A LIBERDADE É AMORAL

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 AS MULHERES PORTUGUESAS...

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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Dom Abr 18, 2010 6:31 pm

Lady Godiva

Diz a lenda que a bela Lady Godiva teve pena do povo de Coventry, que sofria com os altos impostos do marido.

Lady Godiva apelou a ele tanto que ele concedeu com uma condição: que ela cavalgasse nua pelas ruas de Coventry.

Ela aceitou a proposta e mandou todos os moradores se fecharem em suas casas até que ela passasse.

Diz a lenda que somente uma pessoa ousou olhá-la, e ficou cego por consequência.

Ao final da história, Leofric retira os impostos mais altos assim mantendo sua palavra.

Uma teoria diz que a nudez de Godiva seria a falta de adereços e jóias preciosas, marcas da nobreza a qual ela pertencia.
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qui Abr 22, 2010 1:29 pm

Mulheres... (Vistas por elas próprias)

Não ficamos carecas...

Temos um dia internacional...

Sentar de pernas fechadas não dói...

Podemos usar tanto rosa quanto azul...

Sempre sabemos que o filho é nosso...

Temos prioridade em botes salva-vidas...

Não pagamos a conta. No máximo rachamos...

A programação da TV é 90% voltada para nós...

Somos os primeiros reféns a serem libertados...

A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...

Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas

Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...

Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada...

Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com bola e 22 mulheres...

Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para ter um)

Mulher de Presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...

Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de ..SALTO ALTO!

SOMOS UM SHOW!
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Dom Maio 02, 2010 9:05 pm

TOP 10 dos segredos femininos

76% Deram o telemóvel errado a um homem que odiaram conhecer - Pois é, a frontalidade custa e as mulheres, que são educadas para serem simpaticazinhas, optam pela saída, à primeira vista, mais fácil e menos dolorosa.

73% Fingiram o orgasmo - As razões ou justificações para tal facto são as mais variadas: umas vezes é por pena do parceiro, outras vezes é uma forma de acelarar a "coisa" e chegar rápido à parte do "adeus e nunca mais", outras ainda é porque convém. Pessoalmente, acho uma perda de tempo fingir o orgasmo. Além da sensação de frustração, não resolve absolutamente nada. Mas o certo é que milhares de mulheres em todo o mundo continuam a fazê-lo. Mais uma vez, também aqui se sente o peso da educação que leva as mulheres a dizer sim, quando realmente querem dizer não.

64% Mentiram sobre o número de parceiros, para menos - Espanta-me que esta percentagem não seja mais alta. Mais uma vez, não fica bem dizer a verdade, ainda que teoricamente a mulher goze da mesma liberdade sexual que o homem.

60% Seduziram só para causar ciúme - Acho que é uma atitude tipicamente humana, patente quer em homens quer em mulheres, não necessariamente a mais correcta; além de se utilizar de modo literal um terceiro elemento num jogo que tem de ser feito a dois, muitas vezes o desfecho é inesperado e inverso ao pretendido.

58% Tiveram relações sexuais com ex-namorados, traindo o companheiro actual - É sempre mais fácil olhar para trás do que seguir em frente. Um dos temas abordados em “Manuale d’Amore” que vivamente se recomenda.

36% Espiaram alguém, como o próprio namorado ou um namorado de uma amiga - É feio, mas acontece seja qual for a idade, incluindo a idade em que já se devia ter juízo. Prende-se com a insegurança que todos nós sentimos em algumas alturas da vida. Seguir o outro é um acto irreflectido e de desespero. Acredito que na grande maioria as pessoas caiam em si depois fazer algo tão ridículo.

35% Furtaram um objecto, como toalhas de hotéis e mantas de avião - Eu que não fumo confesso que tenho uma atracção por cinzeiros. Isso implica fazer um esforço enorme para que o dito objecto não vá parar dentro da minha mala no caso de lhe achar alguma piada. Com os copos costumo perguntar se os vendem ou se podem ofertá-los.

17% Dormiram com dois homens no mesmo dia - Conjugando este dado com os estudos já conhecidos sobre infidelidade feminina, que tende a aumentar, admiro-me que só 17% o admitam.

13% Fizeram sexo com o marido da melhor amiga - Para algumas mulheres, "amigas amigas, maridos à parte!".

7% Foram a uma festa sem usar qualquer peça de roupa interior - Sem dúvida uma forma de estimular a sensualidade.

(Revista Happy)
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The Great Mexican Virus

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Maio 04, 2010 8:11 pm

Tantos defeitos, mas eles andam todos atrás delas!!!!
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sab Maio 15, 2010 5:46 pm

Como fazer uma mulher feliz...

Este método tem por base ganhar/perder créditos...

Quanto maior for o score positivo, mais feliz é a mulher...

