A 3ª IDADE...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os 10 Mandamentos do Idoso nas idas ao Supermercado...

I - No parque de estacionamento do supermercado deverá estacionar o seu carro ocupando (no mínimo) dois lugares, de modo a que jovens imprudentes não lhe batam ao estacionar. Afinal, o seguro morreu de velho.

II - Quando existir, nunca usar os sistemas de senhas, para depois insistir em ser atendido imediatamente porque "já se está ali há muito tempo". À pergunta de "porque não tirou uma senha?" pode usar uma de duas respostas "quando cheguei aqui não estava cá ninguém" ou "não reparei/não vejo muito bem".

III - Na fila do peixe ou da carne, e independentemente do número de pessoas à espera para serem atendidas, há que reclamar com o empregado sobre tudo o que se consiga, durante o maior período de tempo possível (exemplos: a carne está muita grossa/fina; o peixe está mal cortado/amanhado...)

IV - Alguns minutos antes de concluir as suas compras, levar o que já tiver consigo para uma das filas de pagamento, imediatamente atrás de alguém com muitos produtos no cesto das compras. De seguida deve terminar as compras e, quando voltar à fila de pagamento, passar à frente de toda a gente porque "aquelas coisas que estão ali, são suas/fui só buscar mais umas coisinhas".

V - Já na fila de pagamento, e caso abra alguma outra caixa, ao pedido de "podem vir para esta fila, pela ordem de chegada", tomar a iniciativa de passar à frente de toda a gente, independentemente da posição em que estava.

VI - Ter a carteira bem escondida no fundo da mala até ao momento de pagar, demorar 1 a 2 minutos a encontrá-la e, de seguida, pagar em dinheiro, com o uso do maior número de moedas possível. O uso de meios electrónicos de pagamento é estritamente proibido.

VII - Reclamar (sempre) do troco, porque sabe exactamente o valor que deu ao empregado de caixa, até ao cêntimo. Quando este lhe provar que está tudo certo, dizer bem alto que "este sítio é sempre a mesma coisa/andam sempre a enganar as pessoas/é uma vergonha".

VIII - Contar o troco (entre 2 e 4 vezes), verificar todos os produtos e o talão de compra de pé, junto à caixa e mesmo antes de arrumar as compras nos sacos. Esta operação deverá demorar no mínimo 5 minutos, por muito que o empregado de caixa lhe peça que deixe a próxima pessoa da fila passar.

IX - Se alguém reclamar das suas atitudes (ou mesmo se não o fizerem), existe um leque de frases a utilizar. Bons exemplos são: "já não há respeito pelos mais velhos", "estes jovens são uma desgraça", "tenho idade para ser seu pai/sua mãe", "uma pessoa vem aqui para fazer as compras e ainda tem que aturar isto".

X - Ao sair, bater descontraidamente com a porta do seu carro no que estiver mais próximo, para aprender a não estacionar encostado a si.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A envelhescência...

Se você tem entre 45 e 65 anos, preste bastante atenção no que se segue.

Se você for mais novo, preste também, porque um dia vai chegar lá. E, se já passou, confira.

Sempre me disseram que a vida do homem se dividia em quatro partes: infância, adolescência, maturidade e velhice. Quase correto.

Esqueceram de nos dizer que, entre a maturidade e a velhice (entre os 45 e os 65) existe a envelhescência.

A envelhescência nada mais é que uma preparação para entrar na velhice, assim como a adolescência é uma preparação para a maturidade.

Engana-se quem acha que o homem maduro fica velho de repente, assim da noite para o dia.

Não!!! Antes a envelhescência!!!

E, se você está em plena envelhescência, já notou como ela é parecida com adolescência?

Coloque os óculos e veja como este novo estágio é maravilhoso:

- Assim como os adolescentes, os envelhescentes também gostam de meninas de 20 anos.

- Os adolescentes mudam a voz. Os envelhescentes também.

- Os adolescentes não têm idéia do que vai acontecer com eles daqui a 20 anos. Os envelhescentes evitam pensar nisso.

Ninguém entende os adolescentes... Ninguém entende os envelhescentes. Ambos são irritadiços, enervam-se com pouco. Acham que já sabem de tudo e não querem palpites nas suas vidas.

Os adolescentes não entendem os adultos e acham que ninguém os entende. Os envelhescentes também não entendem eles.

'Ninguém me entende' é uma frase típica de envelhescente.

Quase todos os adolescentes acabam sentados na poltrona do dentista e no divã do analista. Os envelhescentes, também. A contragosto, idem.

O adolescente adora usar uns tênis e uns cabelos "da hora". O envelhescente também.

Sem falar nos brincos.

Ambos adoram deitar e acordar tarde.

O adolescente ama assistir a um show de artista envelhescente...

O envelhescente ama assistir a um show de um artista adolescente...

O adolescente faz de tudo para aprender a fumar.

O envelhescente pagaria qualquer preço para deixar o vício.

