A LIBERDADE É AMORAL

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 THE TOP OF TOPS...

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Anarca

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Seg Mar 15, 2010 8:12 pm

Funerária apresenta caixão em T para motociclistas acidentados nos raides da A8 e A4

A inovadora agência funerária fez o derradeiro teste ao produto no Dakar.

"O mesmo caixão encomendado para os motociclistas poderá servir de molde para quem morra na A8 entre Loures e as Caldas ou entre a Calçada de Carriche e a Avenida da Ponte 25 de Abril porque essas estradas são tão perigosas como a que liga Er Rachidia a Ouarzazate, a estrada da 4ª etapa do Dakar", afirmou o director da empresa.

Este novo produto destina-se aos casos em que se torna impossível separar o cadáver da mota.

Os modelos dos caixões estão já adaptados à cilindrada da mota e à via em que o motard teve o acidente.

"Temos tido problemas com o modelo das motas Yamaha YZF-R1 e Triumph Daytona 600 para a A1 Vila Franca-Carregado porque as famílias sentem que é chato ser enterrado juntamente com um camionista no mesmo caixão", explicou o director.

A empresa já anunciou um protocolo com o Alto de São João para jazigos especiais para donos de motas Harley Davidson.

(João Henrique)
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Ter Mar 30, 2010 1:57 pm

O RICO E O POBRE....

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Glutão

Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Vendedor de gelados

Rico a subir o morro: Faz rapel
Pobre a subir o morro: Volta para casa

Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Criado

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...

Rico a ler este post: Patrão
Pobre a ler este post: Empregado baldando-se ao serviço...
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Ter Abr 06, 2010 5:15 pm

Desculpas para não dar mais dinheiro a pedintes Romenos e Búlgaros

- Vão se lixar que vocês entraram na UE e vão poder estoirar a massa toda como nós.

- Os Alemães deixaram de dar moedinhas aos pedintes portugueses depois de 1986. Querias ser diferente, não?

- Vai pedir dinheiro ao comissário ou aos 35 eurodeputados do teu país .

- Estás a pedir-me dinheiro mas eu é que perdi o emprego porque a fábrica onde eu estava deslocalizou-se para o teu país.

- Amigo, vai para o teu país. Mesmo sendo analfabeto podes ir para a função pública que foi para onde os tansos de cá foram depois da nossa adesão.

- Não vou dar-te um cêntimo mas dou-te uma boa notícia. Com a vossa adesão, depois de mais uns 10 anos de restrições à livre circulação que os antigos membros vão impor, vais poder voltar a emigrar sem seres obrigado a pagar à máfia.

- Olha amigo, na Roménia o desemprego é mais baixo que aqui e o vosso PIB cresce a 8 por cento, pisga-te!

- O teu país vai receber mais de 20 mil milhões de euros em fundos comunitários, sem contar com a agricultura. Tens muitas obras para ir fazer para lá. Após 2013 vão receber ainda mais dinheiro que seria para nós se vocês não entrassem na UE.

- Ó Mladenov já podes voltar para a Bulgária porque o teu pais para entrar na UE teve que desligar os reactores nucleares. Já podes viver lá sem que te caia o braço, cabelo ou adoeças com leucemia.

(João Henrique)
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Qua Abr 21, 2010 4:28 pm

T-Shirts Universitárias...

Tudo começou quando uma turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em t-shirt, o que se veio a tornar moda.

O resto da história está contado aí em baixo, na forma de frases:

A turma de Direito fez a seguinte frase:
"O seu namorado não faz direito? Vem cá, que eu faço."

Em seguida, a malta de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"

Veio o grupo da Publicidade e largou esta:
Achas que acabou aqui? Nem pensar...
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar para toda a gente?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi a de Gestão:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?..."

(ROBINA)
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Sex Abr 23, 2010 4:57 pm

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim num qualquer sanatório português, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:
«Vamos apanhar um gato!»

Diz o sádico:
«Vamos apanhar um gato e torturá-lo!»

Diz o assassino:
«Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!»

Diz o necrófilo:
«Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!»

Diz o piromaníaco:
«Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!»

Diz o masoquista:
«Miiaaaauuuu!...»
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Sab Abr 24, 2010 9:22 pm

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.


Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como CUBA: governado por um só membro...
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Ter Abr 27, 2010 5:40 pm

Promessas de Pinóquios...

Advogado:
O processo vai andar rapidamente.

