AS CRIANÇAS SÃO TÃO ENGRAÇADAS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Estes gajos do PS fazem-me rir...

Como se não bastasse o injinheiro e as suas aldrabices, aparece agora o Rato Silveira a anunciar medidas como esta, vejam só:

João Tiago Silveira referiu à agência Lusa que o programa eleitoral do PS prevê a criação de uma conta poupança futuro, que será aberta com um depósito inicial de 200 euros feito pelo Estado por cada criança que nasça em Portugal.

( ...A conta poupança futuro, cujo depósito só pode ser levantado quando a criança completar 18 anos... ).

Quer dizer:

"TENHA UM FILHO HOJE, QUE ELE RECEBERÁ 200€ QUANDO TIVER 18 ANOS"

Ora daqui a 18 anos, 200€ não darão para café, bagaço e cerveja...

Já agora OS xUXAS tb podiam anunciar a seguinte medida bombástica:

Para ajudar os portugueses a saírem da crise e para a sua velhice, o Governo vai abrir uma conta bancária para cada um, no valor de € 1.000.000,00...

Mas... esse dinheiro só poderá ser movimentado quando o titular tiver 80 anos de idade e mediante um requerimento assinado por si, pelo seu pai e pelo seu avô...

Não sendo possível, aquela quantia reverterá para o Estado.

(Portugal Profundo - AMILCAR ALHO)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Só para sabermos do que estamos a falar e como dizia um PM do PS "é só fazer as contas".

200 euros postos no banco a 2% ao ano e sem impostos dá ao fim de 18 anos a fabulosa quantia de 285 euros.

Se por acaso o dinheiro estiver depositado no BPP desaparece antes, pois é considerado uma grande fortuna.

Se estiver a prazo... papás com juízo a pouparem para o filho..., quando este chegar à idade adulta tem o suficiente para comprar a chave da fechadura da sua futura casa (ou de beber a 1ª imperial à conta, se chegar).

E tem de ser uma daquelas chaves do mais básico que há.

Estes gajos nem enganar sabem. A mim nunca me enganaram, nem enganam, nem enganarão, mesmo com Alzeimer...

Nunca fui a uma manifestação mas no dia das eleições lá estarei no largo do Rato a festejar.

Calma pessoal já falta pouco. Quem aturou esta trampa tanto tempo, mais um mês ou dois também não é nada. E não se esqueçam é só esperar que caiam os próximos, sejam eles quais forem e a festa muda de local. Até um dia...

(Portugal Profundo - nin)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Estou de acordo com a medida de Sócrates...

Se os pais recebessem já os 200 euros poderiam gasta-los logo em vinho, cerveja e bagaço...

Assim, o vinho, o bagaço e cerveja vão ser repartidos com o filho quando ele chegar aos 18 anos...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Coisas de putos...

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Miúdo para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas ao indivíduo:
- Por favor, pode dar-me uma moedinha para eu comprar uma sandes?
O homem, replicou de imediato:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho...
Mãe: - O que fazemos ao miúdo?
Pai: - Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A REDACÇÃO DO JOÃOZINHO

O pássaro de que vou falar é o Mocho. O Mocho não vê nada de dia e à noite é mais cego que uma toupeira. Não sei grande coisa do Mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher: A Vaca.
A Vaca é um mamífero.
A Vaca tem 6 lados: o da direita; o da esquerda; o de cima; o de baixo; o da frente e o de trás, que tem um cabo o qual tem um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite.
A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem de estar em algum lado. Os cornos são para a Vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, está equipada para que se possa ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não pára nunca! Como é que se desenrasca a Vaca, nunca compreendi. Mas o leite cada vez sai com mais abundância.
O marido da Vaca é o Boi. O Boi não é mamífero. A Vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja, já tem bastante!
Quando tem fome muge, quando não diz nada é porque está cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão. A Vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheirá-la desde muito longe. É por isso que o ar do campo é tão puro.

João, 6ºano

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luis - 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez"
Pedro - 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te.
"Sara - 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João - 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo - 11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André - 12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico."
Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita - 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes."
Diogo - 10 anos.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
- Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Iogurtes de Manga...

O Carlitos vai à merceearia do bairro e pergunta:
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga?
- Não Carlitos, não tenho.
No dia seguinte lá vai o Carlitos novamente:
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga?
- Não carlitos, Yogurts de manga não tenho.
Mais um dia e o Carlitos insiste:
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga?
- Carlitos, eu não tenho yogurts de manga.
O miúdo sai e o Sr. Zé pensa que será melhor encomendar umas caixas dos tais iogurtes de manga.
No dia seguinte aparece o Carlitos:
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga?
- Tenho sim Carlitos, já tenho iogurtes de manga.
- Xão uma méda, não xão?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Psicologia Infantil...

