugir para o Alaska, sem saber que estava sendo seguido por seu pior inimigo, Johnny Walker Red Label. Johnny era um inimigo de Hitler há muitos anos. Desde que estudava na Escolinha Acarajé Feliz, Johnny adorava maltratar e humilhar Hitler na frente de todos. Hitler desejava imediatamente parar de sofrer nas mãos do valentão, assim fazendo em 1945.

Naquele maio de 1945, Hitler chamou Johnny Walker para dar uma caminhada. Os dois ficaram se encarando por alguns segundos, até que Johnny deu um soco no nariz de Hitler. Este cai no chão todo sangrando. De repente, Johnny arranca a franjinha de emo do Hitler. Como todos sabem, para um emo, perder a franja é sinal de vergonha. Hitler se rendeu, minutos depois de apanhar, e foi ANDANDO de quatro para casa.

Chegando no bunker que vivia, a namorada dele, Stalin, foi lá fazer companhia. Sendo Hitler um emo, a única coisa que fez foi chorar por horas, ameaçando suicidar-se, alem do clássico cortar os punhos. E ficou lá, sozinho, sangrando até a morte.

Alguns estudiosos dizem que, Adolfinho não morreu na Alemanha,ele se disfarçou num campo de refugiados e, quem morreu em seu lugar foi um simples sózia: Charles Chaplin

Factos sobre Adolf Hitler

. Hitler é a única pessoa na história a ter um pênis de tamanho negativo (-7 centímetros).
. É fundador,ao lado de Luís Boça,do "clube dos minigueimeiros".
. Hitler costuma jogar pôquer no Inferno todas as quartas-feiras com Mussolini, Voldiê, Darth Vader, Átila o Huno, Chuck Norris, Lord Tenebrian e Saddam Hussein. Ele sempre fica sem dinheiro e bota a culpa nos judeus.
. É um jogador compulsivo de War, mas usa sempre a mesma tática: invadir a Polônia primeiro. Quando ele começa com a Polônia, pede que os territórios sejam redistribuídos.
. Odiava mortalmente Karl Marx, mas agora são bons amigos e sempre assistem ao Jornal Nacional juntos.
. Ficou em primeiro lugar na lista dos mais cruéis.
. Foi um designer frustrado. Aí, quando subiu ao poder, mandou fechar a Bauhaus. Se Hitler não pode ser designer, ninguém pode! Humpf!
. Era cagão demais para invadir a Suíça.
. Era membro-fundador do Clube do Bigodinho, ao lado de Charlie Chaplin, Grande Irmão e Plínio Salgado.
. Poucos sabem, mas Hitler, aos 5 anos de idade, liderava um grupinho de alunos, os "Hail RBD", que dominou a pré-escola em poucos dias.
. Sua mãe criava pintinhos em Amsterdan e tinha um amante que era filho de João do Pulo, campeão mundial de bolinhas de sabão e engolidor de pérolas menstruadas.
. Hitler tinha apenas um testículo (facto real!).
. Hitler teve um filho: Quico, do seriado Chaves. Quico, assim como o pai, foi um emo famoso.

Hitler, um desciclope

Poucos sabem, mais Hitler foi o único usuário emo que não foi banido da Desciclopédia, ele abandonou o cargo anos mais tarde por causa da lentidão do servidor e por causa de preconceito sofrido por outros usuários que os chamavam de emo bixa!
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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jul 09, 2010 1:59 pm

Sindicalista argentino propõe "Dia do Filho da P..."

O sindicalista Luis D'Elia sugeriu que os argentinos passem a celebrar o 'Dia do Filho da P...' a 2 de Agosto, data do nascimento do ex-ditador Jorge Rafael Videla, que enfrenta vários processos por crimes de lesa-humanidade.

"Na Argentina, sobretudo na década de 90, houve um monte de filhos da p...: (os ex-presidentes Carlos) Menem, (Eduardo) Duhalde e (Fernando) de la Rúa, o ex-ministro Domingo Cavallo... Poderia nomear 150, 200 filhos da p...", afirmou o sindicalista.

D'Elía, que dirige um sindicato de desempregados próximo da família Kichner, também considerou o ex-presidente Néstor (2003/2007), marido da actual Chefe de Estado, Cristina, "um filho da p..., mas no bom sentido".

"Kirchner caracterizou-se por ter aberto uma nova etapa, por ter criado quatro milhões de novos postos de trabalho", disse. "Por isso digo que é o nosso filho da p.... É um duro que pôs as suas qualidades ao serviço do povo", concluiu o sindicalista conhecido pelas suas críticas a Israel e pelas posições próximas da Venezuela e do Irão.