Vendedor:
Se houver algum problema, volte cá que eu troco...

Anfitrião:
Ja te vais embora? Ainda e cedo...

Aniversariante:
Um presente? A tua presença é o mais importante...

Bebado:
Sei perfeitamente o que estou a dizer!

Casal sem filhos:
Venham quando quiserem, adoramos os vossos filhos.

Agente Imobiliario:
E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e telefone.

Chefe da Policia:
Vamos tomar as devidas providencias.

Dentista:
Nao vai doer nada.

Desiludida:
Nunca mais quero saber de nenhum homem.

Devedor:
Amanha, sem falta!

Filha de 19 anos:
Dormi em casa de uma amiga

Filho de 19 anos:
Volto antes da meia-noite.

Gerente Bancário:
Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Médico:
Depois de umas sessões de quimioterapia, vai sentir-se uma adolescente.

Namorada:
Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

Namorado:
Foste a única mulher que eu realmente amei...

Noivo:
Casaremos o mais breve possivel!

Orador:
Apenas duas palavras...

Recem-Casado:
Até que a morte nos separe.

Vendedor de Sapatos:
Depois alarga no pé.

Sogra:
Entre marido e mulher, eu não meto a colher.

Toxicodependente:
Esta vai ser a última.

Eu:
Nunca menti!
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Qua Abr 28, 2010 4:43 pm

O Mercedes

Um gestor de marketing, tipico novo-rico, estacionou o seu Mercedes novo em folha em frente ao escritorio, pronto para o mostrar aos seus colegas.

Logo que abriu a porta, um camiao passou e arrancou completamente a porta.

O homem atordoado, usou imediatamente o telemovel, marcou o 112 e passados alguns minutos um policia chegou ao local.

Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o homem começou a gritar histericamente que o Mercedes, novinho em folha, estava agora totalmente arruinado.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor de um grande Banco, etc, etc...cobras e lagartos.

Quando o bancario, finalmente se acalmou, o policia abanou a cabeça em sinal de descrença, dizendo:

"Eu nao posso acreditar como vocês são tão materialistas!"

E acrescentou:

"São tao materialistas que não pensam em mais nada."

"Como e que o sr. guarda pode dizer tal coisa? O sr. tem noçao do valor de um Mercedes?" Pergunta o homem.

O policia respondeu:

"Voce nao percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi decepado do cotovelo para baixo. Deve ter sido arrancado quando o camiao lhe bateu!"

"Ai meu Deus!"- grita o bancario. "Onde esta o meu Rolex?..."
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Qua Abr 28, 2010 11:58 pm

AS MELHORES PARTICIPAÇÕES DE SEGURO

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada.Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Sab Maio 01, 2010 3:58 pm

UM JOVEM MÉDICO...

... lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.

No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.

Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:

- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas !!!
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Seg Maio 03, 2010 8:23 pm

SINCERIDADE MATRIMONIAL

Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
"Querido esposo: Recebi o teu fax e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, Comunico-te que quando leres este bilhete, estarei no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas... com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18. Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã. Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".
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The Great Mexican Virus

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Ter Maio 04, 2010 8:19 pm

Citação :
Recem-Casado:
Até que a morte nos separe.

Depende da ocasião...
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Seg Maio 10, 2010 12:44 pm

POEMA MATEMÁTICO

"Às folhas tantas do livro de matemática,
um quociente apaixonou-se um dia doidamente por uma incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável e viu-a, do ápice à base.
Uma figura ímpar olhos rombóides, boca trapezóide,
corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua uma vida paralela a dela até que se encontraram no infinito.
"Quem és tu ?" - indagou ele com ânsia radical.
"Eu sou a soma dos quadrados dos catetos,
mas pode me chamar de hipotenusa".
E de falarem descobriram que eram o que, em aritmética,
corresponde a almas irmãs, primos entre-si.
E assim se amaram ao quadrado da velocidade da luz
numa sexta potenciação traçando ao sabor do momento e da paixão rectas,
curvas, círculos e linhas senoidais.
Nos jardins da quarta dimensão,
escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidianas
e os exegetas do universo finito.
Romperam convenções Newtonianas e Pitagóricas e, enfim,
resolveram casar-se, constituir um lar mais que um lar,
uma perpendicular.
Convidaram os padrinhos:
o poliedro e a bissetriz, e fizeram os planos, equações e diagramas para o futuro,
sonhando com uma felicidade integral e diferencial.
E casaram-se e tiveram uma secante e três cones muito engraçadinhos
e foram felizes até aquele dia em que tudo, afinal, vira monotonia.
Foi então que surgiu o máximo divisor comum,
freqüentador de círculos concêntricos viciosos,
ofereceu-lhe,
a ela, uma grandeza absoluta e reduziu-a a um denominador comum.
Ele, quociente percebeu que com ela não formava mais um todo, uma unidade.
Era o triângulo tanto chamado amoroso desse problema,
ele era a fração mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a relatividade
e tudo que era espúrio passou a ser moralidade,
como, aliás, em qualquer Sociedade ..."