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho abraça-a dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu?
- Ontem, enquanto eu estava a brincar dentro do teu armário, o pai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai pulou em cima dela e...
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não digas mais nada agora, meu filho. Vamos esperar que o teu pai volte e repetes isso, OK?
O pai volta do trabalho e a mulher joga-lhe na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas porquê? A mãe volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta o que me contaste a mim.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do teu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que tu e o tio Roberto fizeram, quando o pai viajou no mês passado...

Conclusão:

"NUNCA AJA PRECIPITADAMENTE! ESCUTE SEMPRE TUDO, ATÉ AO FINAL, O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA DIZER"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Joãozinho...

Uma professora da 1ª classe, decide testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- 'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?'
- 'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!'
- 'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!'
E a professora continua com o seu interrogatório:
- 'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz 'piu-piu'?'
- 'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
- 'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente:
- 'Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?'
- 'MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!'
- 'Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar!'

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Manual secreto com coisas para irritar os pais...

[1] siga-os por todo o lugar da casa.
[2] diga ''muuuuu'' quando te chamarem.
[3] finja que tem amnesia.
[4] fale com eles de costas.
[5] gire e fique tonto.
[6] corra pela casa com uma lampada nas mãos dizendo ''o Sol está morrendo!''
[7] corra nas paredes.
[8] cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
[9] tenha ataques nervosos involuntariamente.
[10] diga que vestir roupas é contra a sua religião.
[11] finja que é um adorador do demónio.
[12] fique na frente deles as 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do Sol!"
[13] tome folego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
[14] corra em circulos.
[15] recite um filme inteiro 3 vezes.
[16] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
[17] puxe um fio de cabelo de alguem e grite ''DNA!!''
[18] deslize por todo o lugar.
[19] vista uma camiseta que diz ''I'm retarded''
[20] vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura e diga que é um novo conceito de moda.
[21] tente arrumar outro jeito de beber algo de um copo.
[22] cole seu dedo no nariz com super-cola.
[23] fale com uma caneta.
[24] tenha amigos imaginarios e fale o tempo todo com eles.
[25] finja ser um indio.
[26] tente escalar a parede.
[27] abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
[28] coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicornio.
[29] faça o que eles te disserem.
[30] fique acendendo e apagando a luz por um tempo. depois diga ''aaah... entendi!''
[31] coma seu cabelo.
[32] coma coisas não comestiveis.
[33] fique pulando, tentando voar.
[34] diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
[35] segure as mãos deles e diga ''i see dead people...''
[36] quando tomar banho, grite ''estou me afogando!!''
[37] tente por a cabeça dentro de um aquario.
[38] perseguir uma cauda imaginaria.
[39] exija uma linha telefonica propria.
[40] grite ''mentira!'' pra tudo oque eles disserem.
[41] finja que tem 346 anos.
[42] fique de cabeça pra baixo em seu closet.
[43] finja ser um telefone.
[44] tente nadar no chão.
[45] bata na porta deles a noite toda.
[46] finja que tem multiplas personalidades.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais uma do Joãozinho!...

O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica?
- Responde o Joãozinho:
- É que 2 já abriram os olhos...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

MAMÃ...

Mamã, mamã... o papá está a cambalear...
- Então dispara outra vez, idiota!

Mamã, mamã... não quero ir ao Brasil!!!
- Cala-te e continua a nadar!

Mamã, mamã... se é Deus que nos dá de comer, a cegonha traz os bebés e o Pai Natal é que nos dá os presentes... para que é que serve o papá?

Mamã, mamã... na escola chamaram-me dentolas!
- Não lhes ligues, filho... e fecha a boca, que estás a riscar o chão!

Mamã, mamã... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... o teu pai nunca me apresentou a família dele.

Mamã, mamã... porque é que o papá é careca?
-Porque é muito inteligente e trabalha muito, meu filho!
- Ah... e porque é que tu tens tanto cabelo, mamã???

Mamã, mamã... porque é que a noiva vai de branco?
- Porque é o momento mais feliz da sua vida.
- Ah... e porque é que o noivo vai de preto?

Mamã, mamã... eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien.
- Não...
- Mamã, mamã... todas as meninas da minha idade já têm!
- Já te disse que não...
- Vá lá mamã... compra-me um!
- Não... e pára de me chatear, Artur!

Mamã, mamã... na escola um menino chamou-me mariquinhas...
- E porque é que não lhe bateste, filho?
- Oh, é que ele é tão bonito!!!

Mamã, mamã... não gosto da avó!
- Está bem, filho, come só as batatas!

Mamã, mamã... leva-me ao circo!
- Não, filho... quem te quiser ver que venha cá a casa!

Mamã, mamã... deixei as drogas!
- Graças a Deus, meu filho!
- Pois e não me lembro onde!

