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 AS MULHERES PORTUGUESAS...

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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Seg Nov 23, 2009 1:50 pm

O mundo visto pela "Lux" - I

Quem disse que jornalista não é notícia?

A Lux reserva sete páginas desta edição à jornalista da TVI Ana Leal, "obrigada a desligar-se do trabalho devido a um esgotamento físico que a fez perder 11 quilos num mês".

Após "fazer medicação" e com o "indispensável apoio do marido", Ana já recuperou três quilitos mas continua sem pôr os pés na TVI, até porque "a parte boa da baixa tem sido a descoberta do que é ser mãe a cem por cento".

(Revista Lux)


Última edição por Anarca em Ter Nov 24, 2009 2:48 pm, editado 1 vez(es)
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Nov 24, 2009 2:47 pm

O mundo visto pela "Lux" - II

Cristina Mohler assegura não estar grávida de Paulo Sousa.

Patrícia Tavares "apresenta o novo namorado", um tal de Bernardo de Jesus.

Teresa Guilherme e Henrique Dias "são um casal apaixonado e cúmplice". Ele confidencia: "Quando estamos juntos aproveitamos ao máximo."

Nicolau Breyner e Mafalda Amorim Bessa "estão noivos", apesar dos 28 anos que os separam.

Cansadas de ser loiras, as filhas gémeas de Miguel Esteves Cardoso "pintaram o cabelo de castanho-avelã".

Cristiano Ronaldo e Merche Romero"trocaram carícias à beira-mar", numa praia de Vila Nova de Gaia, "depois de uma noite em casa dela".

(Revista Lux)
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qua Dez 02, 2009 12:24 am

A mulher e o desporto...

Aos 18, ela é bola de futebol – 22 homens atrás dela

Aos 28, ela é bola de basquete – 10 homens atrás dela

Aos 38, ela é bola de golfe – 1 homem atrás dela

Aos 48, ela é bola de pingue-pongue – 2 homens a jogar um para o outro
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qua Dez 02, 2009 10:51 pm

DICIONÁRIO PARA TIAS...

O que as Tias NUNCA devem dizer vs O QUE SE DEVE DIZER

- O meu pai
- O pai

- A minha mãe
- A mãe

- As crianças, os meus filhos, etc.
- Os piquenos

- Gorda
- Lontra

- Feia
- Monstra

- Pior que feia
- Medonha

- Mala
- Carteira

- Calças de ganga
- Jeans

- Sem classe
- Pindérico

- Piroso
- Possidónio (Psssidónio)

- Saloia
- Rústica

- Inteligente
- Esperto (espêrto)

- Não é isso, jamais, etc.
- De todo

- Prenda
- Presente

- Roupa de marca
- Roupa griffe

- A empregada
- A criada

- Chauffeur
- Motorista

- Lareira
- Salamandra

- Esposa
- Mulher

- Esposo
- Marido

- Divertimento
- Caturreira

- Divertido
- Caturra

- Muito
- Imenso

- Automóvel
- Carro

- Fui com o carro à oficina
- O meu motorista levou o carro à revisão (dando a entender que o carro é novo, obviamente)

- Conduzir
- Guiar

- Não sei, não faço ideia, etc.
- Sei lá

- O meu marido anda com uma galdéria
- O Bernardo anda com uma pindérica (atenção: deve sempre dizer o nome dele)

- O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos.
- O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador

- Futebol
- Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola

- Dói-me a cabeça
- Tou com uma enxaquêca terrível

- Santinho (quando alguém espirra)
- Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)

- Ganda Pinta
- Que máximo!

- Bonito
- Giro

- Falecer
- Morrer

- Funeral
- Enterro

- Rádio
- Tefonia

- Televisor
- Télévisão (carregar nos és)

- Foto
- Retrato

- Depois ligas-me?
- Tufona-me mais tarde? (com "U" e não com "ÉLE")

- Estou farto(a) disto
- Tou que não posso

- Salário, ordenado, juros, etc.
- SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! É imediatamente escorraçado do Jet7!)

- Quanto Custa ?
- SEM TRADUÇÃO... no Jet7 compra-se e pronto (ou fica-se a dever, como muitas)

- Fui ao banco
- Estive a tratar de uns assuntos

- Que vestido tão caro!
- Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio)

- Vou aos Saldos
- Vou fazer compras

- Comprei esta camisola na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações do Jean Paul Gautier
- Trouxe esta "tigresse" de Jean Paul Gautier de Paris

- O gajo da loja fez-me um desconto
- O piqueno da loja foi um querido

- Este perfume está em promoção
- Este perfume é óptimo!

