RECEBIDAS POR E-MAIL - PARA MAIORES DE 18 ANOS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Muitas das anedotas recebidas por e-mail, não se enquadram no grupo das "Anedotas de Salão"...

No entanto, e porque algumas são verdadeiras peças de criatividade e revelam uma "linguagem" radical, vou passar a transcrever algumas - as menos "ordinárias"...

As pessoas mais impressionáveis e as crianças, devem considerar-se avisadas e não passar deste comentário...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A origem social da foda

Ao longo da vida, tenho espetado o nabo em cricas de todos os tamanhos e feitios, e também de todas as origens sociais. Baseado na minha experiência, distingo três grandes classes sociais de gajas:

Gajas de classe baixa, gajas de classe média e gajas de classe alta. E gajas de classes diferentes fodem diferentemente.

Vejamos:

Gajas de classe baixa:

São gajas que trazem para o leito a rudeza do trabalho agrícola. Comportam-se como se estivessem a malhar o milho, só que a maçaroca é o nosso nabo e elas malham com o bordedo. Se não estivesse bem presa ao corpo, estou convencido de que nos arrancavam a picha à conada. Regra geral, são gajas que não se negam a levar na bufa pois desde tenra idade há um primo, inevitavelmente chamado Alfredo, que lhes rebenta as nalgas com o seu barrote que, de tanto enrabar ovelhas, até tem varizes no lombo.

Gajas de classe média:

São gajas que fodem com requinte. Podem não ter o instinto animal das gajas de classe baixa, mas sabem alguns truques que aprenderam lá fora. Aliam uma desinibição resultante de educação progressista a uma ânsia de saber que lhes permite manterem-se informadas sobre as mais modernas técnicas de mamar na sardanisca e de dar trancadas inovadoras, que aprendem nas revistas femininas.

Gajas de classe alta:

São gajas que compensam alguma falta de prática e talento com o facto de terem condições financeiras para Andar a embelezar as tetas, a peida e a própria pachacha. Estas gajas não tiveram primos de picha calejada a desbravar caminho. Todos os seus familiares do sexo masculino são panascas. Mas elas tentaram, pelos seus próprios meios, iniciar actividades fodengas enfiando objectos rombos no seu endinheirado pipi. Em casa destas gajas há sempre qualquer coisa que serve para esse efeito: um castiçal de prata, uma perna de uma cadeira D. João V, uma tela do Cargaleiro toda enroladinha para enfiar no cu (que é, aliás, o lugar dela). Estas gajas têm uma grande falta de nabo, dada a paneleirice do meio em que vivem. Por isso, assim que se apanham com um gajo que cheire a animal e lhes dê umas piçadas a sério, dispara-lhes o fusível e desatam a foder como se não houvesse amanhã. Nessa altura, proporcionam festa bem rija na cama.

(Zé Tuga)

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Dar o nó...

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma...

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem no fundo dos olhos da Conceição e emocionado perguntou-lhe:

- Queres dar o nó ?

Ela, com os olhos molhados e um sorriso parvo, disse que sim.

Então o Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamento da semana...

"Nunca segures os teus puns. Eles sobem pela tua espinha, entram no teu cérebro, e aí surgem as idéias de merda"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Diferença entre a mulher e a pérola...

A cena passa-se num templo Shaolin:

Discípulo:
"Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?"

Mestre:
"A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado."

Discípulo (um tanto confuso): "Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!"

Mestre (com um fino sorriso): "Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola..."

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A posição preferida...

Três amigos estavam reunidos a beber uma cervejinha,e entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o acto sexual:
Um deles disse: ...para mim a melhor é o 69!!!
O outro disse: ...para mim é o frango assado!!!
E o último disse: ...não há nada melhor do que o RODEIO!!!
Os outros dois amigos olharam-no assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Diz à tua mulher para se colocar de quatro... começa a transar por trás, ao estilo cachorrinho... e uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoia o teu peito sobre as costas dela, abraça-a fortemente, e diz-lhe com delicadeza, bem baixinho, no ouvido dela:"Esta é a posição favorita da minha secretária"...E DEPOIS TENTA MANTER-TE EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Pensamentos profundos...

"O homem é como uma vassoura: sem o pau, não serve para nada"

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"O marido é igual à menstruação: quando chega, incomoda, quando se atrasa, preocupa"

"...Se o dinheiro falasse, o meu diria tchau..."

"Aquele que, ao longo de todo o dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que, ao fim da tarde, sente-se cansado que nem um cão... deveria consultar um Veterinário. É bem provável que seja um grande burro"

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto"

"A mulher é um ser tão dependente que até para ser "cornuda" precisa da ajuda do homem!"

"Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro"

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der"

"Se a tua mulher pedir mais liberdade, compra uma corda mais comprida..."

"Todo o homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois de um deles pegar no sono"

"Se fores conduzir, não bebas. Se fores beber, chama-me"

"A mulher feia é que nem um muro alto, primeiro dá um medo... mas depois, nós acabamos trepando"

"Quando te atirarem uma pedra, faz dela um degrau e sobe. Só depois, quando tiveres uma visão plena de toda a área, pega na outra pedra, olha bem e acerta no crânio do filho da puta que te atirou a primeira"

"Sabes o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!"