Mamã, mamã... eu não quero conhecer o avô.
- Cala-te, filho, e continua a cavar!

Mamã, mamã... na escola chamaram-me mentiroso.
- Cala-te, filho... tu nem sequer andas na escola ainda.

Mamã, mamã... na escola chamaram-me mafioso.
- Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho.
- Boa, mamã... mas faz com que tudo pareça um acidente!

Mamã, mamã... o que é um orgasmo?
- Não sei, filho, pergunta ao teu pai!

Mamã, mamã... porque estamos a empurrar o carro até ao precipício?
- Cala-te, senão ainda acordas o teu pai!

Mamã, mamã... o leiteiro chegou! Tens dinheiro para pagar ou queres que vá brincar lá para fora?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A professora pergunta aos alunos:

- Quem é que aqui reza antes das refeições?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- Joãozinho! Tu não rezas antes das refeições?

- Não, fessora... Lá em casa não é preciso! A minha mãe cozinha bem!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A confissão do Carlitos...

"Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá..."
"És tu, Carlitos?"
"Sim, Senhor Padre, sou eu".
"E com quem estivestes tu?"
"Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela".
"Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?"
"Os meus lábios estão selados".
"A Maria Gomes?"
"Por mim, jamais o saberá..."
"Ah! A Maria José?"
"Não direi nunca!!!"
"A Rosa do talho?"
"Padre, não insista!!!"
"Então foi a Catarina da pastelaria, não?"
"Padre, isto não faz sentido..."
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
"És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho..."
O Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
"E então? Resultou?"
"Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Toninho, o primo do Joãozinho...

No colégio, diz a professora:
“Meninos! Amanhã quero que me tragam exemplos de prédios que estejam a ser construídos próximo das vossas casas e quais as vantagens dessas novas construções”.
“Sim professora”.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer-lhes algo:
“Olhem meninas! Recebi muitas queixas de que o Toninho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas asneirolas. Por isso peço que, para evitarmos problemas, se ele disser algo que nos pareça grosseiro, levantem-se imediatamente e saiam da sala”.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
“Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro tu, Anita”.
“Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras”.
“Muito bem Anita! E tu, Manelinho?”
“Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro, poderá trabalhar mais perto de casa”.
“Excelente! Obrigado, Manelinho”.
Nisto o Toninho levanta a mão.
Diz a professora:
“Ai meu Deus! Diga lá Toninho o que é que estão a construir perto da tua casa?”
“Perto da minha casa estão a construir um bordel, professora!”
Imediatamente todas as colegas do Toninho levantam-se e já vão a sair da sala, quando ele diz:
“Calma pessoal que ainda não abriu!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

AMOR COM AMOR SE PAGA!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar oPastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe.
Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta do pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadase também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5ºandar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Educação Infantil.

A mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo comboio eléctrico.
Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta... que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a última estação! E todos os filhos da puta...que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!
A mãe irritada foi à sala e disse ao menino:
- Mas o que é que se passa aqui? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas para ver se aprendes uma linguagem adequada! Depois podes voltar a brincar com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajarem connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem!
Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:
- Para aqueles que estão absolutamente fodidos... com o atraso de DUAS HORAS, reclamem com a vaca que está na cozinha!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Miolos...
Um miúdo de três anos, nú no banho, examina os seus testículos...
- Oh mamã, isto são os meus miolos?
- Ainda não, querido..." - responde a mãe.

Na Escola...
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma tareia!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

- Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias a casa da avó.
Estava ele a brincar na rua com alguns colegas quando, a certa altura, entrou em casa e perguntou:
- Ó Vó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, a isso chama-se uma relação sexual.
O Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Ó Vó, aquilo que eu perguntei, chama-se “BELICHE” e a mãe do Zezinho quer falar consigo...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Joãozinho vai a farmácia...
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.
- Não, é prá pôr no cu do meu pai!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mohammed chega à sua nova escola.
- Como é que te chamas? - pergunta a professora.
- Mohammed - responde o puto.
- Mohammed !? Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel!
À tarde Mohammed volta para casa:
- Correu-te bem o dia Mohammed? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal e em Portugal não há cá nada de Mohammeds.
- Ahhhh, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais e as tuas origens ?!
A mãe fica danada e dá-lhe um grande estalo.
Seguidamente chama o pai e põe-no ao corrente da situação.
Mohammed já a adivinhar o que iria acontecer oferece a outra face e leva mais um grande estalo do pai.
No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- Ohhh, o que é que te aconteceu Manelinho?
- Bem professora isto anda mesmo perigoso ! Veja bem que ainda não tinham passado duas horas que eu era Português e fui logo agredido por dois Árabes.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos brincar com o novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vai já para o seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão embarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!