- Aquele gajo é bom com'ó milho
- Que piqueno giríssimo!

- Leste aquela notícia do Correio da Manhã?
- Leu aquele artigo do Expresso?

- Caixote do lixo
- Cesto dos papéis

- E-mail
- É-mail (carregar no "É")

- Tchau
- Adeus
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sab Dez 05, 2009 11:22 pm

Uma mulher Portuguesa...

Uma professora universitária, acabava de dar as últimas orientações aos alunos, acerca do exame, que se realizaria, daí a uma semana.
Finalizou, chamando a atenção de que, não haveria desculpas para as faltas. Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo muito grave, como acidente, doença ou morte, do próprio ou de parente próximo...!
Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo cansaço" por manifesto excesso, de actividade sexual, poderia ser incluido, na lista de justificativos!?!
A turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Logo, que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou, serenamente... - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou, se não se puder sentar, pode responder de pé!"
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Dom Dez 06, 2009 5:00 pm

Oração das mulheres...

Deus,
Eu peço-te...
Sabedoria para entender o meu homem,
Amor para perdoá-lo,
Paciência pelos seus actos,
Porque, Deus, se eu pedir força,
Eu bato-lhe até o matar.
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Seg Dez 14, 2009 12:38 am

Quarentonas...

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai...que romântico!

- Romântico?...quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora?

- Cá para mim, era maricas!...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Dez 15, 2009 1:31 pm

Conversa entre duas tias numa pastelaria da linha!

- "Olhe querida, mandei instalar soalho flutuante na casa toda, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e já não fico com a casa toda inundada rica!"

E diz a outra com ar sério:

- "Oh Mitucha, mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e a querida bate com a cabeça no tecto!"

E diz a outra rindo:

- "Ah! querida, vê-se mesmo que não precebe nada de nada, não vê que mandei instalar tecto falso!"
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Dez 18, 2009 10:06 pm

A mulher lelefona para o marido e pergunta:

- Vamos a Nova York fazer um workshop?

O marido responde:

- Como assim?

A mulher reponde:

- You work, I shop!
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Dez 22, 2009 1:51 pm

Oração de mulher...

Querido Deus:

Até agora o meu dia foi bom:

Não fiz fofocas,

Não perdi a paciência,

Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irónica,

Não reclamei,

Não praguejei,

Não gritei,

Não tive ataques de ciúmes,

Não comi chocolates,

Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e não passei cheques pré-datados....

Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Ter Dez 22, 2009 10:46 pm

Grande Mulher...

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Benfica armou-se em engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
"Sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta a mulher-polícia responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas"
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sab Jan 02, 2010 12:24 am

O QUE DIZEM ELAS APÓS O SEXO...

AS ADOLESCENTES: Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS: Como é que te chamas?

AS EXAGERADAS: Acabaste comigo!

AS ORGÁSMICAS: Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS Ainda bem que esta merda acabou!

AS TARADAS: Porque paraste? Paraste porquê?

AS MODERNINHAS: És bem melhor do que o meu marido!

AS ARREPENDIDAS: Bem poderias ser melhor do que meu marido!

AS ADÚLTERAS: Isto é que é homem... Não aquela merda que tenho lá em casa!

AS INCESTUOSAS: Maninho, sabes que és melhor do que pai?

AS MENTIROSAS: Tu és o melhor homem na cama que eu já tive!

AS PROSTITUTAS: São 50 Euros!

AS “GAROTAS DE PROGRAMA”: São 100 Euros!

AS “SCORTGIRLS”: São 200 Euros!

AS ESPOSAS: Onde está o salário?

AS DONAS-DE-CASA: Terminaste? Posso ir fazer o jantar?

AS ESPERANÇOSAS: Porque insisto contigo?

AS EXIGENTES: Isso era o melhor que podias fazer?

AS INGRATAS: Só isso?

AS INSEGURAS: E agora? O que vão pensar as minhas amigas de mim?

AS MENTIROSAS: Tu és o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS: Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS: Os preliminares foram óptimos. Agora vamos lá fazer a sério!

AS INSATISFEITAS: Isso é o teu melhor?
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sab Jan 02, 2010 11:17 pm

Sabem como fazer uma mulher feliz?

Conheça o Método dos Créditos - quanto mais pontos positivos melhor...