"Se sentires duas bolinhas a encostar no teu cu, não te preocupes, o pior já passou"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

A língua portuguesa é muito traiçoeira...

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:

"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo"

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos, e regressa ao trabalho"

Responde o Director Geral: "Ah bom, antes assim!!! Não há nada de mal nisso"

Logo de seguida o detective pergunta: "Desculpe. Posso tratá-lo por tu?"

"Sim, claro" - respondeu o Director surpreendido!!!

"Bom então vou repetir" - disse o detective - "O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos, e regressa ao trabalho"

Pode ser esta a pequena grande diferença entre um "Tu" e um "Você"!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Cerveja vs Vagina

- A cerveja está sempre molhada. A vagina já dá um pouco de trabalho para molhar (Ponto para a Cerveja)

- A cerveja quente tem um gosto horrível (Ponto para a Vagina)

- Uma cerveja bem gelada satisfaz como nunca (Ponto para Cerveja)

- Tu ficas furioso se encontrares um pentelho na tua cerveja (Ponto para a Vagina)

- Dez cervejas numa noite fazem com que tu não consigas conduzir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que tu não queiras voltar para casa (Ponto para a Vagina)

- Se tu beberes muita cerveja em público, serás considerado como um bêbado. Mas se tu comeres muitas vaginas em público, ficarás conhecido como uma lenda (Ponto para a Vagina)

- Se um polícia te mandar parar, e sentir que cheiras a cerveja, irás preso. Mas se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de te pagar uma cerveja (Ponto para a Vagina)

- Tu não encontras cervejas velhas (Ponto para a Cerveja)

- Depois de beberes muitas cervejas és capaz de jurar que viste o diabo. Mas se vires muitas vaginas és capaz de jurar que viste Deus (Ponto para a Vagina)

- Tirar um rotulo de cerveja da garrafa é uma chatice. Mas tirar uma calcinha é fantástico (Ponto para a Vagina)

- Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja (Ponto para a Vagina)

- Se tu tomares mais do que uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes (Ponto para a Cerveja)

- Tu podes ter sempre a certeza de que foste o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja (Ponto para a Cerveja)

- Se tu abanares uma cerveja ela fica agitada mas rapidamente volta ao normal (Ponto para a Cerveja )

- Com a cerveja tu tens sempre escolha: clara, preta, boémia, etc... (Ponto para a Cerveja)

- Sabes sempre quanto uma cerveja te vai custar (Ponto para a Cerveja)

- A cerveja não tem mãe (Ponto para a Cerveja)

- Nem cunhado (Ponto para a Cerveja)

- A cerveja não fica meia hora a reclamar se tu não a beberes (Ponto para a Cerveja)

Resultado final: Cerveja: 11 - Vagina: 8

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Garcia, o publicitário português...

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA

Foi um grande rebuliço.

O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português para lhe explicar que não podia fazer aquilo.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta acenando, e em baixo estava escrito:

ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA!?

Meu Deus do Céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como propaganda...

- Então vou fazer novo outdoor... pensou o português.

Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito.

SE O PREGO FOSSE GARCIA, CRISTO NÃO FUGIA!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Não se deve mentir...

Um sujeito entra numa casa de lotaria para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:

-Olha estou a fim de jogar mas tenho dúvidas dos números que devo escolher... você poderia-me ajudar?

- Claro, responde ela, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou?

- 4 vezes

- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?

- 2

- Óptimo, quantos livros você leu este ano?

- 5 livros

- Certo, agora diga-me quantas vezes você fez amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? - diz ele.

- Mas o senhor não quer ganhar na lotaria?

- Está bem... 2 vezes por mês.

- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes você deu o cú?

- Qual é a sua? grita o homem... Sou muito macho!!

- Tá bom, não fique chateado..., então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0.

O sujeito compra a cautela e no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número. Quando vê que o número ganhador é o 42528, cheio de raiva, comenta:

Bem feito! Quem me manda ser mentiroso!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O Cálculo da Rodagem...

É comum as pessoas dizerem "fulana é muito rodada". Mas sabem de onde vem este termo? E como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma queca dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.

Supondo que o pénis tem em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe em média, 6.300 centímetros de piça, ou seja, 63 metros em cada relação.

Geralmente, as mulheres fodem 3 vezes por semana, e como o ano tem 52 semanas, então serão 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS por ano, ou o equivalente a quase 10 km de piça por ano.

A 10 km por ano, uma mulher de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17) ou seja 8 x 10 = 80 km!!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas está novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Está inteira, e muito bem conservada. É como se fosse ano 98, modelo 2000!"

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Conversa após a 1ª queca...

