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 HUMOR INGLÊS

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Anarca



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MensagemAssunto: HUMOR INGLÊS   Sab Jul 11, 2009 5:51 pm

As "piadas" englobadas no "Humor Inglês" não me fazem rir...

Gosto é das anedotas sobre Alentejanos...

Vejam lá se não tenho razão...


Última edição por Anarca em Dom Jul 19, 2009 7:52 pm, editado 1 vez(es)
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Anarca



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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Sab Jul 11, 2009 5:52 pm

A melhor anedota de sempre para os britânicos...

Tudo começa quando, a meio da noite, o famoso detective Sherlock Holmes acorda o seu inseparável parceiro dr. Watson, que com ele partilhava a tenda numa jornada de campismo.

- "Watson", diz Holmes, "olhe para as estrelas e diga-me a que conclusão chega".

O médico não hesita:

- "Vejo milhões de estrelas e, ainda que só uma minoria tenha planetas à sua volta, há fortes hipóteses de existirem planetas como a Terra; e, mesmo havendo apenas alguns planetas como a Terra, é de prever que aí existam outras formas de vida".

Secamente, Sherlock Holmes encerra o diálogo:

- "Watson, você é um idiota. A verdade é que nos roubaram a tenda".

(Um total de 47% cento dos participantes britânicos escolheram esta história como a melhor anedota de entre todas as enviadas por diversos países)

PS - É isto o British Humor?
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Sab Jul 11, 2009 8:18 pm

Os lugares do combóio estavam todos ocupados. Um fuzileiro naval americano queria um lugar, mas o único estava sendo usado por um poodle de uma mulher de meia-idade, francesa.

O fuzileiro muito cansado pergunta, “Madame, pode ceder esse lugar para mim?”

A mulher francesa apenas suspirou e disse sem olhar para ele: “Americanos são sempre rudes. Meu pequeno Fifi está usando esse assento. “

O fuzileiro naval andou o comboio inteiro outra vez, mas o único lugar era o do cão. “Por favor, madame. Posso sentar-me? Eu estou realmente muito cansado.”

“Vocês americanos não são somente rudes, mas são também arrogantes!”

Desta vez o fuzileiro naval não disse uma palavra; pegou no pequeno cão, lançou-o pela janela do trem, e sentou-se no lugar agora disponível, ao lado da francesa.

A mulher gritou: “Alguém aqui deve defender a minha honra! Este americano deve ser posto em seu lugar! “

Um cavalheiro inglês sentado no banco ao lado disse então:

“Vocês americanos têm frequentemente uma maneira equivocada de fazer as coisas . Vocês usam o garfo na mão errada. Dirigem seus carros no lado errado das estradas. E agora mesmo, parece que você atirou o animal errado para fora do combóio.
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Sab Jul 11, 2009 8:21 pm

Um casal tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo - o Peter - tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.

Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte. Virando-se para a mulher, perguntou, num sussurro:

- Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso Peter é mesmo meu filho?

A mulher respondeu carinhosamente:

- Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho.

Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurou:

- Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Sab Jul 11, 2009 8:24 pm

Quando Sir Winston Churchill completou 80 anos, um repórter com menos de 30 anos foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você parece-me bastante saudável.
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Sab Jul 11, 2009 8:27 pm

O General Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa batalha em África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói."

Churchill ouviu o discurso e retorquiu: "Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Sab Jul 11, 2009 8:30 pm

Churchill discursava no Parlamento inglês quando foi interrompido por uma deputada da oposição.

Dada a palavra à deputada ela disse, alto e bom som: "Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"

Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou:

"E se eu fosse o seu marido, tomava-o."
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Dom Jul 19, 2009 7:51 pm

Um casal inglês, John e Mary, passava em frente de um cemitério...

John - Darling, se você morrer antes de mim, sabe o que escreverei em sua sepultura?

Mary - Não, darling, o quê?

John- "Aqui jaz Mary, cold as ever".

Mary - "Oh, Darling, mas se você for antes de mim, sabe o que escreverei na sua?

John - No, darling, what?

Mary - "Aqui jaz John, hard as never".
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Qui Set 10, 2009 11:26 pm

Arsene Wenger, Alex Ferguson e José Mourinho, morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu Criador.

A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou:

- Diz-me... o que é mais importante para ti?

Wenger respondeu:

- Sinto que a terra é de importância suprema e proteger o sistema ecológico da terra é o mais importante...!

Deus olhou para Wenger e disse:

- Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo.

Deus perguntou então ao Ferguson

- Pelo que tens mais respeito?!?

Ferguson respondeu:

- Pelas pessoas e as suas escolhas...

Deus respondeu:

- Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito.

Deus olhou para o Mourinho que estava a olhar para ele de forma indignada e perguntou:

- Qual é o teu problema Mourinho???

Mourinho respondeu:

- Eu acho que estás sentado na minha cadeira...!
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Ter Set 22, 2009 6:56 pm

Coisas dos "Bifes"...

Sabia que é proibido deixar os seus animais de estimação terem um «encontro carnal» com os da Família Real em Londres?
Segundo a revista Time Out, esta é uma das medidas a cumprir , tendo como base tradições de décadas, na sequência de comportamentos inadequados.

Os donos de um cão, gato ou outro animal de estimação arriscam-se a apanhar uma coima se deixarem o seu bicho travar «conhecimento carnal», segundo reza a lei, com um animal da Família Real.

Muito pior do que isso, a regra também é severa para os próximos humanos. Um encontro sexual num hotel com um nome falso pode valer, por exemplo, um a multa de 30 euros. O sexo deve ser praticado na intimidade do lar, sendo interdito nos automóveis estacionados, comboios, autocarros, igrejas e jardins. Nem sequer é permitido cantar uma música com conteúdo obsceno ou sexual.

A Time Out também relata que os londrinos estão expressamente proibidos de lavar a roupa numa das fontes da praça de Trafalgar, assim como de sacudir almofadas e lançar papagaios na rua ou transportar um cadáver num táxi. Por outro lado, é permitido sacudir tapetes na via pública, mas apenas antes das oito da manhã.
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Seg Jan 25, 2010 12:02 am

Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar...

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas...

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são cerca de 03h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Seg Mar 22, 2010 11:06 pm

Parecem anedotas...

Sabia que é proibido deixar os seus animais de estimação ter um «encontro carnal» com os da Família Real em Londres? Pois bem, segundo a revista Time Out, esta é uma das medidas desconhecidas do público em geral, tendo como base tradições de décadas, na sequência de comportamentos inadequados.

Os donos de um cão, gato ou outro animal de estimação arriscam-se a apanhar uma coima se deixarem o seu bicho travar «conhecimento carnal», segundo reza a lei, com um animal da Família Real.

Muito pior do que isso, a regra também é severa para os próximos humanos. Um encontro sexual num hotel com um nome falso pode valer, por exemplo, um a multa de 30 euros. O sexo deve ser praticado na intimidade do lar, sendo interdito nos automóveis estacionados, comboios, autocarros, igrejas e jardins. Nem sequer é permitido cantar uma música com conteúdo obsceno ou sexual.

A Time Out também relata que os londrinos estão expressamente proibidos de lavar a roupa numa das fontes da praça de Trafalgar, assim como de sacudir almofadas e lançar papagaios na rua ou transportar um cadáver num táxi. Por outro lado, é permitido sacudir tapetes na via pública, mas apenas antes das oito da manhã.

(Fonte: Portugal Diário)
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MensagemAssunto: Re: HUMOR INGLÊS   Qua Jun 02, 2010 4:44 pm

A melhor anedota irlandesa do Ano 2010

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: "AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
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