Como ganhar os pontos:

1 - Tarefas simples
- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- À chuva (+8)
- Se voltarmos com cerveja (-15)
- Levantar de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0) - significa que não estamos a fazer mais que a nossa obrigação)
- Levantar de noite, mas o barulho não foi nada (0) - idem
- Levantar de noite, e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)

2 - Social
- Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Ir beber para junto dos amigos (-2)
- Entre os amigos estar uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-te (-180)

3 - O aniversário dela
- Levá-la a jantar fora (0)
- Levá-la a jantar fora, e não ser o restaurante do costume (+1)
- É o restaurante do costume (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e na televisão está a dar futebol (-10)

4 - Passeios com os amigos
- Sair com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um carro desportivo descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)

5 - Sair à noite
- Ir com ela ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e nós odiamos (+6)
- Levá-la para ver um filme que nós gostamos (-2)
- O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Mentir-lhe e dizer que é um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontrar a Fernandinha e ela fazer aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6 - Grandes questões
- Ela perguntar "Eu estou gorda?" (-1)
- Pensar antes de responder (-10)
- Dizer que não (-35)
- Dizer que se gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazer comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7 - Comunicação (ela quer contar alguma coisa)
- Ouvir com uma expressão atenta (0)
- Ouvir por mais de 30 minutos (+5)
- Ouvir por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
- Ela perceber que estamos a dormir de olhos abertos (-320)
- Pronunciar o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto se está a dormir de olhos abertos (-1.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)

Espero que tenham percebido...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Jan 15, 2010 12:47 am

Cuidado com as mulheres...

Uma mulher acompanha o marido à consulta médica. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa, reservadamente e diz-lhe:

O seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dar, o seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 mandamentos que lhe salvarão a vida:

- Todas as manhãs, prepare-lhe um pequeno almoço reforçado
- Para o almoço, ofereça-lhe refeições nutritivas
- Para o jantar, prepare-lhe pratos especiais, comida japonesa, italiana, Francesa
- Mantenha em casa um bom stock de cerveja gelada
- Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol
- Deixe de ver novelas e não o aborreça com problemas do universo feminino
- Deixe-o chegar a casa a que horas quiser
- Nunca questione onde ele esteve
- Pratique sexo com ele como, quando, e onde ele quiser
- Deixe o seu marido ficar na Internet ininterruptamente

A caminho de casa, o marido perguntou à mulher o que foi que o médico lhe disse.

E ela respondeu: Olha... disse que vais morrer...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qua Jan 20, 2010 2:07 pm

Mulheres: Manual de Instruções

"Pois"
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

"Não é nada"
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois".

"Faz como quizeres..."
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

"Suspiro profundo"
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada".

"Está bem"
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem."Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

"Obrigado..."
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Jan 22, 2010 7:23 pm

Um encontro entre mulheres...

Uma inglesa, uma francesa e outra portuguesa falavam sobre os seus casamentos.

Diz a inglesa :

- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar no aspirador.

A francesa:

- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar na vassoura.

Diz a portuguesa:

- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Seg Jan 25, 2010 6:36 pm

Cronobiograma feminino...

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima ideia do que é.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exactamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1 - As que casaram por dinheiro
G2 - As que casaram por amor
G3 - As que não casaram
G4 - As que simplesmente casaram
G5 - As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exactamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para o ginásio.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões, rabo e barriga voltaram ao normal, mamas ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos:
Finalmente descobre-se e aceita-se como é...
Começa a viver, mas vêm a osteoporose e o reumatismo e lixam tudo...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Jan 29, 2010 3:15 pm

Opel Vectra vs Land Rover

A mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...

Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte:

- Suplico envio urgente de documentos para divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra...

O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as características do novo Vectra.

Diz o vendedor:

- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantem potências altas por mais tempo, tem força de 16 cavalos e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:

- Mandei os papéis para o divórcio. Assine rapidamente! Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover...

A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:

- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e o melhor de tudo, aceita engate na traseira...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Fev 05, 2010 2:52 pm

As mulheres na Era da Informatica

Mulher Compilada - Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um.

Mulher Excel - Dizem que faz tudo mas vc só utiliza para as 4 operações básicas.

Mulher Norton Utilites - Só serve para melhorar seu rendimento ou em caso de total emergência.

Mulher USB - Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.

Mulher ergonômica - A que se adapta as suas necessidades.

Mulher Network - A que difunde a todas as suas amigas os seus atributos.

Mulher PaintBrush - Só serve para seus filhos.

Mulher Ram - Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HardDisk - Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Windows - Todo mundo sabe que não presta mais ninguem vive sem ela.

Mulher Encarta - Só o Bill Gates tem Paciência para aguentar por mais de meia hora.