(Correio da Manhã)
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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Ter Jul 13, 2010 10:13 pm

F.D.P. Famosos - MARADONA

O legendário crack argentino Diego Armando uma parada Maradona, comumente conhecido por seu apelido Cheiradona, é um ex-cheirador, drogado e infelizjogador de futebol argentino, e atual chefe de quadrilhatécnico da seleção argentina de futebol. Isso só pode ser mais um dos efeitos devastadores do Acelerador de Partículas do CERN, que, projetado para simular o Big Bang, está disseminando o caos no mundo. Maradona, técnico da seleção, onde o futebol argentino foi parar? Na delegacia. Mas, justiça seja feita, Diego Maradona é uma lenda do futebol desde os tempos em que atuava no Boca de Fumo Juniors, em Buenos Aires. É mentira que Maradona tenha problemas com as drogas. Diego Maradona não tem nenhum problema com as drogas, quem tem problema com drogas é a policia. Maradona avisou que, como estrategista, é um adepto da Escola Tim Maia de futebol e que vai montar uma equipe de trabalho da melhor qualidade. Maradona está pensando em chamar o seu amigo Fernandinho Beiramar(que junto com dom Diego,fundaram a RAMC) para ser o preparador físico e Amy Winehouse para ser a massagista da seleção argentina, mas isso depende de alguns acertos. Dieguito também avisou que agora, quando os argentinos vierem jogar no Brasil, vão ficar concentrados no Borel. A imprensa preconceituosa e careta alega que Diego Maradona não tem experiência. Isso não é verdade: Maradona já experimentou de tudo. Várias vezes. Mas uma coisa é certa: é melhor ter o Maradona como técnico da seleção do que o Dunga, que não fede nem cheira.

¿Sú vida?

Dom Diego "Dieguito" Antônia LALOLA Ramiro Padilla da Silva Maradona, popularmente conhecido como Maradona e para os mais intimos Donamara, ex-jogador de futebol da Seleção Argentina e baleia nascida em Mar del Plata, foi um ícone do futebol argentino e cheirador semi profissional de cocaína. É também conhecido como o cheiro do gol.

Menino precoce, logo que nasceu recusou-se a tomar o leite materno. Estava à beira da morte por anorexia (pois em vez de mamar ficava cheirando o bico do seio materno) quando um médico descobriu acidentalmente - na medicina, as coisas muitas vezes funcionam na base da cagada - que o bebê estava querendo era tomar leite em pó, e sem água, pelo nariz.

O resultado deste primeiro vício por coisas à base de pó foi uma tremenda de uma caganeira, que resultou em assaduras no rabo do aprendiz de cheirador, assaduras que inicialmente foram tratadas à base de talco até que alguém esqueceu uma lata de dois quilos do pó dentro do berço do argentino e, depois, percebeu que o pó tinha sumido (indícios foram descobertos no nariz do garoto, confirmando que é de pequenino que se cheira o pepino).

Conheceu as coisas boas da vida (snif!) em Guadalajara - México, encarnando o rechonchudo Jayme Palillo na consagrada novela "Carrossel" (vide foto). A seguir partiu para Acapulco, onde atuou como ponta no episódio especial do Chaves e compôs a famosa canção "Boa Noite Vizinhança".

Começou a aspirar sua carreira futebolística na equipe amadora do Sea World de Buenos Aires. Mais tarde, destacou-se como o quarto melhor meia-esquerda do Belford Roxense FC, e logo foi transferido para a Europa. Lá, no Reykjavik United, conquistou o Campeonato Islandês de 1978 com um controvertido gol de mão, que ficou conhecido como a "Mão de Odin".

Seus problemas com drogas começaram a ficar evidentes, entretanto. Na última vez que Maradona tentou jogar futebol profissionalmente, foi banido para sempre dos gramados, pois foi flagrado cheirando a linha de fundo.

Mesmo no fundo do poço, foi apoiado por seu namorado Caniggia, que terminou o romance depois de descobrir que Maradona andava cheirando sua fantasia purpurinada. Tempos depois, Dieguito apaixona-se pela segunda vez por Colin Farrel um gay ator Americano. Infelizmente tempos depois, Colin também termina com Maradona ao vê-lo participando de uma suruba com a seleção Argentina um time de futebol.