Como se contabilizam os créditos:


1- Tarefas simples

- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Se voltarmos com cerveja (-15)
- Levantar de noite, porque ela ouviu um barulho (0)
- Levantar de noite, e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)


2- Social

- Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Ir beber para junto dos amigos (-2)
- Entre os amigos estar uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-te (-180)


3- O aniversário dela

- Levá-la a jantar fora (0)
- Levá-la a jantar fora, e não ser o restaurante do costume (+1)
- É o restaurante do costume (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e na televisão está a dar futebol (-10)


4- Passeios com os amigos

- Sair com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um carro desportivo descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)


5- Sair à noite

- Ir com ela ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e nós odiamos (+6)
- Levá-la para ver um filme que nós gostamos (-2)
- O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Mentir-lhe e dizer que é um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontrar a Fernandinha e ela fazer aquela cena:
"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)


6- Grandes questões

- Ela perguntar "Eu estou gorda?" (-1)
- Pensar antes de responder (-10)
- Dizer que não (-35)
- Dizer que se gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazer comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


7- Comunicação (ela quer contar alguma coisa)

- Ouvir com uma expressão atenta (0)
- Ouvir por mais de 30 minutos (+5)
- Ouvir por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
- Ela perceber que estamos a dormir de olhos abertos (-320)
- Pronunciar o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto se está a dormir de olhos abertos (-5000 + divórcio e pensão para o resto da vida)
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The Great Mexican Virus

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sab Maio 15, 2010 6:22 pm

Vejam só como eles se confessam e as artimanhas de que se servem... para fingir...

Só que... já não enganam ninguém!!!!

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BuFFis

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Dom Maio 16, 2010 7:05 pm


Objectivo para as mulheres:

uma hora de suor por dia






As mulheres que não quiserem ganhar peso com o avanço da idade têm de fazer pelo menos uma hora de exercício todos os dias. Menos é pouco para quem quiser manter a linha.

Um novo estudo vem demonstrar que as mulheres precisam de 60 minutos diários de exercício moderado para prevenir o ganho de peso associado à passagem dos anos. Isto desde que tenham uma dieta normal, ou seja que não exagerem, para mais ou para menos, no consumo alimentar.

Assim, o mito de que bastam 15 minutos diários de exercício cai por terra. O estudo foi publicado na última edição de Março do jornal da "American Medical Association". Mas Min Lee, o investigador que liderou o estudo e que é professor na Escola Médica de Harvard e no Hospital Feminino de Brigham, em Boston, manifestou preocupação com os resultados da investigação. "Não quero que as pessoas baixem os braços e digam, à partida, que não conseguem cumprir este objectivo", afirmou, citado no site do "The Wall Street Journal".

O investigador explica que as mulheres têm duas opções: ou fazem 30 minutos diários de exercícios intensos - como correr, pedalar, andar de bicicleta e nadar - ou têm de fazer 60 minutos diários de exercício moderado, como caminhar.

Foram observadas 34 mil mulheres norte-americanas, entre 1992 e 2007. A média de idades era de 54 anos, mas todas as participantes tinham mais de 45 anos e uma dieta alimentar sem restrições excessivas.

Em média, as mulheres ganharam 2,5 quilos durante o período da investigação. Quem tinha um peso normal, isto é, com uma massa corporal inferior a 25, mantiveram o peso quando fazia pelo menos uma hora diária de exercício físico. Quem se exercitou menos, ganhou mais peso. Mulheres obesas ou com excesso de peso têm de fazem mais exercício e cortar na ingestão de calorias.

expresso



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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Maio 18, 2010 1:23 pm

- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

(Paulo Condinho)
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Vitor mango

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Maio 18, 2010 2:30 pm

Anarca escreveu:
- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

(Paulo Condinho)


com este mesmo estilo tenhio um livro
The meeting
Aproveitei uma reuniao no Porto inter be entre bosses e directores e depois descrevi tudo o que na sala nada tinha a ver com a reuniao
O 1º exemplar foi teclado á maquina e depois andou fotocopaido pela fabrica e por amigos
Ate que uma madame me garantiu que o marido de tanto rir teve que ser internado
ai stop e para o baile
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qui Maio 20, 2010 5:26 pm

Espelho meu...

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Maio 28, 2010 11:57 am

Para as senhoras que usam baton...

Alerta para o Baton com Chumbo.

O Chumbo é uma substancia quimica que pode causar cancro.

Recentemente uma marca chamada "Red Earth" diminuiu drasticamente os preços dos seus produtos. Porque? Porque continham chumbo!

Tenha atençao aos batons que supostamente tem uma fixaçao maior.

Se o seu baton fixa mais, provavelmente sera derivado ao alto teor de chumbo.

Este e um teste que voce pode fazer:

1º Ponha algum baton na sua mao
2º Use um anel de ouro para arranhar o baton
3º Se a cor do baton mudar para preto, entao o baton contem chumbo.

PS - Claro que os "senhores" também podem experimentar...
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Jun 01, 2010 12:36 pm

PIADAS MUITO LOIRAS - I

P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qua Jun 02, 2010 1:04 pm

PIADAS MUITO LOIRAS - II

P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Jun 04, 2010 6:47 pm

Sexo: “A minha paixão é fazer filmes”

Acabou de fazer 19 anos e há um ano concretizou o seu maior sonho: ser actriz pornográfica. Erica Fontes, nascida em Lisboa, é uma das jovens promessas da indústria de entretenimento para adultos em Portugal e vai abrilhantar o 6º Salão Erótico de Lisboa, que começa hoje e se prolonga até domingo.

