ZEZÉ CAMARINHA - O ÚLTIMO MACHO LATINO

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Zezé Camarinha se intitula como “o último macho man português”. Fiquei sabendo de sua existência em uma aula de Geografia Urbana. O professor dispôs a segunda parte da aula para reunião de grupos sobre um trabalho. Um colega português me contou sobre o gajo: “Já ouvistes falar de Zezé Camarinha, o comedor de inglesas do Algarve?”, disse ele.

Fui ao Algarve duas vezes no ano passado. Talvez eu seja ingênua demais para crer na existência de michês no século XXI. Mas, dizem que Zezé Camarinha não cobra pelos serviços. Ele “trabalha” como acompanhante de estrangeiras no verão. Elas o pagam hotel, restaurante e passeios. Ele desfila com elas de sunga pelas areias do sul de Portugal.

Parece que tudo começou há um tempo atrás, quando ele era mais jovem. Hoje, deve ter pelo menos 40 anos. Inglesas vinham com a fotografia a procura de Zezé Camarinha. Indicação de amigas, que passaram as férias em sua compania. Segundo consta, Zezé só pega gringa, nada de portuguesas!

O mais interessante da história é que seu inglês é péssimo. Ele inventa palavras, misturando idiomas. Apesar disso, deve se fazer compreender, pois angariou fama nacional e internacional. Depois de ser o garoto-propaganda dos gelados Olá – ou sorvetes da Kibon, no Brasil -, agora estrela o comercial de um instituto de inglês, o Wall Street.

O último macho man português estrela comercial do Wall Street Institute

Com a chamada “Camone and learn English”, Zezé espalha sua lata pelas ruas de Portugal. Aqui no Porto, vi dezenas de publicidade em paradas de autocarro, estações do metro e jornal. Talvez ele também esteja na tv ou no rádio, mas sobre isso não tenho informação. Só sei que hoje cedo recebi um e-mail da tal escola de inglês convidando a 15 dias de aulas grátis.

(Raquel)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Zezé Camarinha vs Henry Miller

Sendo Portugal um país com uma taxa de analfabetismo assustadora, espanta-me a quantidade de livros que se escreve neste país. Livros, mas não literatura. De facto, nem sequer é preciso saber escrever...Depois dos livros infantis da Ágata, cujo título era qualquer coisa como "Rúben anda-te assentar à mesa que o comer tá pronto" e a biografia de um Tony Carreira, já para não noutros best-sellers, chegou a vez de Zezé Camarinha. E desenganem-se os que pensam que este senhor vai lançar um Manual de Inglês - Zezé vai lançar a sua ato-biografia, ‘Zézé Camarinha, O Último Macho Man Português’, uma edição da D.Quixote.

Diz o CM:

"A cartilha encerra com os dez mandamentos da sedução, prescritos pelo próprio, que enumera ainda as dez mulheres que mais admira, as dez com quem nunca dormiria e as dez com quem gostaria de ter dormido. Aos 54 anos, Camarinha não arrumou as botas de playboy. Ou melhor, os calções de banho. Se é verdade que vai trocando a quantidade pela qualidade, não há motivo para a desilusão se abater sobre as fãs. 'Continuo sempre em forma. Ainda ontem, sem querer, passaram por mim duas holandesas e fiz um engatezito. Acabei por fazer o meu trabalho com uma delas', confessa. A confirmar numa praia algarvia – e numa livraria – perto de si".

(PUBLICADO POR MANANA)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Meus amigos e minhas amigas Está para ser lançado um destes dias um dos melhores livros de sempre de stand up comedy. Imperdível, principalmente para quem gosta de acordar os vizinhos às cinco da madrugada com valentes gargalhas:

Falo de "Zézé Camarinha, o último macho man português".

O homem que garante ter «comido quase duas mil camones» ao logo de décadas, no Algarve;

o homem que inspirou várias gerações de machos latinos, embora ele desabafe que sente a desilusão de considerar que ninguém é digno de receber a sua herança.