Devido a esses e a diversos outros problemas com tóchico, declarou o fim de sua carreira. bla bla bla

Mudou-se para Cuba pra fazer tratamento, e ficou amigo do Fidel Castro. Recuperado, virou professor de yoga num templo Xintoísta na periferia de Havana. Mais tarde, apresentou um talk-show no canal para gays Bananarama, de Mar del Plata. Mais tarde, ingressou no exército, alcançou o posto de General, capitaneando o Exército Argentino na Guerra das Malvinas, marcando, com o cu, o gol irregular que desencadeou a guerra. Fugiu com seu namorado, deixando o país ser dominado por quatro ou cinco hooligans descontrolados. Atualmente, é o presidente da Argentina, com o nome de Dieguito Maradona Tevez III.

Seu peso não para de aumentar e os seus muitos fãs já começam a idolatrar pedaços do seu corpo e não mais o Maradona por inteiro. O fã-clube da coxa esquerda é o que tem mais membros, com quase três fãs e meio.

Foi também um importante cantor de Rumbas e Boleros, mas sua carreira acabou rapidamente e ele precisou retornar à Colômbia para buscar mais.

Carreira como técnico

O legendário crack argentino Diego Armando Uma Parada Maradona conseguiu operar um milagre: classificou a Argentinha para a Copa da África do Sul. Diego Maradona é uma lenda do futebol mundial desde os tempos em que atuava no Boca de Fumo Juniors em Buenos Aires. É mentira que Maradona tenha problemas com as drogas. Diego Maradona não tem nenhum problema com as drogas, quem tem problema com drogas é a polícia. Mas, com o auxílio da preparadora física Amy Waynhouse, Dieguito chegou lá! Ao final da partida contra o Uruguai, Maradona, emocionado com a sua conquista, desabafou, com lágrimas nos olhos: “Soy um hombre muy emotivo! Yo cheiro à toa!” A imprensa preconceituosa e careta acusava Diego Maradona de não ter experiência. Isso não é verdade: Maradona já experimentou de tudo! Várias vezes.

Opiniões sobre Maradona:

Você quis dizer: Aspirador de Pó
(Google sobre Diego Armando Maradona)

Nunca antes, na história do Brasil, um argentino cheirou tanto.
(Lula sobre Maradona)

Já sei... É aquela cantora que fez Evita, não?
(Carla Perez sobre Maradona)

Si yo non he olido tanta coca y tomado tanta birita, tería sido mejor que Pele, aprendería a patear con la pierna derecha, hacería más de mil goles, ¡¡y mucho más!!
(Dieguito, dando entrevista depois de cherar mucho)

É você que financia essa merda!
(Capitão Nascimento sobre Maradona financiar o tráfico, cheirando o seu pó gatinho diário)

Vô mandar botar platina no teu nariiiiiiiz!
(Baiano sobre Maradona)

Diego Maradona, jogava na Argentina e não se sabia se era crack ou ainda cocaina...
(Vampiro Doidão sobre Maradona)

Já comi!
(Caniggia sobre Maradona)

Dieguito, parcero de noitada, ele sempre tem a da boa!
(Amy Winehouse sobre Maradona)

PEDE PRA SAIR SEU VIADO!!!!!
(Cap. Nascimento sobre Maradona)

Meu objetivo é ter dois narizes!
(Billy sobre Maradona)

No hubiéramos ganado la copa mundial de 86 si no era mi meta en mano, que también era un GOLAÇO!
(Maradona sobre a vitória contra a inglaterra, nas quartas-de-finais, com um gol de mão)

El negócio non és Pepsi, e sí coca
(Maradona sobre "refrigerante")

Só por tirar o pó da mesa...
(Ex-empregada sobre sua demissão)

É Maradona, seu velho sem-vergonha. Largar essa cocaína. Você tá escroto, o pó torrou o teu cérebro, o seu pintinho incruou...
(Gil Brother sobre Maradona)

Antes era só uma lagartinha. Agora, são 4,6,5 lagartinha por dia.
(Gil Brother sobre o vício de Dom Vaporito Maradona)

Diego quem???
(Pelé sobre Maradona)

Maradonna? Ótimo aspirador de pó de última qualidade!
(Arno sobre Maradona)

O pretinho se chama Maradona e a marronzinha se chama Rita Lee
(Bombeiro falando o nome dos cães fareijadores que atuaram no resgaste da cratera do metrô)

És pó e ao pó cagares e voltarás. Aliás, já voltaste
(Deus sobre Maradona)

Ele só joga futebol por causa daquelas linhas brancas no gramado.
(Pelé sobre Maradona)

Cheira minha buceta, porra!!.
(Dercy Gonçalves sobre Maradona)

Eu encerrei a minha carreira, Maradona cheirou a dele.
(Pelé sobre Maradona)

Fo.. foi você né, Maradona?
(Branco sobre Maradona pôr pó na água dos brasileiros)