(MILLOR FERNANDES)
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Seg Maio 10, 2010 11:05 pm

Americanisses...

Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente para ser gravada no atendedor de chamadas da escola.

Foi o resultado de a escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.

A escola e os professores estão a ser processados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dos seus filhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdos tenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenho realizado trabalhos escolares suficientes para poderem ter positiva.

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:

Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola.
De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção.
- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1
- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu trabalho, tecla 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3
- Para insultar os professores, tecla 4
- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5
- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6
- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8
- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9
- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0
- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus TPCs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Sex Maio 14, 2010 12:01 am

O Funeral do Casório...

"Como transformar um problema numa boa oportunidade"

Sanjeevi Rajan, um malaio de 28 anos casou-se com sua noiva, Sasikalah, numa cerimônia realizada junto com o funeral de sua mãe, que morreu sem realizar o sonho de ver o casamento do seu filho, informa hoje o The New Straits Times (Jonal da Malásia).

As duas cerimônias foram realizadas segundo os ritos hindus, já que as duas famílias são de raízes indianas.

Assim, o "thali" (adorno floral indiano) que estava nas mãos da morta foi depois colocado por Sanjeevi no pescoço de sua noiva, como manda a tradição.

De acordo com o jornal, a mãe queria muito assistir ao casamento, marcado para 30 de junho. Mas, no domingo, ela morreu de ataque cardíaco, durante uma visita à Índia.

O corpo foi transportado para o velório na sua casa, em Port Klang (Malásia).

O viúvo pediu então aos noivos que cumprissem a última vontade da morta e se casassem durante o funeral.

Eles aceitaram a proposta.

(Agência efe e New Straits Times)
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Sex Maio 14, 2010 4:22 pm

Hora das Compras

Imaginem-se num supermercado e disfrutem das advertências ao consumidor constantes de algumas embalagens....

É tudo para vosso bem...

Na embalagem de um sabonete Dial:
"Indicações: Utilizar como sabonete normal"

Em algumas refeições congeladas da Swan:
"Sugestão de apresentação: Descongelar primeiro"

Num hotel que oferecia uma touca para banho:
"Válido para uma cabeça"

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impressso no lado de baixo da caixa:
"Não inverter a embalagem"

No pudim da Marks & Spencer:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"

Na embalagem de uma tábua de engomar da Rowenta:
" Não engomar a roupa sobre o corpo"

Num medicamento contra o catarro das crianças:
" Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
" Advertência: Pode produzir sonolência"

Numa faca de cozinha:
" Importante: Manter longe das crianças e de animais de estimação"

Numa série de luzes de Natal: " Usar apenas no interior ou no exterior"

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
" Aviso: Contém amendoins"

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
" Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"

PS - O que nós perdemos ao não olhar para os avisos das embalagens...
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Dom Maio 16, 2010 8:33 pm

O parafuso...

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 6.000 Euros.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente.
O presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante. - Quanto lhe devo? - perguntou.
- São 500 Euros, por favor.
- Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 6.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.
A factura dizia:
Serviços prestados: Apertar um parafuso - 1 Euro
Saber qual parafuso a apertar - 499 Euros

Conclusões:

1º Dá valor ao teu trabalho.
2º Aperta bem os parafusos.
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Ter Maio 18, 2010 6:03 pm

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar... Estou farta!
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele... e pimba!
Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora é muito maior que uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... Por amor de Deus!!!... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Qui Maio 20, 2010 5:21 pm

Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL
‘Boa noite. A avó de uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
‘… mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia’.

TARDES DA JÚLIA
‘Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

SUPERPOP
(Luciana Gimenez)’… gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…’

CIDADE ALERTA
‘… onde é que a gente vai parar, onde estão as autoridades? Onde estão as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!