Mulher Windows 95 - Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando para os outros 20%

Mulher Multimidia - Faz tudo parecer Bonitinho.

Mulher GetRight - Serve para você conseguir outras de forma segura.

Mulher Screensaver - Não serve pra nada mais é bonitinha.

Mulher Mouse - Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Palmtop - Pequena mais eficiênte.

Mulher Joystick - Vive deixando vc com a mão suada e com dor no braço.

Mulher Soundblaster - Só a voz é que presta.

Mulher Univac - Velha, grande, lerda e esquenta rápido demais.

Mulher DOS - Todos usaram algum dia mas agora ninguém quer.

Mulher Basic - Todos usaram algum dia mas agora ninguém com mais de 12 anos aguenta.

Mulher AMD - Boa, bonita e mais barata.

Mulher Backup - Você pensa que está lá, mas quando precisa dela...
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Seg Fev 08, 2010 5:46 pm

Pensamentos de mulher...

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Ok?

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qua Fev 10, 2010 1:45 pm

Um homem estava em coma há algum tempo.

A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

-Durante todos estes anos tu estiveste ao meu lado.

-Quando me licenciei com uma nota muito fraca, ficaste comigo.

-Quando a minha empresa faliu, só tu me apoiaste.

-Quando perdemos a casa tu ficaste perto de mim.

-E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me abandonaste.

-Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-Diz amor...

-Acho que tu me dás azar!!!
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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sab Fev 27, 2010 10:48 pm

Provocações e Respostas...

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!!!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia debaixo do braço

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!!!

MULHERES - Temos prioridade nos barcos salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!!!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!!!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!!!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!!!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!!!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, vocês são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos vocês são putas. Se traímos somos garanhões!!!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!!!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos, e 89% da indústria da moda são voltadas para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja, e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!!!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!!!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de saltos altos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver-vos mijar em pé!!!

MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contem nada!!!
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sab Mar 13, 2010 9:46 pm

A noiva, a casada e a amante...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois comentar a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: "És a mulher da minha vida, eu amo-te". E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei-me com o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme perfumado no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15cm, máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas calcinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- "Então, Batman, o que temos para o jantar?"
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Qua Mar 17, 2010 10:20 pm

Do Altar às Passarelas...

- Da anorexia santa à anorexia nervosa

A privação alimentar é um fenómeno muito antigo, do período medieval, que teria origem na mística religiosa.

Um dos modelos de inspiração do jejum entre as religiosas foi Santa Catarina de Siena.

"Nas biografias são frequentes os relatos de que elas teriam iniciado seu comportamento ascético tendo como inspiração Santa Catarina de Siena.

E dentre essas seguidoras de Catarina, como por exemplo Santa Rosa de Lima, muitas foram tomadas como modelo por tantas outras jejuadoras".

Santa Catarina de Siena viveu entre 1347 e 1380, na Itália.

Com apenas sete anos ela decidiu dedicar sua virgindade à Virgem Maria, e ao mesmo tempo, tomou a decisão de nunca mais comer carne.

O emagrecimento exagerado também foi perseguido no século XIX pelas "meninas cloróticas"

"O diagnóstico de clorose ou 'doença verde' fazia-se na presença de palidez, fraqueza, cansaço, irritabilidade, constipação e irregularidade menstrual ou amenorréia.

Este quadro foi descrito pela primeira vez em 1554, por Johannes Lange.

Ele chamava a clorose de "doença das virgens", que era causada por uma "febre amorosa" e que se curaria com o casamento, o intercurso sexual e a maternidade.

A primeira descrição na literatura médica da anorexia nervosa foi feita pelo médico inglês Richard Morton, em 1691.

Em Julho de 1684, quando Miss Duke tinha 18 anos, seu ciclo menstrual foi interrompido, motivado por "preocupações e paixões de sua mente, sem nenhum outro sintoma da doença verde".

Morton descreveu a paciente, após o primeiro contacto, como "um esqueleto apenas coberto de pele" e afirmou que nunca havia visto nada igual em toda sua prática médica.

"Se as santas medievais almejavam a comunhão eterna com Deus, as anoréxicas de hoje se contentam com a glória efémera das passarelas"
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: AS MULHERES PORTUGUESAS...   Sex Abr 09, 2010 11:34 am

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.
(Revista Cláudia, 1962)

A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinza nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)

O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a melhor de todas:

O lugar da mulher é no Lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)

Revistas didácticas, carregadas de moral e amor...

(João Heitor)
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