É Crack ou Cocaína??
(Raul Seixas sobre Maradona)

Na União Soviética, a bola mete a mão em VOCÊ!!
(Reversal Russa sobre Maradona)

FILHO DA PUTA!!!
(Peter Shilton sobre Maradona)

“yo no admito que ningun maricón ponga la nariz em mi carrera!”
(Maradona sobre Pelé)

Arrentino hirro de una puta!
(Argentino sobre Maradona)

“Me gusta mucho las carreras de Branco e de Popó.”
(Maradona sobre Atletas brasileiros)

Foi sem querer querendo...
(Maradona sobre seu doping)

É pó, é pedra, é o fim da carreira!!
(Tom Jobim sobre Maradona)

Se llama 'la mano de dios' porque se refiere a mi mano y yo soy Dios.
(Maradona sobre gol legítimo em 1986)
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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Qua Jul 14, 2010 10:22 pm

Os Argentinos F.D.P. vistos pelos Brasileiros

Um Argentino é um indivíduo nascido na Argentina. Contudo, a definição dada pelo senso comum é mais correta: consiste em um grandessíssimo descendente de uma senhora de hábitos lascivos, realizados em troca de benefício ecônomico.

Você quis dizer: Filho da puta?
(Google sobre Argentino)

Se Jesus é brasileiro, Judas é argentino!
(Deus sobre Judas Iscariotis)

Ô povo burro
(André Brandão sobre Argentinos)

Nuestro presidente tiene más vision que qualquier otro
(Argentino sobre Néstor "um olho no peixe outro no gato" Kirshner)

Se Bush fosse brasileiro, Osama Bin Laden seria argentino!
(Kofi Annan - Presidente da ONU sobre Terrorísta Baitola)

É amigo, ganhar é bom mas ganhar dos argentinos é melhor ainda
(Galvão Bueno sobre qualquer jogo contra os argentinos)

Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Vagabundo!!!!
(Gilberto Kassab sobre Qualquer Argentino)

Se merda tivesse perna concerteza correria para argentina
(Patrik Silva sobre Argentino)

São muito legais! Principalmete os da capital da Argentina, em Oslo!
(Carla Perez sobre Argentinos)

Te lo juro yo no soy gay
(Argentino no dia 1°de Abril)

Buênoçáirez.
(Argentino sobre sua capital)
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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Sex Jul 16, 2010 10:32 pm

F.D.P. Famosos - Ricky Martin

Ricky Martin, que não é gay, (nascido Enrique Martín "El Non Gay" Morales em 24 de Dezembro de 1971) é um cantor pop Porto-Riquenho e não é gay. Ricky, que não é gay, iniciou a sua carreira artística na Boy Band Menudo (que não significa "gay" em espanhol) tendo depois construído uma carreira a solo cheia de sucessos e mulheres, já que Ricky não é gay. Hoje em dia ele é considerado uma das maiores estrelas de Latin Pop, e a maior estrela desse gênero musical que absolutamente não é gay. Ricky já vendeu mais de 55 milhões de discos no mundo inteiro, fato só possível graças à sua grande macheza animal e total ausência de gayolismo, já que Ricky não é gay.

Biografia

Ricky iniciou a sua macheza aos 6 anos de idade quando começou a trabalhar como modelo infantil (ocupação que não é gay), além de atuar em peças de teatro (só em papéis de macho), comerciais de TV e cantar em coro de igreja. É de realçar que Ricky não falava muito com o padre e nunca ficou até mais tarde para ajudar a consertar o sino da igreja em roupa interior. O sucesso chegou em 1984, quando conseguiu entrar para o grupo Menudo (sem fazer qualquer favor sexual gay ao manager da banda, aliás Ricky nunca o faria pois não é gay), depois de duas tentativas fracassadas.

Carreira a solo

Em 1989, Ricky decidiu estudar em Nova York e abandonou o Menudo. Depois foi para o México, onde trabalhou como no musical “Papa Chupa La Polla” e no filme “Alcanzar Una Estrella II, El Regriesso Del Maricón”. Durante essa época Ricky teve sexo com centenas de mulheres, pois Ricky é muito macho e não é gay. Todas elas garantem que Ricky não é gay e as comeu como qualquer super-macho faria.