Os adolescentes fumam escondido dos pais.

Os envelhescentes fumam escondido dos filhos.

A adolescência vai dos 10 aos 20 anos...

A envelhescência vai dos 45 aos 65.

Depois, sim, virá a velhice, que nada mais é que a maturidade do envelhescente.

Daqui a alguns anos, quando insistirmos em não sair da envelhescência para entrar na velhice, vão dizer:

- É um eterno envelhescente. Que bom!!!

(Mário Prata)

PS: Mário Prata é um dos mais conhecidos escritores brasileiros da actualidade. Escreveu, entre outras coisas, um divertido dicionário Português-Brasileiro intitulado "SCHIFAIZFAVOIRE".

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

S.D.A.D.I.A. - Síndrome da "Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada"

A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!

Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.

Explico melhor:

1. Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha o correio em cima da mesa.

2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma espreitadela, pois pode ter alguma coisa urgente.

3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando ocorreio vejo que tenho algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido deitar a propaganda fora, mas vejo que o cesto de lixo está cheio.

4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há uma Caixa Multibanco perto de casa e vou primeiro pagar as contas.

5. Coloco o cesto de lixo no chão, seguro as contas e vou em direção à porta. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.

6. Vou procurar o casaco.

7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava a beber. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja no frigorífico.

8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor pôr água antes.

9. Coloco a cerveja no balcão da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!

10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso.

11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...

12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.

13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.

14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava de trocar a moldura deste quadro.

15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!.

16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.

17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio.

18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!

19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico pasmado, pois estive ocupado o dia inteiro!

20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

FUNÇÃO PÚBLICA - Novas regras para a reforma...

APOSENTAÇÃO

Novas Regras - Limite de idade (70 anos)

Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação:

Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:

1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;

2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;

3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;

4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;

5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;

6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas ;

7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:

- Esquecimento do local de trabalho;
- Esquecimento de como se faz o trabalho;
- Falta de ar;
- Incontinência urinária;
- Dor nas costas;
- Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.

8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;

9. Despertador individual para casos de sono diurno;

10. Aumento das letras de todos os computadores;

11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;

12. Aumento do 'time-out' para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;

13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;

14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do pacemaker do colega, próximo da idade mínima em questão;

15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;

16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item 'Lembrança da Senha', sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;

17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir minuta da Certidão de Óbito.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

MENSAGEM PARA OS IDOSOS...

A 3ª idade pode ser a maravilhosa idade da sabedoria, das experiências vividas e do amor despreendido dos avós.

Aprenda a gozar os seus anos dourados.

Idoso é quem tem o previlégio de viver uma longa vida...
Velho é quem perdeu a jovialidade.

A idade causa a degenerescência das células...
A velhice causa a degenerescência do espírito.

É idoso quando sonha...
É velho quando apenas dorme.

É idoso quando ainda aprende...
É velho quando já nem ensina.

É idoso quando faz exercício...
É velho quando só descansa.

É idoso quando tem planos...
É velho quando só tem saudades.

Para o idoso a vida renova-se a cada dia que começa...
Para o velho a vida acaba-se a cada noite que termina.

Para o idoso o dia de hoje é o primeiro do resto de sua vida...
Para os velhos todos os dias parecem o último de uma longa jornada.

Para o idoso o calendário está repleto de amanhãs...
Para o velho o calendário só tem ontens.

Não esqueça:

Quando idoso viva uma longa vida, mas nunca fique velho...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

REMÉDIO SANTO...

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas,o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a Jarra:
"Ah!
Refere-se a isto?
Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Problema na Orelha...

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório medico.

Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?

- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor nao devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera cheia! O senhor devia ter dito "que estou com um problema na orelha", qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovaçao e sorriu triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Nao consigo mijar...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A velhice é uma merda!

Um casal passa a lua de mel numa linda cidade.
Num dos seus passeios passam perto de uma casa de espectáculos porno onde o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 44 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele avia uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 69 anos, enrugadinho, cabelos brancos, aviando 3 mulheraças com o mesmo ritmo.
Não dá para acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pénis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos..
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO VER AS NOZES.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA.

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
- QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
- SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?
- EU NÃO TENHO INIMIGOS! - RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO! - DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:
- QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU:
- 98 ANOS!
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
- JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Memória...

Um casal com idade por volta de 80 anos, está a começar a ter problemas de memória.
Vão ao médico para serem examinados.
O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de mal com eles, mas que seria bom terem um caderno para anotar as coisas.
À noite, quando estão a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma bola de gelado? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vá lá! - ironiza o velhinho - Eu lembro-me disto!
Ela acrescenta:
- Então põe calda de morango por cima. Mas escreve para não haver perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me, queres uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e põe um pouco de chantily em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... Escreve no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que porra! Eu já disse que me vou lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, volta, com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
Eu não disse que te ias esquecer? Então e a torrada?