REVISTA ANA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA MARIANA
Como chegar à casa da avózinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA MARIA
"Apanhei um susto de morte na ida para a casa da minha avó, a culpa foi do lobo, poderei esta grávida??"
Capuchinho Vermelho

REVISTA MEN’S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA GENTE
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

METRO
Legenda da foto: ‘Capuchinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como a avó da Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

JN
Lobo que devorou Capuchinho seria filiado ao PT.

CORREIO DA MANHÃ
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

SOL
Sangue e tragédia na casa da avó.

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala a CARAS: ‘Até ver a avó ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
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Lobo mau! mito ou verdade ?

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Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.

PS: Desculpem lá, mas já não sei qual era mesmo a notícia...
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Seg Maio 24, 2010 1:43 pm

A Relatividade...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega...

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tónico para relaxar, antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine - responde o médico.

Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

-A Minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se e abra as pernas...
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Anarca

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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Ter Jun 01, 2010 4:38 pm

No princípio, Deus criou os céus e a Terra...

E Deus disse:

"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores de fruto."

E Deus povoou a Terra com bróculos e couves-flor e espinafres e milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma a que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs a quinhentos escudos. E Satanás disse ao Homem "Queres as batatas fritas com quê?" E o Homem disse: "Pacote Mega e maionese"...

E o Homem engordou 5 quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a sua forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate.

E a Mulher engordou 5 quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada fresca e estaladiça."

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e açorda de marisco.

E a Mulher engordou 10 quilos.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar."

E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito.

E o Homem engordou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.

E Deus criou os sapatos de corrida e o Homem perdeu aqueles quilos extra.

E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem engordou vinte quilos.

E Deus disse: "Estás a passar das marcas, Demónio." E Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.

E Satanás tirou a saudável pele, cortou aos palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o puré de batata com natas. E o Homem agarrou no controlo remoto, nas batatas fritas, no puré e noutros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol. E Satanás disse: "Isto está bom."

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás...criou o sistema de saúde português!
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Qua Jun 02, 2010 6:48 pm

Resolve este enigma:

Estás a conduzir um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?

Pensa bem... A resposta está mais abaixo...
































Resposta:

SAI DO CARROSSEL E PÁRA DE BEBER, PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Qui Jun 03, 2010 4:32 pm

As frases que revelam os mentirosos...

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

ALCOÓLiCO: - Só um pouquinho...estou a deixar de beber...

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

EMPREGADA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visitem-nos sempre; adoramos as vossas crianças...

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde não é!?

CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CRIANÇA: - Não fui eu!!! Foi ele!

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCONVENIENTE: - Você se importa se eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...

INTERNAUTA VICIADO: - Só vou ver os emails e desligar...

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte...

LADRÃO: - Isto aqui foi um homem que me deu.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia, sentir-se-à um adolescente.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OPTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEDREIRO: - Já veio partida...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário dava dinheiro a toda a gente...

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.

PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente não apanha trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos rezar para que não...

TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...

TRAFULHA: - Minha vida é um livro aberto...

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não consigo nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

VIRGEM: - Tá doendo...
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Dom Jun 06, 2010 10:37 pm

MODERNIÇES DOS TEMPOS QUE CORREM

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
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MensagemAssunto: Re: THE TOP OF TOPS...   Qui Jun 10, 2010 1:29 pm

ANTES QUE ISTO COMECE...

O marido chega a casa, descalça os sapatos, senta-se no sofá, liga a TV e diz para a mulher que está na cozinha:

- Ó Maria traz-me uma cerveja antes que isto comece.

- “Antes que isto comece”? Mas que comece o quê?

E lá vai levar a cerveja ao marido.

Instantes depois, diz o marido:

- Ó Maria traz aí uns amendoins antes que isto comece.

- Mas que comece o quê? Não estou a perceber nada! O que é que vai começar?

E lá vai levar os amendoins.

Passados mais uns minutos:

- Ó Maria chega-me aí mais uma cerveja antes que isto comece.

A mulher já bastante irritada diz:

- Mas antes que comece o quê?? É sempre a mesma merda! Tu chegas a casa, sentas-te a ver a TV e pões-te a mandar Maria isto, Maria aquilo! Não fazes nada e eu é quem tenho o trabalho de criada e de cozinheira, e tu não me dás nenhum valor!

E o marido:

- Pronto, isto já começou!...
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