'Sempre tive um fascínio por filmes pornográficos. Quando fiz 18 anos, fui a um casting e, passadas duas semanas, estava a fazer o meu primeiro filme', recorda a jovem, explicando que a primeira reacção dos pais foi de choque. 'Hoje damo-nos super bem e apoiam-me bastante.' Convencê-los foi fácil: 'Fui sincera, disse-lhes que era a minha paixão.' A grande motivação de Erica foi o gosto pelo sexo, mas confessa que é difícil conseguir abstrair-se das câmaras e desfrutar do momento. 'Não tenho prazer como tenho em casa, mas tenho prazer por fazer aquilo que faço', garante.

'STRIP COM VIBRADORES'

Sylvie Castro, de 27 anos, é outras das estrelas pornográficas nacionais. Além de ser a porta-voz do 6º Salão Erótico de Lisboa, vai ainda brindar os visitantes com a sua performance. 'Como não sou stripper, sou actriz porno, vou fazer shows de striptease mais hard core, com dildos e vibradores. Promete muito calor. Não podem perder', avisa a actriz, que assegura que esta será a melhor edição de sempre do evento. 'Temos a Silvia Saint como convidada de honra, quatro actrizes porno portuguesas e um Mundial de Futebol Erótico muito interessante.'

(Correio da Manhã)
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Dom Jun 06, 2010 10:39 pm

O PORQUÊ DA DIFICULDADE DE ENGATAR LOIRAS

(homem) - Olá princesa... Qual é o teu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isto é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora apanhou-me... É que eu não sou daqui, ntão não sei informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!

(homem) - Eu não sabia que as bonecas andavam!
(LOIRA) - A sério? Está desactualizado, hein? Já há até Barbies que andam de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me diga... Eu bati com o carro 7 vezes pra chegar nesta festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico a loja...

(homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está a ter um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, boneca!
(LOIRA) - Espera só um bocadinho... Amô-or! Há aqui um rapaz que te quer!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que apareceu, garçon!

(homem) - Dá-me o teu telefone, vá...
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Dom Jun 27, 2010 8:12 pm

DICIONÁRIO FEMININO:

Sim = Não.

Não = Sim.

Talvez = Não.

Sinto muito = Vai ser como eu quero.

Nós queremos = EU quero.

Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.

Vai em frente = Não quero que vás.

Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.

Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.

Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.

Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.

Ouvi um barulho = Estavas a dormir.

Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.

Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.

Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.

Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Jun 29, 2010 1:33 pm

Explica-lhe agora...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai.
Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Vá diz-lhe isso tudo para ver se ele entende.
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qui Jul 01, 2010 9:43 pm

Coisas de Mulheres...

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Jul 02, 2010 1:42 pm

Porque é que a Eva comeu a maçã?

No inicío, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Jul 06, 2010 1:30 pm

A fofoqueira...

Eram dois pescadores gémeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Seg Jul 12, 2010 9:23 pm

A todas a Loiras...

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qui Jul 15, 2010 1:07 pm

Pensamentos de mulher - I

O CORAÇÃO DA MULHER É COMO O CIRCO!
Há sempre lugar para mais um palhaço...

PORQUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ressonar antes que ele comece.

PORQUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!

PORQUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se fossem todos, seria o inferno!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Os porcos não viram homens quando bebem...

PORQUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO A COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PARA BAIXO?
Casamento...

O QUE É QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Jul 16, 2010 1:40 pm

Pensamentos de mulher - II

PORQUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

PORQUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E SÓ DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm, pelo menos, um lado positivo.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles.

PORQUE É QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !

O QUE É QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

PORQUE É QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DA SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DA SUA INTELIGÊNCIA?
Quando lhe morre o Cão!
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qui Jul 22, 2010 1:08 pm

O TESTE...

- Nome?
- Mônica

- Idade?
- Não se pergunta a idade a uma senhora.

- Desculpe, e a escolaridade?
- Segundo ano completo!

- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.

- Quem foi Estaline?
- Um gajo que cantava estalando os dedos.

- E Lenine?
- Tocava nos Beatles.

- A senhora não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com o Collins.

- Ah,... Lindo!
- Não... Phil.

- Vamos mudar de assunto. O que é uma equação?
- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?
- É quando a gente paga todas as dividas.

- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cão do Mickey.

- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um fotografia 3 x 4.

- O que é um símio?
- Um tipo que nasceu na Símia.

- Na Símia... Muito bem. E qual é a capital da Símia?
- Essa foi boa: não me lembro agora...

- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?
- É um ossinho na ponta da coluna que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e a barguilha.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Porra!!! E quem foi D. Dinis?
- Dinis? Ora o Dinis? Jogou na seleção, foi campeão pelo Sporting em 70, na Alemanha...! Tá a ver? Eu também conheço o futebol..., não é por ser LOIRA que tenho que ser ingnorante!!!
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Jul 23, 2010 1:32 pm

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupadela que ele deu no meu pescoço!
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