Ele - Gostaste?
Ela - Tonto. Claro que gostei.
Ele - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela - Mal se notou.
Ele - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...
Ela - Deixa-te de parvoíces.
Ele - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele - Desculpa, foi a excitação.
Ela - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.
Ele - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela - Ah, esquece essas merdas...
Ele - Nem isso?
Ela - (suspiro)
Ele - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela - Claro que gostei.
Ele - Nisso sou bom.
Ela - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele - Merda, também não gostaste...
Ela - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, ok?
Ela - Irra! Não é nada disso!
Ele - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela - Grrrrr...
Ele - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.
Ela - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?
Ela - Que tivesse acabado! Livra, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ops!

Dois amigos conversando, quando, depois da terceira ou quarta dose de uísque, um deles declarou:

- Sabe, Roberto, eu me separei. As coisas já não iam bem, não concordávamos mais com os mesmos propósitos, a confiança se foi e já não existia mais conversa... Tive então de largar tudo, pô, e agora tô meio perdido... Mas vou organizar a minha vida de forma diferente a partir de agora.

- Bom, Carlos, já que você começou, então eu agora vou te falar: a tua mulher andava dando para todo o mundo. Deu para quase todo o nosso time de futebol e os caras que a comeram disseram que ela é mais devassa do que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo...Tua mulher era uma tremenda duma puta em cima da cama!

- Peraí, ô Beto! Eu tô falando que me separei do meu sócio... E não da minha esposa Martinha!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Em pleno acto, diz ela:

- Pareces um telemóvel.

Ele pergunta:

- Vibro muito não é?

Ela:

- Não, quando entras no túnel perdes rede...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Quem não quer encontrar uma mulher que nos diga estas coisas:

- Credo! Estás mesmo com stress, deixa-me fazer-te um bico para relaxares
- Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!
- Acho que devias passar a noite com os teus amigos... Mereces.
- Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.
- Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só em cuecas novamente.
- Não te preocupes, eu engulo tudo.
- Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados" e compras uma coisa para ti?
- Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
- Que tal alinharmos num ménage a trois , tu eu e aquela minha amiga deliciosa?
- Já...? Então dorme que eu acabo sozinha...
- O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão à tua espera...
- Hmm... Esse seu halito a cerveja está-me a dar cá uma tesão...
- Não, não... Dorme que eu vou de táxi.

Mensagens : 440 Data de inscrição : 02/06/2009

PROSTITUTA AUTORIZADA

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).

Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:

- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?

A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:

- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!

- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.

Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:

- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Tipos de Sogras...

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Viaja varias vezes por ano, para deixar a casa livre para namorarem à vontade.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Esta é um perigo. A sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote, que até um tipo comum, e sem grandes defeitos.

SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa que adopta as namoradas, escuta os seus problemas, e torce pelo namoro. Rara e em extinção. Sorte de quem encontra uma assim.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Mete-se quando menos se espera, e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence a sua presa pelo cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na verdade quer é "puxar o tapete". Nunca faz nada contra a namorada perto do filhote para que ele não acredite nas reclamações da namorada.

SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é a namorada, mas o que ela veste. Se ela fôr básica, já era...

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho para casa e quando a namorada aparece põe-na a trabalhar. Para ela, a nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz, e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Os Diários Secretos...

Diário d'Ela:

Ele ficou esquisito a partir de quarta-feira à noite.

Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.

Mas não.

Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante.

A comida estava excelente e o vinho era de reserva.

Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha.

Como se estivesse ausente.

Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.

Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.

Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo.

Mas não me deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar.

Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.

Simplesmente não disse nada.

Começo a ficar cada vez mais preocupada.

Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.

Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.

Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.

Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor.

Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar.

Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes, mas ele já tinha adormecido.

Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer.

Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.

A minha vida é um autêntico desastre!

Diário d'Ele:

O Sporting perdeu.

Pelo menos dei uma queca...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.

- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.

- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".!!!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Um caso prático de Gestão...

Este caso foi analisado num encontro mundial de gestão empresarial:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, seu surdo de merda ...!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

E o que foi que a tua mãe te disse?

Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Mais um caso analisado num encontro mundial de gestão empresarial:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso !!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Ainda outro caso típico de Gestão...

Claro que este caso foi igualmente analisado num encontro mundial de gestão empresarial:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ..

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

- Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!

- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria

Mensagens : 13406 Data de inscrição : 02/06/2009

Super Playboy vs Mini Playboy

Entre duas festas do jet7, o super playboy desloca-se de ferrari, helicóptero, e iate.
Entre dois arraiais de aldeia, o mini playboy desloca-se de zundapp de escape roto ou vai a penantes.

O super playboy veste Hugo Boss, Armani e Valentino.
O mini playboy veste Remendado, Contrafacção, e Imitação Barata.

O superplayboy come canapés.
O mini playboy come tremoços.

O super playboy bebe um wisky com gelo.
O mini playboy chupa uma mini.

O super playboy dança na pista com actrizes e top models.
O mini playboy gala de longe a Soraia Vanessa.

O superplayboy acaba sempre a noite a papar uma Nakova.
O miniplayboy acaba sempre a noite a esgalhar duas segóvias.

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