OS ANIMAIS IRRACIONAIS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Como dar um comprimido a um gato...

1 - Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3 - Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4 - Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7 - Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9 - Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11 - Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12 - Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14 - Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15 - Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartarugas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Porque fumam as macacas?

Feili, uma chimpanzé que vive no zoológico de Zhengzhou, capital da província chinesa de Henan, aprendeu a fumar e a cuspir nos visitantes.

Os tratadores do local, afirmam que o animal tem uma vida sexual insatisfatória.

A fêmea, de 13 anos, equivalentes a 26 num humano, era amável e obediente quando foi comprada a um zoo da província meridional do Cantão.

No entanto, Feili perdeu as suas boas maneiras ao ser levada para Henan.

O tratador garante que Feili estava acostumada a dar passeios quando vivia em Cantão, mas diz que ela se mostra cada vez menos interessada nos afagos que os visitantes lhe fazem e que está a ficar muito preguiçosa.

Há pouco tempo, a primata cuspiu e tentou bater num visitante que estava a cerca de cinco metros da sua jaula, uma atitude estranha para um chimpanzé.

O director garante que Feili tem um "marido" de 41 anos que não é capaz de "satisfazer os seus desejos sexuais".

"Estamos a tentar encontrar um companheiro alternativo para a chimpanzé em outros zoos, mas ela não costuma dar-se bem com os novos".

PS - Quem anda com mulher fumadora não fica bem na fotografia...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

CINCO HOMENS...

... discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina!

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas, o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...
Chamou-o e disse-lhe:
Formulário! Faz a tua rotina!

- Formulário foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas...
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.
Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor...
- Medida! Faz a tua rotina!

O Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota!
Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos....
Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina!

O Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e
disseram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão disse-lhe:
- Descanso... faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A Osga...

O meu nome vulgar: Osga.

O meu nome científico é: Tarentola mauritanica

Como sou: Sou um animal de tamanho moderado, atingindo em média um comprimento de 8,5 cm. Tenho um aspecto aplanado, com uma grande cabeça bem destacada do corpo, tenho olhos grandes e redondos.

Como e onde vivo: Vivo em toda a Península Ibérica e em Portugal sou abundante no centro e sul do país, sendo muito rara no Norte. Gosto de viver em zonas rochosas ou pedregosas, no entanto também me sinto bem em zonas urbanas e rurais, onde apareço principalmente em muros, habitações velhas ou troncos apodrecidos.
Hiberno entre Novembro e Fevereiro.
De Inverno, antes de hibernar apareço de dia pois gosto de apanhar os poucos raios de sol, no Verão só apareço de noite para evitar as horas de mais calor.

Como me alimento: A minha alimentação é feita á base de formigas, aranhas, escaravelhos, moscas e mosquitos.
No Verão gostamos de estar perto dos candeeiros à espera dos insectos que são atraídos pela luz.

Como me reproduzo: Normalmente reproduzo-me duas vezes por ano, uma em Março/Abril e outra em Junho/Julho. Nestas alturas apresentamos um comportamento territorial muito acentuado.
A deposição dos ovos é feita em grupo, aparecendo no mesmo local ovos de fêmeas diferentes.

Porque estou em vias de extinção: O ser humano pensa que eu sou um perigoso e venenoso, por essa razão sempre que me vê tenta matar-me, o que dificulta a sobrevivência da minha espécie.

O que podes fazer para me salvar: Sensibiliza as pessoas para a preservação da minha espécie.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

NEM SEMPRE SER O 1º É MELHOR!!!

Um urso e um coelho odiavam-se de morte....

Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis e atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões obvias....

Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da Floresta que lhes disse:

- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.

Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que começaria a pedir os desejos...

Começou o urso:

- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...

O coelho pediu o seu primeiro desejo:

- Quero um capacete de mota.

A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...

O urso pediu o seu segundo desejo:

- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas.

A fada disse:- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido.É a tua vez coelho...

- Quero uma mota.

A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.

- É a minha vez!!!! Disse o urso.E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe...

- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as Ursas. Vamos, coelho, é a tua vez...

- O meu último desejo é....

Disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota...

- ... é... QUE O CABRÃO DO URSO SEJA GAY!!!!!!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A REVOLTA DA GALINHA...

Deus criou o mundo em 7 dias e ao sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

“Porra, Deus! (a girafa, além de feia, foi sempre muito desbocada). Que maldade é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!"

“Calma dona Girafa! Foi tudo muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além da senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e, assim, defender-se”.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

“Que merda, Deus! (o elefante também era muito desbocado). Eu sou enorme, gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é mesmo maldade!”

Deus, pacientemente, explicou-lhe:

“Com esse tamanho todo nem o leão que é o rei da selva terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, tu és o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...”

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha que entrou logo a matar:

“Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!”

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O OVO...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Os jornais, a televisão, os repórteres... todos atrás da galinha.

“Como conseguiu esta façanha, senhora galinha?”

“Segredo de família...”

“E os planos para o futuro?”

“Pôr um ovo de um quilo!”

As atenções voltam-se para o galo...

“Como conseguiram tal façanha, senhor galo?”

“Segredo de família...”

“E os planos para o futuro?”

“Encher o avestruz de porrada!”