Falo, claro está, do Johnny of the moustache from Praia da Rocha.

Com tantas mulheres submetidas ao jugo do verdadeiro cavalo lusitano, seria impossível um livro com todas as histórias, sob pena de ter de encher toda a biblioteca nacional. Mas ficam algumas das que nunca esquecerá e, mais importante ainda, muitas dicas e conselhos:

1 - Usar sempre óculos escuros;

Consta que as camones não resistem ao gesto subtil do homem cada vez que os tira...

2 - Fazer exercício na areia

O homem é só músculo e consta que uma mulher se perde por isso. Que graciosidade. Eis o que ele relata: «as mulheres ficavam doidas a ver-me fazer alongamentos, o pino, a esparregata...» Já eu, se me pusesse a fazer ginástica na areia era um fartote de riso... E se tentasse fazer a esparregata já não me levantava. Ia directo para o hospital...

3 - Levá-las para a praia à noite...

Todos os gatos são pardos, não é? Mas enfim, o homem é um romântico...

4 - Ir directo ao assunto

Consta que o homem ainda é mais directo do que aquele que perguntava: «tu és virgem, não eras..?» Que subtileza, que firmeza... Era chegar, «Are you fine? Do you want fuck?». Tiro e queda, qualquer camone adora que lhe perguntem logo se quer ir para a cama... Vem cansada da viagem, deve ser...

5 - Mostrar quem manda

Ganda Zézé, assim mesmo é que é. Ajoelhou, tem de rezar... Com umas palmadinhas nas nádegas para dar maior realismo.... E ele diz que a maioria adorava umas belas palmadas no traseiro...

6 - Ser imaginativo

Ele conta que ler a sina era das coisas que melhor resultava com as camones. Estou mesmo a ver. Elas a perguntar o que diziam os astros e ele a responder: «Estás fodida».

7 - Tudo a eito

O homem assumiu a missão de defender a honra do macho português. Muito antes da Selecção de futebol dar cartas já ele mostrava às mulheres que o homem português é campeão da Europa do sexo. «Elas já chegavam ao aeroporto com a minha fotografia», desabafa Zézé Camarinha.

Para ele, tem rata é para comer... Mas ele vai revelar no livro as dez mulheres que nunca comeria. E, com um notável sentido de humor, honra lhe seja feita, só revelou a mulher que aparece em primeiro lugar no top: «José Castelo Branco».

Calculo que se ele fosse homosexual diria que o homem que nunca comeria na vida é Manuela Ferreira Leite.

8 - Nunca ir com portuguesas

Ele acha que as portuguesas são dificéis... É por estas e por outras que eu não me canso de apregoar que cada vez gosto mais da mulher portuguesa... E olhem que já estive em quase três dezenas de países...

(publicado por Rio Logo Existo)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Zezé Camarinha processa SIC por plágio em “A Vida Privada de Salazar”

Zezé Camarinha e o seu advogado João Nabais entregaram hoje uma queixa de plágio na Sociedade Portuguesa de Autores.

A queixa é relativa à nova série da SIC “A Vida Privada de Salazar” que nos dá a conhecer o lado D.Juan de Salazar e que Camarinha considera plagiada da sua biografia “O Último Macho Man Português”.

IVA contactou Camarinha que nos explicou:

“Toda gente sabe que na história portuguesa não houve ninguém como eu a engatar e agora a SIC quer fazer do homem, que nem sequer deve ter posto os pés numa praia com bifas, um macho latino. Até já dizem que o homem teve um ataque na banheira, só falta dizer que foi acompanhado por duas inglesas cinquentonas e uma garrafa de Mateus Rosé como aquela minha história no Hotel do Alvor. Mas o pior é que muitas das cenas são cópias descaradas das minhas aventuras e que eu contei no meu livro. A única diferença é que na série do Salazar as histórias estão empoladas, meteram umas tipas mais jeitosas e exageraram no número de engates, mas a base é a mesma só lhe falta um bigode e mais caparro. Epá qualquer dia estão a dizer que o Sócrates fala camone melhor que eu. Só faltava terem metido uma banda sonora do Toni Carreira para aquilo ser o cúmulo do plágio! Querem copiar paguem os direitos de autor.”