Se ele falou que é Gay, por quê este artigo diz que ele não e gay?
(Você sobre o artigo)

Ja comi coisa pior e não me fez mal
(Gaucho sobre Ricky Martin)

Prefiro comer criancinhas mesmo
(Michael Jackson sobre Ricky Martin)

Cuzão de merda
(Hermes e Renato sobre Ricky Martin)

Ele xupa a bola esquerda sem babar na direita
(Pai Guloso sobre Ricky Martin)

Ele não é o quê?!
(Você sobre Ricky Martin)

Eu também não sou...
(Oscar Wilde sobre Ricky Martin)

Eu não sei de nada.
(Lula sobre Ricky Martin)

É só uma jogada de marketing. Ultimamente ele tava sem fazer sucesso, precisava chamar atenção de alguma forma
(Uma fã desiludida sobre Ricky Martin)

É, mas ele tem jeito!
(Uma fã desiludida sobre Ricky Martin)

É mulherada, esse aí não tem mais jeito!
(Chuck Norris sendo duro com as fãs)

A gente dá um jeito nele. PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR!
(Capitão Nascimento sobre Ricky Martin)

Uêpa !!
(Ricky Martin sobre qualquer coisa)
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MensagemAssunto: Re: O F.D.P. - VARIAÇÕES SOBRE O TEMA...   Seg Jul 19, 2010 10:32 pm

Filho da puta

I

O pequeno filho-da-puta
é sempre
um pequeno filho-da-puta;
mas não há filho-da-puta,
por pequeno que seja,
que não tenha
a sua própria
grandeza,
diz o pequeno filho-da-puta.

no entanto, há
filhos-da-putaque nascem
grandesefilhos-da-puta
que nascem pequenos,
diz o pequeno filho-da-puta.
de resto,
os filhos-da-puta
não se medem aos
palmos,diz ainda
o pequeno filho-da-puta.

o pequeno
filho-da-puta
tem uma pequena
visão das coisas
e mostra em
tudo quanto faz
e diz
que é mesmo
o pequeno
filho-da-puta.

no entanto,
o pequeno filho-da-puta
tem orgulho
em ser
o pequeno filho-da-puta.
todos os grandes
filhos-da-puta
são reproduções em
ponto grande
do pequeno
filho-da-puta,
diz o pequeno filho-da-puta.

dentro do
pequeno filho-da-puta
estão em ideia
todos os grandes filhos-da-puta,
diz o
pequeno filho-da-puta.
tudo o que é mau
para o pequeno
é mau
para o grande filho-da-puta,
diz o pequeno filho-da-puta.

o pequeno filho-da-puta
foi concebido
pelo pequeno senhor
à sua imagem
e semelhança,
diz o pequeno filho-da-puta.

é o pequenofilho-da-puta
que dá ao grande
tudo aquilo de que
ele precisa
para ser o grande filho-da-puta,
diz o
pequeno filho-da-puta.
de resto,
o pequeno filho-da-puta vê
com bons olhos
o engrandecimento
do grande filho-da-puta:
o pequeno filho-da-puta
o pequeno senhor
Sujeito Serviçal
Simples Sobejo
ou seja,
o pequeno filho-da-puta.

II

o grande filho-da-puta
também em certos casos começa
por ser
um pequeno filho-da-puta,
e não há filho-da-puta,
por pequeno que seja,
que não possa
vir a ser
um grande filho-da-puta,
diz o grande filho-da-puta.

no entanto,
há filhos-da-puta
que já nascem grandes
e filhos-da-puta
que nascem pequenos,
diz o grande filho-da-puta.

de resto,
os filhos-da-puta
não se medem aos
palmos, diz ainda
o grande filho-da-puta.

o grande filho-da-puta
tem uma grande
visão das coisas
e mostra em
tudo quanto faz
e diz
que é mesmo
o grande filho-da-puta.

por isso
o grande filho-da-puta
tem orgulho em ser
o grande filho-da-puta.

todos
os pequenos filhos-da-puta
são reproduções em
ponto pequeno
do grande filho-da-puta,
diz o grande filho-da-puta.
dentro do
grande filho-da-puta
estão em ideia
todos os
pequenos filhos-da-puta,
diz o
grande filho-da-puta.

tudo o que é bom
para o grande
não pode
deixar de ser igualmente bom
para os pequenos filhos-da-puta,
diz
o grande filho-da-puta.

o grande filho-da-puta
foi concebido
pelo grande senhor
à sua imagem e
semelhança,
diz o grande filho-da-puta.

é o grande filho-da-puta
que dá ao pequeno
tudo aquilo de que ele
precisa para ser
o pequeno filho-da-puta,
diz o
grande filho-da-puta.
de resto,
o grande filho-da-puta
vê com bons olhos
a multiplicação
do pequeno filho-da-puta:
o grande filho-da-puta
o grande senhor
Santo e Senha
Símbolo Supremo
ou seja,
o grande filho-da-puta.

(Alberto Pimenta)
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