(IVA)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

ZeZé Camarinha - Frases Míticas

1 - "Crime namber faive!" (O Zezé aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador factor 5 - TVI 2000)

2 - "My massage is the best massage" (o Zezé com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens - TVI 2000)

3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (o nosso herói abordando uma camone nas ruas de Portimão - TVI 2000)

4 - "A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (em entrevista na Sic, no programa do Ze Figueiras - 2003)

5 - "Você duvida da minha machidade?? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faço! Se dúvida vamos ali para trás do cortinado e tira as duvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (o Zezé ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado pela Paula Coelho, apresentadora do Sic Noticias, de ser "Muita Parra e Pouca Uva")

6 - "Eu arranjei nesta praia, passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI - 2000)

7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto" (TVI - 2000)

8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotografo" (a explicar como mete conversa com elas - TVI 2000)

9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam as mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI - 2000)

10 - "Ja fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar a mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (Sic - 2003)

11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso isofrénico, daquelas da Evax ou da Insónia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (Sic Radical - 2002)

12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!!" (Tal e Qual - 2002)

13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que e bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual - 2002)

14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que e o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas... Claro que haverá cinza suficiente!!" (Sic - 2002)

15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas ate me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica! (Sic - 2002)

16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a ultima fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena... Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual 2001)

17 - "Eu sou como o Jardel, em frente a baliza nunca falho, e golos de cabeça e a minha especialidade... e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeça, ao contrario de mim!" (SIC - Noites Marcianas 2001)

18 - "Quando era miúdo a minha mãe que era cozinheira num restaurante aqui da Praia de Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite... Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI - 2000)

19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer até ao ultimo ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (Sic - 2003)

20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha e roubar e não conseguir fugir!" (Sic 2001)

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"HISTÓRIAS E LIÇÕES DO MESTRE ZEZÉ CAMARINHA"

http://videos.sapo.pt/7oOdBp0dvf7ZnDIs2NMh

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Dicionário Inglês de Zézé Camarinha...

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas

IF YOU DON’T DOOR’S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

I’LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau!

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas

PUT YOURSELF IN THE “LITTLE FEMALE GARLICK”
Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde

YOU’LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz

YO, SHOVEL
Oh, pá

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada

I’D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós
pimba)

FACE OF ASS
Cara de cú

TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED
Estou lixado

SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho

THROW A MOUTH
Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada

EAT A MULE
Comer uma mula

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS
Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

SPREAD-ASHES
Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

TALK CHEAP
Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE
Até à vista

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Zezé Camarinha - O rosto da publicidade dos gelados da Olá.

- “Quem me contratou analisou bem a dimensão que tenho junto das mulheres e da juventude. Elas vão todas comer gelados, eles também, e toda a gente vai comer gelados. E mais nada!”

- “Tenho uma imagem muito positiva. Transmito à juventude valores como não beber não fumar e ainda os faço perceber que é normal conquistar e gostar de mulheres para não nos tornarmos aberrações...”

"BOA APOSTA"
“Ele tornou-se muito popular e é uma boa aposta da Olá. E, se cada mulher em que ele põe o creme nas costas comprar um gelado, as vendas vão subir em flecha. Espero que a Olá venda tantos gelados quanto as conquistas que ele fez no passado.”
(Cinha Jardim)

"ESTRATÉGIA"
“Não o conheço para fazer juízos, mas os media passam dele a imagem de um 'macho man' que usa as mulheres e deita fora. Se a Olá o escolheu para ser rosto da campanha é porque tem uma estratégia. Se serve para engatar as ‘bifas’ também serve para vender gelados.”
(Lili Caneças)